嘿，猜猜我變成了什麼樣的大人？
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桂綸鎂＆陳柏霖，每當他們一起出現在螢幕上，總讓我想起《藍色大門》裡的孟克柔＆張士豪。這是他們的印記，成長的開篇。同是19歲的他們都是第一次演出電影，從此之後，便各自在影壇發光。我常想，如果多年以後再見面，張士豪不知道會不會帶著他陽光又自信的微笑，在嘴角酒渦盪開的時候對孟克柔説：「嘿，猜猜我變成了什麼樣的大人？」
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每個人的青春可能都會有一位見證人，那是非常特殊的緣份，就像桂綸鎂＆陳柏霖，他們是彼此青春的見證者。我也有，有這麼一位特殊的朋友。每當讀者問我「該怎麼做才不會變成自己討厭的大人」時，我就會想起這個朋友，他是我國小的同桌，20歲之前，我們都在南台灣最熱的地方生活求學，偶爾照面，談談當下與未來。
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他是個靦腆有才華的大男孩，我是個不知天高地厚的女漢子（在他眼中）。我問他：「你以後想做什麼？」他説：「想畫畫，想教幼稚園的小朋友畫畫。」同樣的一個問題他問我，我說：「我不知道，我只想畢業去台北找工作，做自己喜歡的事。」
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他肯定的答案，讓我覺得自己稍嫌魯莽。之後他在金門當兵，偶爾寫信給我，文字不多，會附帶幾張畫。而我總也回信給他，可能寫了很多很多，近乎嘮叨。
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後來，我們陸續北上工作。忙碌的新生活逐漸拉開了彼此的聯絡。再一次巧遇在大稻埕，我坐在攤販上吃東西，看見一個熟悉的面孔騎著腳踏車從我面前晃過去，喊出一個久違的名字後，那人回頭了，果然是他。才知道，他在一家童書出版社工作，目標是成為一名繪本作家。至於我，剛剛轉職又轉行，那年，我們30歲。
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許多讀者跟我說，每個人都以為自己不會變成討厭的大人，可是到後來總沮喪地發現，自己早就不可避免地改變了初衷，成為了本不希望成為的那樣。他們的語氣裡盡是無奈與絕望。
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我也曾迷惘過，在台北奮鬥期間最常思考的就是「我是否正走在一條想走的路上」？想走的路崎嶇又漫長，充斥著異鄉的孤單，拼搏的寂寞，像台北冬天的雨，綿綿細細沒完沒了，誤以為淋不濕，寒意卻直達肌底。直到某天，我在誠品書店童書區看見記憶中熟悉的名字時，發現靦腆的男孩夢想成真了，他的作品被翻譯成好幾國的語言，拿下了國際大獎。那時，我也已經是一名化妝造型師，踏入了想要的圈子。在這段幾乎失聯的日子裡，我們各自奔赴目標，不曾放棄。
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出第二本書時，我邀請他當我的掛名推薦，他很快地答應。看著書腰上印著他的名字，我忽然內心一陣暖。彼此青春的見證者啊，#我們都沒有變成自己討厭的大人，不僅沒有，也都成為了自己想成為的那種人。他依然靦腆，但看過幾次他的電視專訪後發現已經較過去能言善道了。我還是不知天高地厚，倒是把當年寫信給他的那股勁兒發揮在社交平台上，完成了小時候不敢跟大人說的夢想──成為一名作家。
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#終於自我 ，這句話也許是在說：終於，擁有自我了。很多事情都會改變，而我只想讓自己保有對自己的那份初心。成長的變化沒有想像中容易，偶爾會失落，偶爾會懷疑，更多時候會想放棄，但只要堅持下來，那就是自己的了。
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看著桂綸鎂＆陳柏霖，孟克柔在心裡對張士豪說的那段話漸漸清晰了起來：
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「於是我似乎看到很多年以後，你站在一扇藍色的大門前，下午三點的陽光，你臉上有幾顆青春痘。你笑著，我跑向你，問你好不好，你點點頭。三年、五年以後，甚至更久更久以後，我們會變成什麼樣的大人呢？是體育老師，還是我媽。雖然我閉著眼睛也看不見自己，但是，我卻可以看見你。」
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十七歲的時候幻想五年後已經覺得好遠了，但成長也許就是這樣，我們轉眼中年，而青春，是一剎那的光輝，是那年夏天的陽光撒落在彼此身上，終將成為見證。
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終於自我｜https://bit.ly/3m8CcKe
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#VOLVO #VolvoV60 #VOLVOCARSTAIWAN

【處理孩子間的紛爭，大人先別急著當裁判】

我常提醒自己，在處理孩子的爭執時，要多「停」、「看」、「聽」。不要急著說道理，但允許自己先感受孩子的心，感受自己的心...

從愛與接納出發，以關愛與好奇的言語和孩子對話，不指導不說教，往往事情會好處理很多。因為很多時候孩子不是不懂道理，他們只是在氣頭上，無法理性而已。

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有一天下午，在美語課中間的休息時間，我正檢查著學生寫的作業。

這時候，小五的大衛（化名）氣噗噗地走到我桌前，跟我說：「老師！剛才我在吃東西的時候，山姆撞到我但是他不承認，還說是我先撞到他，而且也沒有跟我道歉！」😮

我頓了一下，把手邊的工作停下來。我看著大衛，停頓了一下，核對他說的話：「你說山姆撞到你，你的東西打翻了，但是他沒承認，也沒有跟你道歉，是嗎？」

大衛說：「是，而且他把手上吃的東西打翻了，也沒有跟我說對不起。」

我說：「你可以請山姆過來嗎？」

於是大衛就走到教室另一端，跟山姆說：「山姆！老師請你過來。」

山姆聽到大衛叫他過來找老師，臉上露出不悅的臉色，並且邊走、嘴巴邊小聲地念念有詞：「什麼... 根本就是你先...」

於是大衛和山姆雙雙站在我面前。

「剛才就是他撞我的！」大衛先發制人。

「我沒有！」山姆理直氣撞地看著他說。

大衛把聲音提高，以快速且流利的話語說（山姆無法插嘴）：「你明明就有！你剛才跟XXX 和 XXX 在玩，然後是你蹲下來撿球的時候撞到我的！你撞到我這隻手（邊指著他被撞的手），而且還把我手上的零食弄到地上！」

「根本就是你自己 ... 先.... 」山姆含糊地說著，似乎無法說出一個道理來，卻仍然不承認是自己撞到他。

「根本就是你撞到我的！你不要再亂說了。」大衛不等山姆把話講完就這麼說。

我溫和地呼喊了大衛的名稱：「大衛。」並停頓了一下。

剎那間，他們之間的爭執也停下來。⛔️........

我看著大衛，緩慢地問：「大衛，你現在心裡面有什麼感覺？」

大衛把頭稍微低下來，感覺了一下自己內心，然後說：「我覺得他在狡辯。」
在說的時候，我感到他的情緒也比較緩和下來。

我問：「那... 你覺得他在狡辯，讓你有什麼感覺？」

大衛想一想，說：「有點不舒服。」

我問：「你會覺得有點生氣嗎？」

他又想一想，然後說：「是，因為我的零食都掉到地上了。」看起來，這就是他生氣的原因。

此時，他的情緒已藉由我們對話，找到出口宣洩出來。感到被理解的他，臉上表情也柔軟下來。

他繼續說：「但是還沒有清理。」

我不急著處理他們的糾紛，但說：「在哪邊？帶我去看看。」於是，我們三人一起到教室的飲食區。

回到「案發現場」，大衛指著地上的零食說：「老師，就是這邊。剛才山姆（指著某處）在這裡跟xxx和xxx在玩，我就站在這裡（指著另一處）吃東西。然後他蹲下來撿球，起來的時候就撞到我這隻手（指著自己的手），然後我的東西就打翻了。」

大衛很流利地再複述一次剛才發生的事件。但這次，山姆沒有說話了。

我看著山姆，問：「是這樣嗎？」

「...就是....剛剛我....」山姆結巴地說著話。

我感受到，他的結巴是來自緊張的情緒。

「剛才...那個球....」山姆正努力地想要說些什麼，但情緒讓他無法如平常般自然表達。

或許，他也想不到可以表達些什麼，來為自己辯護。

到此，整個客觀事件已經還原了。其實很單純，就是一個孩子不小心撞到另一個人，另一個人的零食掉到地上而已。但誠如薩提爾說的：「問題本身不是問題，如何應對問題才是問題」；兩個孩子的應對姿態一開始就是以「指責」來對待彼此，所以才把事件升級到要老師處理。

