[爆卦]租屋處訊號不好是什麼?優點缺點精華區懶人包

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在 租屋處訊號不好產品中有12篇Facebook貼文,粉絲數超過31萬的網紅Yahoo奇摩3C科技,也在其Facebook貼文中提到, 擔心長期利用手機網路分享熱點會導致手機使用壽命降低嗎?🤨 不少網友分享了解決辦法喔! #手機壽命 #手機網路 #熱點分享...

租屋處訊號不好 在 追奇 Instagram 的最佳解答

2021-06-03 03:58:31

We’re dangerous(下)​ ​ ​ 「喂,那要不是妳女兒,妳現在就不在這裡了吶,不能陪我喝咖啡囉。」B女狀似調侃,爽朗地笑出聲來,那段笑聲輕得純粹潔淨,意義卻無比複雜——配著冰塊在玻璃杯裡相互碰撞的哐啷聲響,合而為一的兩者已然超越教堂禮拜的祝禱,如此短的幾個音節、稱不上樂章的樂章,我兀自...

租屋處訊號不好 在 樂筆?日光實驗室 Instagram 的最讚貼文

2020-05-10 22:25:00

、 看了我寫了三位人物之後,我想大家也想看看人物篇之外還有什麼可以感恩的?這一週有一件好感恩的事跟大家分享,請花些時間耐心讀完,你一定會覺得很幸福🛀 【感恩故事04】 搬到新北市之後,我常時近子夜才漫步回家,夜裡氣溫驟降,好冷,彷彿冬日晨泳起身離開水的剎那,我們需要想像自己是一隻哈士奇,擁有防禦力...

租屋處訊號不好 在 樂擎 Instagram 的精選貼文

2020-05-12 05:07:33

一個人在外地打拼 打開手機的最近通訊紀錄 裏頭全是爸爸跟媽媽。 __ . 「我在想,要不要跟喜歡的女生告白耶,可以問問妳的意見嗎?」 . 看到這句,心瞬間咯登一聲,整個沉了下來 原來我們只是朋友呀 . . 『這要看情況而定耶,你們很好了嗎?』 . 「還不錯吧,有幾次能直接聊到早上」 . 『恩,...

  • 租屋處訊號不好 在 Yahoo奇摩3C科技 Facebook 的最讚貼文

    2021-03-02 16:00:37
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    擔心長期利用手機網路分享熱點會導致手機使用壽命降低嗎?🤨 不少網友分享了解決辦法喔!
    #手機壽命 #手機網路 #熱點分享

  • 租屋處訊號不好 在 鄰家野原 Facebook 的最佳貼文

    2020-07-07 12:42:26
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    最近有位新北市衛生局女員工的新聞
    我不轉載了,
    雖然網路上也公布了當事者的FB
    但家屬的悲慟不是我們能想像的
    不讓家屬再次受到二次傷害與衝擊

    我想講個類似的故事,有經過當事者同意
    如果有身邊朋友知道我在說的是哪位
    也請不要在這裡不小心說出來,
    因為對方生活上有顧慮,所以不想當面說出
    對方希望這故事,是讓更多可能深陷其中的類似受害者覺醒
    有更多人願意幫助這些受害者
    因為這過程中,當事者無助過很多次,甚至只能自責、怪自己

    說故事之前我必須提醒
    如果你想檢討被害者,那請跳出這文章
    甚至離開這粉絲團也沒關係
    因為任何肢體暴力、語言暴力、性侵事件,都是同樣且重疊的案件
    #檢討被害者只會讓加害者的同類人更合理化自己的行為與動機
    #千萬千萬不要檢討被害者
    #沒經歷過那過程你永遠不懂甚麼是生不如死

    今天要說這故事
    只是想告訴大家
    當你的朋友,遭受肢體暴力、語言暴力、性侵事件,
    #受害者不分男女
    #受害者不分年齡
    #假愛之名行傷害之實 是事件中最常見的問題

    當對方透露出求救訊號時
    你就是『重要他人』

    『重要他人』不一定是他的家人、警察
    但『重要他人』的態度很重要

    可以說:
    ⭕是甚麼原因讓妳願意說出來
    千萬不要說:
    ❌為甚麼這麼多年你才說?
    ❌為甚麼你沒有一開始就說出來?

