【自以為是的愛，不是愛只是無奈】

不管是父母子女之間的愛與關懷，或是學校、公司裡的愛與責任，來自社會階級定義的上位者（父母、師長、老闆）過多自以為是的愛，常常造成了對方的壓力，也造成了傷害。

　　
所謂愛之適以害之也，愛恨相生，沒有愛也就不會有恨，這是千古人生的難解習題，也是每個人成長都必須面對的關卡。

　　
曾有網友留言：
「我自小就飽受不負責任算命師的毒害，他跟我父母說，我會剋父母，與父母無緣，且淫蕩。從此我便生活在地獄之中。

　　
只要父母覺得我不聽話，就認為算命師說得準，是我剋父母，要氣死父母。上了高中更慘，只要跟男生講話，打招呼而已喔！就會被說妓女，因為算命師說我淫蕩。」

　　
在她的例子裡，算命師只是父母的一個藉口而已，一個害怕自己能力管不好女兒，只好用宿命來約束女兒的藉口。在這個藉口之後，真正掩藏的，是害怕自己不會做父母的深刻無奈。

　　
人生之中有太多的第一次，第一次當夫妻、當父母、當主管、當老闆…由於人性的競爭本能，產生了「第一次就要把它做到好」的潛意識，這種深植人心的觀念，導致我們很難去釋放自己「做什麼就要像什麼」的壓力。

　　
當局者迷啊！事非經過不知難，一旦經歷過，但第一次也一去不返了。人性裡痛恨失敗的潛意識情結，促使我們常把失敗的原因歸之天命，或者歸之於別人的不能配合，這不正是人生最深沉的矛盾之一？

　　
這其中，來自親人之間自以為是的愛，更容易促成命運的無奈。曾有新聞報導一位留美的高材生，因為受不了女友要離開他，開車衝撞女友。被捕之後，他竟然說：「都怪我的父母對我太好了，很早就為我買房，害我失去人生的奮鬥動力。」

