有煩惱的話，
究竟諗唔諗好？
你會選擇諗定唔諗？

有時同朋友傾計 講下煩惱
大家都會話：唔好諗咁多啦
其實諗深一層⋯⋯
都係！唔諗就唔洗煩～

不過長大的世界跟小時候不同
唔係唔諗就可以逃避
就算唔諗都係要面對

試過一次突然好煩惱
走去同朋友傾計
越傾越大壓力
好似放大咗個煩惱咁 講到已經想喊
但到咗一個momemt 好似氣氛唔同咗
一邊傾自己呢段期間失去了甚麼
一邊察覺到呢段時間自己其實都得到好多
好似⋯⋯情況也不算太差⋯⋯
反而覺得現況也好像不錯
畢竟比上不足
比下有綽綽餘

講咗咁多！
我嘅結論係⋯⋯
如果煩惱的話 又控制唔到自己唔諗的話
那。就。盡。情。諗！
諗清諗楚自己嘅處境
係咪真係咁差！係咪真係冇彎轉！係咪已經冇晒辦法！
逃避⋯⋯又係咪其中一種辦法？
諗啦 慢慢諗～

很多時情，真的是一念之差
想通了，「煩」就變「順」了

今天很開心🤍

📸： @wongkitian
#macau

【內心的創傷，得被踩到才會發現】

大約一兩個月前的某天晚上，輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩，我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好，東西都端到餐桌上，喊了「晚餐好了可以來吃」以後，逕自坐下來等。

傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學，嘰嘰喳喳講個沒完，等了一陣，覺得亂無趣一把的，我就自己吃了起來。

吃沒幾口，一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來，蕃茄很顯然還陷在話題裡，雖然坐下來了，但是腦袋轉個不停。

「5+15是20吧？再問我一題！」
「15+15呢？」
「嗯⋯⋯等我一下唷！」

蕃茄離開座位，到地板上拿了一把樂高回到餐桌，開始排來排去不知道在幹嘛，手肘動來動去，隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭，把碗跟餐具都移動到遠處，覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。

「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看！」

我沒好氣地出聲制止。

「可以不要玩這些東西嗎？吃飯就專心吃。」

蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊，終於拿起筷子夾了一片蘑菇，正要送到嘴裡，突然又放下來。

「1+2+3+4+5也等於15嗎？」
「對喔。」

夾了東西準備吃，想到什麼要講就又停下來，傑克回應他之後，蕃茄就更開心，腦袋又繼續轉，回頭夾起剛剛的菜要吃，又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環，兩個人你一言我一語越來越投入，我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。

莫名其妙這什麼吃飯的規矩，都坐下來十分鐘了連一口都沒吃，老是讓小孩養成這種習慣，邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候？每隔一陣子就要來一次真的是煩死了！

「55是1加到10嗎爸爸？」
「可以專心吃飯嗎？」
「爸爸，55是1加到十嗎？」

我極度不爽地瞪著傑克，示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去，沒想到傑克扒了兩口飯，說了「我想一下喔」，就站起來從旁邊拿了紙筆回來，要在餐桌上算給蕃茄看。

「啪！」

我的理智瞬間斷線，直接從傑克手上搶走紙筆，重重放在旁邊桌上。

「你幹嘛啊！」
「還好意思問我幹嘛？？？他就已經沒在吃了，你還拿紙筆來是什麼意思？？再算下去是要吃到什麼時候？？？？吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的？？？？」

我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。

「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊！我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道，煩死人了！隨便你們啦，你們愛弄到幾點就弄到幾點，愛怎麼吃就怎麼吃，不要拖我在這裡！」

小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣？我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉，摔下碗筷，頭也不回走進房間，關門。

＊＊＊
我個人認為，在理解「為什麼會造成創傷」之前，比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是，這個人現在處在一個特別的狀態下，他的傷口被掀起來了，所以他整個人的思考跟反應都亂掉了，不能跟平時的狀態相比。

類似當你左手臂上有一個傷口，結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去，你只能「幹！！！！！！」，然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。

當我們心裡的傷被碰到的時候，我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中，如果對於「創傷反應」的表現沒有概念，我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。

當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候，我們就很容易認為「我好好的」，或者是「這個人好好的」，只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是，我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症，所以摸不出怎麼跟彼此相處，也不知道該如何去溝通。

