#絕望中的煎熬
#躺在床上一動也不能動的我＊

今天叫不到看護的時候，我想到前些日子睜開眼睛,順手就按呼叫器,以前的任何時間按呼叫器,看護都會主動進房間幫我翻身,但是昨天我按著半個小時,卻都沒有人進來…

ㄧ開始,我按了第一次沒有人進來,我惺忪的睜開眼睛,黑摸摸的ㄧ片,我看不到時鐘,現在是幾點了?只看到狗狗睡在我旁邊,我伸手按了第二次,也沒有人進來,第三次,第四次…甚至我按著呼叫器ㄧ直響,我的呼叫器大概有ㄧ百分貝吧!她們都去哪兒去了?

二個看護,ㄧ個是照顧我媽媽的,為何二個同時不在，我開始慌張，我的左腳也因為壓著骨盆腔好痛，它不斷的抽蓄著，我也因為緊張，ㄧ直掙扎，但身體就是不聽使喚，越是掙扎越糟糕身體都捲曲在ㄧ起了。

任憑我哀嚎的ㄧ直叫瑪莉…麗莎…我無力了，我想著前天瓦斯管破裂，但已經修好，會不會又破裂了，她們都聞了二氧化碳昏迷了，但是我怎麼沒有事情，我伸手搖ㄧ搖狗狗，我的狗兒起來舔ㄧ舔我的手，我只好跟狗狗說話，緩衝一下自己的心情，讓自己別這麼緊張，我一直告訴自己，她們可能在後陽台聊天，忘我的存在，還是她們一起出去了？還是ㄧ起溜走了？好多的問號？在我心裡轉！

我難道要等到晚上，我老公進門才可以翻身，我那有辦法撐這麼久啊！還不到中午我可能已經咬舌自盡了！我的骨盆腔好痛，好痛，到最後我已經沒有聲音了，我呼叫著我的另ㄧ隻狗狗(樂樂)，樂樂，你在哪兒？你這麼聰明ㄧ定可以幫我，樂樂…我忍著不哭…

我讓自己靜下來，但四周寂靜無聲更顯得可怕，房間又黑又暗，我好怕喔！我彷彿又回到二十年以前，剛受傷的時候，我是那麼，那麼的無助，可悲，可憐，半個多小時過去了，我終於聽到了開紗門的聲音，我想快速的按了呼叫器，但是我的手已經僵硬無法伸直，但我還是使盡最後力量，勾到了呼叫器，我進全力的按了下去，我終於聽到腳步聲走進我房間，麗莎幫我把身體翻正，此時的我已經崩潰…

我哭了，我狂哭，她很緊張的叫瑪莉，老闆娘哭了，快一點啦！瑪莉進房間，我告訴她，我已經叫了半個小時了都沒有人，腳痛死了，她們ㄧ直道歉，說對不起，我們在外面沒有聽到，我甚麼都聽不下去，我一直哭，眼淚不聽使喚ㄧ直流，ㄧ直流，沒有停過，我足足流了三個小時的眼淚…

我無助的望著窗外，呼喊著我的父親，抱怨著他，我問父親，您何其忍心把我一個人留在世間，之前您交代我要幫助身心障礙者，言猶在耳，可是我自問自己我做得已經夠多了吧！應該是功成身退的時候，為什麼你到現在還不帶我走，我真得很累，身心俱疲，您怎麼忍心看我這麼難過，您怎麼捨得看我眼淚一直流，我真的好想您，您可以把我帶走嗎？

此時我老公進來問了情況,也把二個看護罵了ㄧ頓,然後問我說:還痛嗎?妳的腳。我都沒有回答，因為我是心痛，腳痛三天就過了，但是心痛卻是一輩子。我不經想問蒼天，為何讓我好不容易走出車禍的傷痛，如今又把我推回谷底深淵，心中想（死）的念頭在度浮上，我告訴老公可以把兒子接回來嗎？我想看他，我老公看者我傻笑，走出房門，說了一句他在上學，晚上再看可以嗎？其實我真得很想看兒子ㄧ眼，然後從此就消失在世界上。

電話聲音不斷的響，還有ＦＢ，還有ｌｉｎｅ，不斷的叮咚叮咚，我無心接更無心看，心情糟透了，好多年了，我都沒有這種想法，但昨天，我真的控制不住自己的情緒，如海嘯般排山倒海襲捲而來，心中就只有一個想法而已，我獨自躺在床上一動也不能動，我該如何了結自己的生命。

到了晚上，我的情緒比較平復了，吃了點稀飯，我喝了一點酒，上床睡覺了，到了早上，我六點驚醒，我害怕房間沒有人，我想我可能得了恐慌症，我把兒子叫到身邊，我抱著他，告訴他昨天的事情，他說他要請假陪我一天，我感覺很窩心，我叫他在睡ㄧ會，我聞著他的頭髮，有帶著肥皂清香的味道，這是我感覺最幸福的，但是有ㄧ種感覺，我好像是抱著我的父親，我不經自問：你真的束爸爸投胎轉世而來的嗎？