　　
他的父母情何以堪？但也是個活生生的案例，讓我們更要思索，什麼才是真正的愛？有付出就算愛了嗎？

　　
能不能把自以為是的付出，都轉化為前進的動力呢？讓命運不再是藉口，也不再是絆腳石，而是讓愛越陳越香的催化劑。
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順著天賦作事 ，逆著個性作人。
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本集主題：「新Z世代辦公室設計診斷書：留住90好人才」介紹
　　
訪問作者：何大為
　　　　
內容簡介：
扳倒三觀的超狂辦公間設計
風格OUT、固定OUT、環境情緒IN
玩樂式工作環境逆勢稱王
Z世代，你所不知道的他們，正在刷新未來的場域設計觀!
　　　
　　求神問卜找人才， 不如設計好辦公空間創造高KPI
　　90、00後是未來生產主力，他們行動全看一顆奇檬子決定
　　加薪可以留人但留不住心，90後上班族更愛能實現自我的創作空間
　　　
　　老闆們/主管準備好GETCHA “90後”了嗎？
　　動不動就「裸辭」？ 階級觀、大目標已經過時了
　　一天到晚旅行亂花錢？這才是真我的生活
　　被電子產品毀掉的一代？ 傳統OA家具將瀕臨絕種
　　總是以自我為中心？ 包容他的「自我實現」，絕對帶來新氣象
　　又佛又喪、只知道及時享樂？ 玩樂創造力、突破舊有商業模式
　　這才是Z世代深藏不露的真特質，足以顛覆過去100年固化不動的辦公室設計思潮。
　　　
　　設計師一定要懂的Z世代心理方程式
　　觀察90後的社會現象、分析心理行為，
　　全面反應出我們需要新的設計觀!
　　　
　　既要符合功能效率，又要掌握員工情感，企業主、公司主管、室內設計師都必須了解90後、拉攏他們，創造出能抓住他們感情、提升雙方創意與產值的工作環境設計：
　　　
　　【情感式】：快樂第一、成長第二，90後忌諱情緒勒索，工作環境卻愛「感情用事」，環境氣氛要有fu，不對會哭哭~
　　創造一個能抓得住他的歸屬環境!
　　　
　　 【顏值式】：可以隨時玩樂，認真上班也能開外掛，浩呆辦公桌椅退流行，90後追求美感家具，把公司當夢幻遊樂園。
　　連咖啡茶水間都能往外移動，變成企業展示間!
　　　
　　【共享式】：年輕海豚型組織，大公司裡的小社區個體戶，游牧聚落般的移動式上班法。
　　創造各種空間中的空間，平面規劃要大解放!
　　　
　　【智能式】：新世代求快速，行動辦公室隨時隨地開張
　　桌面、隔屏尺寸變小，自由區開始擴大，強調創意、多變的設計方式!
　　　
　　【環保式】：90後愛自由更有社會道德感，願意為美好環境改變生活習慣，自己的工作場 所不環保，會心存芥蒂。
　　環境中要展現自然與質樸相關的設計，連氣味都要照顧到!
　　　
　　【模糊式】：是工作也希望是玩樂，不害怕權威、重視自我價值，一抬頭被主管看見最好。
　　使用的建材要具備「輕、短、快」，代表管理層與部屬關係直接、明快!
　　　
　　理解90後的心理需求，創造最潮的工作環境
　　‧90後+00後的天生網美性，在玩樂也樂在工作
　　‧無關風格只管特色，夠自由才有行動效率
　　‧大公司小聚落，走到哪office就在哪，衛生間也能開工
　　　
　　10個精心研究設計解方 X 10大亞洲公司實務設計
　　‧空間不靠「風格」定義，「環境情緒」才是未來。
　　‧「拍照、上傳、打卡」，才是90後認定「夠美」的標準。
　　‧「愈顛覆、愈自由」的格局設計才是王道，公司內要到處都可開工。
　　‧茶水間OUT!休閒感、購物才in!甚至搬到公司門面的咖啡茶水間，沒有甚麼不可能。
　　‧建築內要有「第二空間」，養成「公司內小聚落」，隨時可以跨部門合作。
　　‧桌子愈來愈小、隔屏愈來愈低，最重要的是椅子的設計。
　　‧「輕、短、快的材料」大量使用，能夠拆卸、重複組裝更好。
　　‧燈光不只是照明用途，變成造型的一環才高明。
　　‧有智慧機能、能對談的新創意都能抓住他們的眼球。
　　‧環保全面性，從材料、視覺到呼吸通通要顧到。
　　　
作者簡介：何大為
　　中原大學建築系畢業
　　英國愛丁堡大學University of Edinburgh, UK 建築設計碩士
　　現任 大為建築設計（台北/北京）有限公司負責人。
　　經歷 中原大學室內設計系碩士班講座講師，央視CCTV2 «空間榜樣» 及北京電視台BTV 專題採訪，同時也是TEDx演講人。擁有二十年豐富的環保建築及室內規劃設計經驗，特別對當前Z世代90後辦公環境設計有獨到見解。
　　　
　　獲獎 英文版 INTERIOR DESIGN , 100 Big Ideas 年度世界百大創意
　　美國LEED Gold 綠建築金獎
　　Bloomberg 亞洲最佳辦公室獎
　　日本Good Design獎
　　台灣建築獎
　　金外灘獎、艾特獎、金堂獎、紅星獎、華鼎獎等等。
　　　
　　或者，你也可以這樣認識他－－倒著來的斜槓設計師：
　　20歲學建築，
　　30歲做牧師;
　　40歲前往英國學設計，
　　45歲開始真正做室內設計師，
　　50歲公司結束，所以創業，
　　現在認真寫下這一本書………
　　　
　　　
出版社粉絲頁： 風和文創+美化家庭




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不管諾貝爾文學獎的長期陪跑者村上春樹歐吉桑在想些什麼，我都絲毫沒有降低難度的意思ㄛ。
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☞〈愛是唯一的存在價值──村上春樹《1Q84》〉全文連結：https://www.egoyanzheng.com/single-post/2018/04/27/愛是唯一的存在價值──村上春樹《1Q84》
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#村上春樹 #存在主義 #書單
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天吾的父親，在晚年中風後，被天吾送進了一座鄰海的療養院。有一天，父親在彌留之際被送去做檢查。此時天吾看見了魔幻的景象：一個空氣蛹突然出現在父親床上，裏頭包覆著十歲的少女青豆。