看著山姆正努力地想要為自己辯解，我心裡感到一絲的不捨。

於是，我溫和地伸出手，和他比一個「好了」的手勢，並跟山姆說：「停～」
他停下來。

我看著他，停頓了一下，問他：「山姆，你現在覺得有點緊張，是嗎？」

山姆看著我，沒有講話。

我緩和地再問他：「我發現你剛才講話有點結巴了，你覺得有點緊張，是嗎？」

山姆沒有回答我，眼睛看著我，眼神中已不再有開始的生氣與不滿。但這時候，卻看到他眼眶裡有點濕潤。通常，眼淚代表著傷心、沮喪、受傷、委屈等情緒。

我緩和地問他：「山姆，你覺得有點委屈，是嗎？」

他還是沒說話，但輕輕地點點頭。眼淚，也流了下來....。🥺

我說：「你覺得委屈，是因為你其實只是想要撿球而已，你不是故意要撞他的，是嗎？」

他再次點點頭，點得更用力。眼淚也滴下來更多，他用手擦著眼淚。🥺

我轉過頭看大衛。這時候，大衛看到山姆汪然淚下，臉上也露出同理的表情了，剛才的不平，早已一掃而空。

我問大衛：「你覺得山姆是故意的嗎？」

大衛搖搖頭。

看來兩人的對立與不平，到此刻已消融了。

會消融的原因，是因為彼此的情緒都已被釋放，雙方也從「各持己見」轉為「同理接納」。

我說：「我覺得其實這真的不是誰的錯，只是一個意外而已。。。但現在地上還有著一些零食，怎麼辦呢？你們可以幫忙整理一下嗎？」

他們兩位同時點頭。

「好，那就麻煩你們整理一下囉！請快點，因為我們很快就要上課了。」

於是，山姆拿了掃把開始掃，大衛則蹲下來把零食用雙手撥成一小堆，讓山姆掃起來，互相合作著。

看到這一幕，我很感動。🧡

許多父母或老師在處理孩子之間的爭執時，有時候太急著當裁判（說誰對誰錯），因此跟孩子大講道理。另外，有些大人也會急著要求某方、或雙方說對不起。但縱然道歉了，很多時候這些方式也只會讓孩子「口服心不服。」為什麼呢？

因為在事件裡面，通常都夾雜著「情緒」。但情緒若未被辨識，孩子心裡就會被情緒塞住，道理往往也聽不進去。

因此，我習慣「先處理情緒，再處理事件」。通常這樣，都會有更好的結果。
在這次事件裡，我並沒有急著做裁判，卻以好奇與關愛的態度來與兩個孩子對話，關注他們的感受，好奇他們的觀點。
當他們情緒被同理了，想法被理解了，彼此就能用比較全面的態度來觀看對方，觀看整個事件。

雖然我並沒有急著要求雙方說「對不起」或「沒關係」，但最後，冒犯別人的山姆承認自己錯了（對不起），被冒犯的人大衛也原諒對方了（沒關係）。
蒙特梭利教育讓我瞭解，我們應當把孩子學習的過程，看得比學習的結果重要；因為當我們太著重在結果，往往就會讓想直接跳到結果，而忽略了中間的過程。

我常提醒自己，在給予孩子生命教育時，要多「停」、「看」、「聽」。不要急著說道理，但允許自己感受孩子的心，感受自己的心。

當我們感受多一些，停頓多一些，我們就會瞭解孩子多一些。

這方面，仍須從「減少自己講道理，多讓自己去感受」開始。

在中秋連假的這晚，特地把這個故事分享出來，希望能幫助到這幾天孩子玩一起出現爭執時，大人能用「先感性」的話語，來化解孩子間的爭執。

「先連結感情，再處理事件」，確實是很重要的教育守則啊。

＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本

「性教育這件事」長大後也不一定就懂！
兒童諮商心理師，告訴你 #性教育怎麼教。
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你覺得性教育幾歲教最好呢？妳覺得自己已有具備的能力可以幫助孩子在面對性的疑惑和好奇嗎？

孩子長大就會了、我不是也這樣長大嗎、學校都有教啊...這些說法我們都不陌生。

愛琳小編有個朋友曾經在路上和陌生人吵架，原因是一個長輩看她兩歲女兒可愛就直接摸頭、捏她臉頰說好可愛哦！氣得她大罵說不要碰我的小孩！對方更嗆的回：「好可愛！摸一下有什麼關係？」

問一下大家，你們覺得 #摸一下有沒有關係呢？

後來，和朋友深聊才知道她反應這麼大是有原因的，原來她小時候長得肉肉的很可愛，家中長輩很喜歡有事沒事就拍她屁股，直到她上小學後被頑皮的男同學開玩笑調侃時，才發現被拍屁股其實是不被尊重的，但她回到家仍不敢和長輩反應她不喜歡這樣，頂多就是盡量閃過，就連父母看在眼裏也沒說什麼，她就更不想開口了！等她自己有了孩子後，更注意自己不要像父母那樣忽視或不在意。

我問她性教育幾歲開始教好呢？她的回答是從換尿布開始！當然不是和嬰兒說很艱深的詞，而是以生活化的方式引導孩子。例如，換尿布時，她會具體的說：「媽媽現在要幫妳換尿布囉！」而不是一句話也沒說的就脫孩子的褲子、換尿布。等孩子再大一點有認知且表達這是我的的時候，開始教導這是他的身體，這是爸爸或媽媽的身體，除了爸爸媽媽或照顧者以外，不可以隨便讓別人碰身體之類的。依照年紀適時給符合孩子年紀的知識，他們是獨立個體也需要被尊重。