我應該為了兒子好好的活下去，他是我的責任，也是我的動力，我要忘記昨天，過好今天，計畫明天，因為我有更大的使命未完成，我會認真過每一天，不會再讓愛我得人擔心，相信有一天，父親捨不得時候，自然會來把我帶走，希望那時候，就是我功成身退的時候了。

唉 唉 唉哀哀 哀⋯⋯

昨晚三點就起床了，新看護叫不起來，我像一隻捲曲的蝦子，身體及大腿壓著，痛苦極了，等到她起來幫我，我也睡不著了，只能叫她抱我起來，坐在電腦前面，看著，想著怎麼辦呢？

已經不是一天二天了，瑪莉總是要幫忙新來的看護適應這裡，我的朋友也住在這裡幫忙，晚上幾乎每個人都要被我按的呼叫器吵醒，因為全家都起床，唯有她獨睡，哀 哀 哀…這是不會自己翻身的悲哀阿！以我以前的個性，我早就大罵三字經了…

也許成長，是人生必經的一段過程，那一段路常常荆棘密布，坎坷不斷讓人苦不堪言！每個人都在成長，或許過程不一樣，所經歷的事情也不同，但是結果的卻都是一樣的，我們都會學習一樣東西，那就是成熟了。

在這有一個形形色色的的大社會裡，沒有絕對好相處的同事或朋友，只有相互算計的人十之八九，没有教你對錯的老師，只有當你做錯事就對你劈頭就罵一頓的上司，這時候的我才明白，原來，這個的世界就是這樣子的，當你跌倒受傷的時候，迎面而來的可能不是嘘寒問暖的關心，也有可能是落井下石的嘲諷⋯⋯

我已經不能再像以前一樣，那麼衝動了，好多事情必須三思而後行，也不能再像以前那樣在受了委屈之後，找朋友或父母說又有誰誰在欺負我了，我必須學會自己嚥下所有的委屈和淚，獨自面對這個世界的風霜雪雨和一切殘酷，没有誰能護我一世，也没有人有這個義務!

現實雖然殘酷不堪，但同時它也教會我許多事情，讓我明白人與人之間的真心多麼可貴，要好好珍惜對你好的人，因為原本她們没必要對你這麼好。成長或許會讓你失去很多東西，但是不可否認它也將带給你更多的收穫，最初的懵懂無知，到現在的淡然沉著穩重，我少了一份衝動，多了一份成熟。
　　
所謂堅強，就是逼著你踉踉蹌蹌的受傷時，跌跌撞撞的成長，成長過程所經歷的坎坷，終究會讓你更加堅強的面對往後的種種挫折。我雖然不想成熟，可是這個社會不容許我不成熟，生活不容許我不思考。

我必須堅强的去面對上天所給予我的考驗，只有通過考驗，我才有能力去保護自己，保護漸漸年老的母親及孩子。

其實成長的代價就是身邊能依靠的人越來越少，而自己也要慢慢成為别人的依靠。這個社會雖然很現實，我也已經不復當初的天真單純，但我要做的是要保有初衷，不超過道德底線。

或許生活很艱難，但是我們還是要相信，總有一天會雨過天晴，苦盡甘來的。堅强的面對成長路程，給我們帶來的煩惱與苦難，也許若干年後，回想現在，這都不算甚麼吧！

&：現在真的下大雨了！我要去補充體力，睡一下嘍⋯⋯

＊絕望中的煎熬　躺在床上一動也不能動的我＊

昨天早上睜開眼睛,順手就按呼叫器,以前的任何時間按呼叫器,看護都會主動進房間幫我翻身,但是昨天我按著半個小時,卻都沒有人進來…

ㄧ開始,我按了第一次沒有人進來,我惺忪的睜開眼睛,黑摸摸的ㄧ片,我看不到時鐘,現在是幾點了?只看到狗狗睡在我旁邊,我伸手按了第二次,也沒有人進來,第三次,第四次…甚至我按著呼叫器ㄧ直響,我的呼叫器大概有ㄧ百分貝吧!她們都去哪兒去了?