    如果沒有伸出那隻手,這件事會一而再再而三的發生
    很多受害共同類似的ㄧ句話就是:「我很痛苦,但是我躲不了」

    也許身為『重要他人』的你也有恐懼,不知道能如何做
    現在113的通報比多年前都要來的有效率
    請鼓起勇氣直接打113吧
    #性侵相關打113
    #人身安全打110

    想分享的請自行分享不用問過我

    =======以下是真實故事======

    A在一個朋友的牽線下認識了P先生
    因為P的風趣殷勤,漸漸的A與P在一起

    在一起時因為A有些疑問,還問了P:「我們是男女朋友嗎?」
    P先生很堅定的說:「是啊,我們是一對的」

    之後的日子
    P常到A的租屋處找A
    但過一段時間,A發現了奇怪的事情
    P常有電話狂響不接,問了P,都說是發稿的人在催
    A很相信自己的第六感,有幾次藉故不見面,想再多觀察對方

    某次,A在工作時接到了另一女生的電話,得知自己是第?者
    因為這期間還有不同女孩的同時存在
    當天晚上,A想分手了,P出現了
    P說:「可是我跟那女生分手了,是他還要纏著我」
    P想挽留A,A給P一段時間處理

    P某天出現,說已經處理好了,現任只有A
    之後又相處一起

    但漸漸的,P開始對A的生活、工作、時程、朋友控制
    連A回自己父母家,也不能不接電話
    不分幾點,無限度的查勤,沒接到電話就極盡的言語污辱、騷擾

    以自己花心到處粘花的計倆,套在A身上,說:「妳就是會這樣背地一套表面一套」

    好幾次A跟朋友出遊,乾脆讓朋友接電話,只為了讓P相信自己真的是跟朋友出門
    工作上也是
    同事大多都知道P來電一定要接
    有時同事朋友會說:「他太在乎妳了」
    但A只能苦笑,A沒有喜歡過這種相處方式

    A開始受不了了,生活一團亂,也無法好好工作
    不接電話就是惡言、污辱字眼

    有幾次甚至P發狂了,載著A飆車,A打給手機裡最快連絡到的男性同學

    內心有一絲絲希望,拜託能有誰來救我
    但被P甩掉電話

    之後的男性同事男性同學可能也搞不懂A發生甚麼,也可能很害怕
    因為也沒有問A發生甚麼事了
    就都不連繫了

    A這輩子從來沒有遇過這些事
    只能一直反省自己是自己的問題

    因後來A發現P還跟好幾任所謂的前任在一起
    這日子太累了,A很想分開
    要分開的過程
    甚至到A家中強暴,理由是要確認A是不是被別人上過了

    A甚至求助警察
    多年前的當時,警察來看,P說是男女朋友吵架警察就離開了

    A最後跟家裡說
    想搬回家,大概提了這件事

    A的媽媽本來說好,但當天下午來電話說:
    「對方聽起來很可怕,妳不要回來好了,不知道家裡會遇到什麼事」

    過了一陣子,A仍然過著這種痛苦的生活
    最後結束臺灣的工作,到國外工作
    在收拾租屋處的某天,P無預警的來A住處才發現A要走了
    發狂的把東西都摔了

    但這緣份並沒有結束
    A出國工作一段時間,回國

    某天,被P遇到、找到了
    一開始P都還是君子樣

    A也認為自己與P已經彼此是前任的狀態
    有些事和行蹤也不想坦白

    但某天被P工作飯局後(裝)酒醉找了A
    A說太晚不想出門,
    P到了A的家,狂敲門
    A不想開門,但又不知道是不是這次找警察又被說是男女朋友而被忽視
    A還是開了門

