海王星的迷幻，是通靈還是精神病？

記得曾在一本書中看到過，所謂與其它次元存有連結（神佛、高靈、天使等），是真正的通靈還是其實是患有精神疾病？我想以我一個月土海三分相火象大三角的人，要說沒有直覺及感應是騙人的，但要說完全沉浸在其它次元活得不落地也屬牽強，好在我有土星強大的把關，好處在於不至於過度迷幻到不接地氣，而壞處則在於不夠信任內在的直覺感應。那到底通靈與精神疾病間的那條分隔線劃在哪呢？書中提到的是：現實感。換句話說，如果你所看所聽所覺都失去現實感時，就有可能有潛在的身心問題，而不是神佛代言人。

在「海王星」一書中提到很多異教團體因過度迷幻而帶有災難色彩，比如1978年11月18日降臨在圭亞那「人民神殿（People’s Temple）」的不幸，成員和領袖一起喝氰化物自殺；由大衛．考雷什（David Koresh）領導的「大衛教派（Branch Davidians）」也同樣恐怖，當美國聯邦調查局探員試圖一窺其祕，幫助成員逃離那位宣稱被上帝選定的救世主時，有很多人死於子彈或大火之中；還有在1994年秋天，一個名為「太陽神殿（Solar Temple ）」的瑞士祕教，成員跟著領袖一起自焚。這當中不乏師徒關係中的充滿催眠師和極易受暗示對象間的海王星式的「集體參與」，以及冥王式的背叛、偏執、更黑暗的強迫性，有時這能帶來奇蹟式的療癒或轉化經驗，但有時也可能帶來悲劇。

有學過（或做過）催眠的都知道，催眠並不是如電視上演的那樣讓一個人失去意識聽從指令，而是在一個人能保有自己的意識但進入較深層潛意識時，「主動」想要去配合指令。換句話說，如果你強硬地用意識去控制自己不要聽從指令，那麼你是無法被催眠的。所以，催眠要能成功，第一步是你相信且願意嘗試。當然催眠真正的作用在於進入潛意識去更改編碼，然後再把潛意識的訊息調到意識來，進而改變一些外顯行為或情緒。其核心理論為一個人的很多行為或情緒是受潛意識驅力推動的，但我們意識卻不自知。比如一個人不斷地抽煙，你可以說它是「癮」，但若深究它有可能在潛意識裡有一層需要被化解的焦慮，而觸發焦慮的才是真正的核心。這光用頭腦想不見得想得出來，但若透過催眠進入潛意識，就有可能調出很早期的生命經驗所造成的某個情結，作為改善的基礎核心。

因此，回到海王星式的迷幻模式，很多人容易進入宗教、禪修、靈性等團體，除了反映出某個無法承受的寂寞或無助外，也呈現出渴望尋找一種無法在內心找到的接納、愛和救贖，更甚者是迷惘於看似全身奉獻投入於團體中提供服務，實是逃避自身難以接納的困境或感受。要分辨其中，最簡單的方式是把焦點放在自身的覺察及探索，因為無論是哪種高頻存有或宗教，都是為了讓我們更了解自己而存在的。

當然也有可能外界看來通靈者（或所謂的命理師或算命師）一心想幫助他人，自己的人生卻過得很慘淡，此時我們很常會聽到一種較膚淺的言論：「他要是真的很厲害，怎麼沒算到自己會這樣？」或是「他要是真通靈，怎麼還逃不過命運的考驗？」等。（岔題一下：我本人就很少算自己，因為我覺得過於主觀，我該死的土星太愛分析）其中我們忽略的是很多靈媒或命理師人生充滿了疾病、不快樂或某種形式的犧牲，很可能是透過自身在體驗海王星式的救贖者原型，無意識中需要體驗這種犧牲的感受，而吸引它發生。