「空氣蛹」正是「世界觀」的隱喻。天吾直覺認為那是他自己的空氣蛹。雖然裏頭包覆的是青豆，但確實是天吾自己的空氣蛹──那是他重生的契機。為了青梅竹馬的少女青豆，他可以重新定義自己，重新找到自己的世界觀。讓自己有機會在全新世界觀的指引下，「變成另一個人」。
伊格言說，這世界上眾多世界觀，林林總總，或硬或軟，可能兼具不同程度的包容性或排他性。有些世界觀是柔軟包容的；但也有些過於堅硬，非黑即白，極端嚴厲。而《1Q84》暗示的，正是世界觀如何被形塑與改變。

小說中的邪教組織「先驅」，影射的是日本沙林毒氣案的奧姆真理教。不同於主流新聞對此事件一面倒的負面撻伐，村上春樹對此做了更為細緻的批判。「先驅」領袖深田保的作為當然是不可饒恕的重罪；然而在村上的描述中，深田保確實具有神通；但這神力是由「先驅」幕後掌控者Little People所賦予，深田保必須受到Little People的操控，承受常人所不能忍的精神與肉體痛苦。這提示了小說對邪教領袖複雜的同情......
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格雷安‧葛林（Graham Greene）的名言：童年是小說家的存款。以此標準而言，村上春樹的個人戶頭顯然非常空虛──他出生於平凡無奇的日本關西中產階級家庭，小時家庭關係並不特別（老爸沒小三，媽媽沒小王），學校成績不好不壞，像所有普通學生一般交朋友和女朋友，偶爾結伴出門遊玩，自己一個人在家裡聽音樂看書；唯一稍有殊異之處可能是，他是個獨生子──這在當時的日本並不常見；然而根據他自己的說法，「因為是獨生子所以也沒有糾紛」，「可以說是平穩無事的少年時代，總之，沒有一件想要寫進小說的事情」。然後這樣一位小說家向我們示範了如何白手起家（從空空如也的童年戶頭中硬生生製造出貨幣來，簡直像聯準會印鈔票）──「漸漸知道一件事，就是幼年時代，少年時代，自我其實仍受過各種傷痛」、「我並不是在責備父母。父母也盡了力。任何動物都一樣，都把要活下去該知道的know-how傳遞給孩子。人的情況和其他動物不同，因為運作著非常複雜的社會生活，因此know-how也變得更複雜。不過傳遞know-how這件事，某種意義上是讓迴路閉鎖起來的行為」──何謂「閉鎖迴路」？村上的意思是，那是一種價值體系與世界觀的（半強迫）植入，對一個敏感的孩子而言，無論如何都帶有某種程度的傷害性；因為那等於是將一準備敞開自己，藉以逐步進行自我組構的心靈旅程（出之以《1Q84》的語言：Perceiver＝知覺者之形成）中途截斷。於此，村上含蓄地提示了自己的個人創傷。我個人完全同意這樣的看法──若說《挪威的森林》與《國境之南，太陽之西》的核心都指向虛無，那麼「巨大且無從迴避之傷害」應當就是村上用以將之嫁接於現實（小說的寫實世界）的媒介了吧。───伊格言
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伊格言，小說家、詩人，《聯合文學》雜誌2010年8月號封
面人物。
著有《噬夢人》、《與孤寂等輕》、《你是穿入我瞳孔的光》、《拜訪糖果阿姨》、《零地點GroundZero》、《幻事錄：伊格言的現代小說經典十六講》、《甕中人》等書。
作品已譯為多國文字，並於日本白水社、韓國Alma、中國世紀文景等出版社出版。
曾獲聯合文學小說新人獎、自由時報林榮三文學獎、吳濁流文學獎長篇小說獎、華文科幻星雲獎長篇小說獎、中央社台灣十大潛力人物等；並入圍英仕曼亞洲文學獎（Man Asian Literary Prize）、歐康納國際小說獎（Frank O'Connor International Short Story Award）、台灣文學獎長篇小說金典獎、台北國際書展大獎、華語文學傳媒大獎年度小說家等獎項。
獲選《聯合文學》雜誌「20位40歲以下最受期待的華文小說家」；著作亦曾獲《聯合文學》雜誌2010年度之書、2010、2011、2013博客來網路書店華文創作百大排行榜等殊榮。
曾任德國柏林文學協會（Literarisches Colloquium Berlin）駐會作家、香港浸會大學國際作家工作坊（IWW）訪問作家、中興大學駐校作家、成功大學駐校藝術家、元智大學駐校作家等。
香港文匯報專訪：
http://paper.wenweipo.com/2019/09/02/OT1909020001.htm
香港明報專訪：
https://news.mingpao.com/pns/副刊/article/20190811/s00005/1565460652324/星期日文學-伊格言-極端的題材-極致的思索
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小說是什麼？我認為，好的小說是一則猜想──像數學上「哥德巴赫的猜想」那樣的猜想。猜想什麼？猜想一則符號系統（於此，是文字符號系統）中的可能真理。這真理的解釋範圍或許很小，甚至有可能終究無法被證明（哥德爾的不完備定理早就告訴我們這件事）；但藝術求的從來便不是白紙黑字的嚴密證明，是我們閱讀此則猜想，從而無限逼近那則真理時的智性愉悅。如若一篇小說無法給我們這樣的智性，那麼，它就不會是最好的小說。
是之謂小說的智性。───伊格言