    P在那天用各種方式求和,甚至硬上A
    女生的力氣總是抵不住男生
    A還是沒有想要和P在一起

    A在那次吃了事後藥
    還是懷孕了

    後面的故事我就不說了
    A曾經多次不理解自己為甚麼要經歷這些
    自責
    也多次想自殺過,看著車流的速度,有種吸力吸引A過去
    但A一直沒有做出傷害生命的事
    經歷很多很多年,A積壓多年的情緒,
    最後申請保護令,也求助身心科
    至少現在看似正常的活著
    但內心的痛苦無法消失,是一直永遠在記憶中的

  • 租屋處訊號不好 在 江佩津 PeiChin Chiang Facebook 的最佳解答

    2020-05-13 15:50:09
    有 111 人按讚

    【遺物之書】
     
    有被記錄下來的,才算是真正發生過。(Scribere necesse est, vivere non est.)
    ——茱迪思.夏朗斯基(Judith Schalansky),《寂寞島嶼》(Atlas der abgelegenen Inseln)
     
     
    清運公司傳來空無一物的房屋室內照,我想:啊,就是這樣了。
    客廳的沙發、電視櫃、桌子、冰箱,以及房間裡的床墊、床架、窗簾,到廚房的流理台、瓦斯爐、抽油煙機,悉數消失,只剩下牆的四角。
    「再見了。」我看著母親生活的痕跡,知道就此告別與母親一起生活的時光。
    在有些地方,會將逝者的東西全數燒去,連照片也不例外,我想大概是要讓生者不再罣礙。而有朋友叮嚀,在七七四十九天內,可以以母親之名布施,物品、金錢,都可以。
    「這是我們最後能為她做的事了。」
     
    返回家鄉後,斷捨離過一波,母親的、自己的,有些是趁她住院時清掉的,在環保袋中搜集來的衛生紙、竹筷、吸管,標誌著讓人不忍心的節儉;有些則是在母親出院後跟她一起攜手處理掉的,可能也是出自於丟棄母親東西的罪惡感,也把自己的書賣掉了上百本,以及許多不合時宜的衣服,全數淘汰掉。
    彼時正在流行的斷捨離書籍,告訴大家要把東西揣在懷裡,若沒有怦然心動的感覺,便心懷感激地與之告別、丟掉。
    說不上那樣的斷捨離方法有沒有用,因為整理遺物的過程,就像是把有感覺的部位悉數割去,不能有太多感受,否則永遠都結束不了。堪用的物品,便捐給回收站,鍋碗瓢盆、櫥櫃、民生用品,甚至是未拆封的衣物、不知道為什麼有許多個的電熱水壺,或是那些擁有記憶的物品,小時候曾經見過的衣帽架、跟著母親許久的傳真機、一起出國旅遊買的紀念品,都選擇不再留下。
    來幫忙整理的親友為了不讓氣氛憂傷,看著母親買的許多夾鏈袋、垃圾袋,語帶笑意地說:「妳媽真的很會買捏,」但旋即轉為苦笑,「不用這麼節儉也沒關係啊。」
    裝箱,用封箱膠帶黏上,以麥克筆寫上內裝何物,不要的物品則是放進黑色大垃圾袋。
    人生最後所擁有的物品,只剩下丟掉、捐掉、留著,這三種選項,而且數量逐漸遞減。
    這段期間內,大家多多少少都捎來安慰訊息,「妳這樣是最好的。」比起臥床、長年的照護,母親做了最好的選擇,對她自己、也對妳。人們這樣說著。而我端看著收拾過後、重新安身立命的住處,感覺自己什麼都不想要了,物品以及金錢帶來的是空虛以及遺憾。
    許多時候,我寄居在外婆家的小房間裡,那曾經是母親帶著新生的我寄居之處,同樣的磁磚、電燈,但如今對外窗已經用報紙封上,隔壁的建築緊緊貼著牆壁,成為一個外頭陽光照不進來的房間。床單已經洗過,登機箱裡放著我的衣服,基本上都是黑色的,那陣子在靈堂前,都穿著這樣的衣服。
    總是要搬出去的,找一個自己的地方。因此我再度瀏覽起租屋網站、網路社團,只想要一個地方可以安放自己,越快越好。
    我用最快的速度在一周內找到了新的住處,有著已經簡配好的家具。我感覺自己其實並不缺少什麼,只要有一張床、一扇窗、一個浴室,然後有網路連線,就能稱之為家。朋友們陪著我去逛IKEA,我想著的只有簡單的生活器具,以及早些捨棄的物品如今又要再買回來,似乎有些可笑,因此認為自己不需要買什麼生活雜物。但朋友拉著我,依舊在購物車裡放入腳踏墊、簡單的碗筷、一只垃圾桶,回到家裡時,至少可以好好擦乾濡濕的雙腳。
    以為自己可以什麼都不需要了,但在日常裡,仍有些必要的消耗。
     
