十多年前認識的一位女性前輩，她樣貌出色，學歷傑出，性格謙卑，待人和善，工作能力極佳，備受上司的喜愛與後輩的尊重，每當有人提及她的名字，聞者皆會露出讚賞與欽佩的態度。 ⠀ 某次因為工作表現不佳，受到一位長輩的嚴厲批判而難過落淚，她卻拍拍我的肩膀，用兩根手指拉下自己的眼尾做出鬼臉，美麗的圓眼變得細長，這個突兀的情境使我笑了出來，而她也笑著說：「想哭時記得拉一拉眼睛，眼淚就不會掉下來。」 ⠀ 多年後，她於家中割腕自殺被送醫救治時，眾人才知道，於別人眼中擁有幸福生活的她，中學時受到繼父的性侵，長年生活在繼父的暴力虐待裡，為了逃離繼父，她選擇早婚，婚後卻受困於不孕的憂鬱裡，遭到婆婆常年的言語虐待，與丈夫關係日漸不合，某次口角爭執後，丈夫動手打了她，家暴成了她的日常，丈夫成了另一個繼父，經常虐打並強暴她，而這些秘密都被她藏在深深的「洞」裡。 ⠀ 在醫院陪伴她時，她說起年幼時的故事：「爸媽在我六歲那年離婚，哥哥跟了爸爸，我則跟了媽媽。離婚後不久媽媽就改嫁了，她夢想能開始幸福的生活，卻不幸罹患乳癌。每次去醫院看她，離開病房前總對我說：『妳要乖要聽話要努力，如果妳不夠好，要是媽媽走了，不但爸爸不要你，連叔叔也會不要妳。』那時，我總是做惡夢，夢到媽媽過世了，爸爸不要我，叔叔也不要我，我孤零零地徘徊在醫院的走廊，找不到出口。 ⠀ 「母親過世後，唯一能讓我感到快樂的是到外婆家。繼父因公出差時，我便能到外婆家暫住。當時半夜噩夢醒來痛哭失聲時，外婆會拉一拉自己的眼尾對我說：『我的乖女孩，拉一拉眼尾不讓眼淚掉下來。』說完後，外婆會拉一拉我的眼尾逗我笑再抱抱我。 ⠀ 「當時外婆買了許多童話繪本給我，我不喜歡童話，但我喜歡外婆，於是喜歡童話繪本。外婆識的字不多，我會在睡前讀童話繪本給外婆聽，讓我印象最深刻的童話是『國王的驢耳朵』，故事裡的理髮師害怕將國王有驢耳朵的秘密說出去，所以到深山裡挖了一個地洞，把秘密對著地洞說。 ⠀ 「讀中學時，有次在外婆家睡覺做噩夢醒來，外婆一樣拉一拉眼尾逗我笑，可我卻無法再忍住眼淚，我不敢告訴外婆，在初經過後不久，繼父撫摸我，進到我的身體裡，我感覺身體破了，生出一個藏著秘密的洞。 ⠀ 「後來外婆也離開我了，我更加倚賴洞活著。每當繼父再次進入我的身體時，我總哭著說：『對不起、對不起。』將自己埋到洞裡，拉拉眼尾對自己說：『我是乖女孩，不可以讓眼淚掉下來。』丈夫打我強暴我時，我也是這麼做的。 ⠀ 「我累得無法再挖洞時，總想著，是不是我仍然不夠努力不夠好，世界才會拋棄我，而我已無法停止這一切的悲劇？我不斷地說著對不起，仍然沒辦法拯救自己，我感覺自己破掉了，而我身體卻沒有破口，所以我拿刀將自己割開。」 ⠀ 凌晨時分，她流了滿臉的淚，拉了拉自己的眼尾撐出笑容。那陣子連日冬雪，天空佈滿陰霾。她說：「幾十年來我活在藏秘密的洞裡，不敢走出洞外。」沈默半晌：「也許睡醒後，陽光探頭，窗外會是晴朗的藍天。」 ⠀ 幾日後，某個冷冽的早晨，收到她傳來的簡訊：「對不起，我想去說故事給外婆聽了。」 ⠀ 她離開後，我經常意識到生活周遭存在許多與她類似的「洞」：成績優秀的男性友人因為無法寫出理想的論文而休學，又因無法適應職場，最終成了繭居族；為了維持完美身形的模特兒友人，反覆暴食催吐，最後食道嚴重灼傷；在社群上展示完美家庭形象的長輩，因顱內出血入院，眾人才知她為了美好婚姻的模樣，忍受丈夫的虐待近二十年，諸如此類，然而當有人問起他們這些困境時，他們如同前輩最後傳來的那封簡訊一般總是先說：「對不起。」 ⠀ 但他們到底對不起什麼呢？又為了什麼必須感到抱歉？ ⠀ 我們的一生總在歉疚，對不完美的自己歉疚，為了逃避歉疚，我們不斷努力卻換來更大的歉疚，只因感覺不夠，無論做得再多仍然不夠，我們始終認為可以更好一些，為了更好的自己，數度耗盡了自己。 ⠀ 歉疚是一個秘密的洞，我們都曾長久生活在罪疚的深淵裡。 ⠀ 感到歉疚，或否是因為沒人告訴我們，日常的柔軟亦可以承接我們，我們不必挖掘秘密的洞讓自己墜落下去；沒人告訴我們，傷痕、痛苦、失敗、挫折並非人生的污點，而是使我們獨特於他者的可能；更或許是沒人告訴我們，生命所遭遇的苦痛艱難，其所留下的傷痕是辨認自己的方式，而非反覆鞭笞自我的刑具，若能沿著這些痕跡，撫摸其紋理，理解並寬容自己，最後即能從傷痕裡映照出自己真實的模樣。 ⠀ 於身體裡藏著無數痛苦秘密的洞，我們最終不必以墜落的姿態跌進深淵裡。盛載痛苦秘密的洞也能是條路徑，當我們變得柔軟而微小，真正踏進洞裡，沿著藏著洞裡的傷痕記號，緩緩前行，終能逐步走出傷痛。 ⠀ 年初閱讀周慕姿的作品《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》，讀見她寫下與我們生命相似的他者，寫下我們對不完美與瑕疵的自我感到歉疚的時刻，寫下讓我們感到罪疚與苦痛的人事物，同時述說著，我們不必選擇反覆刨掘內在傷口來拯救自己。我們可以輕撫傷痕，從傷痕了解並寬容自己，不必與他者為敵，亦不必再透過他者來定義自己，而是學習描繪自己真實的樣貌，並學會接納他者真實的模樣。 ⠀ 除此之外，她亦領著傷痕累累的我們，走入洞裡的傷痕之路，以雙手撫摸那些記號，觸摸其紋理，緩緩前行，最後的最後，得以走到傷痛之外。 ⠀ 於傷痛的外邊，她又以溫柔的目光與細膩話語描繪洞外的世界，原來在歷經血液與眼淚之後，於秘密與傷痕的深淵之外，存在一整片晴朗而澄澈的藍天。

高中的時候失戀，唯一剩下的興趣就是聽吳念真所有線上找的到演講，睡前聽、睡醒也聽，最後因為聽到太多重複的分享，我感到失望。 當時還小，但這失望我記著好久，給自己謹記在心有點變態的規則是，我不想講重複的東西太多次，向朋友家人講個三次以上我喜歡的東西，就開始對自己沒自信；很害怕成為那種找到對事情的一種見解後，就一說再說的人，就是「說不膩」的完整相反。 過去，我也很嚴厲會用耳朵聽，這個人和我聊天的態度是不是好像說了數次以上的流利，如果我感覺到了或是剛好被我發現了，我就不感興趣。 我喜歡「新鮮」的交流，喜歡提出一件事情討論時，別人因你的問題、他新發現的問題，那種可能有點激動發抖的態度，我喜歡聽那些「沒被說過的話」，或是當那個「聽你第一次講這句話」的人。 一直以來我都是這樣在尋找我的夥伴、情人、朋友，直到我真正開始因為想推動「精神疾病去污名化」而寫比較長的文章在社群軟體上，我才領悟到高中時期偶像吳念真一說再說的道理。 