假如世上有時光機，希望十七歲的我看到今日的自己，會覺得驕傲和欣慰。

謝謝你一直竭盡全力去爭取屬於你的未來。

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醫生問我一大堆讓我完全摸不着頭腦的問題後，才第一次跟我見面的他這樣說：「在剛送回來的基因報告裏，我們發現你的基因出了問題，所以你真的得了我們先前一直懷疑的『粒線體疾病』。」

我想哭，但理智告訴我不能哭。

於是我忍住了，沒有哭。我開始向醫生提問，雖然我的聲線跟一個痛哭完了不久的悲劇主角其實沒甚分別，我的語氣也跟一個受了重大刺激，禁不住失控的潑婦差不多，但我還是問了，我問我的基因，更重要的是問我的家人。

醫生說，媽媽遲點也要回去抽血作化驗。我的基因出了問題的話，媽媽和弟弟順理成章的便成了「懷疑對象」。這是讓我最覺得心痛的，我可以一步一步的去承認、理解，甚至接受自己有病，不管出問題的是腦袋還是基因，我都能忍。可是，當我的家人也被牽扯到其中時，我眼前的一景一物，一下子就化成了霧...

但是，我不能哭，所以我深呼吸。我還是忍耐，縱使我並不情願。

在醫學上來說，我這算是「病發」了。幸運的是我比較「萬中無一」，別人在發病後通常會有動作上以及認知能力上的大退化，而我只不過是手腳有點不聽使喚罷了。我的腦袋還能夠運轉、我可以說話，下星期就要測驗了我還能應考...醫生說這已經很好了，我「竟然」沒有退步，我的病況在粒線體疾病的病人當中，可算是非常輕微的了。就是因為我實在是太過「聰明」、到今天了我的頭腦依然太過「清醒」，所以他們之前才不敢妄下定論，肯定我是得了粒線體病。

聰明。我忽然覺得這個形容詞真的十分諷刺。就因為我「聰明」，當我曾經很認真的告訴醫生我的問題，他們卻說是我聰明過頭想太多了，其實這都只是心理作用；到我今天死心了，只把「覆診」當成「例行公事」，不論醫生問我什麼，我一律都回答「我很好」，還逼我媽陪我說謊，他們卻說我真的出了問題。他們之所以一直「視而不見」，是因為我太「聰明」了。我還可以說什麼呢？我不懂，所謂的「智慧」，到底是祝福抑或咀咒？我不認為自己是一個特別「聰明」的人，也從沒想過這個「褒義詞」有一天會成了「貶義詞」，聽見別人以這個詞語來形容自己，我會感到憤怒而不是喜悅。我沒有絲毫沾沾自喜的感覺。雖然醫生為自己開脫的理由在我看來真的是無比荒謬，但我選擇了繼續忍耐，因為一開口我就會哭。

那這病會不會惡化？醫生說他不知道，他不可能肯定的對我說「不」；那病徵會是什麼？就是肌張力不全、手腳不聽使喚，更嚴重的就是醫生開頭問我的，那堆令我費解的症狀：沒原因地昏迷、神智不清、抽搐、半邊身體突然無法活動、不能說話、認知能力退化...

「可是，我有大腦麻痺...」我打斷醫生的話，但實際上我的聲音很小，小到他根本就聽不見。

於是，我再重複：「我有大腦麻痺...」醫生還是一臉疑惑的看着我。媽媽按捺不住了，她提高聲線說：「她，有大腦麻痺，出生時腦部缺氧所造成的。」

我想，我們都在等待醫生把自己的話接下去，恍然大悟的補充說那問題就簡單了，腦傷會對身體的控制造成影響，所以這是腦袋的問題，不是基因的問題...我不介意，真的，我只想面前的醫生像他的同事一樣，指着我的頭，狠狠的對我說那句我已聽過無數遍，早就熟到會背的話：「你的腦袋不會把正確的信息傳到肌肉裏頭。」

然而醫生說：「她不是大腦麻痺。」

我曾經說過，假如有一天有人對我說：「你不是大腦麻痺。」我會高興得立刻去買鞭炮來放。我苦苦盼了十七年，今天總算讓我等到這句我一直夢寐以求的話了...我終於擁有把這四個字從我的生命中徹底清除的可能。我理應欣喜若狂，但我一點也不，我反而開始失控，大叫道：「不可能，去年你們替我照過腦，上次我明明聽見火星人對教授說：『她一定有大腦麻痺。』的！」