這種情況下，我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇，而錯失了讓我們療癒自己，或者是調整自己教養方式的機會。

對我而言，「療癒」，還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情，是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。

在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上，除了幾位專家的對談之外，Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡，他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述，有時語句會有些重複瑣碎，以下是我精簡過後的翻譯：

『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考，一個傷口的自然特徵是什麼？也許你可以說，創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開，還很燒灼的時候，他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話，是非常非常痛的。所以從這個概念去理解，創傷其實是一道還沒癒合的傷口。

舉例來說，在現在這個當下，有人不理解你，你感受到心痛。其實，「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己，「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語，或者倒過來說，如果你現在對著我說芬蘭話，或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文，我根本沒辦法理解你，對吧？但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為，喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。

然而，在人生當中，有一個時期，不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子，你需要被理解，但是沒有發生，而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候，真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡，有一個傷口，還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」，痛死人了！但是我們感受到的這些痛苦，他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是，我們在當下感受到的痛苦，其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了，所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見，幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。

所以第一件事，是他的敏感性。第二件事情是，他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候，會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口，他會用某些比較堅硬，比較厚實的組織來替換原本的組織，把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼？他確實有保護作用，但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感，幾乎沒有什麼感覺，因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。

所以「創傷」既是一個未癒合的傷口，同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感，過度反應，相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺，無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」

我從Dr. Mate這一段的描述當中理解，就是因為「創傷」的保護性，會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化，所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡，輕輕鬆鬆地回想自己的童年，用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷，因為他已經被傷疤遮蓋住了，我們會自動跳過，覺得「很好啊都沒問題」。

心理上的傷口，只有在被一腳踩上去的時候，我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。

也就是說，如果發生了某一件事，這個人，或是我們自己做出來的反應，激烈到不成比例的時候，就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動，就是因為這是一個「幹！！！！！！」的時刻。

聽起來好像很抽象，但是生活當中其實隨處有例子。

我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞，花蓮有一個檢察官，因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌，帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解，但是內心裡有一個強烈的直覺：「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷，一想到女兒可能會遇到相同的事，他的情緒就完全失控了，淹沒自己的理智。

另外就是在DCard或者批踢踢上，時不時會看到有人求助，說自從有了小孩之後，發現配偶原來脾氣非常容易失控，一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔，也知道自己不應該這樣，但是還是一直發生。

以上的兩個例子，我都看到網路上許多強烈批評的留言，認為他們太誇張，這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒，也不少人認為這種人就是應該要「放生」，讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣，尤其他們還傷害小孩。

我同意他們的反應過度，也同意他們的行為會傷害到孩子，但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了，所以失控了，指責他們管理自我的能力，等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。

同時，一個人的傷口會被碰到，是因為跟別人的距離很近。也就是說，如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候，他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人？或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到？因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候，就是會有傷口被撞到的風險。

當我們理智斷線的時候，我們是否有能力可以看清，觸發我們的究竟是什麼？真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎？

＊＊＊
回到開頭的故事吧。

當天我氣呼呼地回到房間之後，心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大，但是想來想去也沒什麼頭緒，就以「應該就真的是太累了」作結，不再去鑽研什麼了。

幾天之後，我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片，我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷，一邊跟傑克聊天。

「欸，剛剛電影裡不是說，有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎？」
「嗯嗯，是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣，他說『90％的人都有成癮問題，剩下10％的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了？」

我想了想，坐直了身子問。

「如果這句話是真的，你覺得你對什麼事情上癮？」
「呃，我不是很確定。晚睡算嗎？我對晚睡上癮。」
「好像是耶，你真的一直都很晚睡。」
「那你呢？」
「我喔，我覺得我好像對聊天上癮。」
「有，我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」

我安靜下來，開始思考。我最近確實在網路上聊個不停，有的時候還會帶ipad進去廚房，邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險，也無法專心，可是，我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」，那我是在轉移什麼樣的痛苦呢？

胸口突然一陣糾結，想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上，我看著他跟傑克熱烈的互動，渾身不自在，內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了，但是其實我是因為他們兩個人好熱絡，把我晾在一旁的情境，把我的創傷喚醒了。

從小我在家裡就是比較笨的那個，因為我擅長的是沒有用的文科，就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦，高中還進數理資優班，腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業，我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西，聽爸媽不停稱讚弟弟，吃飽以後默默離開。

