【大衛芬奇的《曼克》：夫妻外遇跟愛與不愛，不見得完全相關】

到現在還在沈醉在看完《＃曼克》的震撼，為了怕忘記，我必須手機記下來。 

《曼克》有很多值得切的角度，好萊塢官商勾結的腐敗、電影業操縱假新聞的不堪、女明星與顯貴難解的情愫、曼克理想主義的悲劇英雄征途，每個角度值得拉篇探討。 

建議大家一定要去 ＃Netflix 朝聖，你會對大衛芬奇的敘事深深嘆服。長達兩個多小時的黑白片，大衛芬奇沒有浪費任何一個角色，僅靠自然無痕的對白與細微動作和眼神，就交代他們的行為動機。 

不過《曼克》諸多角色中，讓我印象最難忘的，竟然是男主角曼克和結婚 20 年的妻子「莎拉」的關係。 

而且這個莎拉，她其實不是女主角。 

－ 

我是愛女人的，看影劇觀察最細微的都是女人。 

我喜歡阿曼達塞佛瑞飾演的女明星「瑪麗恩」的浪漫天真與裹藏在內心的不自信。但是，我完全理解「莎拉」這個家庭主婦的角色，且深深被她感動。 

莎拉，曼克都叫她「可憐的莎拉」。 

出於對自己的絕對清醒，曼克明白自己酗酒成癮、衝動易怒、一天到晚精神出軌的糟糕性格，妻子跟著自己就是吃苦。 

身為一個「照理說很懂人性」的編劇，曼克卻完全無法理解，為什麼莎拉就是死都不離開自己？為什麼她完全沒想過放棄自己？其實不理解的又何止是曼克，外人也是不理解。 

曼克問過好幾次莎拉：「妳為什麼愛我？」 

關於「妳為什麼愛我？」這個疑惑，在曼克完成經典神片《大國民》劇本、窮困潦倒之際時，莎拉終於告訴他答案。 

－ 

莎拉語帶憤怒地向曼克吐實，說這段 20 年的婚姻生活「一點都不無聊」，因為她時不時得面對曼克的好賭、出軌和酗酒成癮，且他還是個失職的爸爸。 

然而，關鍵是莎拉的最後一句話。 

她說：「但是奉獻這麼多後，我還是想知道故事最後的結局。」 

莎拉這句台詞可以被解讀為兩層意思。 

第一種意思，就是老娘都為這段婚姻犧牲這麼多、前半生梭哈，我真心想知道我的下場是不是真有這麼慘。 

照理說這種心態都有不甘心成份，可是我並不認為「不甘心」是莎拉對於這段婚姻的全部想法。 

莎拉的心聲，我比較傾向是第二種意思，即是她早就曉得丈夫對外看似憤世嫉俗的背後，是他不願意隨著鄉愿的好萊塢電影圈起舞。 

莎拉就是欣賞曼克這份難得的善良，也很想見證丈夫的這個善良，能否讓他真正戰勝影壇扭曲的體制；她願意為了曼克的無畏與正直，選擇理解與原諒他種種不太符合「好丈夫」定義的特質。 

－

人生最美好的一件事，就是你遇到一個伴侶，對方完全看見你靈魂的本質。 

莎拉清楚曼克衝動不羈、不願妥協，因為他是一個充滿正義感的豪俠型人格，她愛的絕對不只是曼克的編劇才華。 

莎拉願意陪伴曼克，看看這樣的他能有怎樣的結局，而過程中如她所言，哪怕崩潰，但也是充滿希望。 

《曼克》有一幕我超喜歡，是曼克賭輸選戰，人生一夕全毀，他和莎拉隔著舞池對望，莎拉一副「我就知道」的瞭然表情。 

接下來，夫妻倆怡然自得地跳起舞。 

正因別人不懂你，可是我懂，所以我不會輕易的放開你。 

這也呼應莎拉最後對曼克說：「你以後不要再說我是可憐的莎拉了。」 

既然心甘情願，談什麼可不可憐？ 

－ 

看名人婚姻新聞，網友很喜歡拿自己的心態投射到明星夫婦身上，肆意批判一個藝人願意原諒外遇伴侶的理由，非得就是不甘心或者怕丟臉一樣。 

婚姻沒有這麼蒼白。 

一對夫妻相守多年，彼此都見過雙方最赤裸醜陋的一面，一個人不可能不曉得身旁伴侶到底是怎樣的德性。 

特別是幾十年婚姻，若一方出軌，選擇原諒的另一方不見得代表就是「不清醒」。 

接下來我講這句話會有點毀三觀，就是我並不覺得出軌是證明「一個人完全不愛另一個人」的表現，你充其量只能說這段關係嚴重缺乏溝通，但是，一對夫妻到底愛不愛對方，這個問句是無法從「出軌」得到完整答案的。 

