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[爆卦]砸玻璃遊戲是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇砸玻璃遊戲鄉民發文沒有被收入到精華區：在砸玻璃遊戲這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 砸玻璃遊戲產品中有33篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 我以為，台灣的法官不會去理會對方那些胡說八道的陳報狀（說是團隊倒不如說是合唱團，律師有七位，被換掉的不算） 所以很多被亂寫的我沒有回應。 但事實並非如此，偉大的法官竟然信了！ 而偉大的法官竟然背離她的職務， 沒有依職權調查對方酗酒家暴小孩的事實， 憑藉著三份報告， 而三個寫報告的人都只訪視一次， 敢...

　同時也有8部Youtube影片，追蹤數超過100萬的網紅含羞草，也在其Youtube影片中提到，【拍攝於全國三級警戒前， 疫情期間你我同心 盡量少外出 勤洗手 第一線的醫護人員辛苦了】 【投資理財 有賺有賠 小心理財 謹慎投資 】 在這種虛擬貨幣的亂世中 我們更要投下去 被動收入賺起來！ 不過大家要記得用閒錢喔~不要貸款去玩！ 📌喉嚨借過｜交陪的神隊友🍺95%薑黃膠囊 https://re...

「砸玻璃遊戲」的推薦目錄

砸玻璃遊戲 在 藍又時Shadya Instagram 的最佳解答

2021-09-03 15:29:27

我以為，台灣的法官不會去理會對方那些胡說八道的陳報狀，（說是團隊倒不如說是合唱團，律師有七位，被換掉的不算） 所以很多被亂寫的我沒有回應。 但事實並非如此，偉大的法官竟然信了！ 而偉大的法官竟然背離她的職務， 沒有依職權調查對方酗酒家暴小孩的事實， 憑藉著三份報告， 而三個寫報告的人都只訪視一次， ...

砸玻璃遊戲 在 蓋文??????? Instagram 的最佳解答

2021-08-02 06:57:00

. 疫情這段期間大家幾乎足不出戶， 不僅是為了自己， 也是為了身邊的人， 宅在家除了充實自我之外， 追了好多部劇， 和玩手機遊戲， 想念外出旅遊拍照時， 就在家穿外出服， 發揮創意來拍照。 ---------------- 長期拿手機讓我深深體會到， 手機的重量及大小， 真的會對手腕的傷害巨大， 一...

砸玻璃遊戲 在 PonPon 巧芃 Instagram 的最佳解答

2021-07-10 23:21:00

- 深夜雜讀分享 王朔在《致女兒書》寫道： 「你必須內心豐富，才能擺脫這些表面的相似。 煲湯比寫詩重要，自己的手藝比男人重要， 頭髮、胸和屁股比臉蛋重要， 內心強大到混蛋，比甚麼都重要。」 - 這絕對是個可圈可點的父女贈言 - 身邊的朋友都說下輩子投胎要當女生 他們說當男生太！累！ 畢竟我們這年...

  • 砸玻璃遊戲 在 Facebook 的精選貼文

    2021-09-01 19:41:37
    有 12,821 人按讚

    我以為，台灣的法官不會去理會對方那些胡說八道的陳報狀（說是團隊倒不如說是合唱團，律師有七位，被換掉的不算）
    所以很多被亂寫的我沒有回應。
    但事實並非如此，偉大的法官竟然信了！
    而偉大的法官竟然背離她的職務，
    沒有依職權調查對方酗酒家暴小孩的事實，
    憑藉著三份報告，
    而三個寫報告的人都只訪視一次，
    敢問，誰會在你訪視的幾個小時內，
    喝酒摔家中的吉他、打破玻璃、
    怒摔酒瓶給你看？
    法官卻藉此認定對方無酗酒？！
    那在我眼前、我朋友眼前，
    多年發酒瘋怒砸破壞的是誰？
    更何況小孩還目睹一切…………。
    證據都完整上呈了。

    但是、但是、但是，
    我相信不是每個法官都會如此，
    我在等待正義的審判長坐在我眼前。

    我繼續等待遲來的正義。
    家暴就是家暴，
    我已經拿到了兩年的通常保護令，
    當初只是在申請時就被爆出來，
    而開庭過後我確實拿到了，為期兩年，
    有了這張保護令，我終於不需要再被辱罵。
    只是我過去都沒說出來。
    但我發現我錯了，
    這樣只是任憑對方在臉書寫些假話博取認同。