    ——洗衣
     
    洗衣機的聲音響著,獨占了整個空間。最後那一天,我把衣服丟進去,想著要洗乾淨。找到母親後、在等待葬儀社的人繼續程序前,仍有最後的理智要將洗衣機裡的衣服撈起、晾乾。儘管腦袋一片發白,卻依舊內建了不讓一切更糟的反射動作:不想在整理遺物的過程,還得分心洗衣機中濕透的衣服。
    距離那日的幾個月後,在陽光極好的這一天,將床單、被單、枕頭套一併丟入洗衣機,然後披掛在陽台的椅子上,想來是令人舒心的一件事。事實上,南部的陽光從未讓人失望。
    而我想起母親,有一次她在教會中向其他姐妹說著,還要替我做家事、洗衣服,所以不能垮掉,不能生病。在一旁的姐妹說:她終究要成自己的家,終究會學會這些事情。
    是的,我想,母親終於從她這樣的身分卸下,不再為女兒操勞了。
    洗衣機的聲響停了,我起身,拿出裡頭的衣物脫水,日常的這些舉動都像是在向母親告別,成為兩個獨自的存在。
     
    ——廚房
     
    只要我返家,儘管下班時間再晚,她都要炒一盤菜、或是熱一鍋湯,甚至是買外面的便當重新擺盤。我會邊吃邊笑著說:「妳不是要我減肥?怎麼又給我吃這麼多。」
    在母親留下來的筆記本中,她抄寫著許多食譜,那些菜式我一道都不會。自炊的生活裡,也多是煮些簡單的麵、燙青菜或煎肉排,電視機或電腦螢幕裡發光的影像,比菜餚還要吸引人。
    看著電腦畫面裡日本偶像吃著鹹鹹的梅子,湧上一股酸鹹感。我曾在租屋處的冰箱裡擺上一盒,是母親寄上來的包裹中安放著的梅子,我曾疑惑沒有出國的她,是怎麼擁有這些日本食材的?直到在她住所附近的百貨裡看到異國食品展,心中約莫有了答案:自己一人在百貨中逛著高級或是陌生的食材,想要試試看、想嘗試更多的味道,因而買下,也想著要與我分享吧。
    酸鹹感又再度湧了上來。
     
