【男孩不會表達情緒？男孩容易誤解扭曲性？】

#男孩與性
#男孩情緒教養

即便如我常寫親子議題，跟家裡三個男孩談到性愛問題，也不見得自在，孩子的爹屬老派的X世代，大約也很少想到要和孩子聊聊性愛問題。

在談年輕男孩性愛問題之先，我首先比較想關注的是：身為男性的孤獨與無助。

多數男生的情緒是沒什麼出口的，是很悶的，因為典型的雄性世界幾乎不大聊心事、不喜歡聊私事、不善於體察自我，當然相對的，也不善於體察或關心別人，這或許跟典型男生的天性有關，他們多半傾向關注「事物」勝過關心「人」。

但《男孩與性》、《男孩情緒教養》等書都提到雄性世界有種「兄弟規範(情結)」，男性在心底有揮之不去的刻板印象，認為「揭露自我內心」是一種懦弱無能的表徵，是比較「娘」的男生才會做的事情。

此強勢雄性文化終於讓男生從「不感受」弱化成「不會感受」，從「不表達」惡化成「不會表達」。

當然，在性平時代，我們欣見有愈來愈多「暖男」產出，他們懂得關注別人的情緒、也擁有關心別人的技巧，但這並不意味暖男在低潮傷心時，也敢隨意向「兄弟們」吐露真心，因為這種行為在雄性世界可能不安全，意味著缺乏男子氣概，換來的多半是兄弟們的嘲諷與不自在。

不論男孩在陽剛或陰柔特質的光譜上落在哪一點，多數男孩傾向不輕易吐露情緒，特別是負面的情緒，如「我好害怕」、「我沒辦法」、「我心好痛」。

在《男孩與性》一書裡，有個十八歲的男孩羅伯就說，他遇到難關時，他的爸爸就會要他「Man up(拿出男人的樣子)！」，他父親所呈現的就是整個傳統雄性文化的縮影。

羅伯說：「我不跟任何人談我遇到的問題，我認為，如果自己處理不來，那就不算個男人，代表你不夠努力，是個婊子。」羅伯所說的，也代表了多數男生的真心話，包含大男人、小男生，儘管性平教育已推展了這麼久、這麼廣。

「他們把情緒藏起來不讓他人看出來，甚至連自己也感受不到。但這些感覺不會消失，只是埋到心靈更底層。」(男孩情緒教養p.136)

不會消失的情緒，最後很有可能拐彎抹角地變形成「發洩式行為」，比如攻擊或是霸凌別人，或成癮於菸、酒、3C、毒品。

我和家裡的三個男孩談過，他們也都同意這個論點，他們說，男生之間互訴心曲也不是真的沒有，但極為稀有，除非是特別信任的死黨，不過多半心情不好時，死黨最常貢獻的也就是陪你瘋狂打電動、打球、打屁，成年之後可能就是去喝一點小酒，亂掰一通，很少集中火力正中情緒標靶。

「那心情不好時怎麼辦？」

兒子們說，女朋友、紅粉知己此時就變得很重要，她們是訴衷腸的最佳人選，在她們面前可以不需用力地掩飾自己的脆弱，但也不是每個男生都願意在女朋友或紅粉知己面前揭開自己的脆弱。

小子之一曾跟我分享過，他曾有個很願意傾聽他、也善於分析心理狀態的紅粉知己，兩人都心知肚明不可能成為男女朋友，但每當他心情低落時，他很自然地就會找這個女孩出來吐吐苦水，他在她面前不必顧慮會被嘲笑，因此總是能得到極佳的療癒效果。

只是此紅粉知己在交了男朋友之後，為了避嫌，就再也無法擔任小子的心靈伙伴，這讓小子難過了好一陣子。

「那怎麼辦？心情不好時找誰呢？」我問。

「所以有時候就回來跟老媽吐苦水了啊！要不然跟室友看看電影、打打屁稍微轉移注意力啊！」

可見家有男孩，直至他們青春期、成人，親子的關係都相當重要，因為男孩有苦無處訴時，如果和父母關係夠親密，或者夠信任父母，至少還有一處安全基地可以訴訴衷腸。

而另一方面，男孩在陷入情緒低潮時，或許不太能分析自我、感受自我，但是若懂得排遣情緒，也至少能把自己從亂七八糟的情緒風暴中拉出來。

因此，我實在不反對男孩們偶而聚在線上打打電動、胡亂喇勒、講些芭樂話，因為這至少是他們轉移壞情緒的某種低階、但有效的方式。

不少青春期男孩聚在一起還是打打鬧鬧，感覺非常幼稚，但，這就是他們趕走壞情緒最單純又方便的方式。

了解自己的情緒狀態是需要不斷挖掘與練習的，男孩從小就不樂於此道，雄性文化又強化他們避開這一塊，這當然對男孩的情緒發展極度不利。他們沒有機會細膩的分析自我情緒，當然，對於別人情緒的體察就更加薄弱。

