※ 引述《jay0000 ()》之銘言：
: 小弟跟一個女孩蠻熟的 也有對她表示好感過
: 前天發現正義聯盟已經上了 便問她要不要去看
: 她也很剛好放假 就先陪她去醫院看她媽媽
: 再一起去吃飯 逛街 看電影 電影結束後她還有來我家看貓
: 整個過程應該算是蠻愉快的 這是我跟她第一次約會
: 然後隔天見面也跟平常一樣相處


在這個時間點，從這狀況來看，
對方應該不排除跟你相處以及對你有多一點的認識。


: 下班後她還主動LINE我聊她最近在看的動漫
: 然後聊一聊我跟她說
: "我覺得妳的個性也好可愛 而且跟妳相處也很開心 沒有壓力"
: 然後她問我是不是喝醉酒 幹嘛一直誇獎她
: 我就說沒有喝 接著跟她說我要睡了晚安 結果她沒回我晚安QQ


但很可惜，到了這個部分，
你因為心急就出現判斷錯誤的狀況。

這邊你嘗試做進一步的感覺/關係定位試探，
但對方的回應是：
對你的感覺還不到位 or 認為對你還沒有興趣，只是朋友關係。
所以用你是不是喝醉酒的說法，給彼此找了個台階下。

其實這時候你應該選擇立馬撤退，
或開個軟玩笑讓氣氛緩和下來，
ex：對阿，應該是有吃到媽媽煮的燒酒雞，剛還跟我們家的貓說我愛她

你的問題點在於在關係尚未明確時，就給予過於直接的試探。
其次則是，在試探失敗後，未能馬上撤退或緩和局勢。

結果就是：

你知道了對方還把你當作普通朋友，
以及，她開始對你豎起心防。


你聽過感情在曖昧不明時最美這句話嗎？
這不只是狀態，也是感情發展前期時某些必要的策略，
不要把話說破，用策略性的曖昧，
讓自己與對方在朋友與接近情人之間的關係遊走、試探。

等到能確認對方已經到達了交往前的熱點，
才是關係確認&告白的真正時機。



: 隔天似乎有點裝作沒看到我 後來雖然有聊幾句 但感覺有點距離感
: 我LINE她一些有趣的內容她也回的很簡短 沒有延伸話題
: 再來就是今天也沒跟她說到話 離開的時候想跟她說再見
: 但她盯著電腦螢幕看 眼神沒有交會 不知道她是不是故意的QQ
: 我也沒再密她了 只在狀態上打了個"唉" 如果她有在乎應該會密我吧?
: 唉 這樣是不是沒機會了 可以討拍嗎


從目前為止你所陳述的狀況來看，
對方仍然還處在[把你當作普通朋友]的狀態，
但試圖對你維持一個冷靜的距離。


在此，你已經被歸類成
[還算是朋友，但需要多觀察，如果繼續明顯的追求就可能放棄]
的這個關係區塊。

因此，你還算勉強留在戰場上，但可用的子彈/勝算不大。
可以考慮下列的戰術：


1. 先放低/暫停彼此的互動：

目的不是放生，而是讓關係進入冷靜期，讓對方喘口氣消解對你的壓力，
你也同時先思考，是否非這個人不可(其實真的沒有非誰不可)，
專心過好自己的生活、認識更多的朋友、培養更多的興趣。

過了一陣子，待你比較抽離冷靜，對方也對你比較沒有戒心，
再從簡單的招呼開始進入再試探，
若對方願意回應，那先執行簡單幾句對話就好，不須拉長。
待日後再經營更長的對話，去找到對話熱點，製造約會，建立關係。

若對方仍冷回應，這時候就只需要考慮目前不是天時地利人和，
放棄開展關係，可能是必要的評估。


2. 把自己過好：

稍微思考一下這次關係經營不夠的地方，然後寫張list，
調整自己的關係建立技巧，接著把自己過好、認識更多新朋友，
然後有一天，當你遇到另一個你覺得有意思的女孩，
想想這次怎麼追，對方會更舒服、更自在，跟你相處更快樂，
然後把這些你想到的，試看看。


在感情的世界裡，有些人出現是為了讓你體會感情的美好。
而有些人出現，則只是為了讓我們學會感情上還不夠成熟的地方。

不管結局是什麼，都祝你幸運 :)


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※ 編輯: celibate (150.117.241.180), 11/20/2017 02:18:50
※ 編輯: celibate (150.117.241.180), 11/20/2017 08:39:54


N大、M大的說法小宅我完全贊同，
有可能在這個CASE裡，對方完全沒有想很多。


但這邊提供的是一個社會心理學上對於戀愛經營的歸納式分析，
提出來讓原PO有個工具去思考在這段關係裡發生了什麼事，
而至於真正對方怎麼想，就回歸到兩個人的真實的感受了。


然後回到各位大大說到的[感覺不對/眼緣不對]的這個部份，
根據我對一些女性消費者(？)的訪談，
其實感覺並不是那麼抽象，
大致可ˇ被類化出三種路徑/三種覺得可能喜歡上對方的模式。


第一個是N大或M大所說的眼緣路徑。


又或者說是生物學路徑，對方的生物特徵(外表、身高、氣味、聲音、體型)
完全符合個人的偏好，所以產生了所謂的眼緣，
又或是常見的"一見鍾情"。

很快喜歡上一個偶像，大概這種情感路徑的案例。


第二個則是心理共同/親密性路徑。


各位身邊應該都類似這樣的案例就是，剛認識對方的時候沒什麼感覺甚或不喜歡，
但相處下來之後，卻越來越喜歡、越來越愛的CASE。

這通常是對方跟自己在人格/心理特質/生活模式上，有某種互補性、共通性，
以及對方能發現不同的世界，幫助自己成長、幫助自己更了解自己。
進而產生彼此的親近感。


我有一個巨蟹座的朋友，她就曾跟我說：戀愛是相處來的。
大概就是這種感覺。


第三個則是社會路徑。


最具體來說就是鄉民最愛講的真($)愛($)。
作為一種社會生物，不管男女，大家都會喜歡具有特定社會優勢的對象，
有錢、有名、有勢。


某個程度上，喜歡 or 感覺，大概就是上述三個路徑函數的總合，
只是每個消費者/個體在每段關係裡，各個函數上分配的權重是不同的。
有時候是單純的眼緣，有時候是彼此契合越相處越喜歡，
有時候則是迷戀對方的社會地位。

但我自己可以分享的是，當我們活得越久，
各個函數間的分配權重會越平均/平衡。


因為有外表的，不等於生活契合，
生活契合的，也又得考慮彼此的麵包是否能支撐更好的生活等。


先收筆到這裡，也再回應到N大、M大的說法。


追女孩/談戀愛/建立關係的確是很吃直覺/感覺的一個過程，
但喜歡/被喜歡的模式，如上所說，也某個程度上是有跡可循的。
作為一個獵人，在一開始學會判斷他的對象他的獵物是怎麼開展關係，
學會了解喜歡的對象是怎麼開始談戀愛的，
可以更精準地幫自己與對方建立好關係，也可以增加人生的效率的。
至少，不至於壞了彼此的和氣。


而這個對象分析、需求理解的過程，
並不是為了把對方當作破關打寶的線上遊戲，
反而是訓練自己成為更能理解你所愛的人的需求、
也更了解自己的人生練習。


談戀愛很多時候是為了滿足彼此，
但更多時候是為了讓自己成長(吧)。


淺見分享 :)


※ 編輯: celibate (125.227.51.31), 11/20/2017 14:13:57
※ 編輯: celibate (125.227.51.31), 11/20/2017 14:20:40