現在我長大了，我不怕你們了！我不接受這樣的對待了！我可以摔碗筷不用忍耐了！！你們不敢再這樣對我了吧！！！

當下的我根本沒有發現，眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟，是傑克跟蕃茄，他們只是聊天聊得很開心，他們沒有不在乎我，也不是故意要忽略我。

「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡，難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索，才能逐漸辨識出來。

不過，只要記得Dr. Mate說過的：「幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來，觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清，（我也一樣沒有辦法），都是在累積一個重要的線索，幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。

先說到這裡，下回再繼續分享！

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▍當代無性婚姻，一場高級的出家

--千萬別拿別人來做對照組，否則沒氣死，也少了半條命。--

當代婚姻中，「無性」比例是多少，我們不知道，也不敢問。但是現代人對「無性婚姻」的敏感度有多高，基本上我們心裡有數。
凡是提到無性婚姻，不管已婚的、未婚的，都豎起了耳朵。無性婚姻的比例應該不小。大家好奇，正是因為想看看有多少人和自己一樣，以便確定自己是否正常。

也許很多人覺得「無性婚姻」是一種困擾。我之前也經常思考，婚姻的品質是否會受此影響。
但後來我想明白了。就像兩個挑食的人，我不吃大蒜，你不吃香菜，因為這兩道忌口，我們兩人就不能一起生活嗎？大可不必。因為大蒜和香菜都不是主食。我們吃的主食已經太多，讓人的精力和胃口都到了極限，那麼大蒜和香菜的有無，其實可以忽略不計。
現代婚姻差不多就是這樣。那麼多瑣碎的煩心事擺在眼前，愈來愈多人沒空去思考「性」的存在。
今時不同往日，現代婚姻有新的結構，不要偏離本質就行。至少不要因此過於困惑，也不要跟別人比。我有些朋友，孩子都挺大了，她們屬於那種會對別人發出驚呼的「什麼，你們居然一週才三次？」。所以你看，婚內性生活的頻率，千萬別拿別人來做對照組，否則沒氣死，也少了半條命。

那無性婚姻和出軌離婚，是不是因果關係？是先無性再出軌，還是先出軌才無性？是先有雞，還是先有蛋？
出軌者並不一定是因為婚內無性，而是因為他就是要出軌。離婚也不一定是「無性」導致，大多數離婚，還是因為個性或精神層面不能融合。
說七年級的夫妻無性，六年級的朋友不高興，覺得自己被忽視了，連八年級的都跳起來，「瞧不起誰呢？誰不是結了個佛系婚啊！」
這年頭，好多人結婚就跟出家差不多。這就是一場修行，而且不沾葷腥。本來是外面的不沾，現在連家裡的也不沾了。
純修佛性，多年後會發現自己肉欲少了，妄念沒了，平淡是真了。
如果唐三藏生活在現在，他完全可以和女兒國國王結婚，反正結了婚也依然守身如玉，二人如兄妹般相敬守禮，共同切磋佛法。就像我們現代夫妻一起切磋數學題和語文考卷一樣純潔，這可是至高水準的大和諧啊！
這屆婚姻可比三藏那時候優越得多，主要是大家更開明、更講道理，男人女人已經突破千百年封建保守意識的束縛，把「性」這件事端上了檯面。
這可是一大進步啊！只不過落花有意，流水無情。大家剛培養了性解放的意識，但是性已經不需要解放了，它只想靜靜。

其實在婚姻裡，男女雙方在「性」這件事上，並不是完全對等的。比如當一個女人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候，男人通常不會想太多。可是當男人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候，女人卻會套用三種理論。

‧理論一：「他不愛我了。」
‧理論二：「他出軌了。」
‧理論三：「他身體不行了。」

基本上沒有例外。
這被男人認為「神經質」、「歇斯底里」、「無理取鬧」的三點，是女人的大腦結構和生理特質所決定的，而不是由什麼理智、邏輯、證據決定。
所以男人哪，長點心吧，別老是「我怎麼怎麼樣」。你結婚了，你要考慮的應該是「我們怎麼怎麼樣」，不然你老婆太委屈了。
但女性也應該理解，現代男性真的和以往任何一代男性都不太一樣。他們非常多元，存在各種奇形怪狀的個體差異，有著我們完全難以想像的特質，也真的不是「只要我願意，沒有得不到」。
現代男人漸漸演變成不再完全用下半身思考的動物，這是進化史上的一個突破，但可能是婚姻史上的一個「黑洞」。

