好久沒為小林發一篇超過30字的文了 但是紀念日就讓我回顧一下❤️ . 2015年 我們從無憂無慮的大學時期開始交往 住在又無聊又潮濕的龜山 每天起床一起吃早餐 半夜一起買宵夜 假日就去逛街看電影 那時候你還是跟機器人一樣 從來不計劃約會 更沒有什麼浪漫的行程 但我也不知道腦袋自動生成了什麼浪漫情懷 還是每天都過的很開心很滿足 2016年 我們畢業後大概一個月 你就去當兵了 給我辦了什麼提早入伍 讓我以為終於可以到處去玩的心情瞬間破滅 還氣到跟我媽說 “到底誰會辦提早入伍！？” 到現在都無法理解 所以之後的那一年 我每個月最期待的事就是等你放假 有時候為了能提早看到你 還直接開車去苗栗接你 因為嫌高鐵不夠快⋯（到底怎麼想的？） 然後一有時間 我們就會出去走走 我還記得你真的是從當兵之後 才終於變的比較溫柔浪漫了（漸漸找回人性了） 我那時候真的又感動又欣慰 就像個老媽一樣 2017年 終於等到你退伍了 但開心的日子只過了一個月 我就去英國了 所以分離的日子並沒有結束 反而變得更長了 遠距離的兩年有心酸 有難過 有一百次的爭吵和提了一千次的分手 但也有很多付出 很多包容 很多感動 從台灣-英國-東莞-英國-廣州-台灣 不斷地等待、道別、再期待、再道別 每一次都是不同的心情 不同的挑戰 一直到2019年 我們終於不用再煩惱分開的日子 決定一起到上海工作 一起生活 只不過現實總不會天天和童話故事一樣 凡事都順順利利 幸福美滿的就到結尾了 2020年 即便在一起五年了 天天生活在一起 面對家裡繁瑣的事情 還是免不了磨合的過程 然後天曉得我開始工作後 急得地方更急 難搞的地方疑似又更難搞了 再加上後來疫情爆發 心情跟工作都難免受影響 才發現有時候真的被現實逼的不得不理性和務實一點 所以連我的浪漫都漸漸少了 不是因為沒有熱情了 而是感到力不從心 但是這些看似變的平淡又平凡的日子 反而讓我認識到最無價的感情 原來再浪漫的人 再美好的愛情 都有需要面對現實的時候 但那不是屈服 不是變質 更不是消逝了 而是變得比以往都更堅韌 完整了 2021年 我們在一起第六年了 一路從20出頭 到現在 轉眼就要邁入30歲了 雖然此時又必須短暫過著分隔兩地的生活 但是這一次我不急 你也不慌 因為有更值得期待的日子等著我們一起努力呢 Happy 6th anniversary❤️✨ Love you . 我不知道一輩子能有幾個人陪（忍）我（我）六年 但我很幸運這些年有你陪我度過😘 . #我沒有只愛路登我還是愛你喔 #機器任戀愛里程碑 #irisxbrent

問 我已經五十五歲了，從小就是個受虐兒，我十九歲就找了一位筆友，交往三年後結婚，婚後生了一男一女，但先生經常下班就跟同事去喝酒到半夜。 我原本是一位幼教老師，在女兒1十一歲兒子七歲時，我因為想安穩有自己的房子，也試圖改變先生的生活環境，我就放棄幼教老師工作，換了一個環境，兩人開麵攤，因為他還是一樣一邊做生意一邊喝酒，甚至到收攤之後，將一天所賺的錢拿了從家後門偷跑，去萬華將一碗售價十五元的麵錢，一天收入5000元，全花光才回家。 