#需要我的時候給個電話​ #通話記錄 蕭詒徽 𝟙-𝟙​ 🅐：嗨，好久不見，你還好嗎！ 徽：還不錯啊。臉書鎖文沒什麼事啦（通話以前，我問他為什麼把粉絲專頁的貼文都隱藏了。）只是每過一陣子就會想要有一個重新開始，之前也曾做過，但臉書把隱藏動態的功能鎖起來，最近我的臉書終於被改版成沒有讚數只有追蹤數的版本，就可以隱藏動態了，就想說再重新來過。 🅐：只是想要版面乾淨嗎？ 徽：很多時候會想要否定過去吧。 🅐：你為什麼要一直否定過去的自己？ 徽：大家都會吧⋯⋯ 🅐：你特別嚴重喔。 徽：尤其是照片，以前拍的底片之類，剛發時覺得還算好看，到現在就覺得怎麼會發這麼醜的東西？ 🅐：你的美學標準也一直在改變就是。 徽：永遠會討厭前一陣子喜歡的東西。 🅐：你討厭昨天的自己嗎？ 徽：有點太近。 🅐：你是數一數二自厭的人。 徽：最近同事們不約而同說我是個有距離感的人，還是很震驚。 🅐：你知道為什麼嗎，你假裝有親和力，這就是距離感。 徽：親和力不都是假裝的嗎？ 🅐：沒有喔，有人天生有親和力。 徽：應該是我心目中的親和力跟大家想像的不一樣，妳說的親和力是什麼？ 🅐：主動示出友善，不會太給予否定，不提出反對觀點，盡力想讓別人舒服。你就是想讓不熟的人都舒服的人。 徽：禮拜三請假，因為有個線上的寫作營隊，參加的人差不多都是高中生，我上了一堂跟尋找寫作風格有關的課，上完之後，我再一次遭遇到，每次我在演講場合，Q&A 的時間時沒人要問我問題。 🅐：你很害怕這個情境嗎？ 徽：我覺得很微妙，假設我聽盛浩偉、吳俞萱的講座好了，聽完就會覺得，噢我好多問題想問，現場也確實滿多人問他們問題，就算那個問題很蠢，還是有人會問。 🅐：我覺得有可能，你認真講事情時其實是嚴肅的，有些人可能會覺得輕易問問題很冒犯。你最近生活在做些什麼？ 徽：昨天跟小風一起看《婚姻故事》，再次大爆哭。 🅐：你哭點在哪裡？ 徽：我第一次哭的點，是在爸爸帶小孩去慶祝萬聖節，劇情裡媽媽早上已經帶小孩玩過了，小孩晚上就不想出門，爸爸說想完成他心目中理想的萬聖節模樣，硬是帶小孩出門，可是沿路卻一直要不到糖果。 🅐：你的投射是在小孩身上嗎？ 徽：小孩跟爸爸都有，我有跟你聊過我媽對我做類似的事嗎？有次兒童節，我媽要去補習班教課，她就帶著我，去教課之前她帶我去玩具反斗城挑玩具，可是我挑太久了，我媽就罵我叫我趕快挑，然後她就挑了一個會動的機器人給我，可是那根本不是我想要的。但我同時知到她要上課，所以也沒吵鬧⋯⋯ 🅐：你想要什麼？美少女的魔法小屋？ 徽：忘記了，但就拿到一個我不想要的東西，我現在已經可以體會我媽那時的心情，媽媽想要給我一個美好的兒童節，但我卻在那邊挑來挑去。這次看，我一直忍到主角唱那首歌時，很惹惱我的是，Netflix 那部翻譯很差，男主角唱“ someone to hold you too tight”，原意應該是說，有個人讓你覺得很煩，把你抱得太緊，逼你要去 care 某些事情，這些事其實反而是讓你感到活著的。這首歌的意境應該是，主歌的歌詞以為在抱怨，後面卻讓你知道，這才是人生，這才是活著，這才是愛。