在靈性圈，如果你是個助人工作者也很有可能落入這樣的迴圈，因為你需要幫助他人學習某種課題，因此自己也少不了考驗。可以說是先自身經歷過，才能產生出某種療癒力，去幫助遇到同樣課題的他人。也可以詮釋為因為靈性覺醒，所以會較細緻地去覺察自己內在的功課，因此不會逃避或外歸因，所以也有可能不見得是人生較犧牲及慘淡，而是透過每個人都安排好的不同靈魂之旅來學習及精進。差別只在於，知或不知。

結論是，若要運用海王星的通靈直覺，少不了土星式的架構及自我心理探索，去檢視自己是否含有冥王的「偏執或控制」、海王的「救贖或逃避」或天王的「疏離或批判」特點。愈是能看見自己身而為人的陰影去整合及接納，則愈是能提升通靈管道的精純度，而不落入看似為高頻存有傳遞訊息，實是擴大小我的批判及狂妄。

簡單的深度同理，有時可能比神通的療癒力更能起到作用。

最近看了兩部跟時間有關的電影，
一部是<天能>，另一部是<消失的情人節>。

文章開始前先說明一下，
<天能>是一部跟時間逆轉有關的科幻電影，
由大名鼎鼎的克里斯多福·諾蘭編劇和執導，
劇情大概是來自未來的人類想要摧毀現在的人類，
於是發明了一台能夠進行時間逆轉的旋轉門機器，
並且找到了一個反派來共同策畫毀滅計畫，
而這時好人男主角蹦出來，加入一個秘密組織，
要想辦法阻止這一切，
大體來說這是這樣的一個故事。

我之所以要先把電影說明放在前面，
是因為後面完全不會提到這個劇情(笑)，
全部都是彼得的超展開探討，
大家可以放心的看下去了。

1.
第一次看<天能>的時候我人在電影院，
而彼得坐在我旁邊一臉放鬆，
我大概在45分鐘的段落就放棄理解這個故事，
所以完全沒有感受到網友說的燒腦的痛苦，
反倒是很快樂的欣賞著羅伯派丁森的帥氣笑容與防皺西裝，
一路看到最後。

終於看完電影以後，
我決定一邊吃晚飯，一邊將這個難解的謎題，
交給對時空轉換相當有經驗的外星人彼得，
由他來為我解釋一下這部電影。

我問:
你覺得<天能>在演什麼?

彼得:
就是呢，
有一個被一幅假畫控制的女主角，
跟一個長得很像James Harden的男主角，
他們講好一起玩。

#玩什麼

2.
我:
什麼叫做長得很像James Harden的男主角......

彼得立刻低頭搜尋圖片:
我跟你講，這不是普通的像，
那個男主角看第一眼，
就~是~火箭隊的James Harden啊。
我在電影裡看到Harden，就覺得不單純。

我:
怎樣不單純?

彼得:
大家都知道Harden是很難跟別人搭配的，
他喔，他怎麼可能跟羅伯派丁森搭得那麼好.....

我眼見話題就要被帶開，立刻問:
那女主角咧?
你覺得女主角怎麼樣?

彼得又繼續評論:
喔，那個女主角長好高，
我在想吼，
她明明長那麼高，
為什麼還會被一幅假畫控制呢?

#我為什麼會約這樣的男人看科幻電影
#我還幫他付電影票錢呢

3.
彼得完全沒有替我解開任何電影謎團就算了，
他還一直著眼在各種細節上，大肆分析起來，
以下舉例說明:

1)
彼得:
我看到那個可以逆轉時空的旋轉門的時候，
就覺得那個材質好像在哪裡看過，
想了半天，才想到原來是在雙連打鐵街，
如果你也想要打造一個時空旋轉門的話，
從那邊叫料很方便!!

#美勞小天才P編找料最快

2)
彼得:
還有那個貨機破掉，
有金條掉滿地的那一幕，
你有看到嗎?

我:
有啊，怎麼了嗎?