我沒有放聲大哭，我就算再難過，也不是那種會在醫生面前痛哭流涕的人。但醫生逼得我大叫，就表示我無話可說了，我不知道自己還可以做什麼去改變眼前的局面。我無法在這麼短的時間內消化醫生所說的，更遑論去接受醫生桌上那份我根本就看不懂的報告。我好想撤野，然後狂哭，問他們覺不覺得自己好殘忍，到底有沒有想過我的感受。為什麼去年他們不肯聽我說的，覺得我是心理問題就說要我去看精神科？為什麼在我一口咬定我不是腦袋有問題的時候，他們又偏要說是？為什麼在我終於說服自己去見心理學家、說服自己接受我有大腦麻痺之後，他們只用一句說話就把從前口口聲聲說是「專業」、「權威」的理論一次過全盤推翻？我只有十七歲，就算我再「聰明」，也不可能理解醫生那「今天的我打倒昨天的我」的行為。

我有撤野的衝動，卻沒有大吵大鬧的權利。所以我住口，用手指大力地捏手背的肉，讓痛楚來提醒自己專心的聽醫生說話。等我冷靜夠了，進診症室前的猶豫也被怒火燒成灰燼之後，我用無比平淡的語氣說：「但我不想去照腦。」

理所當然的，醫生問我「為什麼」。

我笑了，回答說：「為什麼我要去？就像醫生你說的，除了生病等生理上的因素之外，心理上的壓力也可以使我的病情惡化。」我漸漸哽咽，明明想哭卻又故意去笑，滑稽到了極點：「不為什麼，就因為我現在還能在普通學校唸書，成績也尚能保持在之前的水平，所以我不想被任何事打亂我的生活。照了也沒什麼可以做的對吧？既然現在我沒有足夠的勇氣去面對其他結果，那我就不去照好了。」

醫生大概是覺得我被他嚇傻了，哪有人用這種原因去推掉檢查的？所以他叫我別放棄，今天沒得治的病，在明天的確沒有治癒的可能。但是，只要我願意做檢查，就算磁力共振的結果發現了我的腦袋有其他問題，將來「也許」會有治療方法的。現在已經有人在試藥了，唯有找到問題的所在，他們才「可能」有辦法幫得到我。

「火星人沒有放棄你，我們也不會放棄你，所以你不要放棄自己。等火星人從外國回來之後，到時你就可以跟他『翻案』了。」醫生試圖給我安慰，讓我不至於把「照腦」看得太恐怖。但我還是不領情，因為我還想「活」，我還不想「放棄」。

在你眼中的「放棄」，對我來說卻是另一種「堅持」。正因為我清楚自己能夠承受多少，所以我不會強逼自己去面對目前無法解決的問題，為了面子、為了逞強而落得一身傷。我不會為自己提供任何「放棄」的理由，也不會給予自己想像「放棄」的空間。你以為我懦弱，但我其實比你想像中更堅強；你以為我在逃避，但我其實在勇敢面對，奮力不被病魔打倒。我不會解釋，也不必對任何人解釋，因為我是在深思熟慮之下，才做出這個決定的。

離開診症室之後，我收起強裝的冷靜，讓自己赤裸裸地在人前崩潰。我叫媽媽給我十分鐘，在醫院大堂裏掩臉就哭，然後我擦乾眼淚去見心理學家；坐地鐵回家的時候我又哭，不顧列車上的乘客奇異的目光，任由自己以眼淚示人。

媽媽說：「不要哭，媽媽會陪你一起面對，我不會丟下你的。」

我問，你知道我在怕什麼嗎？媽媽說她知道。身上綁着一個定時炸彈的感覺是怎樣的？今天我真真切切的體會到了。我的身體彷彿不屬於我的，也許今天我還可以自己刷牙、洗臉、吃飯...但第二天醒來就會赫然發現，自己再也沒有辦法隨意活動；也許上次考試我考了個第一，下一次腦袋就突然一片空白，考了個最尾；也許前一秒我還在上課，後一秒我就會軟弱地倒下了，就連自己為什麼會不醒人事都不知道...我不怕死，但我怕退化，怕看着自己一點一滴地退步卻無能為力。醫生說，進步是奢侈的，現在我不應該追求「進步」，只要我有本事「維持現狀」，我就已經要謝天謝地了。