結果它翻譯成想要有一個人緊緊地抱我，我想說根本不是這樣。但我看到那邊還是大爆哭。 🅐：這個情緒是什麼？ 徽：就是，太遲了。他唱完歌後，小男孩發現媽媽在寫的，說是，愛彼此的那張紙，我就想，如果早一點看到那張紙，或者你們在什麼時候如果有過什麼樣的對話，這一切就不會發生。這種⋯⋯too late，觸碰到我心裡某個巨大的開關。 🅐：跟你原生家庭有關嗎？ 徽：我不知道欸，我想到小時候玩繪本的事。那時我媽是幼稚園老師，家裡有各式各樣的繪本，我翻到一個繪本，裡面可以紀錄幾月幾號的天氣是怎麼樣，有個空格讓你填。有天我媽去上課，我就拿那個繪本，用原子筆寫中文字的「晴」跟「雨」，很開心地把整本繪本玩完。我媽回來就跟我說：「不是，是要讓你『畫』那天的天氣。」我內心大崩潰，天啊，我用原子筆，也擦不掉，我媽不知道我為什麼哭，但我覺得我已經把那整本書用壞，也來不及修改回來。 🅐：一種無法挽回的心情。 徽：這就是三十歲的人生吧⋯⋯妳是不是哭點滿高？ 🅐：對，我看東西幾乎不哭。 徽：我是有品味的哭點，看作品好不好。那妳想大哭一場怎麼辦？ 🅐：會有這種時候啊，可是既然還沒哭，就代表時候還沒到，要忍耐，不能鬆懈。我不知道你身體會不會有一種感受，我每次大忙一場，結束後絕對會生病，之前做刊物也是，身體自己會知道什麼時候可以崩潰。 徽：那妳最近一次哭是什麼時候？ 🅐：其實是今天早上跟我妹講話，超近。 徽：為什麼？ 🅐：我跟我妹感情很好，我就跟她更新我最近的想法，她知道我做這個計劃⋯⋯我打電話給以前不能聯絡的人之前，長期以來，身體裡的器官很像綁著便當店的廉價橡皮筋，勒得很緊，打完以後那個東西解開了，我可以看到勒痕跟瘀血，可是我知道沒關係，那個瘀血會慢慢散掉。很為自己開心的眼淚。 徽：那妳妹會安慰妳嗎？ 🅐：會，之前跟你說我去年的狀態，她在我哭的時候，通常我都會說：「妳不要過來。」但她還是會過來抱著我，拍拍我，人生真的好需要這種人。

愚人節故事 2 _ 愛我與被愛 牡羊座男孩 每年3/30及4/1，我都會對他們說生日快樂——我曾經最深愛，以及曾經愛我最深。感情路上最具代表性的兩個男孩，往後聽到牡羊座都會心頭一緊，很多時候感覺到那股吸引力，會立刻猜出對方是牡羊座。霸道、壞脾氣，兇狠卻溫柔，很長的時間以為愛情就該是這個長相。 3/30出生的他。和初戀無疾而終後，他出現在我面前。跋扈的姿態，不可一世的眼神，很帥很斯文，帶著微笑，仔細看會發現只是他慣有的表情，他內在極度匱乏而充滿憤怒。 總用充滿戲謔的態度談自己。離家出走，跟母親爭吵，全世界沒有人懂自己。聽著總會泛起心疼，心疼他戴著假笑，內在擠滿憤恨。 別人請他拿個東西，他會說聲「干我屁事」就走，不在乎別人喜不喜歡自己、更不在乎他人需求的那種人。卻主動替我拿東西，將自己的外套給我（在那年代幾乎等於互相喜歡），替我裝午餐、抄聯絡簿。有天問他為什麼對別人沒那麼好，他冷冷說句「因為他們不是我兄弟」。原來我是兄弟啊。 他說他討厭拍照，討厭肢體接觸，討厭親密關係。卻讓我和他拍下好幾張合照，讓我在哭泣時抱著，在雨天和我共撐傘，在傘下靠得好近好近。 「欸。」