結婚前，大家說「沒有愛的性」是不負責任。
結婚後，我們才發現「沒有性的愛」也是不負責任。
當了媽後，很多人終於明白婚姻的形態原來可以如此多元，兄弟情、戰友情、親情、人道主義、助人為樂、討拍，都有，但就是愛不明顯了，性也不明顯了，甚至連性別也不明顯了。但婚姻依然還是一個婚姻，以它隱蔽的、不為外人所知的姿態堅持著。許多中年夫妻的婚姻狀況是：無愛，無性，有小孩。但他們真的覺得自己很悲哀、很痛苦嗎？也並不一定。
有句話說「優秀的女人都是無性的」。起初我認為這句話可能是從性別角度吧，優秀的女人，雌雄同體，不分男女，什麼事情都做得到，因此才優秀。後來我發現，這個「無性」不光指性別的模糊，也是真的無性啊。為什麼呢？因為她們忙啊！
我認識一個三十歲的妹子，她對我們坦言：白天忙工作，面對各種人，每天都很緊湊，晚飯也隨便吃吃，回到家坐定下來已經十點，洗個澡睡覺，根本不想滾床單。她可是新婚啊！
我們問：「那你老公呢？」
「他很開心地去打遊戲了。」
原來很忙的不只是女人，男人也有了更多選擇。新婚燕爾都比上一屆更佛系，更別說中年夫妻了。
所以啊，別給自己那麼多責任和壓力。吃多了會膩是人類的本能。更何況我們每天面對的，是那個容顏不斷蒼老、腰圍持續增加、霸占馬桶不放、不會帶孩子只幫倒忙、要麼雲霧縹緲要麼指手畫腳、看見就想吵的另一半──讓你彷若初見、毫無心理障礙地突然下手，你做得了？

過去，「性生活是否和諧」是判斷婚姻好壞的標準之一。那些書籍雜誌，會把性生活不和諧描繪成洪水猛獸。
時至今日，愈來愈多的人已經沒空去重鑄「性對婚姻的意義」了。現代女性忙於事業的愈來愈多，腦子裡想的大事列表比老公想的還多，同時還要兼顧家裡的瑣瑣碎碎，她們並不需要「採陽補陰」啊。她們只想靜靜。
男性也不再和過去那些時代裡的男性一樣，要展現雄風，靠性生活的「按時定點定量」給女性安全感。女性自己給自己的安全感已遠超於此。

綜上所述，結婚多年後，性生活從形態上和功能上都變了。也許可以錦上添花，但不是必需品。也許可以起到助興作用，火上加油，但肯定不是壓軸重頭戲和雪中送炭。
這種高級的佛系，有些人理解不了，說：「扯那麼多幹麼？無性就是關係不和諧啊！」
那也不一定，婚姻的和諧，有多種表現形式，這同樣要與時俱進。過去的人時間充裕，娛樂貧乏，長夜漫漫，沒事好做，要不就睡覺吧；睡覺也沒啥可思考的，要不就滾床單吧。但現代人不一樣，大晚上的，大好時光，用來滾床單？男的打遊戲、玩手機、跑步、健身不好嗎？女的追劇、看八卦、聊天、學習智鬥小三酣暢淋漓不過癮嗎？再不行，看一下小孩作業，低血糖和低血壓一下子全好了，這還不健康嗎？
當我們焚香沐浴，如出水芙蓉般走近六尺大床，你是更想靜候佳人，還是更想獨自放空？
摸著你的肚皮，好好思考一下再回答。

.

本文摘自
《#了不起的硬核媽媽》
.
作者：格十三

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

各位朋友好：

對我來說，「性」的範圍很廣。兩個相愛的人，彼此深情凝視，即是一種「性」的表達。

所以即便不一定會做愛，真正要保有無性婚姻，在我的角度來說其實很難。夫妻真的不做愛也無妨，愛也可以用言語表達。

性生活，從肢體碰觸就可以開始啦，根本不一定要走到最後一步，要看當時有多少時間多少力氣，這勉強不來。能天天做愛，早中晚都做愛，那也不錯啊，雙方都有這樣的活力也給予祝福，但一定年紀之後要注意是不是會爆血管？！

