前言

　　之前PTT上有人提出了這樣的問題，一個男生讀了一些兩性相處的書，關於如何追求或
吸引異性的書，裡面會寫到各種推進肢體進展的方式。

　　但又看到另一方面的觀點，也就是這些舉動很可能會構成性騷擾。

　　他就很困惑了，自己到底該怎麼做才對呢？如果自己不主動推進關係，難道要等對方主
動嗎？

　　肢體碰觸要怎麼樣自然而然地發生呢？

　　縱使交往了，又該怎麼推進肢體上的關係呢？



　　這篇文章我作為過來人，分享自己的理解與應用方式。
　　不一定適合你的生活方式，但或許你可以參考看看自己微調加以應用。
　　當然也可能你讀了覺得很粗淺通篇廢話（？）

　　覺得這樣的觀念有價值的話，歡迎轉載或引用並附上原文連結。

　　每次談這樣的議題前，我向曾被我騷擾過的人道歉，對不起。

　　－－－－－

　　以很嚴格的角度來看，現代的一些偶像劇中仍有這種情節：

　　一個男生違背女生的意願，擁抱或親吻她，而在劇情裡，女生的反應要不然是愣住了，
要不然是強烈地拒絕然後還是被強迫擁抱，但是重點是，在這個劇情之後，女生仍愛著／會
愛上這個男生（當然觀眾的視角早就知道女生對這個男生有好感）。

　　可參考台劇《我的男孩》第１５集６０分鐘處開始。



　　以性別平等教育的觀念，這樣的作為當然是不恰當的。

　　我們知道男生未必要主動，而女生也未必要被動，兩個人之間應該有更多種推進關係的
方式。

　　但實際上要怎麼做呢？不知道，沒有人特別教。

　　男生不知道如何在不過度主動的情況下，如何推進關係；

　　女生也不知道，如何不過度被動地讓關係發展。

　　

　　我們有了新的觀念，我們認可它是更好的觀念，但這不代表我們實際上是這麼做的，或
我們真的是這麼希望的。

　　正如偶像劇反應了我們的美好幻想，我們希望我們喜歡的對象，可以超越我們表面上的
拒絕，不顧一切地愛我。

　　當然我確信認同並實踐性別平等的人不會抱持這樣的想法，姑且說有這樣想法的我們算
是新時代的人，但不可忽視地這世界上仍有傳統的人：

　　他們相信不顧一切地超越對方的意願，可以獲取對方的愛（這些觀念是性騷擾、變態的
來源）；

　　她們相信自己的真命天子可以看穿自己表面上的拒絕，對自己更積極主動表達他的愛，
換句話說，不夠主動的只是「他其實沒那麼喜歡妳」。

　　

　　但我們和別人互動時，無法預先知道對方是怎樣的人，該怎麼拿捏適當的尺度呢？

　　－－－－－

　　唉，寫文章寫到這裡卻感到詞窮，有很多想談的，想像過很多，但真的要寫時卻寫不太
下來。

　　我需要一點無關緊要的話來鋪陳我想講的東西。

　　首先我要談最基礎的肢體接觸，我認為這應該是最有可能自然而然發生的肢體碰觸，而
且也很適合以這個標準來思考你所有推進關係的舉動。

　　

　　在那之前，你要有最基本的心態，也就是你打算尊重對方，你打算在乎對方的意願，更
勝於在乎彼此之間的關係，不然這些都沒有意義。

　　回來談，我認為最可能自然而然發生的肢體碰觸，就是肩膀跟手臂的摩擦，當兩個人一
起走在路上，距離靠得很近時，肩膀和手臂就會偶有摩擦。

　　我的意思並不是要你主動貼向對方，而是要指出這件事情會如何自然而然發生。

http://img.ltn.com.tw/Upload/liveNews/BigPic/600_1921983_5.jpg
　　（來源：http://news.ltn.com.tw/news/life/breakingnews/1921983）

