「你有亞斯的特質，這會讓你在治療工作上有一些限制，但另外方面，也會讓你在某些部分比較有創造力。」某一次結束督導之後，他跟我說，我心裡面真是百感交集。 在前陣子很紅的影集 #我是遺物整理師 當中的主角 #韓可魯 ，也是亞斯確診的「患者」，每句話最後面都會接上一個「斯密達」（雖然我看到最後還是不知道這三個字是什麼意思），在某些人眼裡，他非常奇怪，焦慮的時候會不斷唸一些海洋生物的種類和部位、有些時候甚至會拿頭去撞牆壁、一眼就能夠記下所有的數字和東西、執行任何動作的時候嘴巴要碎碎念等等，可是當他善用他的特質在恰當的地方，反而能夠有很好的結果。所以與其說是「患者」**，不如說他有屬於他獨特的「寶藏」。 我想一想，既然我有亞斯特質，就會相對來說比較好相信數字，可是做完這個測驗之後，很意外比我想像當中的分數還要低一些（你可以玩玩看自己有沒有大於32分）。或許這些年來被治療和工作上面的學習，也改變了我許多。 根據我粗淺的了解（如果有錯請不吝指正我），亞斯雖然是一種疾病診斷，但每個人都有不同程度的「亞斯特質」，就像性別認同一樣，不是二元的男女，而是一個光譜，甚至可能會有更多元的情況。在這個測驗當中，你會獲得一個分數，如果你得到滿分50分，也不代表你真的是亞斯柏格症的患者，只是代表你對於某一些細節、某一些東西特別在意跟執著，如果你需要明確的診斷，可能還是求助身心科醫師比較好。 你可能會問說，如果我的得分很高，那我還有救嗎？除了這個測驗本身有它的限制之外，老實說，在做這個測驗的時候我還有一種感覺：以前的我跟現在的我好像有點不一樣。包含對人際的敏感度，察言觀色、語言相處的感覺等等，似乎在學習諮商之後，我變成一個「比較社會化的亞斯特質的人」，比方說「我很難察言觀色」這一個題目，對以前的我來說是「絕對同意」（小時候我媽都說我是一個不會察言觀色的小孩），但透過一些課程的訓練，我慢慢「知道」，兩隻手放在前面交叉可能是防衛、用手托著下巴，或許代表專注聆聽，眼神接觸，可能表示這個人願意跟你談到他的心情，而眼睛看著地上，或許他正在逃避某些東西、逃避互動等等——這些「很基本的人際互動法則」我原本都不知道，是透過訓練之後慢慢知道的。從這個角度看來，雖然花了很多學費還沒畢業，但也算是值回票價的！（感謝一直以來沒有放棄我的朋友跟老師們XD） 換句話說，你可能因為經歷了一些學習或者是調整，你身上的某些特質、有些部分是可以改變的（這句話的背面，就是有些部分是無法改變的）。重點不是你改變了多少，而是你有沒有辦法展現出你比較擅長的那一個部分，把它當成你生命的翅膀，陪你飛向更遠的地方。而那些你不擅長的部分，一方面要感謝陪在你身邊的友人*（例如劇中的 #尹樹木 ），一方面也要謝謝你自己，用你自己的方式，活出你生命的色彩。 沒有人是完美的，不論是不是亞斯都一樣。一直看著自己陰暗的部分，只會越陷越深；嘗試用你擅長的地方，把你的人生點亮，你會發現，當你活出真正的自己，雖然身邊的人不一定會喜歡你，但至少，你會變得比較自在一點，而這個一點點，就像是海洋上面的燈塔，讓你在迷惘當中慢慢長大，安頓下來，不再害怕。 #限動上滑做測驗 #亞斯伯格成人量表 —— *如果你是亞斯特質的人，當你發現自己有些部分和別人格格不入，別人覺得你很奇怪的時候，請先不要先入為主的覺得是自己的問題，這可能是症狀或者是你的特色本身，可以改變很好，不能改變也沒關係，畢竟這跟大腦的一些結構有關；如果你是亞斯特質的人的朋友或是伴侶，可能會面臨所謂的的 #卡珊德拉症候群 ，你在一種壓力和痛苦當中，但別人卻看不出來，甚至認為有問題的人是你。關於這個症候群，有興趣的朋友可以上網搜尋這個詞的意思，應該可以找到一些因應與相處的方法。 **感謝讀者的留言補充：根據美國精神病學協會的精神疾病診斷與統計手冊最新定義，取消了亞斯伯格症這個「病名」，放到自閉症類群（Autism Spectrum Disorder，簡稱ASD）分類當中。

/ 從搬來22樓的那天開始我就沒安定過，看著刷成藍色的房間要這裡改改，那裡動動，其實也沒什麼好動的，只是總感覺和自己過不去。初入住時所有東西都還不成樣子，也是後來一點一點買回來佈置的，當時買的時候好隨便，我總和吳先生說，將就著隨便住兩三年唄，很快就能搬出去了。那時候不經世事是真的，如此深的執念卻也是真的。這個地方我如今也依舊數不出它任何的好，可長時間躲在房間裡不用出門的時候又會覺得還行。再後來，也就是去年的事了，病毒盛行，世道不仁，連帶著認清了許多的現實，猛的發現自己可能還要在這裡住個四五年，可能要到結婚買房才搬出去，也有可能要等我找到份如意且穩定的工作才行，這麼一來這配置是要改一改了。於是採買了三格方櫃，也訂了一張桌子。桌子是重中之重，我房內這張榻榻米桌又矮又窄，一部電腦放上去就佔了全部位置，騰不出手寫字，受不了了，還是決定趁我最忙碌的一年來臨前訂下來，開學前送到，也算圓了我和吳先生的一個小心願。萬幸的是，在我不安份的歲月裡帶來的任何變動，吳先生也總是由著我的，日子久了他竟變得比我還知道我想要什麼，兩個人在向著同一個未來努力的時候，真好。如無意外房內再添一塊洞洞板掛上收納就再無變動了，剩下的小改變就是給漫曦的城堡和貓窩騰地方了，說起來漫曦也是一個頗讓我心疼的孩子，怎麼會有貓這麼懂事。也罷，往後的變數我再說與你們聽，桌子星期三就要到了，這兩天也該把舊的拆了送到回收站，不出所料這兩天都不更新了，等我把桌子安頓好，收納準備齊全再說。 . P.S. 最近的碎碎念真的有些許嚴重，今晚在努力焗烤我的生酮吐司時和自己聊了許久的天，還好我母親睡著了沒出來，不然指不定送我去精神病院。其實自己和自己聊天挺舒服的，有問必答，且騙不了人。就這樣吧，晚安世界，晚安。 / 日: #20210809 #布丁2021 念: #布丁的瑣碎日常 字: @ayrichang #張西 / #hkgirl #布丁手寫 #手寫溫度 #語錄 #quotes #song #lyrics #hurt #handwriting #writing #手寫 #love #愛情 #貓 #cat #art #creating #鋼筆 #萬年筆 #原子筆 #fountainpens

〈老媽最常說的十句話〉 #那些我在ktv唱哭的歌 碎碎念 碎碎念 快起床 去上學 都幾點 還不睡 幾點了 還在睡 叫吃飯 叫幾遍 還是想當神仙 壓歲錢 長大之前 先放老媽這邊 這首歌的歌名，甚至它的開頭，會讓人以為是什麼搞笑取向的歌。第一次知道這首歌，是我的朋友橘子分享在限時動態，後來在youtube看到，就點進去聽了。 聽了眼眶泛紅，於是按了分享。分享後我們的共同好友浴巾看到，光看歌詞也說自己眼眶泛紅，按了分享，是一首身為孩子，幾乎都會有所共鳴的歌。 老媽 最常說的 不是我想聽的 老媽 最常嘮叨的 不是我要的 我不是好學生 也不是個壞人 我想活我的人生 做我想做的人 從小就不是個會讀書的學生，雖然我散發一種好像「我很會念書」的氣場，以至常有人誤以為我的成績很好，殊不知我是家裡功課最差的，這是因為家裡的人都太會念書，還是我太不求上進，就不得而知。 滿腔夢想和熱血 她說浪費時間 考個第一志願 找個正當職業 偏偏我就不信邪 常常吵到翻臉 爸媽都是他們家各自最會念書的人，對他們來說，我就像個生壞的失敗品，除了文字上有點天分，一無是處。