當時我們在楊梅買了一間電梯華廈，為了房貸他改去做水泥工，我一直以會養會的錯誤理財，搞到一個月要10萬元的家庭開銷，在無法支撐生活下，我只好去酒店上班，他依然下班到半夜酒醉才回家，賺的錢幾乎都花到聲色場所，對家庭不聞不問，兩個孩子幾乎就是鑰匙兒童。 最終我受不了這樣十年的生活狀況，我們協議離婚。 在酒店上班十年，剛開始我遇到現在的老公，這相戀的十年來他一直隱瞞我劈腿很多女生，又用各種理由騙走我在酒店上班的所有金錢，因為我們相識十年並沒有同居一起，所以他騙走我的錢去酒店喝花酒或劈腿工作場所的女人，我一直被蒙在鼓裡。 十年後我們結婚了，當時我四十歲，他三十八歲，直到結婚後我才間接從他朋友處得知他與我交往的這十年裡一直劈腿無數次，他脾氣暴躁時就是要趕我走，但我從外縣市酒店休假回來他又對我特別體貼溫柔，所以我完全信任他，因為家中祖母生病需要醫藥費，我無條件支柱他。 我們結婚之後，他對我時常用冷爆力不跟我說話，後來我在與他結婚的第三年被他逼瘋了去住精神病院，一直到現在還處在這十年被欺騙的痛苦中，最近因為疫情的關係我們倆個一直悶在家中，我開始情緒低落又提起以前他二十八歲我三十歲時為何要欺騙我的金錢與感情的事。 他回答我因為年輕愛玩不會想，後來我暴打他一頓，因為酒店上班是受盡客人屈辱賺錢，而他騙我的錢去別的酒店帶女人出場過夜，甚至劈腿好幾個良家婦女，有工作同事，有朋友介紹的，有機會就約對方吃飯喝咖啡，然後就帶去開房間。 並且玩過之後就將那些女人甩掉，他說因為怕被我發現，所以上過床他就會製造機會將那些女生分手掉，然後再找下一個目標。 這件事情一直到這兩個月他才在我逼問下跟我下跪道歉，但我還是很驚訝無法接受，雖然我生氣爆打他一頓，剛開始他忍住認錯讓我甩他巴掌。 後來他認為我一直鬧情緒，結果演變成他以為他承認過去的認錯，而且被我暴打已經可以對我有交代了，接著換他跟我爭執說犯錯是以前的事情他也認錯了，我還不原諒他換他對我大吼大叫。 我後來幾天無法走出二十七年前他一直隱瞞我劈腿了十年的恨，我就提議離婚。 我們目前已經離婚了，但因為疫情的關係我也無工作無居住處所，所以暫時還是住在他家，但分房睡，這之前我們已經分房睡六年了，結婚十七年來我脖子頸椎開刀，後來六年前罹患癌癥二期，年前又因為耳膜破掉住院手術做人工耳膜，經歷這些開刀，他完全沒有照顧我，也沒有陪伴我回診，他用需要上班做藉口，也不許與我談及他以前的背叛。 我承認我還是很愛他，所以之前會這樣信任的與他交往，還長跑了十年才結婚。現在的我徘徊在十字路口，離開了家裡的財產我就拿不到，不離開我對他會時而愛時而恨，我該怎麼辦？ 回 每個人的生命劇本一拿到時 都是從不識字哇哇大哭接下這一生的 然後學著識字 認識劇中該出現的所有演員 導演是誰也搞不清楚 還一度以為是自己 等到命運不斷的出現一連串的重大考驗 那些沒完沒了沒法斷根的苦與痛結實累累 才發現認命似乎就是不幸 不認命也不代表自己多有本事 但基本上能跟你一起同行的人 都是跟你一樣等級的有緣人 他們只是被不一樣的性格囚禁的 一個愛喝酒 一個愛尋求一個又一個短暫慾望的慰藉 而你愛的是家人般的陪伴 不管這個人有沒有責任感 不管你是不是在酒店上班 只要你們能同理彼此的各自人生就是這麼殘破 你們都是很好的同行者 不是嗎 你們要的就是保護好自己的基本開銷 並且心懷感謝得到的慰藉 其他都讓它隨風去吧 像你現在就好好跟他住在同個房子 不要提他過去的花心 甚至允許他的花心 一如他允許你跟你的客人的互動 你們若不能同病相憐 談那種高尚的愛會不會太假呢 循環提那段不忠的往事有何意義 是到死之前都不肯放下疙瘩的人要有離開的本錢和能力 你有嗎 他有嗎 兩人都沒有又無法真的甩掉對方⋯⋯這不是愛是什麼 什麼都到谷底了 還要爭陳年往事的白紗上的汙點 這是沒事找事嗎 你們能擁抱一下對方的傷口嗎 你們能跟對方說謝謝嗎 都快到人生的終點了 給對方一個深情的吻吧 什麼都不要再說了 一如記住永恆的幸福的吻別

開始紀念這一天。 記得有一次教會牧師分享 「爸爸要帶女兒多出去兩人約會， 因為那是一位父親可以直接教育女兒， 一個男人應該怎麼愛她、正確對待她的機會。」 記得我的眼淚 就不止的狂掉 因為成長過程中 我的那一位沒有參與其中 我第一個最喜歡的男人 應該是他 但他不在 我的第一個心上人 第一個男友 第一次分手 我的各種心情與人生經歷 我都覺得他不太認識 過去的我 在父親節這一天 就是短短的禮貌問候 因為這個節日對我來說就與平日的一天差不多 回台灣後 我知道 我應該開始正視這段關係 不要等到太遲了 才後悔自己「當初應該」 或許現在的自己還沒辦法 自然的 完全泰然的 在這樣的節日就發個父女合照 好似我們相處的多融洽美好 但我想試著去理解當時的他 我想試著去看他好的那些面向 因為 他也是有許多優點 假如我跳脫我「女兒的視角」不要對他有神聖完美的標準就能看到的 現在的我知道 人都是不完美的 我們的父母也都是第一次為人父母 我們的人生因為原生家庭的種種「選擇」 造成了各種情節與後果，或許不盡人意 但我能做的，是透過現在做出的選擇，去塑造我渴望的未來。 更年輕些的時候 我總會在內心固執的想 我以後才不會成為那樣的大人 或是與那樣的人交往或成家 偷偷的怨嘆追根究底就只因為 我渴望小時候有更多你們的陪伴與參與 但現在要三十的自己 好像更能體會與體諒 身為一個有夢想的人 不受肯定 沒地方發揮 那種不甘心的感覺 26歲就有了一個女兒 與另一半相處不如意 當時的自己 可能連想要成為什麼模樣 想要怎樣的生活 都沒機會與時間空間去想清楚吧 好像更可以體會 會想要逃離這一切 的那種心情 小時候 我記得他每次從海外出差回來 就會帶些小禮物 光鮮亮麗的出場 還會給我有他字跡很美的一些書信卡片 還記得當時我收到總是多麼開心，還會跟媽媽分享 媽媽總是沒說什麼 我以為那樣少見激動的感覺 是愛。 長大後 才真正感受到 愛的累積 不是只有那些光鮮亮麗的短暫時刻， 而是經年累月、不間斷的陪伴與參與， 每次爭吵再和好，每次考試考好一起慶祝的晚餐，每次遇到難過的擁抱和鼓勵 那些看似平凡的日常，卻是讓人知道自己永遠都有靠山的安定 那樣平凡但卻堅定的 才是愛。 今年的這一天 請原諒我還沒辦法完全敞開的改變我們的相處模式 請等待我會慢慢的努力學習重新與你相處 學習與你分享我的生活和心情 但 我知道自己渴望與你能有更好的關係 我也希望你對我在事業上的成就 為我驕傲 我也希望未來當我真的能有自己的家庭 你臉上會有欣慰的表情 最後 我最希望 有一天 我能相信 我單是全然的當我自己，你就是愛我的；你單是全然的你自己，我就是愛你的。 父親節快樂。 你們也要記得和爸爸說。