面對是一件很重要又很困難的事情，對方的比重和愛在你心中所扮演的角色和信任感都成為每一句話每一個字所象徵的力道厚度，這兩個禮拜以來（或者說自從我「認為」我失去一些東西之後）我好像就變成太「卑微」的一個人。我會認為自己的遭遇或是別人給我的傷害是我本身做錯了什麼而「應得」的，所以總是道歉害怕麻煩別人害怕成為負擔害怕求助即使我總是認為在幫助的同時我並不歸類這是誰在「打擾」。 在台中起床的第一個白天。 氣溫驟降的讓人不適應導致哭泣以後的腫脹和過敏都讓人不舒服更加脆弱了，我總說一些人會生病是因為她太勇敢了，但我自己是太脆弱所以承擔不起。 可是其實我一直都了解，我是太好強了。 我想我是一個難以承受自己失敗的人吧，所以逃避現實生活的難題除了放棄以外就是生病，病人總有千百萬個原因能夠被原諒當能力與淚水在現實中無法被自己喜歡的時候，用生病的外殼寫上自己的糖衣就能輕鬆吞入體內。 把脆弱掏心掏肺就會被診斷，因為醫療無法量化這些心緒的頻道，人類的反應跟言語都能夠說謊，身為這趟生命的角色，我既然演不好原本的劇本，或許就乾脆嘗試最無人駕馭的部分吧。至少做不好的話，世界沒有資格指著我說我怎樣。 可是我是不是真的生病了呢。 我常常想是因為別人指著我說我怎麼了於是我就相信著我這樣間接導致我成為如此還是我自己催眠自己的。 後來我越來越不知道自己是什麼樣的狀態，我看見的鏡子陌生又靠近，情緒真實平靜又荒謬，眼淚鬨堂鋪張的程度能蓋一座大樓卻無法選擇教堂或祈求來成為主軸。只有空檔的圖壁和蒙上飛塵的窗灰。 疲憊感源自於什麼我越來越抓不到，記憶的能力出現斷片和失魂的模式讓人恐懼，有些善意的舉動言語沒有讓我感受到溫柔反而成為我無法傾訴的毒擴散在我的血液，循環回流最後還是壓不下脈動哪怕我曾經如此強烈希望閉上眼的時候被祝福和原諒是一生所求。 不知道應該怎麼樣去寫這樣的日子真正出現的時候我看見的世界長什麼模樣，諮商師說「其實妳可能光把妳這幾年的日記寫下來就很值得了」我花了好長一段時間繞了很多蜿蜒用盡自己的力氣耗盡努力最後把自己的精神餵養成失去平衡的恐龍。 對、恐龍。 明明不應該甚至我們不曾觸碰過的形象，循著軌跡拼湊或是想像然後「認定」它應該怎麼樣。因為太在乎又太努力想成為「好」，太期待自己有一天滿足了那樣的「好」所以越來越累越來越辛苦越來越難受。 我曾經覺得自己活著讓人失望連死亡都讓人失望，那我到底在幹嘛。 可是究竟「有誰」真的失望或是那個「人」到底要我怎樣。其實都沒有對吧？那個都是我，認為我應該考幾分才值得配得上這個家認為我應該第幾名才真正值得被愛被喜歡認為我應該做到什麼我應該抵達哪座彼岸才能坦然去愛去夢去快樂去享受生活。 在這之前，這些苦難都是我罪有應得也是必要之身。 「妳擔心別人怎麼樣，覺得自己害到他，好像這樣會造成誰如何又如何，妳都想到別人那妳自己呢」 「妳想要眾生快樂，但妳只是人，菩薩神明或是上帝存在的價值並不是妳要做的事，妳沒那麼偉大真的。」 我一邊笑一邊哭，我用卑微的心態承接所有關係，我被豢養成習慣感恩善良而討厭是錯誤的這種狀況於是如果我的情緒不符合我的框架我就無法真心接納我的生命。 沒有誰應該背負誰的責任，生來死去都一個人，而重要的是我看見過黑洞聽見過惡魔遇見了野獸被製造出各式各樣的闕破，然後呢？我的確辛苦，於是呢？這是沒有太多人進入過的領域，即便再專業的醫生都無法真正親眼見證的恐懼本人，我跟它卻互相拉扯碰撞生長甚至我曾以為我應該認真擁抱著走完整趟旅程，我擁有了那些別人完全形容不來的苦澀和心願，可悲到認為只要睡好一覺就足以支撐我去往前邁進，一點點被看見的自己就花上畢生致力去換取，蹣跚踽踽還覺得自己應該更用力。 - 恐懼之所以令人恐懼是因為我們無法真正面對它讓我們恐懼。 - 我害怕被遺棄害怕失去就把自己放到最低就把自己全部「貢獻」出去，能夠從我這邊得到那麼多那麼多就不會放開我了吧？能夠不斷被配合不斷在獲得，就不會走丟了吧？ 可是我還是一直沒有真正信任過「我不是一個人」 我始終覺得自己帶罪，我不夠（還不夠）卻沒有看見那些我特別的燦爛已經足以在哪邊發光柔軟。 所以我寫了這很長很長的日記，好像終於在大夢初醒以後的渾沌找到死結能被拆成絲線本身的方式，我都研究了那麼深刻的死亡和病症卻沒辦法單純呼吸吃飯睡覺喝水就活著。 總是想把自己「過好」的人，才容易把自己摔成深坑。 「好是比較出來的，念舊的妳是在拾荒的，空無一物的房間妳卻渴望構築天堂在裡面，但為什麼不去新的未來創造不一樣的美？妳怎麼確定妳要的好只待在回憶裡面，妳怎麼堅信妳只能只配只剩那些零碎的時間？」 - 最後不知道怎麼總結，但是謝謝這陣子的愛無論恰當與否，我能理解了。那些尖刺玫瑰的濃烈是善，割破我僅存的面貌是因為我見過更暖的天更藍的海水還有如茵的草原，我知道有些人終其一生無法體會，但我也不是不屬於「正常人」的那邊，我只是幸運了一點走到那座城堡久留，公主光環的放大「我」身邊的任何「負面」，我沒有那麼厲害，真的。 我相信了。 不是生病不是隔離不是驅趕不是遺棄不是失去不是病患，只是逃避的死結把我綑綁起來現在我真的知道也相信它在解開。 藥劑是輔助，就像手指的環節扣住絲線連接，諮商是確認，就像物品繫上象徵都有內涵能撐起船，我不需要追趕了，我沒有在浪費了，我只是走在自己的時針數著自己的刻痕，整座空間滿載希望何苦執著黑暗？