我當然無法記得所有他說的話，但因他提過他覺得自己是「連故鄉都沒有的人」數次，這樣獨特的鄉愁成為他的遺憾，也成為了我過了十幾年後的記憶點，他的很多談吐和作品的延伸都來自於那個只能口述的童年。 我很感謝他讓我突然理解，對於自己講過的話一說再說，那就是我的理念。 之後，我很極端的改變我行為，如果我沒辦法控制別人從哪篇文章開始認識我 ，那我對於我的所支持的想法就要不斷的重複。 在這個時代說文字會留下什麼，其實我不太相信，有這麼多好玩的迷因圖、搞笑影片，隨便一手滑過，有時就算我有留心，一失手我也找不回剛看過的貼文。 我認為自己在出書以前很難存在別人的記憶裡，關於「精神疾病去污名化」所有文章，是我所想留下的經歷，也是那個書寫當下我所找不到且匱乏的。 我面對那些被我弄壞、之前躁鬱症發作每秒發文趕走一推人、沒剩什麼人的兩個FB粉專，一樣的文章我都一定貼兩遍，在#我就是極品 貼圖文，在#April懶得說話 貼文字，每天得到負面的回饋當然是重複，重複，重複。 這樣的重複率、粉絲必然的下降、負面回饋我在幹什麼？ 自知所剩的力氣有限，如果我沒辦法打出觸及高的文章，我至少要刷一個瘋狂，我幻想著他們不堪其擾準備要取消追蹤我的同時，不小心知道了這個女人正在幹甚麼事。 如果我夠幸運的話，他會看見一個hashtag #精神疾病去污名化 ，如果未來他有家人朋友深受其擾，我很想讓他們知道，不用嚇到，這些病徵都是發病的理所當然。 這篇是決心，我會一直一直把「精神疾病去汙名化」拿出來講，講到煩，講到爛，講到像是海倫仙度絲拍很多支「頭皮屑」廣告後，大家覺得「頭皮屑」沒什麼。 決心來自於，希望有人在車裡講到他她有憂鬱症、躁鬱症、PTSD時，下一句話不會有人沈默，這是我的理想和遺憾，因為我曾是那個沈默與被沈默的角色。 決心更來自於，接到了一通來自文化局的電話：「洪小姐您好，我們主管看完了妳的企劃書，我們想把妳歸類在弱勢團體。」 #精神疾病去污名化

小酪梨寶寶因為有一個： 📴只要睡著耳朵就會自動關機的媽媽， 以前是手機鬧鐘怎麼叫我都醒不來， 現在是完全聽不到寶寶的哭聲....😅 所以酪梨每天早上睡醒， 都是她老爸會幫她換布布、餵ㄋㄟㄋㄟ， 然後陪玩一下，再繼續睡回籠覺！ 持續幾個月下來的結果就是～ 酪梨看到把拔都會笑耶！！！ / / 昨天老公下班回來的時候她已經快睡著了， 進去她房間看她的時候， 原本小小的眼睛看到爸爸後突然張開、然後笑笑.... Kevin完全被融化得體無完膚， 跟我說：「我每天早上爬起來餵她喝奶好值得啊！」 #原來小孩要騙得爸媽的心這麼容易 #只需要漏出一抹微笑😂😂😂 . . #我是Melody Blog🔍Melody的夢享樂園 (IG首頁有連結） FB🔍 Melody的夢享樂園 - - #Melody育兒日記 #小酪梨寶寶成長日記 #小酪梨寶寶 #4M小酪梨寶寶 #charlottebaby #baby #babygirl #babyphoto #babyphotoshoot #babyphotography #instababies #instababygirl #cutebaby #happybaby #happybabygirl #女寶寶 #育兒 #育兒日常 #育兒生活 #育兒日記 #新手媽媽 #新手爸媽 #寶寶 #寶寶日常 #寶寶成長日記 #寶寶日記