[八十二個寒暑 ]

時間的巨輪，飛快如梭，就在今年的8月20日時間的軌跡為妳劃上了休止符!
在我心中，時間因妳的離去而停止了轉動！
我生活的節奏因為沒有妳的參與而完全的失序!
我渴望妳康復的期盼破滅了，因為妳是我最深愛的人。

在我最需要妳的時候，妳不在了!
我想對妳說的摯情至深之愛，現在沒有人可以分享了！
我最想表達的時刻，妳卻走了！
我百般的自責、我深刻的懺悔！

在您罹患重病的時候我才體悟到您其實對我最好、照顧我最多，所謂:[愛之深責之切]。
我的淚已經流乾！
我的心已被掏空！
我的心有了缺口！
因為當妳的生命嘎然而止時，我內心的痛又開始在攪動著，這種痛不是肉體的痛，而是痛徹心扉、撕心裂肺的巨疼。

妳的離去...
我很茫然！
我不知所以！
我夜不成眠！
從今而後沒有了妳，我生活已沒有了連結!
現在的我猶如行走於海上的無舵孤舟，望向茫茫的大海，不知何處是歸鄉！

媽媽我真的很愛妳。
我現在真的很想妳。

沒有妳的日子，我的生命就是缺少了那一味~
媽媽的味道。
我生命來自於妳10月懷胎蘊育而誕生。
妳生命的結束卻形成我生命的極大缺口！
請妳賜給我力量，讓妳留給我的愛可以彌補我心裡的缺口。
請妳一定要來到我的夢中，告訴我妳已經在天堂享福了。
請萬能的神，可以指引我一條明路，讓我心裡可以釋懷。
更懇求天主帶領我媽媽到你的懷中，享受你的榮寵。

我最大的安慰是:
媽媽妳走的時候睡的很安穩、表情很安祥、全身香氣四溢 ，散發在房間四週。
我知道媽媽已經走在天堂的路上了...
媽媽我會把妳給我們的愛與好榜樣繼續傳承下去。
媽媽我們會愛妳到天長地久!
所以...
我們特別挑選九九重陽節這一天，親自送妳到天父的懷中。
因為我們~
要永遠記住這一天！

＃妳的寶貝女兒
＃我最愛的媽媽
＃天母天主堂
＃陽明山臻善園

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一個從小被母親「情緒勒索」到 30 歲的男孩。他生命裡與母親的記憶是充滿極端的愛、也有威脅和恐嚇。

