⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ 1 ⠀⠀⠀⠀ 這週去銘傳大學演講，校園演講隨著工作量和工作型態的轉變，慢慢並不會所有都接下，主要以能配合的時間為主。 ⠀⠀⠀⠀ 說到第一次接演講是二十二歲，跟台下的同學相仿的年紀，做了完整的PPT，說起話來像是在期末報告，或是一個時長超長的聊天，分享我遇到的事、我想做的事。那天簽書的時候，近距離一個一個看見來的人的眼睛，有些人有點害羞、有些激動，而最多的是，都閃閃發亮。有好幾瞬間，我覺得校園演講已經不再只是分享，更多的是對自己的提醒，不要忘記用那樣清澈的眼睛去面對世界的未知，所有的已知都還不足夠，打開自己的房門，外面永遠有值得學習的事情。 ⠀⠀⠀⠀ 所以謝謝前來的兩百多人，相信以後還有機會以別的姿態再見。 ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ 2 ⠀⠀ 那天回家的時候太累了，在公車上睡著，結果坐過了大概七、八站，看著這個天氣那麼舒服，太陽很大風也很大，就想說慢慢走路回家好了。走著走著經過一個社區的停車場，外面有個管理員的小小休息室，結果經過時，聽見管理員趁著風很大的時候在大聲唱歌，風很小的時候就唱得小聲。覺得好可愛。 ⠀⠀ 知道不可能時時刻刻都自在，但要懂得找到讓自己自在的方法。管理員先生的就是在風聲之間。（怎麼腦袋出現蠟筆小新裡的風間）（好煩）。 ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ 3 ⠀⠀ 忘了為什麼會在備忘錄裡寫到這句：「精緻的自己裡也藏著囫圇吞棗的自己。」 ⠀⠀ 這週獨處的時間不多，意思是心靜下來可以放空獨自任意思考的那種獨處，所以只是在有什麼閃過腦海的時候趕緊寫下來，想著最後集結成一小篇週記好了（所以例如這篇的2和後面的其他小節都是之前在限時動態發過的，瑣碎但仍想記下來的一些小瞬間）。 ⠀⠀ 備忘錄裡還有一句沒頭沒尾的：「也不是不能愛，只是要慢慢把愛放在對的地方。」 ⠀⠀ 想破頭都沒想起來自己在什麼情境下、是想到什麼才寫下的。想到以前有人問過我，西妳自己寫過的每一句話妳都會記得嗎。我說，會，連寫下的情景都會。現在我要改口了。但我仍會記得自己寫下的每一句話。 ⠀⠀ 有時候知道那一句話不是來自自己，除了口吻、用字以外，知道那不是來自自己的生命去分泌出來的，生命比心還要誠實和赤裸，在它面前就算閉上眼睛也什麼都會清晰起來。除了備忘錄裡只剩句子的被忘記的場景（笑）。 ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ 4 ⠀⠀ 有一晚同時夢到父親和母親，很久沒有這樣了。 ⠀⠀ 夢到我們一起住在一個房子裡，有人闖進來，跑到我房間，要求確認我的身份，是不是可以住在這個房子裡的人。他們拿著紅外線的筆掃視我，但一直掃不到一個隱形的紋身標誌，我說，我是住在這裡的人沒錯，你們等一下，我請我爸媽來跟你們確認，我爸跟我媽也是住在這裡的人。 ⠀⠀ 然後我就走出我房間開始尋找父親和母親，那些人跟在我後面，可是無論我怎麼找，都找不到他們，家裡面有好幾隻電話，播出去也沒有人回應。那些人看我的表情很像我在說謊。我從害怕找不到人為我證明到慢慢變得強硬，我說，我就是住在這裡的人，但他們已經將我的衣物隨意地打包好，放在一個大行李箱裡，遞給我。夢裡我只猶豫了一下下，就拖著行李箱走了，心裡嚷嚷著，算了，如果我的身份不符，這裡我不住也罷，反正我一定能創造自己其他的身份，反正我一定能找到其他可以安身立命的地方。 ⠀⠀ 雖然父親和母親沒有出現，但他們很難得成為我同時想起的人。是曾經依賴著但已經不再依賴的心嗎，我也不知道。有時候心會變得強硬，是因為軟弱、疼痛過。我是這樣的嗎，還是不知道。 ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ 5 ⠀⠀ 還有一晚，爬起來坐在床邊，忽然想寫小詩，腦袋就冒出了—— ⠀⠀ 我要再愛你一次 就算在那之前 愛已經發生千萬次 ⠀⠀ 如果是與你無關的，可能多少次都不夠。不知道當下自己是不是這樣想的。寫完後又昏昏沈沈地睡著了。那晚沒有做夢，大概，有時候無以名狀的情緒也能安撫長長的黑夜。 ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ 6 ⠀⠀ 這週瘋狂的單曲循環是茄子蛋的〈日常〉，有一天清貓砂的時候手機剛好播到，就忽然熱淚盈眶，好想要有屬於自己的家。雖然是超不相關的連結，但就深陷了。 ⠀⠀ 後來想起一些以前的事情，寫了這段：愛的具體面貌可能對過往、對嚮往而言是陌生的，它更實際、更疲倦，同時更真實。有時候囫圇吞棗，有時候戰戰兢兢如履薄冰，其實最後可能也不知道到底收穫了什麼，大概還是，算得清的都是因果，算不清的都是命運。 ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ 7 ⠀⠀ 有可能是這週的能夠安心、沒有壓力的獨處時間太少，所以短短的也很珍惜。最後附上這週自己寫到最喜歡的一段。 ⠀⠀ 「成為一個自己喜歡的、尊重的人，要先學會獨處。感受孤獨和痛苦，感受反省在自己的身體裡發生。再從混沌中長出一雙成熟從容的手，讓自己有能力去牽起經過身邊的、值得愛上的人事物。」 ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ 耶終於完成這瑣碎的週記了！（哈哈哈哈） 晚安(￣▽￣) ⠀⠀ #竟然沒有超過字數限制( ´▽｀) #有些句子之前發在限時動態有人說沒存到 #我這就來了！