　　上圖是一條人行道，底下這條紅線算是道路的正中間。

　　https://pic.pimg.tw/ddxu2/1544624605-3127530602.jpg

　　兩個人對彼此的好感，表現在兩個人靠近正中間的程度。

　　如果兩個人關係沒有很熟，並排走在路上會是這樣：

https://pic.pimg.tw/ddxu2/1544624719-2802218667.jpg

　　如果較為親密的話，會是這樣：

　　https://pic.pimg.tw/ddxu2/1544624804-4132743877.jpg

　　所以這個肢體碰觸是發生在，當兩個人都往中間（也就是彼此的方向）靠近的時候，肩
膀自然會碰在一起。

　　也就是說，在你線的那側，你想多靠近中間是你的選擇，根據你對對方的好感，你可能
會靠得近一些。

　　而對方對你也有好感的話，就也會靠得近一些，這個肢體碰觸就自然而然地發生了。



　　在線的範圍內是你可以主動的範圍，跨線的肢體碰觸就是越界了，例如：
　　
https://pic.pimg.tw/ddxu2/1544625305-471000944.jpg

　　不要刻意越界靠近對方以製造肢體碰觸的機會。也不要刻意勾住對方的肩膀讓彼此靠在
一起。

　　（很抱歉地這兩件事情我都做過，也都傷到了別人，讓別人感到不舒服。）



　　以上就是我認為最淺的肢體碰觸的方式，並且也是兩人之間關係進展最基本的原則。

　　你可以依這個原則去考量你打算做的各種事情，想想看你做的是在你的線的範圍內，還
是你跨過了線，壓縮到了對方的空間。

　　例如：「約對方見面看對方答不答應」是在線裡面，「不顧對方的意願送消夜給對方」
是跨過了線。

　　

　　兩個人在不用言語明說下，肢體碰觸是有可能不斷進展的，這對天生就懂（或無意識的
情況下就學會）社交智慧的人來說是理所當然的，但對後天才有意識地學習兩性相處的人來
說，是難以想像的。

　　但一但你有經驗以後，也就是感受到情境的氣氛，感受到對方釋出的好感，因而推進彼
此關係的經驗。

　　你可能就不太會再為此感到困惑。

　　例如一起吃飯時腳碰到彼此的腳；喝飲料或吃飯時手無意間地碰觸到，等等。



　　我並不是建議你對對方有好感就一直往中間靠，在實際互動上，你必須考量對方的意願
，也就是看對方離中間多近，如果對方離的遠遠的，那比較適當的距離是你也稍微離得遠一
些，你最多就是比對方更靠近中間一點，比對方熱一點。別人離的遠遠的時候你靠在中間，
雖然並沒有實質上侵略到對方的空間，但這樣的意圖太超過了，也可能讓對方感到不適。

　　對方冷淡的話你也不能太過熱情，最多就是比對方熱一點。原因是你要考量對方的意願
，對方不願意親近，你就也不要太親近對方。就是你靠近一點，對方如果也靠近一點的話，
你才再繼續靠近一點，兩個人之間的關係就是這樣升高的（不管生理或心理上）。

　　－－－－－

　　後半段談如何尋求積極同意。

　　交往、擁抱、親吻、性行為等等的事情，如果你打算尊重對方的意願，認同只有同意才
是同意，那可以怎麼開口，可以怎麼說、怎麼問？

　　寫出來其實都是很粗淺的事情，就是「直說」，在自己線的範圍內表達清楚自己的意願
，並詢問對方的意願。

　　

　　但言語不應該成為你和對方之間的阻礙，我的意思是，如果你們確實已經建立了足夠了
信任，那在某些情況下可以不以言語為基礎發生關係。並不是只有言語上的同意才算是同意
。

　　但我個人認為最後的底線是「不要就是不要」，如果對方說不要，你就真的別做。

　　（如果你們真的足夠親密的話，也可以用「安全詞」這種方法，請自行上網google）



　　首先你得讓對方很清楚你打算做什麼，很可能會做什麼，我自己是傾向這樣做的，我會
把選擇後續可能的結果，可能的期望說出來。

　　舉例來說，在交往後想進一步發展性關係的話，當兩個人在外面遊蕩到晚上時，可能可
以這麼說：

　　「現在很晚了，我想妳是該回去了，雖然我也想繼續和妳在一起，但再拖更晚的話，我
們很可能就要去住旅館了，而我覺得我們去住旅館不太可能什麼都不發生，我的意思是，我
會想和妳發生性關係，當然如果妳不想要，我也不會對妳怎樣。」