有天在活動中心，看著台上表演時，我喊他。 「嗯？」他轉過頭，那雙眼看進我的眼睛。 「我愛你。」 「嗯。」他很冷淡，卻是屬於他的溫柔。 是他早就知道，卻沒有推開我，他喜歡我，像我喜歡他那樣的喜歡。我依賴他，將整顆心放在他身上。不畏任何目光，只在乎自己及所愛的人，那樣的他在我的青春閃閃發光。 喜歡他每次轉頭對我笑。依賴他每節下課翻我的書包，讀我寫的日記， 寫滿對他的依戀，他總冷靜的讀完還給我，一臉理所當然。開始存錢、買他喜歡的《獵人》漫畫，及《航海王》存錢筒，在他生日時送他。我生日時，他用隱形筆寫了卡片，後來被我家人當作空白的卡片收到櫃子。 前幾年為了再看內容，特地去買隱形筆，用筆燈往卡片一照，看當時15歲的他寫的內容。他說這是他第一次寫卡片，也是他第一次送女生禮物，感覺很奇妙，希望之後我們能繼續同個高中。 卡片最後畫了我跟他的小兔子牽手，及生日快樂。即使過了快十年，彷彿還能看見年少的他，傲嬌寫下卡片的表情。他是我青春最是深愛的一個男孩，也因為他的離開，讓我往後時時提醒自己：別再把任何人當作全世界。 他離開四個月後，我遇見4/1出生的他。見他第一眼，他的氣場直覺使我想起深愛的那個他。聽到他們的生日如此近，同個星座，更加吃驚，彷彿一切命中注定。 這人就是後來跟我交往三年多的男孩，三年一個月又兩天。光看外表一點也不像，我卻看出他們同個靈魂，叛逆而孤獨，無法被束縛，充滿憤怒。青春時容易愛上的那種靈魂。 外表最像的大概是都瘦得誇張、戴著眼鏡，在人群中顯得疏離。說個更好懂的，他們都是主流大眾覺得帥的男生，但我卻不是被外表所吸引，而是氣場。 交往三年，每年他都變成另一個模樣。第一年是愛撒嬌的男孩，第二年是我想逃離的恐怖情人，第三年是忽遠忽近、最終分手的愛人。好幾次談分手他都哭著說：我就像太陽般溫暖，能不能不要離開他。這股依賴變成控制，威脅再提分手就殺了我。 隨著交往時間，我們不只是情人，更是朋友和家人，難以分離與割捨。即使他暴力的摔東西，甚至對我出手，但我捨不得他的脆弱，他對我的依賴，好幾次哭著說對不起，不要離開他。 交往第一年，為慶祝他這愚人節寶寶的生日，又怕生日當天才行動太明顯，刻意從前兩天就開始。創了假帳號與自己掛穩交，讓他崩潰的問我為什麼，我騙他那是我前男友，我們其實復合了，並用那個帳號對他嗆聲，讓他委屈得一直截圖給我看，殊不知那就是我發的。 甚至當時的朋友一起演出，傳語音罵他，說我會離開他很正常，某部分還罵的是真實狀況，於是他真往心裡去。生日當天，我用假帳傳訊息給他，說放學某個巷子喬；當他一副快哭的表情走來巷子，我跟朋友放生日快樂歌迎接他，我跪下遞上戒指，對他說這輩子只想跟他在一起，並抱住大哭的他。我們第一次接吻，我們兩人的初吻，16歲。 之後交往的兩年，他生日我都送上愚人節驚喜，例如我親手做的地獄三明治，塗滿味噌、醬油、辣油、芥末，使他又鹹又辣；我故意要他吃完，他因而拉了好幾次肚子，我真的是很壞的女朋友。 即使跟他交往的三年，充滿眼淚和爭吵，卻也不是沒有這類吵鬧歡樂的回憶。兩個牡羊座男孩，一個照亮我的青春、動魄驚心而一生難忘；一個伴我漫漫歲月，給彼此滿滿的愛與傷害，也見證對方的成長。 