彼得:
我看到這些閃閃發光的東西，
就想到如果通通熔掉拿來做土地公神像，
那會是一尊多大的土地公呀......

我傻眼:......

彼得接著補充說:
咦你不會這樣想嗎?
看到那些金條，
敬畏心會油然而生！

3)
關於<天能>中，
男主角想方設法地接近一個富豪反派，
彼得又提出另一個論點:
要想接近那個壞人安德烈，
應該有更容易的方式啊，
大可不必像男主角那樣偽裝成藝術同好，
中間還被毆打綑綁，
以男主角身手矯健的程度，
他可以請秘密組織為他量身打造一套海豚裝或海龜裝......
神不知鬼不覺地游到安德烈的豪華遊艇旁，
爬上船，或是被釣起來，這樣就好了！

我:......

彼得看我無法言語，又抓抓頭說:
不過穿海龜裝好像有點不好。

我:......你也知道這樣有點不好!!

彼得:
嗯嗯，如果男主角裝海龜直接游過去，
電影篇幅大概會少30分鐘吧。

#不是這個原因在不好

4)
對了，
彼得認為反派安德烈威脅男主角要把他「割開喉嚨塞蛋蛋⋯」這一段，編劇一定有參考<與龍共舞>裡十一姑經典不敗的台詞。

我:什麼經典台詞?

彼得:
挖他們的心、剝他們的皮，
把他們雞雞拿出來熬湯......
這些與龍共舞都有講過!!

#你有沒有感覺刺刺的

6.
回到正題，
彼得其實是非常喜歡跟時間相關的議題的電影，
雖然他第一時間講不出什麼厲害的見解，
但他事後往往有一些神秘參透的道理。

這次彼得就說了這個:
我一開始就知道，
人類一定會沒事的。

我:
為什麼?

彼得:
雖然科幻電影裡，
不管是未來人或是外星人，
都被設定成想要殺掉現在的人類......

彼得這時搖搖他的手指:
但這是不對的，
你想想看，
如果你也回到過去，
看到史上最需要人幫的劉禪阿斗，
妳會想幫他吧？

我：蛤？

彼得繼續說：
我問你，
有一天你回到漢朝，
看到阿斗本人，穿長袍，綁包包頭，
你會想殺他嗎?
你肯定會想幫阿斗嘛對不對？
所以放心放心，
未來人回到過去，
通常比較像是做做舉手之勞，能幫就幫而已。

我:
你為何可以很有把握的樣子......

彼得這時振振有詞地說:
你看看哆啦ㄟ夢，
他也是這樣啊!!!

#大雄真的欠幫忙
#舉手之勞救救歷史人物
#未來人很親切的不怕不怕喔

7.
另外，
也來分享一下<消失的情人節>的觀影心得，
這部國片得了金馬獎最佳影片，
我一直跟彼得說，本來沒有很想看，
不過時空穿越或是時間暫停這類型的影片，
居然會得到金馬獎，
讓我覺得一定要看一下才可以。

一樣先講一下劇情大綱，
<消失的情人節>是一部臺灣的愛情喜劇片，
由陳玉勳執導，
劇中的男主角阿泰是一個動作很慢的公車司機，
而女主角楊曉淇是一個動作很快的郵局櫃員，
阿泰因為從小到大時間過得很慢，
意外獲得了免費的一天，
那一天裡所有人都暫停了，
只有他可以動來動去，
而他選擇將這一天，
與心愛的人一起度過。

8.
跟彼得一起看電影有個好處(同時也是壞處)，
就是他跟五歲幼童基本上一樣，
在看電影的過程中，一路都會一直說話。

比如說，<消失的情人節>裡面，
女主角在郵局裡上班，
所以關於郵局的業務的場景很多，
彼得就碎碎念說:
我覺得這部應該是郵局有贊助.....