二個看護,ㄧ個是照顧我媽媽的,為何二個同時不在，我開始慌張，我的左腳也因為壓著骨盆腔好痛，它不斷的抽蓄著，我也因為緊張，ㄧ直掙扎，但身體就是不聽使喚，越是掙扎越糟糕身體都捲曲在ㄧ起了。

任憑我哀嚎的ㄧ直叫瑪莉…麗莎…我無力了，我想著前天瓦斯管破裂，但已經修好，會不會又破裂了，她們都聞了二氧化碳昏迷了，但是我怎麼沒有事情，我伸手搖ㄧ搖狗狗，我的狗兒起來舔ㄧ舔我的手，我只好跟狗狗說話，緩衝一下自己的心情，讓自己別這麼緊張，我一直告訴自己，她們可能在後陽台聊天，忘我的存在，還是她們一起出去了？還是ㄧ起溜走了？好多的問號？在我心裡轉！

我難道要等到晚上，我老公進門才可以翻身，我那有辦法撐這麼久啊！還不到中午我可能已經咬舌自盡了！我的骨盆腔好痛，好痛，到最後我已經沒有聲音了，我呼叫著我的另ㄧ隻狗狗(樂樂)，樂樂，你在哪兒？你這麼聰明ㄧ定可以幫我，樂樂…我忍著不哭…

我讓自己靜下來，但四周寂靜無聲更顯得可怕，房間又黑又暗，我好怕喔！我彷彿又回到二十年以前，剛受傷的時候，我是那麼，那麼的無助，可悲，可憐，這種叫天天不應的感覺真可怕,像在黑暗的地獄裡,以前我已經過了三年的地獄生活,我真的不想再過下去了...

半個多小時過去了，我終於聽到了開紗門的聲音，我想快速的按了呼叫器，但是我的手已經僵硬無法伸直，但我還是使盡最後力量，勾到了呼叫器，我盡全力的按了下去，我終於聽到腳步聲走進我房間，麗莎幫我把身體翻正，此時的我已經崩潰…

我哭了，我狂哭，她很緊張的叫瑪莉，瑪莉...老闆娘哭了，快一點啦！瑪莉衝進房間，她也被我得哭聲嚇到了.我告訴她，我已經叫了半個小時了都沒有人，腳痛死了，她們ㄧ直道歉，說對不起，我們在外面沒有聽到，我甚麼都聽不下去，我一直哭，眼淚不聽使喚ㄧ直流，ㄧ直流，沒有停過，我足足流了三個小時的眼淚…眼睛紅腫.我看不到任何的東西...

心中想著，在演講台上，或是眾人前面，我都是如此的光鮮亮麗。而在四下無人的時候，卻是廢物一個，不禁悲從中來……

我無助的望著窗外，呼喊著我的父親，抱怨著他，我問父親，您何其忍心把我一個人留在世間，之前您交代我要幫助身心障礙者，言猶在耳，可是我自問自己我做得已經夠多了吧！應該是功成身退的時候，為什麼你到現在還不帶我走，我真得很累，身心俱疲，您怎麼忍心看我這麼難過，您怎麼捨得看我眼淚一直流，我真的好想您，您可以把我帶走嗎？我求求您了!我如泣如訴的呼喚著爸爸...

此時我老公進來問了情況,也把二個看護罵了ㄧ頓,然後問我說:還痛嗎?妳的腳。我都沒有回答，因為我是心痛，腳痛三天就過了，但是心痛卻是一輩子。我不經想問蒼天，為何讓我好不容易走出車禍的傷痛，如今又把我推回谷底深淵，心中想（死）的念頭在度浮上，我告訴老公可以把兒子接回來嗎？我想看他，我老公看著我傻笑，走出房門，說了一句:他在上學，晚上再看可以嗎？其實我真得很想看兒子ㄧ眼，然後從此就消失在世界上。

電話聲音不斷的響，還有ＦＢ，還有ｌｉｎｅ，不斷的叮咚叮咚，我無心接更無心看，心情糟透了，好多年了，我都沒有這種想法，但昨天，我真的控制不住自己的情緒，如海嘯般排山倒海襲捲而來，心中就只有一個想法而已，我獨自躺在床上一動也不能動，我該如何了結自己的生命?徬徨無助的我在腦海中一直盤旋著→_→

到了晚上，我的情緒比較平復了，吃了點稀飯，我喝了一點酒，上床睡覺了，到了早上，我六點驚醒，我害怕房間沒有人，我想我可能得了恐慌症，我把兒子叫到身邊，我抱著他，告訴他昨天的事情，他說他要請假陪我一天，我感覺很窩心，我叫他再睡ㄧ會，我聞著他的頭髮，有帶著肥皂清香的味道，這是我感覺最幸福的，但是有ㄧ種感覺，我好像是抱著我的父親，我不經自問：你真的是我爸爸投胎轉世而來的嗎？

我應該為了兒子好好的活下去，他是我的責任，也是我的動力，我要忘記昨天，過好今天，計畫明天，因為我有更大的使命未完成，我會認真過每一天，不會再讓愛我得人擔心，相信有一天，父親捨不得時候，自然會來把我帶走，希望那時候，就是我功成身退的時候了。

***不好意思讓你們擔心了...