#一個小測驗看出你在關係裡的矛盾心情

Q：戀愛的時候！你會不會想被愛，但有時候又怕被另一半看透呢？為什麼會有這麼「矛盾」的戀愛？

迎接週末的前一天晚上，來聽村長說個小故事吧！看看自己在關係當中的矛盾是什麼。影片中，我也會跟大家分享一個小練習，幫助你慢慢調整自己的心，學習找回安全感喔☺️

⭐快速進入影片小劇透
◎00:00-05:00 村長說故事：一個小測驗，東西你在感情當中的矛盾情結
◎05:01-07:38 矛盾依戀該怎麼辦？

🧐什麼是 #矛盾依戀？
這類型的人一方面會害怕自己不夠好，擔心伴侶會把自己丟掉；但一方面又難以信任別人，覺得如果把自己的心交出去，很可能會因此而受傷。所以活在一種矛盾的狀態裡，當對方靠近的時候自己會很犯賤的逃跑，而當對方不理自己的時候，自己又會很想要去抓著對方。

經過這個小小的測驗後，你現在的狀態如何呢？
週末給自己一個靜下來的空間，跟我一起練習在關係裡找到平衡和安全感吧🌼

#對愛一直以來你都想錯了
#24堂愛情心理學陪你勇敢找到自己的幸福

友人因為感情課題，這一年來認真探索自己的依戀狀態，推薦我看岡田尊司。前幾天看了其中一本《依戀，情感關係的溫柔解方》，其中一段，簡直萬箭穿心。
　
書上提到所謂矛盾型依戀：「原本是幼兒身上經常可見的不安全依戀類型之一，特徵是會做出與內心本意相反的行為。例如，內心原本想撒嬌，卻表現得很彆扭，或是說出與真心話相反的話為難別人，對別人不理不睬等等。」
　
「在逃避型與焦慮行混合組成的恐懼‧逃避型依戀類型上，也經常看見顯著的矛盾型依戀傾向。」
　
「矛盾型依戀容易產生人際關係不佳、社會適應困難的主因之一，在於那不只是矛盾型依戀的問題，更容易發展為矛盾型與否定是思考，或是兩極化思考。與其說是發展而成，不如說是矛盾型與兩極化思考，在本質上來自相同根源。」
　
「所謂的兩極化思考，指的是『不是百分之百肯定，就是百分之百否定，只能站在兩個極端思考』的認知傾向。
　
＊＊＊
　
看到這幾段書稿，我內心各種孟克吶喊，我的天啊這不就是我嗎，我以前覺得自己在感情裡是是焦慮型依戀，原來更接近矛盾型依戀──那種明明就想要愛，卻說反話考驗對方誠意，或是感覺對方有一點點冷，我就會故意比他更冷，這種美其名是傲嬌的行為，實際上就是矛盾型依戀。
　
我更震驚的是後面這段提到「兩極化思考」，不是零就是一百的思維，那更完全是我原生家庭的活生生血淋淋化現。
　
比方說小時候可能只是在飯桌上提到菜有點鹹，家人就會翻臉認為我們「都」不知感激，「都」在嫌他做得不好，那以後他都不要做了等等。
　
又或者如果自己主動做了家事，家人說哪裡做得不夠好，我們也會炸毛說我好心幫你耶，那以後都不要做了，接著擺臭臉一個下午。
　
很多家庭也是這樣，幾十年來，都在進行這種只有零和一百的對話。
　
＊＊＊
　
而我也完全認同書上說，兩極化思考是造成矛盾型依戀的根源。
　
因為對朋友／伴侶也只有零和一百的刻度，所以對方只要對自己有一點冷淡，就會覺得「啊我一定哪裡惹他不高興了，怎麼辦我們友情歸零了。」甚至刻意冷淡回去。
　
反過來當對方惹毛了我們，我們很容易就會覺得「算了這段感情沒指望了。」接著刻意維持普通朋友的距離。
　
但社會怎麼會是這樣運作呢？人際關係的刻度本來就是流動的，大部分的時候是好的，就加分；不好的時候，就扣分。最後隨著時間加加減減，分數高的就是好朋友，分數低的是普通朋友，好朋友不會是一百分，但一定是相處起來相對高分的人──但只有零和一百兩個選項的人，很難找到真正的朋友。
　
原來我一直覺得自己和人很難融入人群，真正的根源和這樣的思考模式有關。被岡田尊司精準地分析出這樣的想法，整個覺得被穿心得很徹底，但又覺得很痛快。
　
因為矛盾型依戀的人，被這樣全有或全無的日子折磨得很累了。我也想到很多心靈療癒的案主，他們提到自己交朋友也很困難，又或者總是在討好伴侶──你說這種思考也會導致討好嗎？我覺得會。
　
因為太害怕依戀的對象掉到零分，自己又沒有零和一百之間的刻度，所以往往花加倍的力氣表現得好、讓對方喜歡、稱讚自己，這樣對方在自己的心中就不會掉到零分了──畢竟這是一種不安全依戀，打從心底是不希望喪失依戀對象的。
　
但反之，如果討好失敗，對方的反應不如預期，兩極化思考的人也會很極端，要嘛憤怒地指責對方不珍惜自己的犧牲（希望對方會表現出歉意，這樣就可以維持他在一百分），要嘛直接抽離付出到異常冷淡的程度，因為對方是零分了，不值得自己再付出一絲絲（但這時候內心會受害者情結大爆發），又或者希望靠這種冷淡，成功讓對方激起愧疚，拼命道歉和討好，那就能恢復他一百分的地位。
　
這種為了兩極化思考，導致我們做盡一切想維繫一百分的精神恐懼，反倒是折磨關係的殺手。
　
＊＊＊
　
然而光是啟動這一層覺察，就是非常大的解方。
　
一旦意識到自己有兩極化思考，時時刻刻就要覺察自己是不是用這種方式對待別人。
　
如果發現自己受到一點批評，或沒有拿到心中最滿意的對待，下次別馬上小劇場爆發把關係推到零分，做出激烈的言論和行為。取而代之的是思考一下，這件事真的有這麼嚴重嗎？（通常都沒有）如果要反應的話，我可以怎麼說更理性又溫和？
　
面對別人的兩極化思考，我們也要拿出覺知，意識到對方這句話不是真的在攻擊，而是被「全有和全無」的視角困住，覺得自己全盤被否定了，才會用這麼嚴厲的話反擊。
　
可以請對方冷靜，重述稱讚對方有價值的地方，表示自己只是提出一些想法。另外也可以在氣氛比較平靜的時候，彼此溝通什麼樣的用詞和口氣，比較不容易刺激到兩極化思考（例如用「如果可以的話，希望＿＿＿＿」更好，取代「我很討厭這個。」）
　
有時候即使只是這樣的小進步，都能讓兩極化思考者，甚至各種不安全依戀者，在關係上有深刻的解脫。
　
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
#找到心靈盲點就能改變人生
#柚子甜剝心事
　
閒聊日常：
臉書：YS Tian
ＩＧ：柚子甜
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

#甜在清邁：焦慮依戀者 vs.「說再見」
　
今天終於把男友打包送上飛機了。
　
時間真的過得很快，這八天，兩個人徹頭徹尾綁在一起，竟然沒有相殺，簡直是奇蹟。前兩天男友還故意開玩笑問道：「要不要我去改機票，再多留一天陪妳？」
　
「不要，你快點給我滾回去。」我翻了個白眼回答。
　
＊＊＊
　
其實這句話聽起來機車，但仔細想想，感情能開得起這句玩笑，大概也足以證明我們有多了解對方了。
　
男友明白我重視獨處，跟他綁在一起這麼多天，早已瀕臨彼此的上限，才不可能希望時間延長；但他也明白我是個焦慮依戀者，心裡其實不想跟伴侶分開，所以聽到我叫他快滾回去，他還笑了，絲毫不會覺得受傷。
　
其實我是真的很矛盾，某一個面向的我確實酷愛獨處和自由，巴不得趕快進入一個人的慢活人生──這也是我生平第一次，單獨且長時間地海外居住，珍貴的時間我一秒也不想浪費。
　
但另一個面向的我，卻又是標準的焦慮依戀者。我非常恐懼分離，安全感總像是個無底洞一樣填不滿，即使我們只是分開一個月，即使我完全信任他，即使我知道過幾天就習慣了，我甚至會把男友拋到腦後（喂），開開心心地享受古城慢活，但男友要上機的當天，我內心還是有個小女孩驚恐萬分地尖叫：「不要走！不要走！你走了我一個人怎麼辦？！QAQ」
　
表面上看不出來，心臟卻是和胃一起打了死結，早上第一次對美味的路邊攤失去胃口，中午一路送到機場還不夠，送男友進海關之前，還一直抓著他的手悲情地說：「你要想我哦，一定要想我哦QAQ」「上飛機前跟我說哦，平安回台灣要跟我說哦！」「嗚嗚，你一個月後還要愛我哦QAQ（已經開始不可理喻= =）」
　
那個心情其實非常複雜，一方面的我覺得自己真是夠了，根本就沒那麼捨不得（男友也相當清楚，所以反應非常淡定XD），回頭我去逛個佛寺、做個按摩、還是吃份香蕉煎餅，馬上就會把他忘得一乾二淨；但焦慮依戀的恐懼勝過理智，我在外面的椅子抓著他的手，心裡七上八下地浸泡在即將分離的痛苦裡，也早已毫無相處品質，卻硬要拖到最後一刻才讓他進海關，還淚眼汪汪地拍下他的背影才離去。
　
結果，等我在外面搭上嘟嘟車的時候，神情已經陽光到完全換了一個人（詳情請見ＩＧ：搜尋「柚子甜」ＸＤ）
　
＊＊＊
　
在機場湧起的那份分離焦慮，卻讓我想起了一件事。
　
以前我曾經分析過，很多人感情走到了盡頭，已經知道不適合了、知道繼續下去只會造成更大的傷害，卻還是放不了手。我們以為那是「愛」，但實際上那已經不是愛了，更大的推動力是「分離恐懼」。
　
機場的小別只是微型迷你版，但那份煎熬的焦慮感，卻跟我過去感情中「放不了手」的感覺異常相似。
　
其實當下最好的方式，就是跟男友好好說掰掰，然後讓同樣正在緊張的他（他是緊張等等要生平第一次自己搭飛機ＸＤ）趕快上機，就能讓他解除焦慮；而我早點放手，也是對自己好，早點擺脫分離焦慮，才能早點開始建立新生活的步調。
　
在感情中也是一樣。與其讓自己因為害怕分離，硬拖著分崩離析的伴侶不肯放手，甚至美其名為「愛」強求復合；不如為了彼此好，狠心一刀早早轉頭離去。
　
雖然一開始心痛如絞，雖然一開始會寂寞，但人就是置之死地而後生的有趣生物：一旦脫離分離恐懼的折磨，那份孤寂反而會成為獨立的養分，孕育出新的幸福感。
　　
你看我現在過這麼爽就知道了──不只是在古城，在感情裡也是。
　
#欸又順便放閃　
#一個人逛的寺廟都特別美
#不曉得是不是大陸十一連假結束的關係
#清邁一夕之間變得好寧靜啊

焦慮依戀*的人常常問我，他們逃避依戀**的伴侶，腦袋到底在想什麼？
老實說，我不是通靈少男，我也不知道。不過，倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了，多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說？我們可以一起分擔阿！他不說我怎麼會知道？都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了，為什麼都不說『我愛你』？三個字而已，有這麼難嗎？」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛，是不是不愛我？」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間，就是一天一通電話，而且睡前要講20分鐘，你說誇不誇張？」逃避依戀A說，我也覺得誇張，不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿，事情就是要處理阿、怪一個一個打，告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說，分享有什麼用？處理事情比較重要！.「我就有『三個字』障礙阿！一定要用說的嗎？難道我的表現、在乎，他還看不出來嗎？」逃避依戀C說，很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我，我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺，好像要做，才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說，老實說感情變穩定之後，他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降，但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼，該怎麼辦呢？

我最近慢慢開始認為 ＃需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解，逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變，因為（相關研究請見[4-6]）：.1.他們不一定知道自己是，因為持續的否認也可以過得還算不錯，反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變，搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦（如果他們有穩定交往的伴侶的話）。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪，搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知，心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效，對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是，裝睡的人是不會醒的——但根據1.，有些時候他們並沒有裝，而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下，岡田尊司在這本《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面，竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法，並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平，為什麼都幫逃避依戀的人做PPT，卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法？」有人可能會這樣說，但施主啊，當你更了解逃避依戀，也更能減少感情裡面的循環衝突（焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7]）。.過往我所知道的研究，許多都是針對焦慮依戀的，因為他們比較容易被偵測和操作。所以，我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明，裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵，也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避，藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安，只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣，當我們能夠改變行為呈現的形式，甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」，彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。

開始囉！
--
*焦慮依戀（Anxious attachment）：「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安，總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情，總是想抓住對方，很怕被遺棄的人（儘管他們自己可能也不想要這樣）。
**逃避依戀（Avoidant attachment）：「與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張，別人想讓我更加親密，這使我感到不舒服」[5]。逃離親密，工作理性大於人際情緒，習慣跟伴侶保持距離，只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀（Secure attachment）：「我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友：前兩者的綜合又焦慮又逃避（Anxious-avoidant attachment）請別難過，其實這份ppt也有講到一半的你阿（自己說），想進一步了解矛盾依戀的朋友，歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa