八月是一場夏的虛亡。一篇殘夏日記。 趕在八月的最後一天去海邊。 想要一些更加巨大堅韌的事物來抓住想要放棄什麼的自己。 其實八月我做了很多的事，寫完新書，同時也正在處理和準備關於新書的一切，那些年底的事情也一件一件慢慢地完成，在忙著創作的過程，研究所的事情和進度也一直逼近，中間抽了兩天時間趕出了一些不甚滿意的進度。 一切都太吃力了。 收到教授的劇本和論文的反饋的那天晚上，我躺在著床上發了一整夜的呆，感覺夜裡的星星在一顆接著一顆的消亡，亮度在淡卻，像對所有事物的熱愛那樣，都往時間的那頭墜落，然後消失。 活到現在，我好像還沒見過有東西不會消失。 意義消失了，意志也跟著消失。 那天的一日一感悟寫下了這句話，我感覺我能聽見「意義」消失的聲音，就像我能看見一件事褪色，然後漸漸變成黑白的、靜止的那樣，意義被溶解了，而我的意志也無可奈何地伴隨著意義消失。是啊人怎麼可能不在乎一件事物的意義，怎麼可能，我們做的每件事都被自己賦予各種各樣不同的意義，有時候是喜歡、有時候是義務、有時候是責任，或者出於任何一種的成就和獲得，又或者是為了豐富、為了精彩、為了抗爭、為了改變，目的是一切的起點，這就是殘酷又世俗的人間。 不知道是為了什麼，但肯定不是為了消耗。 那天晚上我反覆問自己，如果一件事只有無盡的消耗，放棄是不是一種獲得。 我竟沒有答案。 （以下是一些內心小劇場） 從去研究所前我就知道自己不是為了文憑，當然大多數人都會得到更好的人生新方向，可能是更高薪、人際關係更寬廣、知識上更淵博等等，但這也不是我的目的，得或得不到學位對我來說一點都不重要，作為創作者我的薪水不會因為突然間多了碩士文憑而得到更多銷量，實際上我只是單純地想要見一見當時喜歡的演員而去北電，以及真的真的很喜歡電視劇，這麼單純的兩個理由就義無反顧地去了，我知道這是我的優點，可以不顧一切地做一件事，也是我的缺點，可以不顧一切地做一件事，包括「放棄」這件事。 我說過，我的所有日子都在尋找一件「想做」的事，所以僅僅只是想做，就可以讓我奮不顧身地做，愛一個人、去一個地方、寫一個故事、做一件僅僅是喜歡的事。 那我問自己，如果這件事已經「不再想做」，我為什麼沒有權利奮不顧身地放棄。 既然我有選擇做的自由，我自然也應該有選擇不做的自由，對不對。 當然中間種種理由不是因為學校不好，也不是因為教授不好，在創作《零和遊戲》的劇本的過程，我其實一直在不停地修改，為了符合陸劇的審查規定，當中被其他老師一直不停地批評，本來懸疑的故事就很多漏洞和邏輯上的問題，加上殺人案件的尺度問度和血腥的程度，人物設定也不在審查的範圍上，所以這幾年我們系裡的同學寫許多五花八門的故事卻沒有一個人寫懸疑的劇本。 到了開題前一個月其實我都並沒有想好要寫什麼故事，我甚至寫了很長的信跟老師說我沒有想寫的故事所以暫時沒有任何的進度，直到想到了《零和遊戲》的故事，然後我在極短的一個星期內寫完劇本大綱和論文大綱，直到那個時候我都覺得，一切都充滿意義，我寫了我喜歡的故事，我做了我想做的事，而且我還在為了這些我喜歡的事情不斷地努力，怎麼說就是有種多疲憊都沒關係，只要我喜歡，我願意消耗所有的自己。 那天我久違地打電話給表妹，跟她說明了一下我自己的狀況，我跟她說，我不想寫一個修修整整的破碎的故事，她說，可是你現在放棄的話不覺得太對不起以前的付出了嗎，金錢上心力上。我說如果以後只剩不斷地內耗，停止是不是為了防止更多的消耗，實際上是一種止損。 我沒有「凡事都要完整」的強迫症，看劇可以棄劇（但不開倍速），看書可以棄書，買東西不一定要買一套，寫手帳不一定會寫完，我不願浪費更多的自己在那些我不想的人事物上，只是為了完成一件事，我覺得這除了一些些成就感之外對人生沒有任何的幫助。 某個程度上可以說是當機立斷、灑脫，反之也可以看做不夠堅毅、冷酷。這跟這件事會不會使我痛苦無關，很多事都使我痛苦，但我仍然願意做，這只跟我想不想做有關。 我知道我太犟了，世間哪有人凡事都如願。 一切都好好的啊。是的，一切都在軌道上，我只是，我只是失去了一點點意義而已。 （小劇場結束） 🆖重置。 快速地去墾丁三天兩夜的旅行。 回到龍磐大草原看星河，彷彿又回到了2018年夏。和家人一起來墾丁玩耍，那一年夏天我在銀河下流過的眼淚，我仍然時常想起那樣的自己，覺得一切充滿意義的自己，或許也想念那樣的世界，可以隨意飄流的世界，可以不戴口罩的世界。我已經兩年沒回家了，兩年沒有見到家人。你知道嗎，世間一切都正在疏離和消亡之中。 風過星雲，星星也在死亡中。 出遊時，仍然天氣不晴，每夜的墾丁都下著暴雨，在陰天中還是幸運地看見星星，和室友坐在草原上看了一個小時星星，手機剛好播到〈盛夏〉，九月一號的夜晚已經不熱了，我知道夏天已經結束了。 殘夏不止是殘餘的夏季，還是殘酷的夏季。 九月啦，這個月新書見！！！

【做出我要的決定—覺察「想要」與「恐懼」】 可能你我都面臨過這樣的選擇： ⠀⠀⠀⠀⠀ 有一個看起來很「安全無虞」的選項，跟一個我現在「很想要」，但是充滿「未知」的選項，我到底要選哪一個？ 我認為，這也就是「做決定」最困難的部分： ⠀⠀ 我到底該選我「想要的」，還是，要輸給內心的恐懼，選我覺得「安全」的？ ⠀⠀ ⠀⠀⠀ 我在人生中做過最關鍵的抉擇，莫過於我辭掉了一個穩定企業基金會的工作，生涯大轉彎，選擇在30歲時，就讀心理諮商研究所。⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 當時，我擁有傳播碩士的學歷，大學同樣念傳播相關；在這個企業基金會，我也已經了工作四、五年。 ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 以當時身邊許多人的看法，會覺得這個工作穩定、不加班、也不需要擔心裁員或業績；企業的名號響，講出去又有面子；而我打算轉行的行業，是一個「未知」，除了需要付出的成本高：要念完研究所、實習完，至少要花三年時間，才可以踏入職場，而且剛開始的薪水，很可能比我在企業基金會的薪水還低。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 當我猶豫不決於：要做「想要」的決定，還是「安全」的決定時，我的好友，問了我一個問題：「五年後，你會不會後悔，當年你沒有選你『想要』的？」 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 她提醒我的，是「可能性」，也是我在現在的工作上最看不到的東西。因此，令我醍醐灌頂，我毅然決然辭職，開始投身心理諮商的領域。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 在學習心理諮商的路上，我很謝謝當初推了我一把的朋友；以及，慶幸我能有勇氣選擇我想要的，然後不停堅持著。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 在心理諮商所畢業、開始心理諮商相關工作，我仍常需面對這樣的選擇：「要選安全的？還是想要的？」 ⠀⠀⠀ 我自己越來越清楚，會有這個猶豫，一定是因為，「安全的決定」我不想要；但「想要的決定」，我怕我要不起。⠀⠀ ⠀⠀⠀ 我怕我能力不夠、我怕失敗；我怕我努力過後， #發現自己其實沒有這方面的才能。 ⠀⠀⠀ 對「未知」的恐懼，綁住我「抉擇的自由」，讓我無法施展手腳，無法真正找到我的志業；當然，也就沒辦法讓我覺得滿足、覺得快樂。 只是，有時候過度在乎「想要」的決定，但卻只有衝動與熱情，評估不夠或資訊搜集不足時，也可能會讓我發生過度打擊自我價值的失敗，而這是可以避免的。 因此，我現在做決定，有一個原則： ⠀⠀ ⠀⠀⠀ 好好聽自己內心的聲音，不管是因為「想要」，還是因為「害怕」。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 因為，我不想要輸給恐懼；也不想過於衝動。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 熱情與審慎評估，是我認為面對生涯非常重要的事情。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 以熱情來說，我相信，「夢想」之所以是夢想，就是因為他不易達成；我也相信，這世界上沒有不痛苦的成功。