    原來你才是公眾人物，
    關於我的事就設置公開想讓全民瀏覽。
    你陳報狀不是說清官難斷家務事嗎？
    那為何要一直發文寫些攻擊性言語然後設置公開？一直以來我都是選擇沈默，
    媒體爆出來也是因為記者看到你的發文，
    你想要用這種方式把我打倒嗎？
    不，我不會的倒的，因為公眾人物也是人，
    大眾一定會想起我也只是一個手無寸鐵的母親，會的，我亦相信同理心是存在的，肯定有的。

    我很謝謝媒體的大哥大姊，
    在我接到電話什麼都不肯說時，
    問了我一句：「這樣新聞出去對妳不利，
    妳真的什麼都不說嗎？」
    當下，我真的覺得心暖暖的，
    但我依然不想說太多，
    因著過去看過太多在媒體上互撕的新聞，
    我告訴自己千萬不要成為那樣，
    我也以為對方不可能會那樣，
    事實證明我錯了，
    人家把我撕得死去活來，
    我當下竟然還在想，
    該怎麼樣回到彼此最美好的平衡狀態。

    事實上，孩子就是怕你、不願意跟著你，
    這是用侵蝕類洗潔劑都去不掉的事實。
    你只會偷偷錄影為了得到孩子在你那邊玩遊戲本就會散發的笑容，硬是說「這就是我跟孩子要好的證明」，哪個孩子不會在遊戲中嘻笑？她笑是再正常不過的事了。

    孩子已經告訴你她很反感你偷偷錄影，
    你回答說「我沒錄了」，
    但孩子卻依然可以細數鏡頭說明安置何處？why？還不小心看到攝影機自動播放，
    錄的內容竟然就是她自己，
    你來說說有多尷尬吧。

    孩子問我你為什麼這樣，我也只能善意的說：「爸爸只是希望多擁有一些妳的影片呀！」

    而你，單獨顧孩子時竟然喝酒，
    孩子跟你說話你還要她走開別煩你，
    甚至暴怒時對牆壁捶打、對孩子方向踢椅子櫃子，孩子躲進房間你帶著酒氣跟進去繼續罵，
    逼問孩子有關媽媽的事說：「妳今天不說清楚我不會原諒妳！」孩子才幾歲？怎麼能夠這樣對待自己的孩子？

    再者，你的三字經高超至極讓我拿到了家暴令，酗酒，我目睹的朋友可以出庭作證，法官卻遲遲不肯傳證人。
    我非常想問：「為什麼不傳？」
    證人都到門口等了就是不願意傳。
    但我們只是一般老百姓，
    怎能撼動偉大的法官想做的事呢？
    一直說此案為矚目案件，究竟誰矚目了？
    家事不公開誰能矚目？
    用這點來限制許多訴訟中該有的判決。
    我的身份不是錯，我並沒有做錯事，我作為歌手又如何？一直起新的案件來濫訴，想要我把財產打光雙手奉上孩子是嗎？

    我必須說，是由你先做起了「非友善父母」
    不斷發文抒發你的情緒並且博取認同感，
    而我，則開始需要保護我工作上的身份了，
    最重要的，是保護所有的事實。

    有前輩告訴我，該說的就要說出來，
    過去為了保護你和孩子，我選擇不回應，
    但現在，我也該為了我的公眾人物身份說說話。

    在這裡，又時我想提醒大家：
    ＃並非肢體暴力才算暴力
    ＃孩子目睹也算對孩子本身施行家暴
    ＃親權改定的家暴事件本身並沒有時間限制
    ＃你在暗我在眀出爛招可想而知但也只是讓大眾更看不起
    ＃這些只是一部分若有人再繼續我也還是會反擊的

    最後，我想請大家高抬貴手，
    並且試著了解我。

  • 三寶媽Claire育兒札記

    砸玻璃遊戲 在 三寶媽Claire育兒札記 Facebook 的精選貼文

    2021-07-26 21:30:56
    有 16 人按讚

    我們家三個寶貝超級喜歡建造"秘密基地"
    總是拿一堆鞋盒蓋磚牆、桌子當廚房
    棉被鋪地板變成一張床
    枕頭、娃娃、玩具、故事書…
    全部都在秘密基地派上用場
    凌亂不堪的景象，我都不好意思拍照上傳了😅