然後電影的女主角是李霈瑜，
彼得此時又在我旁邊說:
喔呦，這個女主角長得很像張惠妹耶，
欸，羅比的幼稚園，
不是有個同學媽媽也長得很像張惠妹嗎?
那你覺得誰比較像張惠妹?
#我在看電影
#我不想比較兩個根本不是張惠妹的人
#到底誰長得像張惠妹

9.
不過既然講到郵局，
在此我也想插個題外話，
其實郵局裡幫忙寄信的服務人員，
是真的會跟你聊天的，
這個電影沒有亂演。

我自己十年前有一次去為了投稿文學獎去郵局，
那個櫃台人員酷酷地幫我秤重，貼郵票之後，
他抬頭跟我說:
加油，祝你得獎。

#我尷尬地回答說好喔

10.
我想起我的高中時期，
那時候的信義計畫區還是一片草地，
捷運板南線剛開通後，
我們放學後就跑去西門町看電影。

看電影是非常快樂的事情，
有些電影習慣不說出真正的感受跟需求，
會用很多迂迴的事情來呈現，
讓你按照它的方式去思考，
最後答案揭曉時，
那個原來我完全想錯了的恍然大悟，
感覺非常過癮。

我跟彼得說:
我覺得<天能>要說的是，
你現在作的事，
是未來對你的一個假設而已，
我還沒想清楚，
但是拿掉時間後，
因果就不是原來的那個線性的樣子了......

彼得倒是很坦然，他說:
我覺得<天能>就是要把人的腦子搞得很迷糊，
但像我這種本來就迷糊的，就覺得沒差!!

走出時間的框架外，你會怎麼過日子呢?
用不同故事玩弄時間的<天能>與<消失的情人節>，
把不說出來的人生提問，
放在角色最終的選擇裡。

看完這兩部片，
我也是懷抱著這樣，
所謂恍然大悟的心情。

#消失的情人節最後的一段話非常美
#若有機會請務必看完

後記:
吃燒臘的時候，我跟彼得說:
我覺得劉冠廷那個阿泰的角色，
你動作超慢你完全可以演!

彼得同意地說：
我也這樣覺得！

但他又想了一想，接著說:
可是阿泰中間有一段被車撞，我不想演.......

我:
好像被車撞真的有點痛吼。

彼得又高興地說:
我是覺得一路滾下山坡就比較好!!!

#到底哪裡比較好

PS.
本次特別謝謝 CATCHPLAY+ 邀稿並提供體驗，
讓我重新又看了這兩部片，
<天能>多看幾次後我終於明白了一切，
不過彼得說的是對的，
直接穿上海龜裝被反派釣起來會解決很多問題，
希望未來政府的情報局多多考慮。

訊息分享:
《消失的情人節》獨家在CATCHPLAY+上架囉，最新的優惠活動是在1/17前採用代碼［NEW2021]，可以享有 [CP+無限看月付方案]首月$99的方案，除了《消失的情人節》還有數千部影劇任選。

確定跨年假期會放空待在家的朋友，
這就是你的link點下去吧：http://bit.ly/3rkH9BL

►人只有沉默時能聽見內心的聲音。說話會讓人停在大腦層次，安安穩穩閃避情緒。沉默則像清垃圾，當你停止徒勞無益地拋話、拋話、再拋話，重要的東西會浮上表面。

►很多人剛開始做心理諮商時，好奇的不是自己，而是別人，可是我們會再每次晤談時播下好奇的種子，因為心理諮商幫不了對自己不好奇的人。

►我們不會拉著病人直搗問題核心，我們只會輕輕推著他們靠自己走到那裡，因為最有力的真相——人最嚴肅看待的真相——是他們自己一點一滴領悟的真相。

►自我苛責跟自我負責不同，後者應該像（禪學與心理學大師）傑克・康菲爾德說的那樣：「靈性成熟的第二個特質是寬厚，它的基礎是從根本處接受自己。」心理治療也一樣，我們追求的是自我同理，而非自我評價。

