分享一下這幾天才認識的 良性暈眩症「耳石症」 先說說病況 前幾天突然的在改變身體平衡時 ( 躺下、起身、翻側身等... ） 感到像是頂著一根棒子自轉數圈走直線 的那種天旋地轉🌀🌀 維持數秒後消失 當我發現這件事後 它開始頻繁的發生 緊接著伴隨而來的是即便不改變平衡 也會在行走時感到後腦悶悶鈍鈍 平衡力明顯不對勁 無法照正常的速度走路 感覺像是被下了緩速⏪ 而且是不舒服的緩速 頭部無法正常速度的轉動 一切都被迫慢了下來 伴隨著嘴唇乾白 以及無法思考太多事情 不太能夠處理太多需要動腦的事 一切就是昏昏鈍鈍的 想到之前有幾次睡眠不足有類似的情況 原以為應該就是睡眠不足所引起的 但就算躺著休息或特別睡飽也不見改變 這個情況持續了兩三天 心想這樣不是辦法 上網查詢了暈眩的各種可能 加上家族心臟及三高病史 心中也產生了各種的擔憂 但因頭暈的發生可能性很多 腦啊神經啊心臟啊都有可能 第一時間也不知該尋求哪一科醫師的幫助 (因為狀況時好時壞 有時都沒事 但有時就很不舒服 但再過了一兩天後覺得實在不行 找了間家醫診所問了診(想說家醫全面一些) 問診的時候也有提出有搜尋到耳石症 以及家族有心臟及三高病史 醫師幫我量了血壓確定非此方面問題 斷定為「暈眩症」 原因為睡眠不足壓力大 確實吻合我最近的睡眠不足 但壓力大？最近還好吧🤔 不過心想 好吧 可能是未知的隱性壓力吧 拿了藥回家吃後狀況確實有改善 但像是有吃有抑制沒吃沒效果 感覺像是暫時壓制並非治療 (沒有越吃越好的感覺) 吃到剩最後兩包的時候覺得這樣不行 又再度搜尋了各種可能 期間也差點要到大醫院的神經內科掛號 不過看到「暈」和「眩」其實不同 延伸閱讀：https://www.google.com.tw/amp/s/health.tvbs.com.tw/amp/medical/311188 而且文內強調「年輕人」的部分😂 摘：以年紀來看，年輕人如果出現眩暈問題，建議先看耳鼻喉科；相反的，若年長者或疑似有心血管障礙者，則建議可以先看神經內科，往往可以得到較周全的評估。 於是在稍早前往耳鼻喉科診所就診 (還好沒直衝大醫院神經科😂) 跟醫師描述病況並提及有搜尋到耳石症 經醫師檢測後說耳石症有手術可做 我提出網上搜尋到「耳石復位術」的資訊 耳石復位術 簡介 譯自英文-耳石復位術或複位術是醫學專業人員用來治療耳後或前耳道良性陣發性位置性眩暈的常見病因的一種手術。通過利用重力將來自患病半規管的自由漂浮的顆粒，移位的耳石移回至囊中，它們在此處不再刺激耳石，從而減輕了患者的眩暈感。該操作由醫師John M. Epley開發，並於1980年首次得到描述。 维基百科（英文) 然後就被帶到治療室躺在床上開始此物理治療 醫師經由觀察我開始天旋地轉時的眼球轉動 確定了我就是「耳石症」了 偉哉網路世代資訊充沛🤩 補充：如果是耳石脫落，眼睛會產生振顫，耳鼻喉科醫師可以藉由病人眼振的方向、頭歪斜的角度等來判斷是否為耳石脫落。 因為快要復工了 而我的工作又是需要短時間大量快速用腦 發生在這個時間點實在令人擔心😓 以及網路資訊各種可能是腦或是心臟的暈眩病因 也讓我內心不禁各種無法照顧家人的小劇場😵 不過還好 剛剛跟醫師確定了若是腦或心臟引起的 會是瞬間倒地的那種昏厥 所幸並不是😌真是放下一顆大石頭 結果沒想到簡單的文字圖 引來有相同狀況的家人關切 經通話確定後推測該家人也有可能是患有此症 既然說是良性的暈眩症 表示基本上問題不大 有可能是一些慢性病的併發症 也有可能只是單純的細胞老化所引起的 基本上不管它一陣子都能痊癒的 該家人只有在躺下時有 其它正常 前幾年有一次大約十幾天消失 最近又開始 但如果像我實在是不舒服到影響行動了 建議可以到家附近的耳鼻喉科診所就診 做個簡單的耳石復位術物理治療 拿個藥吃一下狀況會改善許多 不用等它自己好忍受這些不舒服的天數 最後 祝大家身體健康一切平安🙏🏼

109.3.13 我最近計畫本ㄉ複習進度都排超過我每天能負荷ㄉ量 然後都唸不完( ･᷄ὢ･᷅ ) 我到底在想什麼( ･᷄ὢ･᷅ ) - 最近進入一個很尷尬的循環 我算了算發現我這學期怎麼努力唸書畢業班排應該都不會動 加上我學測也沒考差（吧）於是我幾乎失去ㄌ唸選修的動力 加加加上座位附近的朋友繁星撕完榜後看起來也快要有學校唸了 讓我也想要趕快上大學 於是我就覺得「那我一定要學測申請上！」 接著就會覺得「那我要把二階筆試準備好！」 