    可見我們家的玩具，白天總是不在自己的位置上
    因為，每次才剛請孩子把玩具收拾好
    我也把家裡打掃的整整齊齊，但是過沒多久
    小孩又會把玩具翻出來弄得整間都是
    所以～乾脆晚上再一次收好了🤦🏻‍♀️

    眼看解封之路不遠了，這兩個多月以來，孩子整天待在家， #玩具 們都還在自己的位置上嗎？😅

    關於 #玩具到底是要收拾得乾淨整齊？
    還是 #亂一點沒關係呢？答案顛覆我們的思想

    A媽媽很愛整潔，家裡總是打掃得乾乾淨淨
    玩具、物品擺放得漂亮又整齊
    但是很奇怪，小孩並不常玩那些玩具
    A媽媽總是覺得她的孩子很浪費
    每次買玩具回家都是放在箱子裡、櫃子上，很少玩

    另一位B媽媽的家裡並沒有A媽媽家裡那麼整齊
    遊戲區裡的玩具總是東倒西歪，從來沒有整齊過
    很多玩具也都被孩子蹂躪到體無完膚
    B媽媽總是嘲笑自己的孩子是破壞王

    從下面這個有趣的心理故事，或許我們可以探出端倪🔽

    有一棟房子，一開始被人砸破一扇窗戶
    過沒多久，人們發現這棟房子的窗戶全部被砸破了

    後來房子換了新主人，他把所有窗戶都修好了
    又有人故意來砸破它，主人發現後及時把窗戶修好

    隔天砸窗的人看到一面嶄新的玻璃窗
    他很羞愧而不好意思再繼續砸窗了
    這就是心理學上的｢#破窗理論｣

    如果一個孩子的玩具總是被收得整整齊齊
    好像在博物館展示一樣，基於心理學的理論
    小朋友對於玩玩具的熱情相對減低
    因為他們心理會有不好意思
    也不願意去破壞這樣整潔環境的趨向

    相反地，如果家長們能接受
    孩子在允許的範圍內恣意地玩耍
    那他們玩樂的頻率也會相對提高
    因為對孩子來說，這些玩具、這樣的環境
    就好像一個他可以自由發揮的樂園一樣
    無形中提升玩耍的熱情
    其實孩子在玩玩具的時候，是在動腦思考哦！

    在科學界有一項科學論證是這樣的：
    如果一個人桌子收拾得乾乾淨淨
    文具書籍都排列整齊
    這樣的人一般較缺乏創造力

    反而像畢卡索、愛因斯坦、史蒂夫‧喬布斯...等這些大有成就的人他們往往有著混亂的書桌
    而混亂更能激發人們的創造力

    愛因斯坦有句名言是這麼說的：
    ｢如果雜亂的書桌意味著雜亂的大腦，那麼，空桌子又意味著甚麼呢？｣

    相對於小朋友來說，雜亂的遊戲間
    看起來雖然不美觀，但可以激發孩子的創造力
    他們可以無限想像、無限創造
    而空的遊戲間又意味著甚麼呢？
    想必是空蕩蕩的童年吧！

    不過，孩子的創造性固然重要
    但總不能讓玩具經常散落一地啊！
    家裡看起來亂七八糟的
    心情也會覺得很煩燥的！

    屋子亂並不等於屋子髒
    基本的清潔打掃是必須的
    玩具亂放也不等於讓細菌孳生
    所以定期清潔玩具也是很重要的

    那麼，要保持家中清潔又不能阻礙孩子亂丟玩具，兩者間該如何平衡呢？

    我們可以給孩子一個「特定的空間與時間」：
    ＂#特定空間＂讓他知道這個屬於他的專屬區域他能夠恣意發揮
    ＂#規範的時間＂可以是遊戲結束後或睡前，他必須將玩具歸位，培養負責任的習慣

    如此一來，既不會阻礙孩子發展他的創造力
    又能保持家中適度的整潔
    可說是個一舉兩得的好方法💡

    媽媽們也不用特別懊惱家中的玩具體無完膚
    這是孩子成長中探索的過程
    就讓他們好好發揮童年吧❤️

  • 獨角動物-邊緣性人格少女

    砸玻璃遊戲 在 獨角動物-邊緣性人格少女 Facebook 的最讚貼文

    2020-12-05 01:20:09
    有 81 人按讚

    大家好，我是角爸。

    睽違了幾個月，我又來寫文章。順便跟大家報告一下我們這幾個月的狀況。

    大約在7月的時候我們拍好了新的影片，主題是「憤怒」，但還在剪接的階段，8月中我們有了一次很大的爭吵，而且連續發生，鬧到了有「離婚」兩個字出現，而我也離開了角媽跟孩子們一天的時間，算是近年來鬧得最兇的一次。但也就是這一次的事件之後，我們對於彼此的關係又有了更進一步的變化。