►文化壓力對女性的要求是言行得體，對男性的要求則是情感得體。女性通常會向朋友或家人吐露心事，可是當男性在晤談時告訴我他們的感受，我幾乎總是第一個聽他們講出口的人。

►痛跟苦不一樣，人都有痛的時候，可是你不一定得那麼苦。……既然我死抓著受苦的感覺不放，我一定有從中得到什麼。

►「洞見是心理治療的安慰獎」，這是我最喜歡的心理治療業箴言，指的是你就算聽過世上所有洞見，要是你回到現實世界時不做改變，洞見（和心理治療）就一點用也沒有。

取自《也許你該找人聊聊》

*********************************

各位朋友，晚安：

這本書很有意思，筆調風趣，故事性強，基本上可以當成美國影集的劇本。熱熱鬧鬧地推展著劇情，在某些轉折處，又能帶著我們沉思。

「當男性在晤談時告訴我他們的感受，我幾乎總是第一個聽他們講出口的人。」

我上次在直播時提到，男性很難談，是因為他們受到強大的文化制約。硬要跟他們談，還會引發他們的生氣，因為社會鼓勵男性以生氣來表達自己的情緒。發一頓脾氣之後，悲傷、委屈、痛苦……，才會悄悄地出現。這一關就算過了，一般人說不定就傷重不治了，有意義的對話常常難以繼續。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/585163278780872/

閱讀這本書需要花一些時間，但很值得。心理工作者，也是有困難有幽怨，也需要找人傾聽。我們不是完美，但這帶著我們理解。

摘文是在談作者的男友要跟作者分手，而作者的兒子很喜歡作者的男友。作者由於專業上的敏感，知道在尋常對話中，兒子用孩子獨特的方式，在處理自己的傷痛。

如果父母在這個時候，能夠看到孩子的辛苦，能夠看到我們所謂的「困擾行為」後面的受傷，可以幫助孩子更好地長大。這本書有贈書活動，也歡迎參與。

祝願您，多同理自己，而非評價自己！

.

★贈書抽獎＿分享這一則貼文到個人臉書版面、設成公開，並且在本貼文底下留言說說您「最想跟人聊聊什麼事情」，就有機會抽中暢銷書《也許你該找人聊聊》一本（可選擇紙本書或Readmoo電子書兌換序號）。5月23日行路出版會以官方粉絲團抽出兩名留言、分享並公開貼文的朋友，於這則貼文下方留言通知獲獎，寄贈這本書（不包含國外地區，中獎者請於接獲留言通知三天內私訊收件資料給行路出版，逾期視同放棄）。

*********************************

▎小孩如何處理悲傷

【文/ 蘿蕊･葛利布】

跟男友分手後不久，我跟我八歲大的兒子札克（Zach）講了這件事。我們當時在吃晚餐，我盡量把事情簡化：我和男友兩個人（委婉說法）決定，還是不要在一起好了。

他臉垮下來，看起來又驚訝又困惑（歡迎加入阿雜陣線！我心想）

「為什麼？」他問。我跟他說：結婚之前，兩個人得想清楚彼此是否真的適合作伴，而且不是現在開心就好，更要能一起過一輩子。我和男友的確相愛，可是我們兩個（再次委婉說法）發現彼此不適合當終身伴侶，最好各自再找適合的人。