　　當然不是說你可以直接唸完這段話，我的意思是這是你可以表達的內容。

　　並且你自己要確定，如果對方說不想，你也真的不會勉強對方，我的意思是，上面那段
話是完全誠實的，你的誠實未必是那樣的話語，但請你說出你自己的誠實。

　　

　　或者，在尚未確定關係前，兩個人半夜坐在長椅上，你想擁抱對方，可能可以這麼說：

　　「我腦海中有一種想法，我想抱妳，如果妳也想的話，我就抱妳。妳不想也沒關係，可
以直說。」

　　同樣要注意的是，這段話根據情境，根據你們之間的相處方式，決定了它是單純地坦承
，還是有危險的成份。

　　我的意思是，如果今天是對方在你的住處，你說出這樣的話，對方拒絕的風險會比較大
（怕會激怒你），因為人在你的地盤，對方可能會很難直接拒絕你；而如果是在一般街道上
的長椅，對方隨時可以轉身走人，必要時也可以呼喊求救（假設真的發生什麼的話），這樣
的情境對方比較能表達真實的意願。

　　

　　這算是我原則的一部份，作為我自己社交障礙的防犯錯機制（因為我還是不太有社交智
慧（嘆））。

　　根據我和對方之間的社交關係地位，以及根據當時的情境，我會傾向被動或傾向主動。

　　嗯我知道大家都會覺得這是一句廢話，不舉例還是沒辦法明白。

　　

　　舉例來說，如果我和對方的關係是上司對員工，那麼在互動上的認定我必須傾向被動，
以上面「線」的比喻來說，我會把這條線往自己這邊多拉一些。原因是在權力地位上我佔據
了優勢，對方會比較難、比較不敢表達她自己的厭惡（假如她厭惡的話）。

　　對於生活沒有交集、陌生的人，我釋出的好感對方有所回應，我可以據此認定對方對我
也有一點好感；

　　但對於有社會關係的人，例如同事、同學、同個社交圈的朋友等等，對方有所回應可能
只是表示她是個好人，不願做傷人的事，或是她畏懼我，不想冒風險把關係搞糟……等等，
不能輕易把對方良善的回應解讀為對自己有興趣（然後因而進一步騷擾對方）。

　　當然也不只是實質上的社會關係，例如假設你和對方出去，你都會負責出錢請客（我姑
且假設你的出錢請客不是為了獲取對方的好感），那麼你們之間的關係也是不太對等的，她
會比較難拒絕你的請求，所以如果你並不打算用錢換取對方的好感，那麼在這樣的關係中你
就必須更謹慎，要把線往自己這邊拉一些，對方要靠過來夠多，你才能認定她對你是有些好
感的。



　　不過這裡會有一個問題，線往我這邊拉的話，那如果真的對對方有興趣該怎麼做呢？

　　雖然我目前為止並沒有對同事有興趣過，目前為止關係中也幾乎都是各付各的（好吧坦
白說我覺得在互動關係上，對方付出的往往都比我多），所以我只能依假設性的角度來回答
這個問題。

　　原本我前面說提出邀約是在線內，但如果你的權力地位比較高，主動邀約這件事情可能
就在線外。

　　你可以改成說出來，但不約。把坦承往後再退一步，坦承自己的坦承（驚）。

　　例如以身為上司的情況來舉例：

　　「我對妳有些好感，不只是朋友的那種。但妳不用擔心，我不會私下主動約妳，工作上
的相處我也不會有逾矩的行為。不過如果妳覺得我有點有趣，可以聊聊多認識些，歡迎妳主
動來找我聊天或約我～妳可以不用回覆這則訊息，當我沒說過也沒關係。」

　　

　　好像也不需要舉更多例子了（可能也是因為我沒例子可以舉了（？））。

　　我們期望性別平等，兩性平權，但這種改變不是一蹴可幾，性別不平等的刻板印象、行
事方式會存留很長一段時間，我不會天真的期待對方對我有興趣就會主動約我（在我沒有明
說的前提上）。

　　我原本是個不會主動的人，完全不會，就是那種在班上會被排擠，幾乎不會說話的人。

　　後來學會了典型的、符合性別刻板印象中男性的主動方式，坦白說這樣的方式很可能可
以建立關係，但也很可能會傷害到別人。

　　現在我選擇這樣的方式。雖然我現在單身，心理狀態上也很難建立關係，不過這跟天時
地利方面的因素也有關，以及我喜歡的類型並不常見，會對我這樣類型的人有興趣的人也不
常見，兩者的交集很小（？）。

　　再次強調，只有你真的打算在乎對方的意願，更勝於在乎你們之間的關係，上面的這些
話才有意義，否則就只是話術罷了。



　　有興趣多瞭解一些我這樣的觀點的人，可以讀我多年前寫的「「誠實」的選擇。」系列
，尤其是最後一篇「論獎懲」。（Ptt的讀者可以到Catch版搜尋此系列文）

　　當年正處於思辨、考慮各種情境的狀態，所想的，所寫的可能比較好懂，比較有啟發性
。

　　現在過了很久，很多觀點要不然是內化到覺得理所當然了，又或者有些可能是鬆懈疏忽
了。

　　

　　女生也可以依此文章的想法，試著思考看看自己可以怎麼主動，而不是如同傳統那樣迂
迴地等待一個會對自己不顧一切的人出現（並且還要祈禱這個人剛好是自己喜歡的對象）。

　　有時候我真的會覺得，男生在這個情境下有點可憐，當然或許刻板印象上男生的優勢可
以抵過這個可憐。但我有時候還是會這樣感覺，男生就是很難選擇被動，女生可以選擇主動
，也可以無意識地維持被動，都還是有建立關係的機會。

　　但男生如果不會主動，機會是非常非常少的。可能我這樣的想法也只是刻板印象，可能
不是事實，可能聽起來有點仇女（？）。

　　我的意思可能可以這樣說，以目前的社會風氣來說，非傳統的女生還是有很多建立關係
的機會，而且選擇的結果可能更好（畢竟不那麼被動）；但非傳統的男生（不太會主動的男
生）建立關係的機會很少，能仰賴的東西好像就是運氣，或者緣分吧。

　　－－－－－

　　２０１８／１２／２０　新增

　　總還是想談一下＂自然而然＂這件事情（雖然每次都是上班時想得很多很透徹，但下
班後要寫就又覺得沒什麼想法了（？））。

　　當然這是刻板印象。

　　以男性來說（雖然並非我主要想談的），之前有一部挑侃的影片是說，一個已婚的男
性發現自己家裡有個神奇的餐桌，不管他晚上把桌子弄得多亂，隔天早上醒來桌子就會＂
自然而然＂地回復成一片整潔。

　　（我需要解釋實際上是他的妻子每晚都會整理餐桌嗎？）



　　我認為有些人所談的＂自然而然＂主要是基於無知，或無關注。

　　對於學過一些推進關係技巧的我來說，我對說「關係順其自然就好」或覺得學習這些
東西很奇怪的人，有些時候是不太苟同的。當然關係確實有自然而然、順其自然的成份，
我的意思是有些人說的「自然而然」並不是那麼自然而然，只是恰好服膺了性別刻板印象
。



　　我想兩性間的性別刻板印象可以用「睡美人」來比喻，睡美人沒特別為感情做些什麼
（除了天生外貌很漂亮以外），有天有個男生（王子）不顧她的意願（睡著了當然無法取
得意願）親了她，她醒了過來發現對方恰好是個理想對象，從此過著幸福快樂的生活。

　　所以睡美人（女方）可以宣稱她的關係是自然而然得到的，至少就她的觀點來說，她
幾乎什麼都沒做。



　　當然實際上並沒有那麼極端，我只是說有這個傾向。

　　況且現實中也沒有那麼多白馬王子，所以實際上（這也是一種比喻，有需要的人可以
自行對號入座），想這麼自然而然地獲得一段理想的感情關係也是沒那麼容易的。

　　更有可能的情況是，女生就這麼睡著，直到哪天有人親了她（我是在比喻告白，不是
指實際的親），她就會睜開眼或瞇一下眼，衡量眼前的對象是不是個理想的對象，如果不
是的話，她就繼續睡。



　　而也有一些女生因為太常被親（被告白），但對象總是不甚理想，以至於她沒辦法再
睡了，只好醒過來好好檢視接近她的這些男生是否有些是對自己有興趣的，或是思考自己
的某些行為是否讓別人誤以為自己對他有好感（或許她不應該需要這樣想，這很可能不是
她的責任，我只是說＂確實＂有些女生會在經常被告白的經歷後思考這件事情，並不是說
女生應該／有義務要想這些事情）。



　　這個「男生扮演王子，女生扮演睡美人」的刻板印象其實影響我們很深（也許時代不
同會有所改變，也許只是我個人的迷思）。

　　當一個男生跟一個女生關係很好時，男生在想著女生是不是喜歡他，而女生則根本沒
想那麼多。等到男生告白以後，女生才發現「原來我們不是好朋友關係嗎？」的情節俯拾
皆是。

　　這裡我要給男生建議，雖然如果你教條式地學習如何發展關係的話，教條會說「你不
能言語告白」，但我這裡還是要建議你告白，因為你不能確定對方是否傾向「睡美人」，
如果是的話，你的告白有助於讓對方睜開眼睛多觀察你一些（而如果不是的話，告不告白
也無所謂）。

　　底下我大概把告白區分成三種形式：

　　第一種是最傳統的，相當於說出「我喜歡妳，妳願意和我交往嗎？」。我會建議你不
要這麼做，教條說不要告白的意思也是要阻止你這麼做。要說真正的原因是什麼……我認
為是說出這樣對白的心態不那麼恰當，這是在和對方索求，並且有「認為只要對方答應交
往，兩個人的關係就會瞬間改變」的迷思，你覺得你們關係的名份比你們實際上的關係還
重要。有種順序倒錯的感覺。

　　第二種是主流會教你的方法，簡單說就是「不說，用做的」，例如主動碰觸對方、升
高肢體碰觸，細節我不多談，實際上如果你是天生的白馬王子類型，你就是這麼做的，對
你而言這很自然而然，對你有興趣的女生也可能會覺得你做的很自然而然。但如果你不是
對方的白馬王子（或至少當下還不是，或者就算你是，但對方不能接受你這麼做），你這
麼做就得冒著傷害對方、侵犯到對方的風險，也可能會有性騷擾的風險。這些風險有多大
，主要是根據你有多無知，如果你真的能讀懂情境與對方一舉一動散發出來的訊號（對你
有沒有興趣），並且適切地升高彼此之間的關係，那麼風險就不大。

　　第三種是同樣用言語告白，但不帶有索求的（比較像我這篇文章所談的）。也就是說
出「我對妳有興趣」、「我對妳有好感」，而心態上是，如果有機會的話我會有興趣多認
識妳一些，如果妳對我也有好感的話我們可能可以進一步發展。



　　而就算對方沒有睡美人傾向好了，那也會有另方面的問題（賽局理論（？）），也就
是對方不能確定你是不是有王子傾向，也就是說－－「他沒對我特別做什麼，是不是對我
沒有興趣？」

　　也就是「他其實沒那麼喜歡妳」論點的由來，如果一個男生對女生不夠積極，沒有稍
微＂親＂到她的話，她詢問周圍人的看法，社會的刻板印象就會告訴她，那個男生對妳沒
興趣。

　　所以縱使對方不是「睡美人」那樣的心態，你也不能完全沒有表達。



　　好吧。我原本想說的只是很簡單的一句話，就是「有些女性所說的自然而然，其實是
男性的刻意為之。」，不過扯得有點多了。

　　但我回憶起來，自己確實有些關於肢體碰觸＂自然而然＂的經驗。

　　其實就是你想碰對方，而對方也想碰你，兩個人近乎毫無自覺地尋找各種情境去碰觸
彼此的經驗。

　　現在想起來那情境是有些荒謬的（？），美好的成份還是有，就莞爾一笑這樣。

　　例如洗手的時候對方主動來幫我洗手；
　　或是，我曾經一邊談論著性別刻板印象跟男女交往牽手的關係，也就是誰是誰的附屬
品的問題（把慣用手給對方的非慣用手牽），一邊提起（牽起）對方的手來討論。我不能
說我完全沒有＂刻意＂去碰對方，但這幾乎是自然而然的，因為做出的那些舉動，說出的
那些話，都不是事先想好的，完全就是情境使然的就這麼說、這麼做了。

　　

　　有時候覺得，自己現在很難在這麼傻（無知）了，沒辦法對自己的一舉一動毫無自覺
，或者單純相信自己此刻的目的並無其他（雖然可能真的並無其他），不想太多。某方面
也是有點畫地自限了。


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 106.1.118.141
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1544712766.A.BA6.html
※ 編輯: ddxu2 (106.1.118.141), 12/13/2018 22:53:25

實際上很困難，另一部份是這並不是單方面就能解決的問題。
縱使自己能分清楚，也不能預設別人能分清楚（嘆）


坦白說，對於社交障礙的我來說，要感覺到對方的不舒服是很難的，尤其在對方有所
隱瞞（掩飾自己的感受）的時候。


既然妳提了這個問題了，我就也說說女生不想這樣的話可以怎麼做：
「我知道你喜歡我，我也喜歡你，但你以後同樣的事情別問得那麼多，如果我不希望
你那麼做，我會直接跟你說，好嗎？」

男生如果覺得不想每事問，也可以用類似的溝通，看能否建立共識。


很難，我犯的錯可能比我做對的還要多（我可能也還正在犯錯（嘆））


（有點懶）
我今天直到回家才敢看這篇文章底下的留言，把自己的觀點提出來受人
觀查檢視是很內耗精神的（？）


實際上我還沒有遇過對方聽完笑出來的情況（當然可能對方想笑但沒笑），
說出口的時候也算是在調情啦。
實際的情境我也不是說完全一樣的話，話語本身也是在漸漸升高的過程。
從淺淺的一直到往深入的。
可以想成談話本身也有一條線。


我不覺得男生在這方面有好到哪裡去（？）
（性）欲望來來去去的，差別只是男生自己不想要的時候，對方不會來質問
男生的標準怎麼變來變去的。


謝謝，結構很鬆散啊。
但我已經養成不說廢話就沒辦法說有意義的話的習慣（？）。


跟貓乎近乎遠嗎（？）


我後半段的東西並不是在兩個人剛認識的時候可以做的。
是在彼此已經有足夠的關係後，如何讓關係進一步發展的方式。

我倒是真的不帥也沒錢（在當時經歷那些的時候），現在有了一點錢，不過這
點錢是不夠和另個人建立穩定的家庭生活的，我個人也沒有很想賺錢的意思，
因此現在的我也是很難和人建立交往關係的，我得先確定對方願意接受這樣的
我，或者是我有意願為對方改變到一定的程度。

※ 編輯: ddxu2 (106.1.118.141), 12/14/2018 20:18:21

這也不是不可能（？），不過y/n也是可以有情調的問法的，看人怎麼發揮（？）


謝謝（看來這篇文章真的有被轉貼，才會這麼久還有人讀到（？））
更新了一段談自然而然的比喻。
※ 編輯: ddxu2 (106.1.118.141), 12/20/2018 22:55:52
※ 編輯: ddxu2 (106.1.118.141), 12/21/2018 20:33:03
※ 編輯: ddxu2 (123.194.8.3 臺灣), 10/19/2020 01:40:43