    (說出這件事是想讓大家知道，我和角媽並不是聖人，即便今天我們出來公開分享我們的相處方法，創了粉絲頁跟社團，也不代表我們就是模範夫妻或是生活過得風平浪靜，我們過去還是很常像走在懸崖邊緣一樣，一個不注意都還是有失足墜入深淵的風險。)

    就在這次大吵完之後，我和角媽又有了新的更深一層的體悟，在相處上也起了變化。也因為這次的變化，讓我覺得我們本來拍好的影片內容，需要做一些修正跟增加新的想法，也因此又延宕了新影片的產出，對於有期待的朋友在此做個交代也同時致歉。目前我們會再找時間重拍。

    而今天要寫文章分享的主要原因，又在於昨天又發生了一次事件，算是繼8月中的大吵之後，是排第二名的激烈，但我覺得具有指標性與新的意義，所以也順便在此做個分享。

    和大家分享這次的事件與心路歷程，以及我的綜合感想。

    【事件本身】
    角媽近期去開刀動手術叫牙齦囊腫，最近都只能喝流質的東西，正在等待傷口復原以及嘴裡的縫線軟化到自然吸收。

    可能因為不能好好吃東西，加上最近比較沒有太陽，心情上比較偏陰暗。這是第一前提。

    第二是前天晚上角媽可能因為沒有吃止痛藥了，(原本止痛藥有附嗜睡效果)，反而出現了止痛藥的禁斷症狀，忽冷忽熱睡不著，變成整晚沒睡，所以整個精神狀況很差。

    第三是白天去醫院回診，路上是由角爺(我爸爸)開車，有一點驚險過程，讓她心有餘悸。

    第四是回診醫生並不體貼，很無視角媽的感受，和別的病人講話很正常，對角媽就很冷淡。

    第五是角媽因為醫生的態度而忘了該向醫生要診斷證明書。

    第六是最後一根稻草。晚上角媽和我忙完所有事之後(哄完小孩睡)，角媽很需要心靈上的休息與依靠，和我說想看一些輕鬆的影片。我說好啊，看妳想看什麼。後來挑了一部多年前的《阿達一族》，但正好我在玩手遊新三國志，本來也是輕鬆按一按就可以關掉，陪角媽一起看電影，但正好昨晚有第一次軍團打匪的活動，我需要張羅一下團員的順序與流程，所以邊和角媽說話，邊用平板打字。角媽看我在忙，就在旁邊等說等我按完再開始看，但活動時間超出我的預期，花了一個小時還沒結束，角媽情緒上來就說不想看了，因為等我等很久，即便過程我有和她說明現在狀況，以及說其實可以邊放電影，我邊點就好。但角媽要的不是這種感覺──「今天的角媽，需要我專心的陪伴。」

    我因為遊戲活動正在處理，沒辦法馬上關掉，角媽情緒又已經上來了，我又面對著兩難。但熟知BPD的朋友應該都知道現在最重要該怎麼做才對，而我沒有這麼做。角媽後來情緒上說「我乾脆進去睡覺好了」就進房去，但其實根本沒辦法睡。

    再過一兩分鐘，角媽開始搥床搥衣櫥，我知道角媽已經到一個極限了，就進房去處理，但是我的活動還沒結束，只好拿著平板進去。這動作在外人看來，就是我沉迷手機遊戲不肯放棄的模樣。

    想當然爾這樣的處理是會失敗的。角媽生氣的音量變大，孩子有點被吵醒，角媽生氣的跑到客廳，我先安撫孩子。

    角媽開始踹門踢一些小孩玩具的紙盒，角爺(我爸)角奶(我媽)都出來關心，後來角奶來要我出去處理，她來哄孩子。

    我出來之後角媽還在情緒爆發上頭，又搥了幾下門(手腕受傷了)，大罵了很多句子，說我一直一直都在玩遊戲，沒有在管她的心情，把她擺在哪裡，她今天真的很不順，就只需要我關心她一下我連這都做不到，等等。還說了很多類似我都無視她的努力，我根本都只顧著我自己這些句子。我回了「所以我說我們來看影片吧」，但她罵得更激動。後來我開始沉默。角媽抱著膝蓋坐在茶水間一角。