這基本上是真相沒錯——只是省掉一些細節、微調一下主詞而已。

「為什麼？」札克又問了一次：「為什麼你們不適合作伴？」他表情有點扭曲。我為他心痛。

「怎麼說呢⋯⋯」我說：「像你之前很愛跟艾舍玩，後來他迷上足球、你迷上棒球，對吧？」

他點頭。

「然後，雖然你們兩個感情還是很好，可是你現在更常跟愛打棒球的玩了。就這樣而已。」

「所以你們喜歡的東西不一樣？」

「對啊。」我說。我喜歡小孩，他是厭童癖。

「那你們喜歡什麼？」

我吸一口氣。「嗯，比方說我喜歡待在家裡，他喜歡出門。」小孩和自由相斥。如果王后有蛋蛋⋯⋯

「你們都讓一下不行嗎？你可以有時候待在家裡、有時候出門啊。」

我想了一下。「也不是完全不行⋯⋯可是，那會有點像你那次跟索妮雅分到一組做海報，她想貼粉紅蝴蝶，你想貼複製人士兵，最後你們貼黃龍。那很棒啊，可是你們都沒有很喜歡。後來你跟阿德一組就不一樣啦，雖然你們想法不同，可是比較接近，所以你們雖然還是得互相讓一下，可是不用像你和索妮雅那次讓那麼多。」

他望向餐桌。

「是啦，人跟人相處需要讓，」我說：「可是，如果需要讓的東西太多，結婚恐怕有點難。要是他想常常出門，我想常常待在家裡，我們大概都會常常覺得不自在。對吧？」

「嗯。」他說。我們一起坐了一下。他突然抬頭，沒頭沒腦問了句：「吃香蕉算殺香蕉嗎？」

「蛤？」我一頭霧水。

「要吃牛肉就得殺牛，所以素食的人才不吃肉，對吧？」

「嗯哼。」

「所以，」他繼續說：「把香蕉從樹上拔下來，算不算殺香蕉呢？」

「我覺得比較像頭髮耶，」我說：「頭髮死了就從頭上掉下來，然後新頭髮從那邊長出來。香蕉也是這樣，新香蕉從舊香蕉的位置長出來。」

札克在椅子上傾身向前：「可是，我們是在香蕉掉下來之前就去拔耶，它們那個時候還活著吧？要是頭髮還沒有要掉，別人就來把你頭髮拔掉，會很痛啊！所以拔香蕉不算殺香蕉嗎？拔香蕉應該也會傷到樹吧？」

喔，原來如此。原來札克是這樣處理這件事的。他是樹，也可能是香蕉。無論如何，他覺得受傷了。

「我不知道耶。」我說：「也許我們不是故意要傷害樹或香蕉，可是有時候就是傷到了，雖然我們真的、真的不是故意的。」

他沉默了一陣，然後：「我還會看到他嗎？」

我跟他說大概不會。

「所以我們不會一起玩《高腳杯》囉？」《高腳杯》是男友的孩子小時候的桌遊，札克和男友有時候會一起玩。

我跟他說不會，至少不是跟男友。但他如果想玩，我可以跟他玩。

「好吧。」他小聲說：「可是他真的很厲害。」

「真的，他很厲害。」我同意，又多加一句：「我知道這個改變滿大的。」我先停下不說，因為現在說什麼也幫不了他。他會感到悲傷。接下來幾天、幾週，甚至幾個月，我們還會聊很多次，幫助他走過這段情緒（當心理師的子女的好處是心裡不會藏汙納垢，壞處是你無論如何還是有關要過）。在此同時，這件事會慢慢沉澱下來。

「好吧。」札克喃喃自語，滑下餐桌，走向流理台上的水果籃，拿了一根香蕉，剝開，誇張地張大嘴巴咬下去。

「嗯——」他露出出奇滿意的表情。這是在殺香蕉嗎？他三大口吞下整根，走回房間。

五分鐘後，他拿著《高腳杯》桌遊出來。

「這個捐出去好了。」他邊說邊把盒子放在門邊，然後走來我這，抱我一下。「反正我不想玩了。」

.

▎以上部分文字摘自——
《也許你該找人聊聊：一個諮商心理師與她的心理師，以及我們的生活》（Maybe You Should Talk to Someone），2020.4 ＃行路 出版
https://www.books.com.tw/products/0010853179

@行路
https://www.facebook.com/WalkPublishing/

.

5/24 基隆免費公益講座_創作我的幸福
https://www.facebook.com/events/2994369237288959/

已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/

11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh