今天又是個失眠的夜。

前天，我拿出了塵封的吉他。

真的是塵封的
Y開頭的黑袋子上一層灰
拿出吉他
音完全不準了
跑去跟鋼琴調了調音

然後今天晚上再一次的開始彈奏。

彈了金多蝦
彈了戀愛ing
彈了牙關

快三四年沒碰吉他了吧我想
以前彈的不怎麼樣
現在更是已經退化到僵硬

認真的拿著書再重新認識和弦的位置
Dm7跟D老是分不清楚
彈到G小指總是按不緊
突然又回到高中時候
拿著跟吉他社的朋友要來的擁抱鉛筆和弦譜
一個音一個音彈奏的下午

我很久不彈吉他
第一是因為我確信我的手指永遠沒有辦法跟上我腦子的節奏
（根據我爸的說法是，小時候手指訓練不足的結果）
第二個原因是

彈吉他會讓我想起我爸。

其實吉他是國中還是剛上高中的時候
我想學薩克斯風還是口琴
但是爸爸硬買給我要我學的樂器
一開始很反抗覺得被強制要求
但是之後發現爸爸的吉他彈的真好
也喜歡上木吉他的溫暖觸感

然後高一
跟其他同學一樣
帶著吉他到學校
下課的時候就一群人圍著練
第一首練會的都是擁抱
然後是想快但快不起來的瘋狂世界
一首一首
五月天陪我度過學吉他的那個時候
還有我爸偷教我的彈法讓自己在班上稍稍的風光了幾個鐘頭

雖然我沒參加吉他社
但我們也都期待著吉他社成果展誰會彈五月天的歌
又是誰會唱五月天的歌
不過想當然爾
到最後又是一個大合唱

直到家裡出了事
回家好像回冷凍庫
大家都沉默
大家都自顧自的做自己的事
我也忘了什麼時候開始把吉他擺著不管
我也忘了什麼時候開始不再很開心的去叫爸爸彈給我聽
我也忘了什麼時候開始我不再記得和弦的位置
我也忘了什麼時候開始
那一個跟爸爸一起坐在鋼琴前幫吉他調音的美麗畫面
已經消失在腦海

這幾天想了很多
聽了好多好多次五月天的歌
我跟自己說我要知足雖然我看起來沒什麼好幸福的
我跟自己說我要咬緊牙關努力奮力一搏(雖然我沒有要爭天團)
我跟自己說我要在亂世浮生裡帶著快樂的自己進入新的世紀
我跟自己說我要在黃昏黎明整個都笑容ING
我跟自己說我要學習對以前的所有事說金多蝦因為它們讓我成長
我跟自己說我要活的像我自己那些虛偽那些自以為是都麥來亂
我跟自己說
如果大家給我的勇氣不用真的太浪費
我應該用力的用
用力的讓自己可以當個相信「總有一天」的憨人

所以才會再拿起吉他吧！

雖然其實吉他對我來說是個失敗的故事
因為我自始至終只會那幾個和弦外加換的時候總會慢半拍
擁抱前面可以很認真的一音不錯但撐不到最後
另外加上它是會讓我想到爸爸而鼻酸的物品

以前老是拖著爸爸請他幫忙調音
自己也老是不打算學會怎麼調
昨天
我自己查了方法自己調好
以前老是拉著爸爸問這個和弦那個和弦
從來沒想過認真的一個個記下來
今天
我自己拿著書一個一個查、一個一個彈

這就是成長嗎？
突然覺得這樣的成長好痛
寧願自己是個什麼都不會的小女孩
什麼事都叫爸爸來幫忙
就算被他碎碎唸但還是甘願

或許我該為了現在的光景感到知足。

當一陣風吹來　風箏飛上天空
是應該把以前的事情放手的時候
不要再去在意家裡有沒有錢
不要再去在意爸媽的關係
不要再去在意自己沒有背景
不要再去在意以前那一個懦弱的自己

雖然放手
真的好痛
雖然想要學會對以前的事感到知足
雖然想要得到知足的快樂
但是還是會心痛

有些記憶一輩子忘不了
有些故事再怎麼想還是會痛
有些人的關係再也沒辦法好

我一個人在凌晨抱著吉他
再一次彈著擁抱
告訴自己會心痛
告訴自己會忘不掉
只是這些人事物再過六年
說不定真的只是知足的故事中的一個段落
說不定真的可以變成笑著說著的自我介紹


說不定有一天我會因為這個晚上說服自己要知足而感到驕傲。

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把眼睛遮住的話　天空不會有任何改變
把眼睛遮住的話　被遮住的只有妳的眼睛

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