甚至，有些夫妻會從「外遇」中明白溝通的重要性，外遇倒是變成一種「機會」，讓他們終於正視問題、好好坐下來解決，結果婚姻反而更長久，綜觀娛樂圈，例子比比皆是。 

－

不過對我來說，曼克跟莎拉的關係境界是最難得的。 

莎拉願意跟隨曼克，到底是在於曼克從來不對她撒謊。他酗酒、外遇、好賭，都是完整敞開在莎拉眼前，而他不屈服電影圈淫威的勇敢和美善也是。 

這使得莎拉的選擇，一路是在很清明的狀態下進行。 

曼克與莎拉的關係給了我啟發，世界上讓人費疑猜的關係一大堆，但無論什麼關係，其實就是雙方（有時甚至是三方）都說好，願意保持信賴，對身在關係的當事者（們）都誠實，或許才是感情平衡的關鍵吧？ 

附註：以上言論只是個人想法，如果你有其他不苟同之處，那也是以你為準，大家彼此尊重。

「無知的怪罪者」，這種人把溝通視為殺戮活動，冷酷地朝對方的失誤猛烈攻擊，絲毫不理會對方的心情。

無知的怪罪者自以為是地拼命訴說著問題的起因，他會告訴我及受指責方他的評斷，毫不在意另一方(同事、孩子或是家人)的想法是什麼，這些無知的怪罪者熱衷的不是交代事情的來龍去脈，而是竭力揭發對方的所有缺點、錯誤……

取自《先傾聽就能說服任何人》

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這是個很好的案例，我認為是真實互動的可能性很高。但如果我人在當場，不一定能像作者處理得這麼好，我相當佩服。

我的立場一直很清楚，我不認為所有人都成熟到能進入溝通。可是我相信，問對問題，對對話的進行可以有關鍵性的幫助。

當我們暫時放掉了自我，又或者說，允許自己體驗自己的脆弱與不堪。一切在寧靜之後，直覺會帶著我們找到切入點，找到愛的可能性。

當我們在關係裡真正相愛，我們會幫助對方成長，我們會彼此傾聽對方，成為彼此的明鏡，讓對方看清他的樣子。藉著如此深刻的了解，我們會互相成就，並且支持對方。

我們願意深深地進入對方的失望與無奈，而那些深度，都會成為一種對自己的理解。

愛一個人最簡單的路，就是好好地傾聽。祝福您！

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同理心震撼教育

【文/ 馬克．葛斯登】

憤怒比利劍更傷人。
──印度諺語

在早期，開始執業經歷過一段時間之後，我愈來愈厭煩聽到不願意彼此傾聽的同事、家人或是夫妻間的相互抱怨，受不了雙方或多方不斷爭論著「誰說了什麼」的猙獰面目。我也不懂為何這些人都要搞到不是你死就是我亡。在這些幼稚的爭吵中，我頂多只能幫助他們暫時休兵，很多時候，我覺得自己彷彿是暫時把還在出血的傷口包上繃帶，無法從根本解決那個裂得很開的傷口。

我替肇事者起了個名字，叫「無知的怪罪者」，這種人把溝通視為殺戮活動，冷酷地朝對方的失誤猛烈攻擊，絲毫不理會對方的心情。(在我的診間裡最常聽到這種一味指責的話：「他老是把有期限的案子拖到最後一刻，從來不聽我的建議，覺得自己什麼都最懂，總是一副居高臨下、很了不起的樣子，沒有人喜歡他，因為他不懂得團隊合作，還有一件事……」)。

無知的怪罪者自以為是地拼命訴說著問題的起因，他會告訴我及受指責方他的評斷，毫不在意另一方(同事、孩子或是家人)的想法是什麼，這些無知的怪罪者熱衷的不是交代事情的來龍去脈，而是竭力揭發對方的所有缺點、錯誤，等他講完就會往後一坐，看著我說：「這樣你要怎麼處理？」

很難讓這種人平靜下來或是閉嘴聽聽對方怎麼說，有一天，我聽從直覺在聽到半途就插話，也因此誤打誤撞出解套的大絕招。

為我帶來曙光的是法蘭克林一家人，他們來找我是因為十五歲的大兒子哈瑞，他很叛逆、不寫功課、不做家事，什麼事都不願意配合。父母試了很多方法，要他待在房間反省、停掉網路……都沒效果，甚至還得到更大的反效果，孩子整天繃著一張臉，視父母為仇敵，在診間，我觀察到這家的媽媽比爸爸還要生氣。

這三人坐下來之後，我問他們前來的原因，媽媽便開始劈里啪啦，碎碎念著兒子的種種缺點，爸爸安靜地坐著，似乎是同意媽媽的說法，但是也懂孩子為何會有這樣的表現。在媽媽叨絮不休的當下，孩子雙臂交叉放在胸前，還把棒球帽拉下來蓋在臉上，很顯然他是被逼來的。

我必須讓這對父子也參與談話，但是又不能讓媽媽覺得受怠慢，我心裡轉著各種解決方法。終於想到一個方式。

「瓊恩，」我以堅定的口吻叫了媽媽的名字，避免聽起來有一絲不耐。「如果我問哈瑞，今天來這裡為何浪費時間又浪費錢，他會怎麼答？」

「什麼？」媽媽還沒數落完哈瑞又臭又長的缺點，所以腦筋一下子轉不過來。

我重複了一次剛才的問題，然後補了一句：「瓊恩，你站在哈瑞的立場想看看，告訴我為什麼他會覺得今天的諮詢既浪費時間又浪費錢。」

這時，情況有了很有意思的翻轉，媽媽終於閉上嘴巴；爸爸有點不解，好奇地看著我；兒子交叉放在胸前的手臂垮放下來，甚至下巴也抬低下來一點，表示我讓他有興趣聽了。

瓊恩想了一會後回道：「哈瑞覺得浪費時間，應該是認為媽媽又要唸個不停，爸爸雖然沒開口，但可能也是站在媽媽那邊，這跟在家裡有什麼兩樣？」

「真的嗎？」我看到媽媽已經從攻擊轉變成理解的階段，因此打算再推她一把：「如果我問哈瑞對這件事有多灰心，你覺得他會怎麼回答？」

媽媽回答：「他會說他很痛苦，快無法再忍下去了。」

「那假設我問他要怎麼做，或是想怎麼做，你覺得他會如何回答？」

「他會說他只能繼續裝聾作啞，然後盡早遠離這一切。」

到了這時候，原本默不作聲的父子倆已經全神貫注在聽媽媽講話；然後我轉過頭去看爸爸，問他說：「你認為你在處理哈瑞的事情上，哪一點最讓瓊恩覺得失望？」

這時母子都聚精會神想知道爸爸會說什麼，爸爸想了一會後說：「瓊恩應該會認為我表面贊同她，但是又讓哈瑞覺得我挺他，認為根本就是媽媽太超過。」

「如果我問瓊恩對老公這種態度有什麼感覺，她會如何回答我？」

「我想她會說覺得很孤單，每個人都跟她作對，沒有人幫她。」

聽到這裡，瓊恩開始哭了起來，然後說：「我很討厭自己必須扮演黑臉，但是小錯不管，將來可能會釀成大錯，如果哈瑞不看重這些小事，有天一定會遭殃的。」

這時候，我終於看到哈瑞藏在帽子下的眼睛，而且他也不自覺地放下原本交叉在胸前的手臂，我問他：「哈瑞，如果我問你爸媽，他們對你是覺得失望、沮喪還是擔心，你覺得他們會怎麼回答？」

哈瑞猶豫了半晌，然後似有所悟地說：「他們兩個應該都會說是擔心我。」

「他們是在擔心什麼呢？」

「他們擔心我最後會一事無成，窮困潦倒⋯⋯，但是他們什麼都要管，我快喘不過氣了。」

「我知道他們管教小孩的方式有待商榷，那我們先聊完你剛說的第一點，你若一事無成、窮困潦倒關他們什麼事？」我問。

「因為……他們愛我。」哈瑞彷佛是有生以來第一次領悟到這件事。

就這麼輕而易舉，整個諮商已轉變成父慈子孝的畫面，一家人開始非常合作，沒有人還在生悶氣、互相攻擊、或是讓對方難堪。三個人說話的口吻充滿了愛與關懷，

不像初進診間時，好像是染上狂犬病似的，一直想撲到對方身上亂咬。

經由這次的新發現，我開始利用這個技巧來幫助患者修復與事業合夥人、主管或下屬之間的鴻溝與裂痕(原則3開頭就是一個很好的例子，我用這個技巧幫助兩位反目的律師握手言合)，因為它可以讓彼此交惡、憎恨的人立刻放下敵意，設身處地為對方著想，我們可以把這個技巧稱為「同理心震撼教育」。

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以上文字取自
先傾聽就能說服任何人：贏得認同、化敵為友，想打動誰就打動誰。［暢銷慶祝版］
https://www.books.com.tw/products/0010829526

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無知的怪罪者自以為是地拼命訴說著問題的起因，他會告訴我及受指責方他的評斷，毫不在意另一方(同事、孩子或是家人)的想法是什麼，這些無知的怪罪者熱衷的不是交代事情的來龍去脈，而是竭力揭發對方的所有缺點、錯誤，等他講完就會往後一坐，看著我說：「這樣你要怎麼處理？」

很難讓這種人平靜下來或是閉嘴聽聽對方怎麼說，有一天，我聽從直覺在聽到半途就插話，也因此誤打誤撞出解套的大絕招。

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瓊恩想了一會後回道：「哈瑞覺得浪費時間，應該是認為媽媽又要唸個不停，爸爸雖然沒開口，但可能也是站在媽媽那邊，這跟在家裡有什麼兩樣？」

「真的嗎？」我看到媽媽已經從攻擊轉變成理解的階段，因此打算再推她一把：「如果我問哈瑞對這件事有多灰心，你覺得他會怎麼回答？」

媽媽回答：「他會說他很痛苦，快無法再忍下去了。」

「那假設我問他要怎麼做，或是想怎麼做，你覺得他會如何回答？」

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