—— 你如果不照我說的做，下場會很慘。
—— 你如果這麼不孝，那我去死好了。
—— 你再說一次看看！
—— 晚上九點還不回家，那就永遠不要回來了！

他長大後明白，這是媽媽表達愛的方式。不過方法錯了，媽媽習慣情緒勒索：「透過剝奪對方生命中重要的一部分，讓對方害怕，進而控制對方」。

恐嚇你，是因為擔心你做錯事、走歪路。媽媽提出威脅說要去死，是因為媽媽愛你，想要你也回報愛給她。

他理解之後，同理媽媽的辛苦，而不小心的，媽媽的課題，也成為兒子的課題。兒子誓言不要成為媽媽那樣的人 —— 充滿情緒的人。

他刻意逃避自己情緒，
於是在愛情裡不小心變得扭曲。

每當他生氣，他選擇不說話。當他難過，他不說話。當他不舒服了，他會忍很久，直到忍不住了，再來「故作理性」的辯論。

這個男朋友常常對女友強調：
自己是一個很理性的人。

對他而言： 理性 = 隱藏自己的情緒。
只要別像媽媽那樣大叫或激動就好了。

溝通是帶有感情的藝術。而他無法以真實的自己面對愛人，愛人也就無法與他良性溝通。他習慣用評論的方式批判女方身上他不認可的事情，他習慣不帶感情的辯論愛情裡的對與錯。

不過，愛裡怎麼會有對錯呢？

於女方而言，沒有對錯，
只有彼此價值觀不同，互相尊重就好了。

結局當然溝通失敗，女方垂頭喪氣掉了眼淚，男方開始指責她：「妳又來了，每次都只會情緒勒索。」男方特別恐懼「情緒」。

男方自從知道情緒勒索這個詞之後，囫圇吞棗把標籤貼到自己的媽媽身上，也貼到女朋友身上。

對這位男生來說，一點點情緒都算構成勒索要件，但那不過是女生坦承面對自己的感情而已。女生根本沒有開口以眼淚作為要脅來換取自己的目標。

她真的只是愛哭鬼而已。

經過許多次溝通失敗以後，於是他們的愛情也失敗了，女生提出分手，決定放棄了。她說我真的捨不得，可是我們都太辛苦了，放過彼此吧。

那次女方提了分手，男方肯定是難過的，但他隱藏得很好，語氣平穩、表情不變，男方對女方說：

「你離開我，一定找不到更好的。你這樣一輩子都不會幸福。」

他語氣平穩，所以可怕。接著補充：
「我是理性的告訴你。」

女方雖然害怕，卻哭到笑了出來，她發現自己正在被脅迫、勒索，被控制往男方希望的方向前進。如同男方的媽媽控制自己兒子一樣。不過男生語氣平穩，毫無情緒，像機器人平穩單一的語調，用理性包裝起來。

其實這個男生徹底搞錯了
情緒勒索不好，但情緒是件很好的事情。

男方討厭的是高張力情緒狀態下，說出威脅話語，討厭被媽媽控制的感覺。而不是討厭「情緒本身」。

當妳撒嬌、當妳掉眼淚、當妳感動、當妳因為愛情而挫折、當妳吃醋、當妳被他卑劣的惡作劇弄生氣，都是情緒，代表愛。而他很喜歡妳的情緒，他也曾在妳脆弱時緊緊擁抱妳。

有情緒是好事
人都是藉由感知對方的情緒
來建構一段關係。

不過，千萬不能拿情緒，去換取自己所需，在愛的名義下，或「我是為你好」的藉口中，勒索強取而來的，最終都會有其中一方受苦。

在關係裡，我們要學著接住對方的需求。

其實男方好珍惜這段愛情，從來不願分開，但他的表達方式像是隔了一道牆，女方忙著應付男生提出的談判與辯論，自顧不暇。她沒發現其實男生佯裝理性的背後，是脆弱、是自己不被愛的感受。

她該做的不是陷入男方的批評與爭辯裡，而是繞過這些佯裝理性的高牆，去認知到這個男生此刻「需要什麼」，溫暖的擁抱他脆弱而羞於見人的那一面。

接著再和男生娓娓道來，這樣的溝通方式傷害了自己什麼？為什麼？並說明情緒是一件很好的事情。

在愛情裡，我們都在學習怎麼當一個好男友，怎麼成為一個好丈夫，也知道妳很努力想當一個好女友、好老婆。

當我們在乎這段關係，首先要先照顧好身邊那一個很努力，卻用錯方法的笨男友、傻女友。當照顧好對方，接住了對方的需求，感情自然就穩定了。

而「戒掉情緒勒索」不是要你隱藏情緒。而是表達情緒時不傷人，並能夠清楚說明自己的需求。

當妳下一次生氣時，先意識自己為什麼生氣？生氣是表象，背後理由是悲傷？是無奈？是妳難過了？

瞭解自己生氣的理由後，妳難過可以哭，可以不開心，但要告訴對方，這樣做我不太舒服，怎麼做比較好。

真正的理性，不是隱藏自己的情緒。
而是意識到自己的情緒，並精準表達。

真正的高情商，不是討好身邊每一個人。

而是照顧了自己的情緒，讓自己舒服，被某些人討厭了也不要緊；你仍然可以泰然自若與人相處，並「只」照顧好身邊為數不多，但真正需要自己照顧的人。

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by 36
(朋友的故事..... Y^_^Y )

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設計師亦在茶鏡鋪設的餐廳牆面處以圓潤線條呈現，但不同於客廳的淺白清雅，從隔間櫃延伸設計的深色木作，則讓開放規劃的餐廚區有了現代庸雅的沉穩表情。