【我的孩子學測考不好，卻不想指考，為什麼那麼沒有企圖心？】

最近好幾位爸媽都私訊給我，他們的問題都雷同，就是孩子的學測考得並不符原來的理想，但也可以申請到自己喜歡的科系，只是學校排名不是原來心目中的最佳選擇。

但是孩子都不願意再試試看指考，而寧願選擇已經錄取他們的學校，爸媽覺得很可惜，

但是幾經溝通，仍然無法打動孩子，因此，心裡非常焦急，甚至不是很能接受孩子缺乏企圖心，不太認同孩子放棄指考。

甚至也有家長說，現在連指考的企圖心都沒有，以後進大學恐怕也是混日子吧，為什麼自家孩子那麼沒有上進心呢？

我的回答是，如果都已為孩子蒐集各校系資訊、未來出路概況，也仔細為孩子做了情勢分析，甚至也請了相關的過來人予以建議、引導、開導，孩子仍無心進一步指考，那麼，是不是只剩最後一招，就是：

威逼孩子就是給我去指考呢？

然而，這個年紀，威逼孩子，接下來短短的兩三個月，他們真的就會好好用功嗎？特別是期待他們發自內心想要奮力一搏地專注衝刺呢？

我想，這個年紀，不是出於孩子自己想要的，怎麼逼都不會太有用，在他們沒有通透以前，或許願意被動地配合父母的要求，但是想要他們定靜、專注地準備指考，絕對就是奢望了。

以我自己孩子過去的經驗來說，學測成績出爐，發現差了自己心目中第一志願校系一兩級分，所以就退而求其次，選擇去甄試第二志願校系。

我也曾經問過他，難道不想再奮力一搏、試試指考嗎？

孩子的回答是：不想。

我以好奇而非失望的角度問問他為什麼。

他說，從客觀的因素來分析，準備學測的過程，他自覺已經很用心，但是程度就是只在這裡，離指考的時間並不多，他覺得再拚，也非常沒有把握能考上原來的第一志願校系。

再者，第二志願校系的名聲也算不錯，所以就先去讀讀看，如果真的後悔，還是有補救的機會，轉校考或重考，都是可以選擇的。

再來，孩子答以主觀的心理感受。他覺得準備學測的過程他已極度努力，但即便如此，某個科目的成果仍讓他感到很挫敗，所以當時的他感覺已經心力交瘁，很難再生出鬥志準備指考。

所以，我就尊重了孩子的選擇。

有爸媽覺得放棄指考就等同於沒有企圖心，是不是就是一個天生想混的孩子，這樣上了大學會努力嗎？不會就這樣渾渾噩噩混日子吧？

我曾在兒子上了一個多學期之後問過他，你喜歡現在讀的校系媽？如果從0到10，你喜歡的程度是多少呢？

他回答，7.5-8之間。

他說，他念得挺有興趣，最重要的一個專業科目竟然拿到全班高標組分數，學期末也領到了獎學金。

媽媽我知道，他雖然沒有如願進入當年心目中的第一校系，但是因為選擇了自己喜歡也擅長的領域，所以讀得挺有興味，也非常的努力。

媽媽我反而要常常要提醒他，不要努力到都不睡覺了，媽媽會很心疼。

不指考，就沒有企圖心嗎？放棄指考，就代表孩子想混嗎？
真的未必啊！

除了我的兒子，我也看過不少孩子，雖然念的不是名校，但因為選擇了自己喜歡的領域而從此自動自發、用心投入學習，愈學愈開心，愈學愈有自信。

到了研究所，反而企圖心極度旺盛，非常拚命追求更上一層樓，而在研究所扳回一城。

我更見過因為準備大學考試時間又長、心極度疲累，反而一進大學就完全耍廢的例子。

當然，也有例子是，退而求其次的選擇了非心目中的第一校系，念到一半突然想通了，突然感到不甘心，因而自動休學重考的孩子。

但是，這些選擇，都只能等待孩子自己想通，自己想要，自我鞭策、自己去追求。

我們可以引導孩子、儘可能幫孩子撥開眼前的迷霧、讓他看清情勢，帶著他看看十年、二十年之後他想要的樣子，甚至，巧妙的在他身邊安排一些見證與案例，讓他眼見為憑、讓他起而效尤。

