_ 對於自己的成長和進步 有時候真的不是一下子就能感覺到 真的是當你再一次遇到一樣的事情 你的處理方式、態度、想法、觀念是否更圓融更正確更坦然 - 要說進步最多改變我最大的那段時間 大概是24-26歲這兩年吧 我以前大概不是一個太會自我反省的人 我不太是一個會自我修復的人 看事情很表面也很單一 覺得眼見為憑 憑感覺做事 可是沒人知道我從來沒有想要傷害誰 我可能真的很天真覺得大家都是就事論事 可能覺得大家都能理解我對事不對人 我真的太天真了🙃🙃🙃 我也很容易把自己的心情心事表露無遺 而且毫不掩飾 我努力過假裝 但真的全寫在臉上🙃 （到底誰寫的） 要說謊或裝沒事我真的不擅長 於是我就把自己關起來了 我鮮少跟朋友接觸 甚至談及自己的近況或是心事 一年兩年對我來說 就像在心裡鎖上一層層的門 有太多過不去的檻 有太多解不開的結 每次崩潰撐不住的時候 都會拜託自己就去面對去解開吧 我試過也在心裡演練過千百次 走不出去就是走不出去 面對傷痛真的是一件很困難的事情 曾經有人跟我說 過了25歲， 妳真的會看淡很多事情和生命中來來去去的人 25歲那年多了好多其他我要擔心跟看重的事情 尤其是要去更關心自己 把目光轉到自己身上之後會發現 還有好多更重要的事情是我必須要做的 慢慢的也會有更多的想法更多不同的靈感浮現 某一天再回頭看 會覺得自己當初真的是當機當的很嚴重 「一切發生的事情，都是最好的安排」 這大概是我2020年到目前的心得 而我也願意去面對在心裡的結 把心放的更寬更大 去學習我該學習的 做我少做的 像是最近很常做的惡夢 我夢到我剛搬進的城市 常常發生大洪水 我的屋子裡有我愛的所有人 我準備了大家的急難救助包 而我的房子不會被沖走 但可能還是會進水受點傷 我跟男友說這個夢 他問我：你覺得這代表什麼意思 我說： 感覺是有很多的問題跟困難或是麻煩朝著我來 但我有做好準備去面對這些挑戰 我不怕！！！！ 我也想說，我就算沒有準備好，我也有勇氣用我所有力氣去面對 大概是背水一戰 破釜沈舟的感覺 讓自己更好更有能力照顧我愛的人🤎 很像在作夢😂😂 那就去做做看這個夢吧 人生的意義就是要去做夢去嘗試 酸甜苦辣都吃吃看

在競賽的殿堂上你很容易就能看到自由潛水員對於深度的態度；有破釜沈舟、有志在參加、有成功成仁、有輕描淡寫⋯種種延伸出在海下的百態；深度紀錄到底是什麼意思呢？有些人是為了對自己的交代與認同、有些人則是藉由他人的認同來建築存在，當你完成紀錄後你可以帶來非常多的延伸效益，包含了紀錄保持人的名號、代理、代言、特權、偶像崇拜⋯等等，這些跟自由潛水的本質有極大的落差。 兩年前，當我第一次參賽即將攀繩紀錄刷新二十米之多、第二次參賽將恆重單蹼紀錄推進近百⋯，偶後我便發現平常完全沒來往的人、廠商、特權待遇接種而來，這很容易令人迷失且失焦，而我慶幸的是我將這些都拋諸腦後，並且依舊照著自己的步伐不隨外界起舞⋯吳超（中國最早期的aida訓練官之一）曾對我說過「阿古啊，紀錄一米一米破，這樣你名號裡才有「幾度破台灣紀錄⋯」等等⋯。」我笑笑的聳聳肩⋯。去年比賽我報了個現在台灣紀錄的深度88m這是我賽前訓練淺過最淺的深度，甚至在比賽前一天我完成了90m⋯但我知道「破」紀錄，跟「平」紀錄帶來的影響，我想過「正常人」的生活，我不喜歡因為我的下潛深度得到任何不屬於我的特權，我相信，這些就是造成對立與學習蒙蔽的其一，你將因為光環很難再回到正常人生活⋯。而這也是頂尖競賽自由潛水的一門生涯課題。自由潛水皇后（五十多項世界紀錄創造者）曾說過「自由潛水競賽不過就是一項成人的遊戲。」是啊⋯有些時候你完成了自我認同是件健康與成熟的過程，這意味著這些是內源性自信，相反地，藉由外界的，就複雜多了，對我而言，如今能泡在海下就是件最令人興奮、開心的事，而路上的、言語上的、聽覺上的，這些不屬於深藍之下。