婚後還能保有友誼，我就覺得很讚啦～～～～～～～
有沒有持續做愛，那實在不完全是重點！

祝願您，能用更寬廣的態度看待伴侶關係！

好久不見～
這次沒有拍到煎蛋，拍了一堆植物......
而且話有夠多，希望大家還可以適應😂
停更了一年多
最近終於感覺有力量繼續拍了
我真真沒有想到今年還能收到希望我繼續拍影片的訊息
好感倫～～～～ 這真的給了我很多信心
謝謝你們🖤



有鑒於我悠悠島的介紹講得有點爛
口條還有待訓練
所以我決定直接複製ig貼文lol
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曾經聽人說過：如果你覺得現在待的世界讓你很沮喪、覺得喘不過氣、甚至失去生命力量的話，也許你待的地方本來就不是你的世界，或許你應該試著去創造你的世界。
從in house設計到接案，我足夠幸運遇到很多貴人，雖不能說非常順利但也不算太差，只是一直以來總有種不夠滿足、不夠盡興的感覺。左右搖擺到了去年年底，終於開竅想通自己真的很喜歡、做起來很滿足卻一直沒勇氣認真做大的事。

開竅以後我就回不去了，想了一百個不要做的理由都不敵一個可是我喜歡，不逃了，反正我還年輕；於是u_u island，也叫悠悠島，就這樣生/造出來了。u_u 就是閉上眼睛，關掉外在世界的聲音，放下社會的別人的期待，聽從心裡的聲音，進到自己的fantasy land。在心中的理想世界裡，只要你願意，什麼美夢都值得做，什麼幻想都可能變成真實。

或許大家還是不知道在幹麻，想說不就一個網站?!
可能說是建立品牌會比較容易理解，但在我心中它就是我想要創造的世界o(^_^)o～
資金有限，一步步慢慢來。雖然現在還很不完整，也不知道未來會走向哪，但我想只要我繼續做著想做的事情、讓自己快樂的事情，或許有一天就會有能力讓別人也快樂，讓感到痛苦的人也出發去尋找自己的世界。

如同我寫的那些字，其實我一直都習慣用書寫來發掘自己了解自己，這是我向內思考、療癒自己的過程，也是我創作靈感的主要來源。而畫畫就是對外的輸出，對世界的發聲。以前常不敢把心中所想原原本本的說出來，覺得自己太敏感纖細惹人厭，一點也不chill，總是包裝自己的想法，用比較曖昧的言語去說，又想被看見、又害怕被看見，不倫不類。

在尋找不見很久的自己的過程中，有一天傾訴的慾望爆表，決定不藏了，不chill就不chill吧管他的！愛誰誰去啦～才開始把現在或過去寫的部分文字放上來，不再在意別人是否覺得我有事嗎想太多，不再在意別人是否覺得我多愁善感無病伸吟。

在這樣有點任性、只是想衝破自己心中枷鎖開頭下，漸漸發現我為自己寫的文字，好像也有安慰到別人的可能，這個發現很意外的讓我覺得開心而且滿足，一個你快樂所以我快樂的感覺，也讓我認識到我的世界和存在本身就有價值，明白塔羅牌老是說我有大愛是什麼意思。(但我很自私ㄚ絕對不是什麼好人聖母的料各位不要誤會)
可即使我還沒有能力真的去療癒別人(那些私訊我的朋友們抱歉了，我還沒有足夠能量去傾聽你們的煩惱和傷痛)，我能做的只是在療癒自己的同時，分享這些過程，讓你們看見我的脆弱與掙扎，或許能讓一些受傷的靈魂好過一點。(突然變好靈性)

寫到這裡好像又說太多了，有點不知道怎麼收尾，決定有些話以後慢慢說，有些事以後慢慢做，就讓宇宙自己帶領我們一起飛向未知的遠方(?)
2021.2.9


Anyway謝謝大家u_u～～


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講返呢場口水擂台先啦 , 實力太過懸殊 , 其實 冇乜嘢值得好講 , 即係等於黃一山同埋李小龍打, 三個字已經講完, 冇得fight, 只不過咁, 我哋網民一向都好鍾意食花生日呀, 咁梗係喺佢哋今個口水擂台之中, 睇下有啲乜嘢畀我哋傾下笑下啦. 由於我上一條影片已經講咗佢頭七分鐘嘅花生, 你哋仲未睇既麻煩自己喺呢條影片我放咗條link, 慢慢lun返, 我就由佢哋第八分鐘開始講.