以前我總說，3/30的他，是我最愛過的一個，因為在他之後，沒人再成為我的全世界；而4/1的他，是最愛過我的一個，因為在他之後，沒有人被我傷那麼多次依然留下，漫漫歲月守護著我。 在遇見我很愛過的他之後，再遇到的每個人，都感覺愛他們的時候少了些什麼；在遇見很愛過我的他之後，再也感受不到被認真愛著，放在心裡的愛著，是什麼感覺。 遇到恩以後，這兩個令我難忘的男孩才被收進心底，感受到眼前的恩，才是我最愛，也是最愛我的一個。多麼慶幸我最愛的，及最愛我的，不再只是過去某段關係，而是進行式。不再以傷害的方式維持關係，不再有不對等的關係，不再有哀求，誰逼誰留下。 依然每年生日，都會收到他們的生日祝福，於是每年的3/30及4/1，我也還是會對他們說：好久不見，生日快樂。特別珍惜這樣的關係。能在事過境遷後彼此問候，說聲別來無恙。 #愛情 #青春 #牡羊座 #愚人節

是一首聽了會很想哭哭的歌QQ 好像這就是老大的宿命吧！ 用最高的標準和要求教養， 一直以來，快樂的學習，變成了不快樂。 前三名的獎狀、模範生的獎盃，最後收拾起來，變成的現在不成氣候的反諷。 不想去升學班，我加入了。 想要寫小說和畫畫，總是要藏在考試科目的後面。 某人弄壞我的正版CD，我假裝不介意，但那是我存了好久的錢。 上大學時，選了自己不喜歡的科系。 有夢想時，先被潑了一把冷水，告訴我不可能實現。 做服務業時，佯裝著笑容面對顧客。 在某間公司工作時，為了糊一口飯，只好昧著良心。 失戀的時候，躲起來大哭一場，再假裝沒事了、沒事了，繼續過下一天。 十幾年的夜晚都是這樣的，滿腦子的胡思亂想，失眠的清晨。 態度越來越散漫，越來越封閉，越來越對不起支持我的人。 這樣的我，是我，還是不是我？ 因為找不到自己，我很不快樂。 我是一個不負責任的人，丟下所有的系學會任務一走了之，只深埋在自己的痛苦。 小組作業如果遇到廢物組員，假裝沒事熬夜它媽的幹把所有的報告做完，領著一樣的分數，那些謝謝辛苦了都是放狗屁。 為了幫人找到想要的東西，我奮力像個靈驗的許願池，結果被一腳踢開，得到的是這種回報。 假裝是一個好好小姐，我就是這樣說話粗魯的、少根筋的，做白日夢的患者。 我討厭不懂我的人，說水瓶座是外星人，下雨的時候多愁善感，認真起來像個神經病，他媽的我很脆弱，經常在哭。 可以加班我就加班，自己花錢買大筆的資料了解工作內容。 我就是邏輯不好，沒辦法溝通，撕碎我平常那認真的模樣，其實我一直很努力的，不管是過生活，還是想要找到真正的自己。 想要成為真實的自己。 想要有一個人愛上真實的我。 對於藝術吹毛求疵，生活習慣卻少根筋忘東忘西，說話很粗魯都直接投直球，但是你覺得很可愛，願意盡量放手讓我們彼此做自己。 我也會愛這樣的你。 歌曲： #韋禮安 #面具 #寫字 #練字 #習字 #美字計劃 #手寫 #手書 #書道 #鋼筆 #兜木銀次郎 #万年筆 #fountainpen #write #handwriting #calligraphy #like #life #follow #抒寫日常 #洪爺 #文青