也於是從小，在成績上所受的打罵責罰，乃至羞辱沒有少過。被撕成績單、被拿課本砸，被打斷好幾根棍子。 其他小事上。放東西大力一點就被大力甩耳光，回了他們不滿意的話就踹人、扯頭髮吼人。這些「希望我好」的方式，並沒有讓我變得更會念書、更讓人喜歡，但讓我變成一個神經質的人。 到現在我還是容易緊張焦慮，神經質，常全身冒冷汗，狂拉肚子及乾嘔，身體總覺得做錯了什麼，就會挨揍，別人說話大聲了點，甚至動作粗魯了點，我就會開始耳鳴、想哭。我變成脆弱的大人。 前些日子回家，他們談到有同事打小孩打得很兇，小孩剛剛好成績很好時，對我笑說抱歉：小時候都沒有多打妳一點。 我沒有回應什麼，低頭吃飯，那些肌膚火辣辣的刺痛感卻又爬上身體，堆積出恐懼。他們忘了，但我一直記得。 為何 最親愛的親人 卻最陌生 為何 這傷痕 總難癒合 花了很長很長的時間，試著原諒他們。不只是因為他們是我父母，不願恨著父母一輩子過活；更因為我想讓自己好過一點，恨著一個人，就像心上時時插著一把刀的活著，我不願意一輩子都那樣。 即使我忘了，很多時候逼自己原諒，才是一種傷害，尤其對方其實根本不記得那些傷害的時候。 － 還有另一首關於親情，蘇打綠的〈小時候〉： 長大後 我們的存在像塵埃 我們的距離被拉開 有時相處很難 想很多 話很短 我要爬上你的肩膀 我要眺望你的遠窗 我忘了問 什麼樣的倔強 讓我們不說一句真心話 我忘了說 心裡面的願望 始終是要你的肯定啊 從你溫柔眼眶 綻放 高中時初次聽到，就因想到自己的母親而淚流滿面。於是把這首歌，及另外兩首歌〈早點回家〉、〈當我們一起走過〉剪輯成影片，在媽媽生日時送給媽媽。媽媽沒有看電腦一眼，只是冷冷說了句「我不喜歡蘇打綠」，就繼續看著電視。我望著螢幕上，我留校好幾天剪出的影片，默默關掉。 我沒有哭，卻痛了好久，好多年。媽媽那天說的話，不只是她不喜歡蘇打綠，更多的是，不在乎我。那個冷漠的媽媽，從來不願肯定我的媽媽，無論我做什麼都不願看我一眼、對我笑一下的媽媽，用那天證明了她真的不愛我。 之後當我鬱症嚴重發作，考慮是否要休學時，姊姊先我一步對家裡說了要休學，並坦承她在看醫生的事情。不了解精神病的他們，無法理解為什麼姊姊要「想那麼多」。 某天坐在副駕，爸將車停在停車場語重心長地問我：「身為父母，我們到底做錯什麼？」我委婉地說：「或許是我們小時候，你們也還年輕吧？用一些錯的方式教育我們。不是每個人都要選擇原諒的。」也像對我自己說。那天爸沉默了。 後來因為外婆突來的病，一直對我冷漠的媽媽，開始對我表現脆弱、依賴。一邊感到絲絲暖意，一邊感到心緒複雜。有天到醫院，照顧外婆的媽媽走向我，伸手摸摸我的臉說：妳來了真好……有種安心的感覺。 忍住眼淚沒有落下。好像這些年一直尋找母親的愛、想被溫柔撫摸、被柔聲肯定的我，要的只是這樣一個動作，一個眼神，一句溫暖的話而已。 那天，我傳了我寫給外婆的文給媽媽，並附上了這首八三夭的歌。媽說，她聽了也紅了眼眶。外婆是她的媽媽。而她，是我的媽媽。 我想 寫一首歌 和那青春言和 從前 總不願承認 此刻都暸解了 原來老媽最在乎的 是我平凡安穩 健康的長大成人 管他偉人廢人 沒有 偉大夢想 願望 微小單純 只要我吃飽穿暖 她便知足常樂 全世界 最大快樂 是我滿足眼神 後來我在KTV唱到這裡，都會拿著麥克風哭起來。我愛你們喔，無論發生什麼事情都愛，也相信你們，還是愛我的。 _ 我是放晴，喜歡我的文字歡迎追蹤我 👉@just_write_and_live #歌詞 #八三夭 #老媽最常說的十句話 #小時候 #蘇打綠 #青峰 #爸爸 #媽媽 #ktv #原創 #早點回家 #當我們一起走過