延續返上次主持問佢哋代鬧藍營廣告商不夠堅定
電視台或藝人被觀眾定型，甚至被投射想法，被劃分為黃藍，玻璃朱認為是被扣顏色帽子，甚至令她及其他藍營藝人失去廣告商的支持，沒job做，「我自從撐警之後，我所有KOL job冇晒！

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此時，雪雪立即代玻璃朱出頭：「我覺得我要幫你鬧啲廣告商，好簡單啦，譬如你見到黃嗰啲，你見到好堅實㗎，邊間慘就全村人去排隊，話要去『懲罰』佢，咁點解藍營嗰啲人又唔去『懲罰』吓撐藍嗰啲人㗎呢？」

呢個我可以幫佢答 , 因為某一批人只係講利益嘅啫 , 你有蛇齋餅粽係咪出現囉 , 你叫佢自己暗錢去嗰啲餐廳食嘢支持下? 你請佢去就差唔多 , 點解有啲舖頭有人去排住隊懲罰 ,有啲舖頭就拍烏蠅 , 功利現實同埋良心,已經解釋咗點解有啲舖頭冇人幫襯嘅現象.我認為係一個商業社會,你做好你本身嘅分是就已經夠啦,不如話你係做餐廳嘅做好啲食物,你係做演員嘅就應該做好你嘅表演,咁就未已經解釋咗點解有啲餐廳,同埋藝員冇表過態,都一樣可以生存到,你又自己冇job, 嘉欣你唔係做緊自己行業內嘅事吖嘛.你硬要同嗰班插頭沖出嚟差吖嘛'. 咁當然亦都唔排除呢個peter仔啦 ,警嫂 ,明嘅明嘅 ,

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Michelle.姐亦都有喺節目講, 佢自己都有好多藍色藝人, 但係都冇同藍營嘅藝員朋友割席, 如果佢覺得因為立場唔同而同呢一啲朋友割席就係好Clichés, 即係好老土, 好陳腔濫調食古不化咁解 ; 我自己都係呀我身邊......................班人自己去分黨分派啫 .人哋商業電台同埋blue tv都冇分顏色 ,一樣接廣告接到手軟 .如果你話大家收入少咗 ,亦都可能係因為近排疫情 ,廣告商都好謹慎去落廣告 ,Budget有限就要好審慎搵邊啲代言人㗎啦 ,

提到電視台近日風起雲湧，MIRROR及ERROR的人氣更高到一個誇張的地步，雪雪認為：「我覺得呢個...................MIRROR及ERROR被指努力，很多TVB藝人或歌星亦很努力，雪雪再出擊：「呢個先最奇妙吖嘛！大台啲人冇人睇，弱台……弱到唔弱嘅嗰啲收視率都唔識計嘅，好低嘅，呢度就有個世代問題。你大台依然靠傳統嗰個收視率，幾點畀咩你睇，

呢度有少少補充 , 而家計算電視收視率嘅, 係一間國內有份投資嘅公司 , 你話你一個數據出嚟嘅準確度, 佢哋係喺放部機去大約一個數目嘅家庭做sample collect data , 如果真係咁高收市嘅 , 廣告商都唔識得喺你個台落廣告 , 咁你係咪鬧曬成香港嘅廣告相係豬呀 .


Michelle姐繼續講, 但而家啲後生仔根本唔鍾意跟住個時間表（電視節目表）去做人，佢哋有自己個agenda，.................真係就係咁講㗎啫，我成日都落旺角食飯，可能我呢啲樣周街都係啦，都叫做有自知之明, 旺角邊條街呀 , 係咪砵蘭街呀

佢話: 一樣之嘛，其實我本身對MIRROR係一啲反感都冇㗎！（有冇睇過類似演出？）睇過啲咪傳媒報道同埋啲片，我覺得都charm嘅，嘩, 表 , 打撚到呢
但係奈何地，我覺得過份地報道到某一啲位係反感……即係嗰啲叫反效果呀，sorry。」

雪雪聞言，立即笑問玻璃朱：「當年你有冇嬲譚詠麟同張國榮霸晒啲娛樂版？某程度都係一樣，再退多幾十年，我未出世嘅年代，蕭芳芳同陳寶珠都霸晒嗰啲版面，我啲前輩話畀我聽，當任白紅嘅時候.