但是，做抉擇的還是孩子。

青少年威逼不來，威逼，只會有兩種結果。

順服的孩子表面上可能聽從，但真實的狀況是，他還是選擇用自己的方式過日子。

不順服的孩子，當然直接跟爸媽漸行漸遠、從此分道揚鑣，墊下成年後和父母之間的隔膜。

不選擇指考人生不會從此完蛋，因為，成長的路上，孩子會有機緣不斷的觀察與思考、和別人競爭和合作，然後，思考自己的未來。

而重要的是，我們也要在這個過程中，不斷賦予他們為自己的生命負起責任。

當有一天他突然覺得學歷不夠漂亮，因此吃了虧、矮人一截，他自然會生出動力進一步追求，自己就會想要拚更好的研究所學歷，或者，充滿企圖心地累積更扎實的工作資歷來贏得自己的人生。

但是，這一切過程，威逼，除了反效果，沒有半點用，完全都得由孩子自己通透。但通透，絕對只有靠時間與機緣。

孩子在這個年紀，爸媽可能要自我提醒：Less is more。

你想管愈多、你想做愈多，孩子愈是不領情、甚至更想唱反調，甚至，他們會覺得所有的事情與選擇都和他們無關緊要。

如果要不要選擇指考不是孩子能夠通透的機緣點，那麼，將來，總有一天，他們在人生旅途中，會遇到那個從心底啟動他們通透的機緣點。

【延伸推薦】家有青少年之爸媽的33個修練
https://www.books.com.tw/products/0010887768?sloc=main

走進Downton abbey，英國阿尼克城堡
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接連兩天米蟲都告訴我，Downton abbey(唐頓莊園)真的很好看。
是阿，早當年我就推薦過妳了，記得嗎?但當年妳沒興趣。
她又說:當時試著看了幾次，連一集都看不完，沒想到現在覺得很好看。
隔天她又告訴我: Downton abbey真的很好看，但是完了，我現在都看老劇，是不是代表我老了?
我告訴她:你不是老了，而是長大了，終於妳的品味能從"金賭爛"提升到"經典之作"了。金賭爛是一首歌，米蟲說那是舒壓之曲，但我不懂。
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在接連兩晚米蟲都跟我說著Downton abbey很好看的時候，昨晚我第一個反應其實是想問她論文寫的如何了? 想著該提醒她千萬別沉迷看劇而荒廢學業阿，但一有這個念頭出來的時候，我立刻懸崖勒馬止住到了嘴邊的話。因為想到米蟲都幾歲了，已經上研究所了，又不是小學、國中還要父母叮嚀不能看電視要趕緊寫功課的年紀，我怎麼可以還用對待小孩的方式來對待她呢，更何況且她念的還是北大的研究所，平日已經夠高壓了，還需要我來加強嗎?我到底在想些什麼?怎麼第一個念頭會是這個?
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我細細的思量了一下，或許這就是華人父母的通病吧，總是不忘叮嚀孩子要努力、要上進，不要貪圖玩耍，跟西方思維該有很大的不同吧，老外真的比較懂得享受人生，記得年輕在外商銀行上班時年假很多，若連休幾乎可以休上一個月，但當時大家時興休個半天喝下午茶，比較少請長假，記得有一回國外稽核長來台灣考察之後，就頒布了一條休假規定，每個人的年假有一半必須一次連休，老外的想法認為這樣才能真正達到休假的效果，但當時同事怨聲載道覺得被強迫，覺得再也不能隨興不想上班時下午休個假，又或是拆開來休時數可以休更多，但其實得到好處的是大家，日後休長假時再也不用擔心被刁難，但綜歸人就是不喜歡被規定，當下感謝很難，總要事後失去才知道可貴，後來我自己轉戰台企沒法休長假之後，更深深感到認同這是公司德政。我們是吃五穀雜糧的凡人，不是鋼鐵人，要適度放鬆才能有續航力。工作如此，學業如此，人生更是如此。
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所以我管住自己的思維與嘴巴，在米蟲寫論文的休息空檔，還能想到跟媽媽分享曾經我推薦過她的戲劇，曾經我們一起走進唐頓莊園蘇格蘭表妹城堡的家的拍攝景點，英國的 #Alnwick 小鎮的 #阿尼克城堡。
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我們討論著走進城堡的那一天，那是橫越歐亞搭了幾千公里的火車，4趟渡輪之後才來到這裡，米蟲告訴我這種感覺真酷，戲裏頭的城堡自己曾經走過，看著照片裡的自己竟然如此年輕，才不過短短幾年光景，現在的她已經沒有當年那種年輕的感覺了。
我看著照片裡顯得稚嫩的她，感觸很深的告訴她: 那是一張很平凡的到此一遊照，但她很幸運能在如此年輕的時候，走上一遭這樣的旅程，但就像我當年告訴她的，不論照片拍得美不美，以後都會發現那份年輕是回不來了，回頭看只會覺得珍貴，尤其更老之後會更感念可以跟媽媽一起創造這麼多的回憶。
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看著那些曾經我們一起去過的國家、走過的城市，米蟲說在生活很膠著的現在回憶起這些，份外覺得甜美。
是阿，記不記得當年媽媽告訴妳，這趟旅程最終會變成一種養分，在日後千變一律枯燥的日子裡努力的時候，回想起曾經的點滴，會有那種只有自己懂的會心一笑。
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#這一生_能有多少時間與機會可以真正做自己的主人?
尤其當你想出發去做自己的時候，身旁最不缺乏的就是唱衰的人
記得嗎? 當年我出發前耳邊的反對聲浪
【叫小孩休學中斷學業出去玩樂，不是負責任的媽媽會這麼做的】
【妳不怕小孩休學半年後，心野了，就輟學嗎?】
【媽媽應該以身作則教導小孩，做事要有始有終，更何況是求學，妳怎麼做這麼壞的榜樣，要她休學呢，要是我絕對不會這麼做】
或是問我不怕因此感情生變嗎?
【等妳回來，小心妳的床位就是別人在睡的】
【妳不怕出去這麼久，另一半偷吃嗎?】
【女人應該以家庭為重，要是我像妳這樣，一定早就被休了】
或是對旅行的方式或安危質疑的
【旅行不要超過10天，超過10天就開始無聊了】
【這種年紀應該參加豪華五星旅行團的度假行程才是享受人生】
【妳們是全程住五星級旅館嗎? 什麼? 不是? 好辛苦喔，原來妳們母女這麼節省過日子啊】
【現在歐洲恐攻這麼多，我當地人朋友自己都不敢出門了，妳還去】
【走到一半妳一定會後悔，到時候不要哭著說很想家】
總之，很多很多不認同的聲音，甚至還聽過有不認識的聲音說【也不看看自己的身分地位，也想學人環遊世界】
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幾年過去了，回頭來看，還好，我沒有聽進任何人的話，沒有讓那些阻止我出發的聲音，去改變我自己的想法與做法，堅持帶著女兒一起出發去圓夢，要不現在的自己，看到疫情讓出發成為遙不可及的夢想，一定會悔恨不已。
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這一生，你不想錯過什麼，春花秋月還是夏蟬冬雪?
人生要相信自己、什麼是自己想要的，只有自己最清楚
而不是聽從別人告訴你，你該怎麼做。
還有成年子女的媽媽也是，孩子知道他該做什麼，媽媽該做的是尊重孩子的自主權，給予自主的空間，少了碎念才會多了愛妳。

我大學一年級的時候，遇到一個大五從牙醫系休學的男生，他屬豬，我叫他豬先生。
　
當初他懞懞懂懂地因為分數到了就去唸醫學院，其實他對這個科系一點熱情也沒有，也根本就不知道自己想要什麼，唸得好痛苦，所以他毅然決然地在大五休學，一系之間他覺得自己好失敗，只是個魯蛇。
　
很多人都對他的行為感到匪夷所思，這不是一個令人稱羨的科系嗎？好好的幹嘛不念。他一直是自卑的、負面的，覺得沒有人理解他。
　
「沒有興趣就不要念，找到自己的興趣是最重要的！」我是第一個支持他的人。
　
我繼續鼓勵他：「錢是買不到快樂的，有再多錢也沒有用，不要在乎別人的眼光，也不要被未來的薪水所綁架，你連自己都不喜歡的這份工作，你會痛苦一輩子，所以一定要找到自己想要做的事，有熱情，生命才會有意義。」
　
我對他分享了很多我怎麼走上藝術這條路的，我告訴他，我已經做好這輩子會餓死的準備，將來很辛苦也沒有關係，至少我是快樂的，我覺得每分每秒都有價值，而這份「價值」是用金錢無法衡量的。我要定義自己的人生。
　
他的人生第一次有人告訴他，從牙醫系休學的男生很酷，很特別。
　
雖然他還是硬著頭皮念完了，但他說：「我再也不會回到醫學院，從此之後我想要開始追求自己的人生。」
　
他真的離開了，去唸了個自己想念的研究所。他說他從來就不是個醫生，他只是個離開醫學院的人。
　
而我，畢業後並沒有選擇唸研究所，我一邊工作、一邊準備出國，把所有的薪水都拿來繳房租、準備托福、與申請資料等等，那段期間不僅暴瘦、月經不來、憂鬱也日趨嚴重，我給我自己的壓力很大，但我跟他說，這是我選擇的路。
　
他研究所畢業後，就去當兵了。在他當兵的時候，我出國了。在美第一年我很窮，老是吃粥度日。
　
每個人都跟他說他一定會被兵變的。現在想想覺得好笑，這個世界總是有著一套刻板印象，事實證明我們沒事。他說他想來找我，我說你要是出國，一定要靠自己，不要拿父母的錢。
　
那時候我已經考上留學獎學金了，也知道怎麼申請國外的研究所，我把黑寶書、考古題讓他帶到軍中看（我逼他讀的），他也很爭氣，也有考上獎學金。
　
後來，他也來美國念書了，我們省吃儉用過日子。
　
在美國全部都是我自己一點一滴工作累積的辛苦錢，並沒使用過他任何一毛錢；他也很自主，沒有靠過所謂的富爸爸，博士班是全額獎學金、⽣活費則是靠教育部獎學⾦，窮歸窮，⽇子卻很踏實。
　
我研究所畢業之後，留在美國工作。在美國工作不容易，不但要具有專業能力，還要克服語言障礙，為了得到合法的工作簽證，我必須逼自己去適應這個殘酷的舞台，我只是外來者，他們換人跟換輪胎一樣，我只能拼命去爭取機會。
　
他第一次求婚的時候，我拒絕了：「在貸款還沒還完之前，我不會結婚。」並且退回了婚戒，我賭上了一輩子的幸福，履行我對自己的承諾。
　
我是一個過度執著的人，每天超過12小時以上的高壓工作，在一年的時間內，我把所有的貸款都付清了。
　
我在美第一份⼯作年薪約十萬，⽽博⼠薪水三萬不到。我對另一半沒要求、不用養我、更不需要給我留美身份，只希望可以兩個⼈能一起努⼒前進就好。
　
豬先生的博班生涯，是他人生中第二個黑暗時期，每一天都是精神折磨。博班生活無非是三件事：工作過勞、老闆壓榨，不知道哪一天畢業。
　
好多美國人讀到一半就放棄不念了，甚至自殺事件頻頻發生，連他的同學也因為長期壓力過大造成精神疾病。其實豬先生的心理狀態也瀕臨崩潰邊緣，好幾次都哭著說要放棄，甚至會出現喘不過氣等自律神經失調的反應。
　
比設計業更爆肝的職業就是「博士」，每個博士班的學生聚在一起，就是天天吐苦水。那時我貸款已經還清了，也有穩定的收入，常常告訴他，不用擔心博士薪水不夠，我這邊都可以幫忙。
　
我問他，是否會後悔放棄醫生高薪的工作，來當個窮博士，未來也不知道工作在哪裡？他說他不會後悔離開醫院，只是後悔來念博士（笑）。
　
我陪伴了豬先生離開醫學院、兩年研究所、一年當兵、六年博班、一年的博後，我覺得我已經陪他走完一段很漫長辛苦的道路，我們終於在交往第十年的時候，登記結婚。
　
我在他人生最迷惘的時候遇到他，更在他博班最低潮的時候嫁給他。沒有排場、沒有禮金，僅是簡簡單單、平平凡凡的登記手續，至今沒有辦婚禮。
　
十年了，3000多個日子，我想要證明即是再平凡，也可以成為自己想要成為的人。原以為從此之後，可以迎接幸福快樂的日子。
　
但是去年，我憂鬱症復發，而且病情惡化到我們無法想像的程度。
　
主因是外傳我嫁給醫生老公，長年被包養、被金援。網友只憑著一句，他爸是醫生，所以他家有錢，因此捏造了很多故事跟情節，不分青紅皂白丟到網路上，然後大家對於這則假新聞深信不疑。
　
這十幾年，我我每天工作十二個小時，常常加班到半夜，如果老公有錢，我這麼辛苦工作做什麼呢？這麼努力還錢幹嘛呢？為了籌措父親的醫療費，自己不買車、不買房，把錢都寄回了家裡。
　　
我賺的不多，但是從來沒有拿過男友的錢。
　
難道結婚是原罪嗎？只因為我結婚，所以社會就定義女生就是一定靠男人？
　
我比男生早出社會工作賺錢，比男生收入多，然後自己在美國申請簽證，幫忙對方適應美國的生活，是誰靠誰？
　
這一切對我太沈重，我寧願失去生命，也不接受毫無根據的爆料跟抹黑。
　
好多次，我都想要從地鐵一躍而下，結束這一切。我可能是下一個楊又穎、具荷拉、雪莉，或是木村花。這一年裡，一再出現受苦的人，只是換了個名字而已。
　
前陣子，有個澳洲一名母親忍痛錄下兒子在車上崩潰鬧自殺的影片。我看了這個小孩，跟哭泣的我眼神一模一樣，啜泣著、顫抖著、憤怒著，而且一心一意尋死，只差我先生沒有把我錄影而已，過程都一樣，如此痛苦。
　
這陣子其實豬先生身心俱疲，他覺得一切真的是太荒謬了，為什麼會被扭曲成這樣？
　
我真的無法再承受這些影射了，巨大的經濟壓力已經深深掐住了我的脖子，光忙著生活就夠累了，哪有精力再去對抗這些婚姻的指指點點？
　
在放棄生命跟放棄愛情之間，我們似乎只能選擇後者，豬先生只希望我好好活著。
　
事隔個這麼多個月，總會有一些人「關心」我先生，而這樣的關心，卻讓我覺得很尷尬，一來我對於解釋他不是醫生的事情覺得很累，二來也覺得正處於分開之際卻要一直回應這類的問題，感到困擾。
　
去年十月，我回醫院看我爸，那時我跟死亡非常接近，每次跟父母見面都好像是最後一次。我爸爸已經瘦骨如柴，開刀舊傷一裂再裂，皮膚怎樣都不會癒合，他已經瘦到我認不出來他是我爸。
　
我姐說，爸爸可能撐不久，人生到最後，就是這個樣子了吧，我們離死亡的距離，就是一個病床而已。
　
照顧父母，成為我人生剩下的最後一點意義。如果我走了，住院的費用就沒人可以付，爸爸隨時會走。那一刻，我決定活下去，至少為了父母，再撐一下下。
　
「再撐一下下」這個念頭，一直支持著我走到今天。
　
我把所有的心思都投注了工作，像以前一樣，過著鐵人芝的生活。這幾個月我創作出了許多自己喜歡的作品、認識了志同道合的朋友，開始嘗試一些以前沒有做過的事情。同時，我也開始接受治療、吃藥與諮商。
　
再壞的年代，還是有好事發生，好好壞壞風風雨雨，這就是人生。長大了，我們總得學著哭著笑。
　
這幾個月的分離與煎熬，導致這篇文章遲遲無法擠出來，因為內心創劇痛深，常常痛到無法提筆，甚至無法呼吸，這些事壓在心裡對我的心靈造成很大的創傷。婚姻、生命對現在的我來說，都不那麼重要，但是我想寫我想寫的，想說我想說的，或許這些書寫不能改變什麼，但或許在創傷與壓力的泥淖裡，找一個可能的出口，我只想陳述事實，不再沈默。
　
而我最大的希望，只是希望能夠好好睡上一覺，一個人好好生活，如此而已。
　
　
　
　
　
P.S. 謝謝豬先生支持我寫出這些話

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[訪談系列]
在訪問秋刀的時候，就發現我跟他有很多一樣的想法，就像他說的一樣，大學只是我們人生當中to do list的一個list嗎？其實生活在亞洲的我們，總是認為一路讀書讀上去是理所當然的事情，可是在德國，我們卻很常看到休學的人，轉系的人，又或是30幾歲才踏進校園裡面開始唸書，後來想一想覺得，人生當中，很多的迷茫都是來自缺少嘗試的機會，社會眼光下的限制，讓我們常常不敢踏出心中的那一步，就這樣一天、兩天的過下去，直到最後還是在後悔。秋刀大安高工的圖文傳播，到北科大的工業設計，都累積的很多的實戰經驗，大學畢業後並沒有急著進入研究所，卻是到職場上先磨練磨練，就在選定到德國留學的時候，開始接觸德文，雖然兩年的語言學校讓他常常懷疑自我，但他這種勇於嘗試的心態真的很令人佩服。雖說設計系注重的不是學歷，但秋刀在選校的過程當中，就很仔細的去評估和觀察每個學系的課綱，最後他選到Uni Wuppertal的strategic innovation in products and services，是因為結合他過去的工作經驗、興趣以及為來的職涯規劃而產出的選擇。從跟他聊天的過程當中，與其說是訪談，更可以說是上了一堂課吧！如果大家有興趣就繼續看下去咯

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▪︎ 德國大學排名：https://youtu.be/9XWqweyKowo

⇢德國留學訪談
▪︎ 高中申請學士（慕尼黑大學）https://youtu.be/rL3eG-X3NfQ
▪︎ 德國碩士獎學金（慕尼黑工大）https://youtu.be/HvS2e6WjZzo
▪︎ 瑞士博士申請（蘇黎世聯邦理工）https://youtu.be/nT0HYE1Ctn0
▪︎ 瑞士碩士申請（洛桑聯邦理工）https://youtu.be/ATmVnNDhHTE
▪︎ 德國科大碩士（Hochschule Esslingen) https://youtu.be/gdIAPx4gmbE

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