然後就要開始唸選修 但唸一唸就又回到開頭不想唸ㄉ感覺 也不是說我就不唸書ㄌ 只是我這樣的心態讓我自己好累 但這感覺改不掉呀(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀) 不知道自己會不會到二階完之前一直這樣ㄉ循環（拜託別… - （容許我這段切換成英文） I've been feeling really upset about myself(?) recently… Like I remember hating my teachers, disliking my classmates, feeling frustrated about school policies in the past (btw I did't dislike all of my teachers + classmates + policies at school, just a few of them I swear), but I honestly don't recall hating myself SO MUCH. Right now I feel like I'm not living up to my own expectations, and my self esteem has also been quite low too. Maybe it's just because I have a memory that's quite selective(?) and it somehow chose to forget about all the negative thoughts I had on myself in the past (which means that I had been a sad bean throughout my life but still managed to move on after every phase… I guess?). Maybe it's because right now I have too many tasks to complete at the same time and the pressure to get them all done without screwing up any single one of them is just overwhelming. Or maybe it's simply because I worry to much these days. But my guess is that, oh boy, this "college application" thing has been making me feel so weary these days, and it has kind of crushed all the confidence I used to have in myself. I might seem to be over-exaggerating, but this is genuinely how I feel right now, and this feeling sucks😔. (And now I feel like I should come up with an ending talking about how I plan to fight off all this negativity, but I honestly don't know how, so let's just skip this part for now😬) - 另外一件事是我覺得我中英文表達能力都好差== 特別是在寫自傳的時候會有這種感覺 我有時在講/寫中文的時候想不到合適的中文詞語時腦袋反而會冒出一堆英文的字句 而在寫英文時就會有一堆中文詞語冒出來影響我 然後不知道是因為台灣的英語教育制度還是怎樣但我最近在想要用英文表達自己的想法時一直很在意自己的文法 有時其實沒什麼錯誤但還是會莫名其妙很擔心 在意到我沒有辦法隨心所欲地用英文順利表達我的想法 因為我心裡會一直擔心我的文法會不會有錯 然後在output英文句子時腦袋就會很猶豫而卡住 （我上面那段就打好久 即使稍早開頭的幾個句子就先在腦袋裡成形ㄌ 然後我到現在還是很擔心有文法錯誤 ㄜㄜㄜ） 當然這一部分得怪我自己不常練習英文的說寫 但有時我就會覺得自己這些想法也太可笑 不會犯錯誤那還練習屁 就是因為會犯錯才要多練習ㄚ 但我練習時又很難不去擔心我文法有沒有問題 就會很心累 又一個尷尬的循環 ugh人生好難 - #chelsea日記 #study