我記得有一次去一個國中演講，輔導主任談到她也是住在「男生宿舍」，當時她的父親過世未久，和爸爸感情相當好的她非常難過，常常在家裡想著想著就哭起來，然而，家裡的老男人(先生)、大男生、小男生(兒子們)唯一做的，就是把她放在一邊任她盡情的傷心哭泣。

「你相信嗎？從我老公到兒子，沒有人過來安慰我一聲，抱我一下都好啊！這讓我更絕望更傷心了。」主任說。

「我真的很能體會妳的落寞，因為我家也是如此啊，我也適應了好久！不過，我必須說，你家男性們真的都非常非常的~正~常，因為當他們難過時，他們自己也是這樣處理自己的情緒：把自己關起來，沉默不說話、自己調整、自我消化。所以他們以為把妳放在一個角落，不去打擾你，讓你自己去消化情緒，就是善待你的最好方式。」

天知道，這麼多年來，我是暗示、明說、示範了再示範，才讓家裡的雄性動物包括兒子們懂得在我難過時大方走過來、擁抱媽媽的。(擁抱爸爸目前還是天方夜譚，爸爸也一定會被驚嚇到。)

男生不善體察自己和別人的情緒，甚至被男子氣慨文化塑型成「不能示弱」、只能當「強者」、甚至不惜以「攻擊」、「霸凌」作為真男人的象徵，這顯然已經變成「毒性男子氣慨」。這在男孩發展性意識、性行為會產生什麼影響呢？

在「男孩與性」這本書裡呈現了美國年輕男孩對性事不可思議的態度。作者Peggy Orenstein是紐約時報暢銷書作家，專研男孩、女孩對性議題的不同態度。

她說「有毒的男子氣概」這個凳子有三隻腳，第一是情緒壓抑，第二是貶低女性，第三則是拿「性征服」出來吹噓。

她舉出最有名的一段「男生更衣室對話」乃出自美國前總統川普。川普曾經吹噓自己曾經如何強吻女性，並引以為豪，宣稱「當你成為明星的時候，她們會讓你這麼做，你做什麼都行，甚至抓她們的陰部都沒問題。」儘管川普這番話引來極多反彈，包括男性，不過也真確反映了純男性性心理的有毒思維。

Peggy Orensteiny在書中舉了很多例子來呈現年輕美國男孩(特別是傳統異性戀男孩)扭曲的性觀點。在美國，青少年乃至大學都流行「勾搭文化」，這和我們所說的「一夜情」意思差不多，男孩很容易限於一個迷思，也就是把「性征服」當做「男性氣概」的表徵，征服的數字愈高代表愈具男性氣概。

性事，已無關乎愛與連結。美國東岸就有「曲棍兄弟(lax bro)文化」，內容大抵就是誇耀性事勾搭，貶低女性、厭女、物化女性。

男大生將性愛視為純粹肉體經驗，將女性當成「玩物」，當成征服的「標的」而不是「人」。能贏得多少火辣的女生，就能展現多少雄風、社會地位、自我價值。

書中指出，男運動員被控告性行為不當或是對親密伴侶暴力相向，比例是其他男生的三倍，「運動員文化」強調拚勁、競爭、強壯、勇氣等正向特質，但也成為一股煙幕彈，掩護運動員霸凌、奪權、性征服、以厭女語言為樂、貶低女性傾向的氛圍。

而也有很高比例的非運動員年輕男孩因為欠缺對情緒的體察、對女性心理的理解，再加上A片與媒體的錯誤示範，因而把「性」當成一件男高女低、控制女性身體的行為過程。

「如果只有男孩在，那麼你聽他們的對話，可能會分不清他們剛才發生親密行為、還是剛從建築工地回來。他們會說釘釘子、用力敲、碰碰撞、把東西打碎、砰地一甩、撕碎她、毀了她。」

這些都是以侵略女性身體為樂的描述，他們鮮少講述到彼此的心理連結、相互依戀理解、珍惜疼愛的滿足感，如果讓年輕男孩繼續依賴傳統而陽剛有害的雄性文化，他們可能很難學會看清楚「女生也是人，女生值得尊敬、需要尊嚴」。

此外， 現在的孩子是廣大A片實驗中的白老鼠，已經不是什麼秘密了。很多異性戀A片都是透過「男性觀點」來拍攝的，性愛被描述成男人對女人「做」的事，而不是「和」女人做的事，這會有很可怕的影響，也就是更強化男孩把性當成控制女性、貶抑女性的過程。

然而研究顯示，青少年比大人看更多的A片，而且內容比大人更低級扭曲，可想而知男孩們性道德、性意識在比父母所知更早之時就已開始扭曲。

研究結果顯示，會在早年看A片的，無論男女，都可能比同儕更早性活躍、性早熟，比同儕更多性伴侶、懷孕的機率有比較高，最嚴重的是，「把性侵略看得更正面、把女人看得更負面，更容易從事A片所描述的那些冒險、非典型的行為。」