2019/02/23 ⠀ ▌痛苦也有比較級？看《寂寞公路》與《大裂》 ⠀ 是這樣的，近兩個月來，離開了畢業後第一份工作，我回到老家做一個全職宅女。除了收穫大量的觀影時間，也解放了向來緊湊的思考週期，終於能有餘裕將腦中糾結成球的想法給理順，有時間來把一件事情想透徹。還是先説說電影吧。一直到今年，觀影喜好逐漸明朗，使我發現看電影的悸動感其實都取決於觀看的時機。 ⠀ 回憶 2018 年那些令我難忘的電影，例如二宮健的《#裸睡美人》和畢贛的《#地球最後的夜晚》都具備一種「自說自話」的質地，註定要使觀眾們猝不及防地跌入困惑、焦慮的情緒裡。看不懂正常，看懂了也未必有多高尚。只是電影是這樣的，平日僅是解悶的娛樂，卻能在對上頻率的瞬間，憑空變出一盞燈，帶你走進伸手不見五指的黑暗裡。 ⠀ 當我還是涉世未深的大學生，我是看不完《#寂寞公路》的。然而無憂無慮畢竟只是青春的附加價值，離開校園以後，我從試圖寫作到真正開始寫作，而後進入了媒體業，從為自己寫變成為別人而寫，像海綿一樣吸光了環境中的水份，又再度變得飢渴。或許是職業與際遇的重疊，年初時再看這部電影，就像抓住了銀幕中拋來的繩索，頓時覺得每一段對話都充滿了火花。 ⠀ 改編自真實回憶錄，這部電影開場於作家大衛華勒斯的自殺新聞。這位曾被《洛杉磯時報》譽為美國近二十年來最具影響力的知名作家，在 1996 年出版了他的代表作《無盡嘲諷》，卻在 2008 年時自殺身亡。這個突如其來的訃聞，讓當時身為《滾石雜誌》記者的利普斯基想起多年貼身採訪華勒斯的那趟旅程。通過早年採訪錄音的回放，也讓兩人相伴五日的公路旅行有了回顧的依據。 ⠀ 片子首先最有意思的是兩位主角身為記者與受訪者的關係設定。在採訪與被採訪的大前提下，記者一邊要想辦法讓作家卸下心防，一邊還要在腦中構思取材的方向。談話之間交心可以，卻不能讓對方感覺被冒犯。而作家作為被訪問的對象，看似暴露了自己的日常，但一舉一動難免有包袱，免不了故意表演的可能性。因此無論兩人相處多麼和諧，其中的情感交流仍然是不平等、甚至有極可能作假的。但五天的時間說短也不短，謊言續航力不足，假面總有被揭穿的瞬間。而這就是電影最精彩的地方。 ⠀ 另一個看點來自利普斯基在記者之外的作家身份。兩人雖為同行，但自己作品受歡迎的程度卻遠不如對方，最初的採訪動機無非是想看看這位傳奇人物有多大的能耐。但話雖如此，在質疑的過程中卻又止不住人類本性中對才華及強者的崇拜。 ⠀ 正是這種又愛又恨的矛盾感，讓他更無法理解這位人們口中的大作家，為何生活狀態消極到幾乎稱得上是頹喪？寫了一本了不起的書，還在大學裡兼課當講師，不就已經是人生勝利組了？擁有如此出眾的才華和一堆死忠粉絲，有什麼好不快樂？為什麼還會憂鬱到想自殺？甚至，他還會偷偷地想：「如果我是你，我寧願把自怨自艾的力氣拿來過好日子。」 ⠀ 隨著對話的加深，華勒斯的驕傲與自卑、多疑與自我逐漸浮影出來。他們於是談起了寫作的痛苦。我想起近期的另一部電影——《#愛欺》，裡頭提到：真正的作家不該為了出版作品而寫，而是為了急於表達某些個人想法，「因為一個作家如果不寫作，他的靈魂就有如在經受著饑荒之苦。」 ⠀ 但悖論是，假設一個創作者掏心掏肺的作品只被束之高閣、乏人問津，這份寫作還能不能被成立？如果答案是否定，是不是又代表了所謂成功的作品，其實從來不是一個作者「真正做自己」的產物？ ⠀ 觀影過程中，我不斷感覺到自己的經驗與華勒斯高度重疊，當然並非寫作成就的經驗，而是我終於意識到，一直以來，這讓我引以為傲的、自認「無欲無求」的人生，會不會只是一次次的自我安慰？ ⠀ 與華勒斯一樣，被現實及憂鬱擊垮，已經破釜沈舟地愛己所愛了，卻仍然要為他人打量的眼光所苦，被自卑感、羞恥心以及三不五時便想自殘自毀的心情所傷。一切都完蛋了。事已至此，唯有寫吧。但當你全心投入創作，現實中作為魯蛇的恥辱感又不斷將你往生命的反邊拉扯。 ⠀ 是寫作讓我不需要朋友？或者只是因為我是個眼中只有自己的自大狂？終於還是成為自己過去瞧不起的暢銷書作者了？這又有什麼值得旁人羨慕？無解的自我審問循環反覆，最終仍然只是人生這場遊戲裡註定失敗的關卡。 華勒斯的困境，一如片中那句出色的台詞：「越多人認為你很棒，你就越害怕自己是個騙子。」旁人眼中的他在前進的路上自得其樂地起舞，但對他來說，不過只是一條不得不選擇的長路，沒有微光，沒有終點，並且只能是一個人，沒有同類。 ⠀ ⠀ （文章未完，建議回首頁搭配下篇服用。）