2021.03.07 在逐漸失去自信、衝勁、夢想的現在，我突然想起了國中的國文老師跟我們說過的話。那時候是國三逢會考的時候，班上的讀書風氣懶散，似乎是因為有人跟老師說，想要「放棄」會考了，所以老師在課堂上跟我們說了很深刻的話。 - 那時候老師說：「從來沒有握在手心裡的，怎麼放棄？那不是放棄，那是沒有追求。」那時候，我看著老師，想想自己，我是一個有追求的人嗎？我是一個還未追求就輕言放棄的人嗎？老師的這番話，我始終記得。 - 經過高中風風雨雨、轟轟烈烈的學生運動和社會運動經歷之後，大學時期的我，樸素又困惑了很多。我沒有辦法像少年時，鬥志滿滿地說自己一定要做到什麼、一定能做到什麼。明明年紀比較大，學得東西也比較多了，應該是多了很多餘裕和工具來做到想做的事情，但是我卻意外地開始不知道自己想做什麼，開始成為一個沒有什麼追求的人。 - 為了知道自己適合做什麼，我簡單打過幾份工，有所收穫，但是還是不知道自己真正適合做什麼，也不知道我想要追求什麼。 - 這幾年，我花很多時間、金錢、心力做心理治療，我甚至曾經做過具有雙重關係且對方沒有執照的心理諮商，雖然隱約知道對方的情形，可能會造成諮商關係的阻礙，但是當時沒有辦法適應於體制內協助的我，還是勉強試試看了。費用不便宜，過程充滿痛苦。但是為了能夠治療自己，我硬著頭皮去做，後來諮商關係果然因為雙重關係，和對方缺乏執照下的倫理及專業的關係，以一個我單方面感到受傷的狀況下結束了。 - 但是我沒有放棄，在精神科主治醫師的勸告下，又嘗試了醫院內社工的心理治療。這一次的治療相當嚴謹且認真，且不乏溫暖和愛，我不僅認真做功課、認真談話、認真寫後記和反思，也認真的相信我會好起來。 - 除此之外，還有每隔一段時間的門診回診，還有誠實地服藥，還有深夜無所適從時候，打電話給1925求救，還有許許多多想要自我傷害的時刻，忍耐下來，但是當然也有許多次無法忍耐，做出衝動行為的時候。 - 我不知道花費那麼多心力、時間、金錢（大概大學之後，所有的治療費用，包含醫藥費、門診費、心理諮商的費用，都是我自己出的，是不小的花費）治療自己，只是追求治療自己，到底對不對或是值不值得。 - 當身邊的人已經開始確定研究所的方向、實習工作的方向，當身邊的人已經逐漸能夠負擔起自己成年人的生活時，我還是一個病得歪斜的人。即使我自認已經足夠努力的追求身心健康了，只要有一點點承接不住自己的狀況，做了傷害自己或他人的行為，又會掉入「生病了又怎樣，可以為所欲為嗎？」、「不為他人著想」、「以後到底要幹嘛？」、「現在的你真的很廢。」的批評。 - 追求健康，幾乎變成現在的我唯一的追求。不僅僅是看病吃藥、做心理諮商，還有努力在學校建立自己的社會安全網，努力學習信任師長的幫助，努力學習跟同學保持好的關係，還有努力建立自己規律的生活。所有努力，所有追求，不過就是為了一個平凡、健康的人生。 - 在大多數的人都自認為健康的社會，我的追求看起來微不足道，莫名其妙。明明對我來說是很重要的追求，但是只要這項前提沒有做好，就沒有辦法追求更多世人所在意的學歷、工作、成就，我好像就成為了無用的廢物。而且也因為我的追求是那麼基本的事情，所以只要做不好了，有所阻礙了，就會被認為是不夠努力、不夠好、甚至很讓人討厭，很拖累人的存在。 - 所以我沒有辦法肯定一直以來，花費這麼高成本來追求這件事的自己。大部分的人都沒有精神疾病，需要追求痊癒的我，本身就是奇怪的吧，本身就是失能的吧？ - 我也好想知道，除此之外我能夠有什麼追求，我也好想試試看作一個又大又美的夢，實踐它，就像是擁有絢爛的人生一樣。 - 老師跟我們說的，表面上是不要輕言放棄的老掉牙，其實是「人不可沒有追求」的屬於人生的意義。可以不喜歡考試，可是不可以不知道自己想要或不想要什麼，不可以是一個渾噩度日，沒有追求，沒有動能，沒有成長的人。 - 到現在都還是不知道自己能夠做什麼，適合做什麼，也不知道接下來的路要追求什麼。我甚至不確定要不要念研究所，延畢之後要幹嘛？空閒的時間要做什麼樣的打工？想要成為什麼樣的大人？有什麼樣的人生清單想要奮力完成？我真的不知道。 - 這幾年我只臣服於痛苦及疾病的神，做一個歪斜的前進的病人，追求健康的身心和生活。我沒有什麼寬闊的理想或志願，我只是想要知道健健康康的日子長什麼樣，我只是想要有一天，我可以回頭說，這些年、這一切付出，都值得了。 - #writing #diary #小狐狸的札記