＃記得打開ＣＣ字幕　＃畢業季＝分手季？

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各節重點：
00:29 為什麼會有分手潮？
03:07 等等！難道我們的感情敵不過時間的考驗？
03:45 我們的觀點
06:32 提問
06:50 掰比～別忘了訂閱！

【 製作團隊 】

｜企劃：＋🐟
｜腳本：＋🐟
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：絲繡
｜演出：志祺

——

【 本集參考資料 】

→ 她打開了人生的視野，決定和「台灣上層階級培育出來的菁英」男友分手：https://reurl.cc/5WN4V
→ Economist: ‘Tis the Season to Break Up：https://reurl.cc/Lro4K
→ 社會比較：https://reurl.cc/Elv4k
→ 真的有年末分手潮？：https://reurl.cc/RGoq6
→ How do holidays influence relationship processes and outcomes? Examining the instigating and catalytic effects of Valentine's Day：https://reurl.cc/m5QM7
→ 七夕分手潮：我們還能當朋友嗎？：https://reurl.cc/jZeyM
→ 多年前 Gary Lewandowski 根據 Facebook 的統計圖指出，暑假對於大學生來說的確是關係終止（同時也是關係開始）的時刻（summer-lovin-or-summer-leavin），但比起畢業和假期，更重要的或許是兩個人對彼此的感覺是什麼，問題是，如果他真的有分手的念頭，會跟你說實話嗎？
→ [1]Lee, S., Rogge, R. D., & Reis, H. T. (2010). Assessing the Seeds of Relationship Decay: Using Implicit Evaluations to Detect the Early Stages of Disillusionment. Psychological Science, 21(6), 857-864. doi: 10.1177/0956797610371342
→ 這邊是海苔熊的觀點：https://reurl.cc/Ndogm
＊特殊時機
・二月十四號 白色情人節 而且時間在剛開學
・七夕情人節 時間正好也在在暑假結束快開學
・過農曆年，一起見對方家人
上述節日跟情侶尤其相關，有比較多的機會去思考與對方的關係

＊為什麼？
・期待感落差
・過去專家調查發現，伴侶們在壓力增加的時候，溝通技巧會惡化，以聖誕節來說，就不只是檞寄生下接吻的浪漫，從節日前的採購、備餐、買禮物、付帳單…，都是聖誕節的一環。
・此外，感恩節和新年還更慘。神經心理學家夏普（John Sharp）就解釋，「日光時間變短對事情一點幫助也沒有，人們變得更疲勞易怒，此時自我療癒也變得相當流行。」
也就是說，進入冬天的我們少了溫暖、少了日光，卻多了壓力。

・此外，歲末也會促使大家反省這一年的「作為」。
「這段時間以來我快樂嗎？」
「我跟他真的適合嗎？」
「這個人是否可靠？」
「一年來的相處，他是否值得我等待、犧牲其他更多更好的機會？」
「我是否還有更多的可能，而不是被對方綁在這關係裡？」

＊換環境
・當兵
・遠距離
・畢業後就業
→環境改變，兩人開始有不同的生活經驗，久而久之能有共鳴的是可能也逐漸減少，而漸行漸遠
但也有人不這麼想

＊可能就只是巧合
・定義：相關的事物基於偶然的因素同時發生
・然而有些人並不會用「偶然」來解釋巧合，反而會自動尋找事物之間的關聯意義，比方說上述的「時機點」或是「換環境」
事實上，關係的結束並非一瞬間，而是一個階段性的過程。
Steve Duck是研究人際關係的著名學者，他曾經提出一個引用率相當高的關係結束模型(1982)，從關係的破 裂(breakdown)開始，區分了六個關係結束的階段(phases of relationship dissolution)，分別是:

・1.關係的破裂：關係中的一方開始對這段關係感到不滿意或是不耐煩。
→接著，必須跨越一個「我再也不能 忍受(I can stand this anymore)」的門檻之後，才會進入到第二個時期「內在心裡階段」
・2.內在心理階段(intrapsychic phase)：對關係感到不滿的這個人，會開始對伴侶感到不滿，於是他/她可能會對外發展其他替代的關係或社交活動
→當他/她認為自己「進 行抽離、離開的活動擁有其正當性(I’d be justified in withdrawing)」的時候，就進 入到了第三個階段「互動階段」
・3.互動階段(dyad phase)：兩人開始相互對峙(confrontation)，兩人的問題 透過直接的或是間接的方式被揭露出來，使得兩人可能會發生爭吵、協商或是修 補彼此關係
→而當雙方的關係無法挽回，跨越了「我們決定要分手(I mean it)」 這個門檻的時候，就進入到了第四階段「社會階段」
・4.社會階段(social phase)：兩人會開始向各自的社會網 絡進行解釋和說明，向外尋求一些協助與支持，在此階段中，雙方的分開已經是 無法避免的情形了，雙方都已經接受分手的事實，並試圖要去面對它
→一 旦跨越了「分手是無法避免的(it’s now inevitable)」這一個門檻的時候，就進入到 了第五階段「墳墓妝點階段」
・5.墳墓妝點階段(grave-dressing phase)：分手者開始整理過去的回憶，並同時進行自我修補 的過程，他/她會開始發展其版本的分手原因和過程
→而當分手者「準備好要迎 接新生活(time to get a new life)」的時候，就進入到了最後一個階段，也就是「恢 復階段」
・6.恢復階段(resurrection phase)：在這個階段中分手者會開始準備面臨新的生活或是新的關係。

在 Duck(2007)的模型中，這六個階段的關係並不是不可逆的，也就是說，如果在某一個階段時，兩人該階段的問題已經得到修補或解決，於是此對伴侶的狀況將不會往下一個階段進行，而是回到之前的某個階段，繼續維持兩人的關係。

但是，如果一對伴侶最終是走向分手一途，他們則會 經歷此六個階段的歷程。於是，在此，我是將這六個階段的內容依序描述介紹出來，而不談可能折 返回到之前的階段或是繼續維持兩人關係的情形。

・就我們的看法會認為，關係中的問題本來就存在了，「換環境」或是「特殊時機」只是一個契機，讓關係中的問題浮現，而分手則是因為在當下兩人可能都無力、無法解決這些問題，只好選擇分開。
・心理學家Silvia(2009)曾提出一個看法，我自己也蠻認同的。她提到，「只有相處時不需特別「用力」 (pay effort extremely)的關係才能維持長久，也能抵擋這種時序情境的考驗」。
・溝通對彼此的期待


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