◌ 一封羞恥的信，寫於 2019 年 4 月 ⠀ 記得去香港的前一天，拖延症如我到凌晨時才匆忙把這兩年來寫給你的日記裝訂成冊，我一邊練習旅行用廣東話，一邊又靜不下心，擔心你收到信時感覺莫名其妙，又翻出抽屜裡的稿紙，試圖跟你自我介紹和前情提要。 ⠀ 那封信我寫得跌跌撞撞的。 ⠀ 這裡的「跌跌撞撞」並不是用來描述人生經歷的煽情筆法，而是如實發生於我筆下詞彙打架。信中的我一面要向你介紹自己，信外的我卻徹底感覺荒謬。數千個日子裡，我不斷向你展示那個活在我體內最醜陋、羞恥、難為情的人格。如今只是想寫一封親筆信，卻有了自我介紹的必要。 ⠀ 我不由自主地敷衍起來。這封深夜的信件，像是急欲送出的公文，放再多感情都太勉強，只要交代清楚就好。那到底是一封太荒唐的信，寫完以後我都不敢多讀，只一鼓腦地塞進信封裡，封死。總歸是交出去了，和那束淺紫色的花一起壓在你的靈位前。而我早已不記得自己寫過了什麼。那封信寫給「張國榮」的信，竟是平庸到接近無情的。 ⠀ 寫完那封信，我心裡隱隱有股預感，那蒙塵的一角就像在對我招手，而我卻因為太害怕不敢讀出謎底。 ⠀⠀ 我最喜歡的那首歌——〈最愛〉裡有句歌詞：「要說的偏偏忘掉，我最愛的人。」離開愛丁堡廣場的隔天，我在灣仔的三聯書店翻到鄭國江的書，裡頭記著他對這句歌詞的解釋：「一輩子只得一個機會和最愛的人說句話，可你卻錯過了。」我想起當時在寶禪堂獻完花，站在你的靈位前，如願以償地唸出你的英文名字。很久很久，我說不出下一句話。是那個瞬間，我意識到我與你無話可說。或者，又何必說？ ⠀ 我知道小格子裡的人是「張國榮」，他死了。他是一個死去的八〇年代巨星。但你不是。你是他，卻也不是他。在我的記憶裡、幻想中，你已確確實實活成了另一種樣子。 ⠀ 我努力釐清一切，卻不知該怎麼表達。上山看你那天，我看著祭品一盤盤上桌，聽見身後傳來一陣陣啜泣聲。我理解那種慌張。因為稍早之前在飯店裡醒來的我，只是看著狹窄旅店的天花板，就已害怕到哭出來。原來人在緊張時手是真的會發抖的，那天我在廁所鏡前，單是一邊眉毛就畫了半小時，擦了再描，描了又擦，最後才總算不是歪七扭八的形狀。 ⠀ 但這樣的我，那天卻是一邊哼著歌，笑著下山的。 ⠀ 對這一切，我已無暇思考。從香港回來後，等待就業的我宅在家好長一段時間，某天從書櫃上撈出遲遲未讀的《徬徨少年時》，讀到辛克萊與他的畫： ⠀ ❝ 這份對碧翠絲的狂熱，完全改變了我的生活。昨天我還是個早熟的浪蕩子，今天，卻成了教堂的信眾，秉持成為聖徒的目標。我的態度變得嚴謹起來，穿著正派，腳步放慢，顯露莊重的樣子。最後，我終於動手畫碧翠絲。一開始的幾幅畫得相當失敗，我把它們扔掉。越是努力想想那個女孩的臉，就越畫不成。不過我不放棄，繼續嘗試。 ⠀ ❝ 有一天，幾乎是不知不覺的情況下，我終於完成一張最吸引人的臉。不是那個女孩的臉，我畫的早就不是她了。這是其他的某種東西，並不真實，但絲毫不減它的價值。我把它藏在一個抽屜裡，不讓人發現，拿來嘲笑我。某個初夏的傍晚，泛紅的夕陽從西面的窗戶斜照進來，房間裡朦朧昏黃。我隨手把那幅或碧翠絲或德密安的畫，釘在床頭上，看著暮色透過它的樣子。 ⠀ ❝ 這張臉的輪廓逐漸變得模糊，但是微紅的眼眶，額頭上的光亮，鮮紅的嘴唇，彷彿要從畫面裡狂燒出來。天色已暗，我仍然久久地注視著他。漸漸地，我發覺這張臉既不是碧翠絲，也不是德密安，竟然是我自己。並非畫中這個人跟我相像，我也不認為它應該像我，但它對我很重要；它是我的心靈，是我的命運，或是我的魔鬼。 ⠀ ❝ 我時常遇見這個被我稱作碧翠絲的女孩。再度重逢，我不再感到任何激動，唯有一股淡淡的和諧、一陣柔情的預感：你我相連在一起，但不是你本人，而是你的形象；你是我命運的一部份。 ⠀ 前幾天我又聽起《春光乍洩》電影原聲帶，開頭傳來何寶榮的一再賴皮，「黎耀輝，不如我哋由頭再來過」。我想不起來黎耀輝是否曾給他一個回答，但那早已不再重要。〈Happy together〉的前奏隨後響起，像是在安慰著，我和你的重新來過，值得一個快樂的結局。 自此之後，我像是吃了定心丸：不再急切、也不再妒嫉。如果人的一生可以存檔，我確信你的靈位將是我最後的儲存點，讓我突然有了吃苦的決心。不管過去有多好、現況有多糟，也絕對、絕對不要回到沒有見過這一切的自己。 ⠀ 這念頭讓我滿心歡喜。你是張國榮，你不是張國榮；你是我，你也不是我。你是我的樹洞，我的日記，我的碧翠絲與德密安。你我相連在一起，但不是你本人，而是你的形象。 ⠀ 親愛的 L，你是我命運的一部份。 ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ #張國榮｜#LeslieCheung