    在我不回話之後，角媽講了幾句後也不說話了，但她全身很用力，抓自己抓得很緊。(角爺在旁邊standby，以防我們又失控)。

    大約過了五分鐘左右(沉默的時間感覺都很久，所以五分鐘是很模糊的數據)，我理好了我的心情，我便過去跟角媽輕輕柔柔的說，「好喇(介於了跟囉之間的音)，不會有人怪妳的，來吧」，「沒事~沒事~沒關係的，是我不好，讓妳受苦了。」邊說邊將角媽拉起身。本來角媽還很用力，但慢慢的被我扶了起來，我帶著她走向沙發我們平常坐的位置。坐下之後我抱著她，她便從憤怒變成哭了起來。

    坐下來我的第一句話就是說，「有沒有把自己弄傷了？」角媽抬起腳說流血了，我就趕緊拿東西來幫她包紮與擦藥，然後抱抱她。

    然後她開始哭著說自己的委屈，我便抱著她說一些道歉的話與態度。事件就這樣處理結束。

    【事件的幾個關鍵】

    這次的事件，介於一般人與BPD的情況之間(抱歉我還是得做一下這樣的"標記"動作，不是要貼標籤，只是做為形容的方法，比較好讓人理解。

    一般人也許生氣情緒上也不會去搥衣櫥門或是去做把自己腳踹受傷，把自己手搥到黑青這樣的事。而假如是過去的角媽，行為是更激烈的，因為角媽也是曾經有踹破過玻璃門的紀錄。所以我會說這次事件是介於一般人與BPD之間的的情況。而事實上，角媽本來就是一直都很努力的在讓自己變得更好，今天的事件也是一個證明，她變得比過去更加溫和，也更快的讓自己放下這些情緒，只要她察覺到我沒有隨著她的憤怒起舞(這一點相當關鍵)，她其實也可以「很快」的冷靜下來。而角媽的這個「很快」，可能已經鍛鍊到比一般正常人生氣要更快的放下這個情緒了，只是她自己不知道自己已經這麼棒了。

    過去幾個月角媽已經把自己各方面的情緒跟覺察都調整得很好了，所以基本上我們已經很久沒有「吵架」這件事，以過去來說，「吵架」就是彼此對罵， 然後有行為失控，這叫吵架，但從8月中的大吵到現在，已經4個月了，這四個月我們一直都維持在不到吵架程度的狀態。對此我時常和角媽提到我對她的讚賞，而我常掛在嘴邊的話是「我覺得妳已經做得很棒很好了」。

    其實也是因為角媽已經做得很好了，所以在昨晚的事件中，我沒有做像過去的驚弓之鳥一樣，角媽一有情緒，我馬上拋下所有事情以角媽為先，我會再放一陣子，看角媽本身能不能度過這種情緒上的試煉。當然這很冒險，因為昨晚角媽也罵出了「難道我越正常就越不受重視嗎？」「是不是我越正常，我就越不重要了？」這樣的話。

    這也是很關鍵的想法，可能許多BPD心理底層就有這樣的想法在「避免自己變得更好」。因為她們擔心一旦變得正常了，一旦變得跟平常人一樣了，我是不是就不會再被這樣關注，這樣被時時的呵護了？

    因此這其中的過程的拿捏，很不容易也很不一般。我主要要做到的，就是需要讓角媽知道，不論她變得如何，我的態度都是一致的，也就是她的所有努力，我都讚賞與認同，而一旦事件發生，情緒來了，將這些潛藏的心理恐懼罵出來時，我也不對此做情緒的回應，我還是「需要以溫柔的態度來做為這件事件的結尾」，來向角媽的恐懼證明，「不會的，不論妳變好或是變壞，我都永遠會關心妳，會花時間照顧妳」。

    「因為這是不可逆的狀態」「這是我們花費許多努力培養出來的感情」「所有的努力都是值得的，不可磨滅的」。

    我需要證明這些事。

    所以在這裡也再提到一個關鍵性的轉折點。就是當角媽踹東西，對我頻頻破口大罵時，我的態度是如何。這永遠都是「陪伴者最大的疑惑與問題」，也是陪伴者最關鍵的時間點。

    「陪伴者的回應，等於未來兩個人的互動基礎」。

    當陪伴者不斷被罵的時候，第一時間一定都想反擊，回罵。這是所有人(不只是陪伴者或是BPD，是所有人)的直覺反應，因為被攻擊了，身體就會自然反應，想法就會自然反應，就像是作用力與反作用力，被施加了多少力，自然就會彈回多少力。情緒也是這樣。

    當我們被攻擊的情緒針對了，觸及了，我們都會很想去反擊，以證明自己是無辜的，或是自己是有能力反擊的，自己不是弱者，自己不是錯的，也或者說這種「反擊」是一種求生本能。「若是我乖乖被罵的話，是不是表示我承認自己是錯的，承認自己是壞的一方」，「難道我要什麼都不說，就由她這樣罵嗎？」

    第一時間的反擊，都是基於這些「人性自然反應」，而陪伴者最大的難關與修練，就是要透過不斷的練習，把這個自然反應訓練到最小化。也就是訓練到只有一瞬間在心裡有聲音，而既不說出口，也不會表達或表現出來，最終需不需要修練到沒有反擊的念頭？這很極致，但這很看個人，不勉強，能做到反應時間很短且沒有說出口就已經很棒了。

    因為我們要體認的是，所有的爭吵，基本上都是不必要的，是「無效的溝通」，是「吵贏的人反而都輸了關係」，所以根本沒有需要吵架的理由與需要。任何相處，都可以透過溝通與適時對談來培養與化解誤會。當然這不是說零爭吵的關係是最完美的，不是，只是說盡可能的避免這件事，對於兩人關係來說是最好的。所以我不怎麼會再和角媽「爭吵」或是「爭辯」。平時就是互相禮讓跟包容，妳對我好，我對妳好，沒有誰先誰後誰好誰壞的問題。

    當心裡將第一時間的反擊靜下來之後，第二階段就是思考對方「真正」在表達什麼？那些憤怒的話語背後藏的內容是甚麼？

    所以我冷靜完對角媽說的第一句話是「不會有人怪妳」，而不是很普遍的很一般的以為應該要說「不要生氣了」。

    當BPD發作完(這也是一種形容方式)，其實心裡繞的念頭都是「我怎麼這麼糟，我又搞砸了，我怎麼是這麼可惡的一個人，我果然就是這麼壞」的無法接受自己，與無法認同自己，覺得自己是這世界上最糟的人，把這個家弄成這樣，還把小孩吵醒，還驚動了公公婆婆，我又失控了，我又是這麼的糟。這種想法在她們心頭縈繞，等同於她們的憤怒程度，她們越生氣，就越是不能接受自己在這世上的表現，因為她們也知道生氣很糟，暴力行為很糟，但她們就是「當時控制不了自己」的做這些。

    所以我的第一句話就是要表達，「沒事的，不會有人怪妳」，也是要讓她知道，「我理解她」，也要證明的告訴她「妳沒有妳想像的這麼糟」。這個理解，就能讓她充滿尖刺的防禦，軟化下來，於是角媽願意讓我扶起來。

    因為她知道「我沒有生氣」「我也沒有怪她」，我願意溫柔的對待她，照顧她。我用行為與言語讓她懂得這件事，而這也是「將她帶領到更好的自己的一個引導」，間接在告訴她「真的沒事」「她已經很好了」。

    而這一切的一切，一定要跳脫出「事件本身」，沒有跟著她的憤怒情緒打轉，所以才能很快又很順的，解決這次事件─→這只是一種連帶的結果，並不是「我先想要很快又很順的解決問題，因此我才對她溫柔我才消解掉我的第一反擊」，這是一個倒因為果的邏輯。凡事一定是先以真誠的態度去面對，去包容，去理解對方。最後得到美好的結果，都只是「順帶產生的」。

    所以如果角媽越來越好，我們的關係越來越好，也只是因為我們先做了對的事，擁有了對的想法，所以才「順帶」有了這樣的結果。

    這就是我今天想要表達的重點。

    文長，辛苦大家了。但也需要這麼長，才足以讓大家體會面對BPD之中的所有細膩的想法與原則。

    以下的貼圖便是角媽這次事件的三個階段，都收錄在我當初畫的同理心貼圖當中。

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