我想起了半年前，火星人說我乳酸過高，非常滑稽地笑着對我說我可能會突然死亡。接着他給我一支筆，叫我在那份檢驗基因的同意書上簽字。這半年裏，我不敢說自己是「盡了力」，但我起碼「付出過精力」。我想得很簡單，就只希望半年後醫生會告訴我，我的汗與淚成就了惡夢的完結；半年後，我回到了同樣的地方，自信滿滿地去見另一個醫生，取得另一個更「意料之外」的結果，整整半年的付出，就這樣不留情的被踩得一文不值...我的心幾乎碎了，我覺得自己很傻。我還在堅持什麼呢？我還在裝什麼呢？明明我很想對着醫生罵髒話、明明我的眼睛告訴我我應該要哭、明明我可以冠冕堂皇的，以「身體」作為懶惰的理由...但我不，因為我知道我的心理防線一崩潰，疾病就會順勢把我擊潰；我知道要是我的意志力不夠強，我就會倒在床上再也起不來。所以我咬緊牙關去忍耐，我沉默但我不低頭，我閉上眼睛休息但我不妥協。

我不知道半年後，我能否再坐在電腦前，一字一句的寫下自己的所想。不過，假如有一日我必須隨風而去，不在塵世間留下一點痕跡，我也希望在我閉上眼睛之前，日子是快樂的、輕鬆的、滿足的、無憾的。但願今天我所寫的，能夠在我不得不倒下之時，帶給我最愛的家人點點慰藉。

我不是得了絕症，更不是明天就會死，說了這麼多其實我也沒有流過一滴眼淚。與其為終有一天不能笑而流淚，倒不如在今天為自己笑多一點？這次我不想要安慰、不想要讚賞，就只想要祝福。

哪怕只是遲一天也好，請這個炸彈給我多一點時間，不那麼急於炸毀我的人生。

拯救地球好累 雖然有些疲憊但我還是會
不要問我哭過了沒 因為超人不能流眼淚
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#當有一天再看這篇文章也不會淚流滿面
#就代表我真的是個充滿智慧的大人了

聊聊香港電影《 #幻愛》（無雷，吧？）

上週四在台灣上映的第一天，便和女主角 #蔡思韵 的北藝大戲劇系的同班同學一起首刷。說起跟這位演員同學 #楊靖輝 的認識過程也是很奇妙，因爲在北藝大電影碩班製作課演員徵選階段，在學校社團張貼了相關徵選的文案。當時就是蔡思韵tag這位同學的，也讓我順利地找到需要有特殊才藝的演員。

抱歉題外話，現在進入正題。

我必須說，金馬評審低估了這部香港電影！

從入圍名單去分析，其實很多獎項，我個人認為《幻愛》都必須在這個名單之中。而最終《幻愛》僅入圍新演員、音效、改編劇本獎三項。最讓我覺得可以叫屈的，則是男女主角和導演獎項（本片不是導演的首部電影，因此不能角逐新導演獎，首部電影為《一個複雜故事》）。

先從這部電影的表演開始講吧！廣東話是一門聲音藝術，比起說華語，廣東話的聲母和韻母數量更多，也更為複雜。我們平常說華語，一到四聲，頂多翹舌沒翹舌。但廣東話則不是如此，有些咬字可能介於華語的三四聲，或是一二聲之間，而且廣東話有很多詞句都是很重的詞/語氣，這些咬字在表演上的拿捏也就更為困難。

《幻愛》的兩位主角 #蔡思韵 和 #劉俊謙 的聲音表演是非常優秀的，加上其實劇中兩個演員其實處在虛實之間，透過鏡頭和聲音表演的轉換，觀眾可快速地進入情境的轉變，導演 #周冠威 在這個部分拿捏得非常精準。有好幾場戲，即便只有屏息，也充滿戲劇張力。聲音表演在電影中的處理是極為重要的，我們看電影不是只有在看影像，大部分時間甚至是透過聲音去跟著演員一起呼吸的。這個部分則是台灣演員非常弱的地方，好幾部上映的國片，新演員面對情緒比較重的戲，都很愛用吼用叫的。不僅是新演員，連一些資深演員也不會消化台詞，往往把台詞平鋪直敘地說出來，有時甚至可以用「毀了編劇辛苦寫出來的台詞」來形容，真的是這樣，所以真的麻煩演員們，台詞上的字字句句，不是看起來就是如此而已。演員的劇本功課往往不是只有把台詞背熟而已。或是有些戲在身體情緒很滿的狀態下，沒辦法控制聲音表演，以至於台詞說出來沒有原先劇本設定的層次，這都是相當可惜的表演！《幻愛》的兩位主角聲音表演都很值得參考，當然包括音效處理上的協助，有些台詞甚至分佈在不同的聲軌上，加深了劇情的傳達，也為表演加分！

再來是編導與演員之間的信任程度，從整部電影的觀看結果，編導和演員的關係是非常緊密的。故事好看是一回事，演員和導演對於劇本和角色功課做得很足，讓人意料之外的劇情發展與演出都是很好的證明。比如劉俊謙這個演員便讓人相當驚喜，他的表演層層堆疊，很多戲甚至是保持在無我的狀態的，但又不是放空。透過一些特寫鏡頭和情境營造，攝影機捕抓到更多這個角色乃至於這個演員的一些很棒的特質。重點是，這些狀態/情緒，和劇情是吻合的，而且具有危險性。這種危險性讓觀者不安，果然常常一觸即發，與精神病患的處境一樣令人痛心。這讓我想起 #奇士勞斯基（Krzysztof Kieślowski）在電影《十誡》中的《愛情電影》，當正處青春期的少年，開始對住在對面大樓的熟齡女子產生興趣，甚至這段愛戀的狀態最終被戲弄、幻滅、感傷到無情，都有跟《幻愛》裡劉俊謙飾演的李志樂有異曲同工之處。

蔡思韵的表演則是突飛猛進，先不提她過往在台灣演的幾部國片（有些真的是毀了這個演員）。關於演員成長這件事，在蔡思韵身上可以得到很好的驗證。過往沒有看過她的表演其實沒關係，只要到Youtube搜尋 #魏如萱 的《彼個所在》，短短的MV便讓人印象深刻。蔡思韵其實非常年輕，即便《幻愛》裡的年紀設定是與她年紀相符的碩士生，但角色一些過往的經歷，都得用高標準的超齡演出來檢視。有好幾場戲都相當精彩，其中在幾段諮商的戲，可以看到很多表演細節，一些簡單的眼神與肢體動作，呈現了許多角色的矛盾和不安。

《幻愛》裡的葉嵐這個角色其實很蛇蠍美女的設定，出眾的外表總有辦法引起男性的興趣，無助和假裝可以讓男性不小心就撲了過去，最終則是被她無情地拋棄。這個角色在正與邪之間遊走，更不用說在虛虛實實之間的劇情轉換，如何讓觀眾對這種刻板的角色湧起憐憫之心是非常困難的。在整部電影的架構中，觀眾對這個角色的解讀，比起男主角而言是相對困難。劇情大部分都會嘗試演繹男主角的狀態，不論是身體或是心理甚至是幻想的。但很多時候我們必須仰賴表演來得知女主角的個性，以及為何從最初的冷漠，到慢慢解開過往傷疤。演不好觀眾反而會更討厭這個角色，畢竟這個世界太欠缺同理心了（你說是吧）。但我相信看過這部電影的觀眾都會認同她的，尤其後半段審問的戲更讓人驚艷，鏡頭也精準地捕抓到演員的詮釋，可以說是2020華語電影裡最精彩的一幕！

兩個主角沒有入圍金馬獎的男女主角獎，我覺得非常無奈。從入圍名單看來，我甚至不覺得他們有輸其他演員什麼地方。所以我蠻討厭看到什麼遺珠這種說法，一些值得鼓勵的新演員，因此被犧牲掉被看見的機會，重點是，他們沒有比較差，甚至更好，好嗎？

劉俊謙在一段幕後特輯訪談中提及：「到底我跟角色的連結在哪裡？我覺得其實都是一個很脆弱的人，那個脆弱是同等的。」

這句話其實很適合作為這部電影的主題，無論所謂「正常人」亦或是精神病患，我們在這部電影都能找到一些相似的感受。電影結束後，我跟這名同行的演員說，這部電影是很能夠感同身受的。很奇怪喔，我不是精神病患，但某種程度而言，其實我們和精神病患是沒有什麼不一樣的。

活在這個世代，面臨每一天的高壓狀態，豐富的虛實資訊不斷灌入我們身上，每個人的「幻」與「愛」，都會不經意地出現在某個生活的片刻之中。這部電影是一個寄託，甚至給人勇氣。導演是一個極為溫暖的人，他試圖透過電影鼓勵了更多活在恐懼之中的人們。「幻」不滅，唯有「愛」可以讓虛幻成真。祝福香港！

圖片：《幻愛》電影粉絲專頁

#全台熱映中 #請進戲院支持感謝

[家，不會是毫無瑕疵的天堂]
#之前幫一本書寫的序
年少時的我們，從毛頭小怪長成血氣方剛青年，不斷學習、成長茁壯之際，資源多是來自父母單方面供給，階段性最大的目標或生活重大考驗可能是聯考、會考或基測。人際關係上，開始初嚐戀愛的滋味，有過幾次青澀抑或心碎的愛戀，另也經歷和父母間的重大衝突或叛逆期。在這階段，對家庭的概念或許是較為模糊的，彷彿在學校表現優異、當了班長、考前幾名，就已經是很大的成就，眾人稱羨了。
　　
此時的自己，希望父母能多給些自由。對於父母的許多殷切叮嚀，時常感到不解與困惑，認為是操心過度、想太多。

　　「為什麼總這麼放不下心？」
　　「可以不要干涉我的交友嗎？」
　　「爸媽為什麼總這麼現實呢？」

後來找到心儀另一半，有情人終成眷屬，結婚典禮辦得盛大隆重，在眾人祝福下成了家。但聽說婚姻是愛情的墳墓，能否從此就幸福快樂？想起姊妹淘曾提起的婆媳問題，及小時候母親的點滴埋怨，父母也為此多次爭執。但自己和準婆婆日常總談笑風聲，應不會有類似問題才是？！

　　隨著孩子出生、為人父母後，漸漸發現年幼時，爸媽的那些嘮叨，那些當下無法領會及認同的話，竟不自覺在心中衍生，對孩子說出同樣的叮嚀。這些話，彷彿隨著時間的催化及角色的轉變，被賦予了另一層解讀和意義。

　　俗語說：「養兒方知父母恩」，當了父母才體會自己爸媽當時的用心，大概就是這樣的感覺了。

原本信誓旦旦不知婆媳、妯娌問題為何物，也在喜獲新生兒後產生了變化。想起和先生前幾天的爭執：

　　「妳不尊重我媽！」
　　「你才不尊重我媽！」
　　「早黑掉、早解脫吧。」

　　面對這種紛紛擾擾千百年的問題，依舊是無法倖免。「還是及早安排明年過年到公司值班工作吧。」身為職業婦女，尚有如此擋箭牌，若是專職家庭主婦，重責大任可是難以藉故拒絕的。

　　婚姻的意義是什麼？共組新的家庭是什麼概念？要不要生孩子？可能遇到哪些問題？和以前生活會有什麼差別？成家後的我們，發現這竟是如此龐大的課題。且無論在學業、工作、經濟上有了什麼卓越的成就，我們可能還是不懂得怎麼和生命中的至親相處、尊重、互相珍惜。

　　媽寶、虎媽、疼某大丈夫、豬隊友、逆媳、沙豬、剩女、敗犬、外遇、第三者、婚內失戀、中年危機、空巢期、卒婚……。許多反應關係間問題、經包裝後成為時下流行的詞語，躍身在媒體、網路、偶像劇，引發千萬共鳴。不是因為新鮮，而是這些名詞的案例，實實在在、層出不窮地出現於每個世代，是家家戶戶都可能經歷的問題。

　　打從男女互誓共結連理開始，一個家庭的生命週期齒輪，就悄悄開始轉動。共同經歷孩子的出生，寶寶從一刻離不開主要照顧者的黏膩，初次踏入幼兒園的徬徨哭泣，到交了朋友，開始重視同儕關係，甚至青春年少的叛逆。

　　一個小家庭的茁壯需要年少夫妻扛起責任，也需要彼此原生家庭的放手祝福及信任。接下來孩子離家唸書、工作，甚至開始另一個小家庭成形時，該如何迎接空巢期，調整伴侶關係，互相陪伴走完接下來的人生風景？上述過程中，個人角色隨著時間環境流動改變，迎來層層不同挑戰，家庭間關係自然也會有多元層次的變化，看似簡單的遞嬗，即便是至親，我們又多有信心過程能沒有遺憾、一切完滿呢？
　　
「家庭，不會是毫無瑕疵的天堂」。並非所有家庭都是暴風雨中的闢護地，也可能是試煉之地，抑或修羅場。關係出了問題更非利刃一劃，即能清楚切割；但即便是剪不斷、理還亂，也期盼能在一次次的修復、整理之中，更認識自己，並勇敢付出。

為了那可愛的家。