其實，很多大人都會認為摸一下有什麼關係！但這關係可大可小，大人懂的但小孩不見得懂呀！所以，性教育及身體自主權一定要從小教起是最好的。

這套台灣本土的性教育繪本，可以幫助家中有幼兒-小學生的父母如何教導與陪伴孩子更多的認識自己喔！當小編給朋友看這套繪本時，她眼睛瞪大說：「這套太寫實了！我喜歡！」說真的，她會喜歡我一點也不意外，因她從以前就用繪本來教導孩子。

當我們對孩子難以啟齒時，以後他遇到問題時，也會無法向我們開口，平常與孩子的互動非常重要，阿光小芸日常的嘰哩呱啦談的不只是性教育，也包含著自我認同與了解喔！

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⏳ 9/16-9/22

老鷹想活著，想展翅高飛，但這生命的基本想望，竟然成了奢望.....

小鷹是一個喜歡老鷹的小男孩，從小就和爸爸、媽媽到處賞鷹，也被期許著長大能如老鷹一般展翅飛翔，但是他卻發現：老鷹想飛不容易，老鷹只想要活著，老鷹寶寶只想要長大，這些生命最初的想望，怎麼對於臺灣的老鷹來說成了奢望呢？
透過小鷹的眼睛，帶領我們看見另一個我們所無知的生態世界…..


《老鷹想飛》紀錄片總策劃/何華仁老師 極力推薦
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本集主題：「討厭的颱風」繪本新書介紹
　　
專訪作者： 王春子
　　　
內容簡介：
以大書（討厭的颱風）＋小書（偷偷養隻小颱風）的獨特設計
透過「擬人化」的腳色、大小的對比、色彩線條的不同揮灑
展現既具知識內涵、面向豐富，又充滿想像創意、貼近童心的颱風故事
　　
好熱好熱的一天，海上生出了一隻雲，大口大口的吞著海洋的熱氣，越長越大。
　　
　　雲一隻追著一隻的尾巴，一隻又追著另一隻的尾巴。他們在海上嬉戲追逐，旋轉、繞圈，越來越多，越長越大……「呼呼吼──」，一個新颱風在海上誕生了！
　　
　　從呼呼吼誕生的那一天起，這個颱風軍團每經過一處地方，就免不了造成一陣「騷動」：像是他們路過一座小島，就調皮搗蛋的帶走了種子和小鳥；或是團團包圍住海面上的一艘艘船隻，掀起一陣陣大浪。
　　
　　而城裡收到颱風警報的人們，慌慌張張忙著搜刮超市架上的食物；果園裡的農夫也趕緊全家總動員，搶收還在樹上的一顆顆柚子……
　　
　　哇！撐著傘的行人節節敗退，招牌和路樹被拔起在空中耍啊耍，「呼呼──吼──」颱風來了！把城市弄得一團糟後，繼續往山區前進，所有的動物都如臨大敵……
　　
真是可怕又討厭的颱風啊！但是呼呼吼能這樣一直往前進嗎？
　　
　　對自己沿路「惹事作亂」毫不在意的呼呼吼，會發現大家都不喜歡颱風嗎？……（或者，真的沒有人喜歡颱風嗎？）
　　
說不定，偷偷養隻小颱風當朋友很酷呢！

　　就在颱風用力敲打每一扇緊閉的門窗時，有個小女孩沙沙拿著一張捕蟲網，捉到了小颱風嗚嗚。
　　
　　慌了手腳的嗚嗚，趕緊使出他最可怕的招式……但沙沙卻只是瞪大眼睛對著他說：「你一點都不可怕！」還邀嗚嗚一起玩耍、打水仗。
　　
　　變成好朋友的他們，白天一塊出門兜風，晚上睡不著覺時就來點小小的惡作劇。無論是運動會，或是生氣的老師，或是被媽媽說像是在「做風颱」的房間，小颱風嗚嗚都幫得上忙耶！
　　
　　但問題來了！不知不覺冬天的腳步近了，嗚嗚沒辦法住在寒冷的地方，越是發抖身體就變越小……嗚嗚能留下來，不和沙沙分開嗎？
　　
※書後並有後記，分享創作靈感來源、風暴之神的形象、臺語「做風颱」的由來，以及颱風的一生和「幫颱風說好話」等小知識。
　　
作者簡介：王春子
　　經常被誤會成筆名的王春子，其實是用了三十幾年的本名。現為自由插畫家，為了作品的一氣呵成，也接平面設計。兒子出生後，開始創作繪本。
　　
　　著有《一個人遠足Be Strong》、《媽媽在哪裡？》、《雲豹的屋頂》、《討厭的颱風》、《你的早晨是什麼？》，也和朋友持續發行獨立刊物《風土痣》。
作品網站：chuentz.com