之後，玻璃朱認為電視台計收視點數在世界各地通行，指這是很多國家的指標，
下刪3000字, 我都講咗因為而家無線tvb佢哋用嗰個計算收視率嘅機制, 廣告商知道係唔準確, 所以咪唔用呢個收據畀生意你做囉, 你估廣告商白痴嘅咩

Michelle姐就好簡短咁樣用咗兩三句說話已經打發咗你條仔細啦, 而家啲人係睇view數, 係如話好多外國公司youtuber InstagramFacebook,如果你去買like擺roadshow嘅話畀人check到成個袋都冇埋㗎大佬, 唔可以做數㗎, 你估.................呢啲外國公司可以好似淘寶咁樣去買票數, 微博有幾百萬成千萬個鐵粉咩, 如果你youtube畀埋bell數 , 我都做啦 , 不過後果自負, 人哋係用ai去scan 你有冇出古惑 , 一經發現 , 你成個台一夜之間冇咗㗎喇 ,金賢咁嘅系統 你先至可以喺個 YouTube view數嗰度反映到 , Artist歌手嘅受歡迎程度呀嘛 . 你啲數就真係堅 . 嗰時代喺度變遷緊㗎啦 ,
Michelle姐都講咗啲人睇完之後仲會share㗎嘛 , 咁你收視率 係用部機係佢連接個sample家庭嘅電視機 , 你點樣分享呀 . 人哋個個上網睇㗎啦 , 連啲廣告商我係多咗喺個網上面放廣告㗎 , digital Marketing ,你懂不懂呀

講講下唔夠人講佢就轉話題 ,
：「其實我覺得唔止兩個電視台嘅競爭，因為有太多唔同嘅平台，例如Netflix呀，上網睇內地節目，或者外國節目……」此時雪雪在旁邊笑邊搖頭說：「如果拉埋其他去討論，其實冇乜討論空間，Netflix我哋做唔到嘛，我哋係本地電視製作呀……我嘅着眼點唔會放喺電視台度，根本就係所謂娛樂節目嘛，譬如網上有好多本地年輕人嘅，亦都好高hit rate，好多人支持，甚至好多客落廣告，即係只要你有創意有人欣賞，自然錢呀，人呀乜都嚟晒。」

拿玻璃珠唔係我唔醒你啦, 喺度幫你宣傳埋你個youtube channel啦 , 那他我對你幾好 , 你哋如果覺得佢有誠意嘅 , 都可以去surprise佢 , 我慣好公道㗎 , 佢無非都係想出名啫 , 係呀網上係有好多選擇 , 有萬鳩幾個人支持你呀 , 我覺得唔差喎 .


講真嗰句 , 如果你真係教人煮嘢食嘅話 , 咪撚講咁多廢話 , 我覺得佢煮嘢食未必差得過媽媽張嘅 ,不過你係都要拆出嚟冇辦法 .為仔死為仔亡 ,餵仔撐男 先至有得上床 .

到最後, 玻璃豬呀 , 都係兜返去tvb嘅藝人 畀人哋網絡欺凌 , 收頭 , Michelle姐姐講到有啲冇耐性, 長話短說 , 佢都係話兩邊都有畀人欺凌呀 ,

咁我就做個總結 , 覺得佢哋而家冇廣告接就話收到人哋欺凌 , 不如大家都各自做返自己份內嘅款項先..............................
因此香港用這個計算觀眾人數是完全冇問題，但雪雪即插口說並不同意其說法。「我做咗娛樂記者好多年，一直覺得詬病嘅，就係如果TVB嗰個所謂嘅點數，只不過係幾多戶人裝咗部機去做一個projection，但而家係實際一個view我click入去，好清晰話畀你聽呢個（點數）唔代表晒我哋嗰批人囉。我唔係話個計法冇代表性，而係佢個代表性唔係做畀觀眾睇，而係做畀廣告商睇，廣告商攞住呢堆嘢去落廣告咁解。」

玻璃朱指網上跨平台7日數據，通常只有少於10%人去睇，計起上來只有兩點收視，因此不要說計算收視率沒有指標性，認為落廣告始終需要靠一個收視率去做。她說：「全世界都用緊嘅嘢，唔明點解我哋突然間唔buy囉！」雪雪即反擊說：「唔係buy唔buy，而係制度改變咗，而我哋繼續用緊舊制度去對應一個新時代，係不合時宜，我只能夠講當ViuTV正常播節目嘅時候，其實都好低收視率，佢重播都好少人睇，但你同人講，個個都講到喎，點解呀？因為我可以攞嗰條片去share，即使你冇去Viu任何平台去睇，不過你去咗我個平台睇咗，好多人share出去，咁呢個係一個新嘅模式，而呢個數字係可以好龐大嘅。」

發牌機構已包含道德底線
節目中，主持問到玻璃朱有否覺得TVB有問題，她想了想說：「我覺得TVB其實進步緊，自從志偉哥（曾志偉）返咗入去之後，例如以前淨係得星夢嗰一班人，但起碼你入返四大唱片公司入去，將成個音樂層面，即係我哋細細個好looking forward去睇嘅《勁歌金曲》，點解呢幾年搞到咁差，講真，我都覺得有冇搞錯呀？我哋都好開心終於有返個良性競爭喇，你哋唔使再講咩一台獨大，譬如最近ViuTV好有noise，我哋都啦，王晶都有屎尿屁啦，哈哈，呢啲出唔出得街㗎？我覺得每一個層面嘅觀眾，我哋都要迎合嘅，但係低俗到某一啲位，我都想講一講呢個節目（《ERROR自肥企画》），佢低俗到某一啲位係去到朋輩欺凌，我最驚係細路仔會覺得原來整蠱人係咁好玩，我又擺個波去炸吓佢下體先！」

此時雪雪就糾正玻璃朱的說法，指這個原本是一個有懲罰性的遊戲節目，每個人都有機會受罰，因此不存在朋輩欺凌問題。作為家長的玻璃朱就話擔心小朋友，雪雪即說：「你個仔都瞓咗覺啦……你哋成日話道德底線，道德底線對於一間發牌機構入面，只要你唔犯例，香港係冇人理你喎！」

離題扯Netflix討論
此台，例如Netflix呀，上網睇內地節目，或者外國節目……」此時雪雪在旁邊笑邊搖頭說：「如果拉埋其他去討論，其實冇乜討論空間，Netflix我哋做唔到嘛，我哋係本地電視製作呀……我嘅着眼點唔會放喺電視台度，根本就係所謂..............娛樂節目嘛，譬如網上有好多本地年輕人嘅，例如試當真游學修等嘅人，全部好有誠意、好有諗法，佢哋亦都好高hit rate，好多人支持，甚至好多客落廣告，即係只要你有創意有人欣賞，自然錢呀，人呀乜都嚟晒。」

堅稱黃人欺凌藍人
玻璃朱和雪雪在結尾時，終於擦出火花，雙方舌劍唇槍你一言我一句，但玻璃朱來來回回不斷強調「網絡欺凌」，實係嗰邊都suffer緊，都係事實嚟！」玻璃朱：「咁起碼啲藍人唔會欺凌啲黃人，啲藍人唔會走去V同藍兩批人，黃嘅人同樣受欺凌吖嘛，我而家惟有局住代表佢哋去講嘢啦，嗱！你又代表藍去講嘢啦！」而玻璃朱此時強撐說：「我都係講嗰句啦，欺凌嘅話，有一邊係零舍嚴重啲嘅，你哋成日話要爭取自由，點解唔畀自由人哋，我覺得係講唔通囉！」

「獨處的時候，你一開始會很錯愕，你突然間有一種，那怎麼辦呢？」

疫情很急，訊息很滿，當所有版面都被確診數及病患足跡塞爆時，你卻被要求關在家，甚至連到空曠場所吶喊的機會都沒有了。

問問自己是否感到壓力大？是否需要時間消化獨處的寂寞？

「你不得不保持距離了，不能群聚之後，你有沒有機會還是活得很豐富？跟自己對話。」

學著在獨處的時候給自己力量，問問自己真正想要的是什麼？學著喜歡自己，成為自己的信心所在。

「我們不用做24小時開朗的太陽，但可以做彼此心裡的燈光。」

這個週末我們不出門，在家裡好好地與自己相處，覺得煩悶時，就把這個影片拿出來看一次，告訴自己其實沒有這麼難的，好嗎？

天下雜誌video製作 製作人／李洛梅 採訪／何綺、張涵青、彭子珊、李若雯、陳育晟、林倖妃、蔡立勳 剪輯／何綺 攝影／林有成、俞子堯

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