    ——衣櫃
     
    悲傷總是來得有點慢,例如,窩在沙發上看合購版時恍然想起,不知道跟母親去京都玩時買的那個牛皮背包上哪去了,清掉遺物時沒印象看見,可能再也無法覓得,那扇門已經緊緊掩起。比起怦然心動地斷捨離,現在感覺更加深刻的是如何不感到疼痛地捨棄,以及珍惜留下的物件,但不執著,知道這一切終究都會失去,卻也不輕易放棄。
    母親的衣櫃裡有幾套好的套裝,本想著百日時化給她,但最後仍是猶豫了,因此就帶在身旁。她已經許久沒有穿過那些衣服,那是在她意氣風發工作時買下的吧,或是她想著要去應徵體面工作時穿的,只是有些從未穿到。平常僅穿POLO衫、排汗衫,搭上黑色長褲,腳踩著我買給她的運動鞋,她還囑咐著不能買白色的,因為做清潔工作時容易弄髒。
    而母親送過我幾次衣服,是從成衣賣場買來的,或是百貨中沒有見過的小牌子,尺碼總是不合身,卻也捨不得丟,因此我搬了幾次家,都還是帶上這些吊牌未拆的衣服。在把母親的衣服捐出去時,我也一併將這些衣服裝箱寄出,不再徒留好幾年都沒穿的服裝。
    極簡主義愛好者之中,有人拍了一部紀錄片,跟他們的網站同名,裡頭總是提到一句話:「愛人,以及使用東西,並非全數地捨棄或完全不購物,而是好好使用每一個生活中的物件。」(Love people and use things, because the opposite never works.)
     
    ——舊照片
     
    選了一日,一口氣掃描好手上的舊照片,那是母親許久之前就整理成相本、放在行李箱內,早早就交付好的存在。不只是照片,還有著我自國小開始的獎狀與文件,直到我碩士畢業那一天。
    好像日子就停留在那裡了,在那之後,我去了哪裡?畢業後,工作浮沉,閒暇時出國散心,投身戀愛,母女之間的聯繫轉為網路上的相處、數位的相紙。
    這些相紙吸納了碳的味道,不只是記憶與時空,更成為氣味的載具,彷彿又回到母親離開的那一天。還真是4D啊,忍不住跟朋友這樣說道。有些相片已經遭白蟻啃噬,母親搶救下來,我想像著她珍惜地放入相本、夾鏈袋、鐵盒、行李箱的畫面。
    許多時刻我都已不記得,包括五歲時去到東京、河口湖以及迪士尼的照片。相片替我記得,母親也都記得,我放進掃描機裡,讓數位的訊號代替我記得。
    這陣子以來,我很怕睡著、或看人睡著的模樣,那就像是我早已經預習許多次母親的死亡,躺著、眼睛就再也沒有張開了。但當那樣的畫面真的來到眼前時,當下只有停不住的眼淚。到現在依舊每天重播這樣的畫面。
    也許仍有些快樂的事。掃描了三百張舊照片,原以為此生再也找不到父親的照片,但裡頭仍存著幾張與他的合照,還有一張全家出遊的照片,儘管彼時大家都已經破碎,我還曾經在母親與父親吵架時拿出剪刀剪去全家福,留下我與母親的半邊。
    我記得母親的美麗,照片裡也是如此。如果母女之間勢必爭論,我想她是贏的,她年輕時的美麗我完全看不到車尾燈,也服氣她總是嫌我胖。
    放舊照片的盒子,是我參加高中同學喜酒帶回來的喜餅盒子,裡頭還掉下了幾根母親的頭髮。我知道是她的,因為總是比我的頭髮還要來得細軟。蓋上蓋子,我知道這就是所有了,而我終於悲傷起來。
     
    日子持續往前推進,每一天醒來,知曉自己生命又將延續的那一刻,我想起有人曾這樣囑咐過我:不要責備活著的自己。
    結束儀式、收整遺物、打包自己,從寄人籬下到在陌生但屬於自己的床鋪上醒來,一切依舊很不真實。緩慢起床、出門吃早餐的途中,想起袁哲生〈父親的輪廓〉:「好好活下來,不一定要在意別人的話,人生有時候要走自己的路。」
     
     
    摘自《卸殼:給母親的道歉信》

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