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 我願意相信，就算沒有達到我們當初的夢想，那個「追夢」的過程，會讓我們不停地認識自己、修正自己的「夢想可達性」，然後，讓我們能做到，屬於我們才做得到的事情。 ⠀⠀ ⠀⠀⠀ 能夠如此，是因為，在這件事情上，我們有熱情，願意用「勇氣」與「相信」去面對挫折。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 這種「熱血」的態度，有時才讓我們有「活著」的感覺。 做決定，就代表必須面對一些「未知」；「未知」帶來的「不確定感」，時常因為引發我們最深的恐懼：對自己能力的懷疑、擔心自己做不到或失敗、擔心這些「失敗與做不到」會讓我們覺得自己很糟糕……這些「自我懷疑」反覆出現，而使得我們相當焦慮。有時，為了安撫這個焦慮，我們也許寧可選擇比較確定、比較可預測而安全的抉擇，藉此安撫自己的焦慮與害怕。 ⠀⠀⠀ 但那內心的悵然，與認為自己「能力有限」的看法，會讓我們持續地對自己抱著隱約覺得自己「不夠」的自卑、失望、害怕，而變得更容易焦慮，更需要具有「控制感」、「有確定感」的事物，來讓我們對自己感覺好一點。 ⠀⠀⠀ 那就成為了一個惡性循環：我不敢選我「想要的」，因為我怕這會證明「我不夠好」；但我選覺得「安全的」，其實也代表我已經認同了「我就是不夠好」。 ⠀⠀⠀ 於是，我沒有機會感覺自己「夠好」。 ⠀⠀⠀ 但是，「恐懼」其實是能以另外一個形式來幫助我們的。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 以「審慎評估」來說，如果我們因為害怕而決定「保守選擇」，就使得這個「對未知的恐懼」成為阻礙我們的事物，甚至阻礙我們的能力發展。但是，若我們能因為這個「對未知的恐懼」的焦慮，而讓我們多搜集一些資訊、多評估一些可能性與自我能力的狀況，是否還需要做哪些準備等等......那麼，這個「恐懼」就不是阻礙你的絆腳石，反而是幫助你有機會成功的「未雨綢繆」。 —《過度努力》： reurl.cc/L06nla

20210731🖋🐷青碩身操正式結束🔚 本來對研究所沒興趣的我 終於也拿下了碩士學位🥳 一開始讀碩士的我，單純只是為了教程要延畢一年，想說順便把碩士修完，薪水可以加給。 打從一開始我就輕忽碩士這件事， 覺得自己很聰明， 可以很順利的做到任何作業及報告， 殊不知根本不是輕鬆的事，是我太驕傲了。 _. 😂 簡單來說，碩士報告說的話、打的任何內容， 都需要找到文獻或理論佐證，有憑有據， 並非可以上網複製貼上，或參考別人內文， 全都需要大量閱讀消化後，自行產出， 否則就會被下面的學者洗臉或反問🥲 _. 在碩士的日子當中，也因閱讀了更多文章書籍， 潛移默化中，讓我對人生多了更多思考及批判， 甚至會鑽牛角尖在任何沒有依據的事物😃 _. 但我不得不說，我很慶幸身邊有朋友拉著我， 宛蓁姐、長儀姐，總是帶著我這個雷包向前， 我常常斷線或ㄧ問三不知，要不是她們提醒我， 我大概不能畢業或錯過很多重要事情🥲 有你們我才能畢業🎓 _. At last, ⚠️如果你問我讀碩士有什麼用？ 🅰️我想我很難告訴你， 因為這過程只有走過才能明瞭，我只能說，念完碩士， 對人生、價值觀、道德觀會有更多體悟， 是跳脫以往的思考模式，更是從未設想到的。 但我能說，唸碩士絕非浪費時間，當你有了明確目標， 你便會全力以赴。 ⚠️如果不知道未來要幹嘛？ 如果是因為畢業後不知道要幹嘛？ 選擇繼續讀碩士，那我強烈建議你， 思考你讀了碩士有何規劃？想達到什麼目標？ 你才會有動力面對接下來的挑戰。 如果你還是想不到，覺得順其自然， 我會建議你，真的不要浪費青春跟時間🤣 因為碩士沒有想像中好混跟輕鬆，熬夜是必須， 沒有毅力，沒有一顆強肝，你絕對會很想死🤪 #wccslife#likeforlike#🐷青的碩身操 #🐷青的碩身操 🐷青青#碩士#舞蹈系研究所#論文 #台灣體育運動大學 #台灣體育運動大學舞蹈系