很多無知的年輕男孩因而犯下了自己也搞不清楚的性騷擾、性侵害行為。

書中就舉出一個看來無害的男大生在勾搭一個玲瓏可愛的女孩之後，軟硬兼施，不斷引誘女孩到他寢室，儘管女孩在過程中一再表示不想、不舒服，甚至幾度用藉口推託表示想離開，但礙於恐懼以及對方高大的身軀，最後被迫替男孩口交。

在這個男孩既有成形的思維裡，自己並無勉強女孩，更遑論性侵害，他還驕傲地認為是自己引導有步，而一廂情願地以為最後是女孩同意且自願的。

這也是作者Peggy Orenstein在多方訪談後發現的兩個事實，那就是：男性普遍會高估女孩對性活動的興趣和熱情，也太常把自己的愉悅看得比女生的感受還重要。

前述的男大生萬萬想不到，那一夜，他對女孩造成無可泯除的傷害，女孩之後避不見面，也無法療癒自己，直到多年後女孩勇敢地提出控訴。

這正是因為男孩在成長過程中普遍缺乏對女孩身心及性心理的理解，甚至早已在心裡塑造了牢不可破的扭曲的「男尊女卑、女生須屈從」的性道德框架。

事實上，也有很多男孩從頭至尾都不認同物化女生、貶抑女生的性事思維，但是在整個兄弟文化沆瀣一氣時，他們會退縮，而認為自己的想法是不值得一提的邊緣思維，而跟著大夥沒頭沒腦的哈哈大笑，以求得認同感。

事實上，專門研究青春期男孩行為的研究指出，大部分男孩比較喜歡的身體親密對象，是自己認識、信任、相處起來自在的人。男生追求性愛最大的動機並不是肉體，而在情緒層面，是因為想要對女生表達愛意或慾望。

自從交友軟體夯起來之後，「勾搭文化」在全世界默默的沸騰。我聽過太多年輕孩子把性與愛分開思考，把「滿足肉慾」當成一件紓壓的方式，或許連我們做為父母的可能都未必清楚孩子對性的看法。

這些我們可能無法理解或認同的新興性潮流也意味著，我們做為父母的，真的必須花點心思和時間好好的和孩子們談性說愛。

「#me too」反性侵、反性騷擾運動雖然引發全世界一同把「偏差性行為」、「男性特權」及「有毒陽剛特質」攤在陽光下一同省思、徹底清算。但是，在固化的純男性世界，卻未必真正翻轉了有害舊思維。

要把男孩教養成懂得尊重女性、灌輸他們「經過對方明確同意才能進行性探索」的性道德之前，首先得先把男孩教養成懂情緒、有同情心、尊重男女平等、尊重多元性向、尊重他人界線、允許自己也允許別的男孩示弱失敗、可以表達情緒、也能體察別人情緒的人，這是懂愛的前提。而懂得愛，才可能發展並維繫真正健康愉悅有連結感的性。

想要更了解男孩的情緒教養以及他們對性與愛認知的發展嗎？推薦以下兩本書。

【書訊】
•《男孩與性：改變青少年一生的九場對話，培養情感與性關係的尊重與同理心》https://www.books.com.tw/products/0010898257?sloc=main

•《男孩情緒教養：引導他好好說話，遠離恐懼、憤怒、攻擊行為》
https://www.books.com.tw/products/0010879264?sloc=main

現在的我，正在一個很特別的地方寫下這篇文章。

我面向著一面大片的落地窗，把窗戶推開一個小縫隙，聽著遠方小鳥像抛出一條條弧線般細長的叫聲，還有海水不斷推進又退回的翻滾聲，隱約還能聽見遠方的船隻用鳴笛在交談的聲音。空氣中有很熟悉的包覆感，帶過來的筆記本，紙張因為潮濕變得有點彎曲，下筆寫字的觸感變得有點柔軟又黏膩，非常熟悉。

這裡是台灣北部某處的集中檢疫所。因為有些要事得辦，但是英國又被列為危險地區，入境台灣的管制特別嚴格，相當不利有幼童的家庭。幾經討論，我跟傑克決定今年夏天由我當代表，隻身回台灣一趟。

離開的當天，傑克和蕃茄送我去車站。原本都表現得很坦然的蕃茄，也許是突然真正明白「媽媽會不在家一陣子」到底是什麼意思，緊緊攀著我的手臂不讓我離開，拼命大喊「三個人一起去！！不然就三個人都在家！！！」最後我在蕃茄瘋狂尖叫的大哭聲中走上公車，轉身跟他揮手掰掰。

公車開動，我找了一個比較寬敞的位置坐下，對面的阿伯跟我對上眼，隔著口罩笑著說：「孩子就是這樣，離不開媽媽。」

「是啊，真是辛苦他了。」我也笑著回應，但是心裡有不同的想法。自從蕃茄出生以來，身為主要照顧者的傑克，生涯規劃頻頻受阻。我們曾經有過幾次討論，考慮是否交換角色，回到傳統的男主外女主內模式，讓傑克可以擁有多一點的個人空間，但是最後都不了了之，原因就在於傑克是安定蕃茄內心最重要的關鍵。當蕃茄的情緒強度超過他能夠負荷的程度時，他就是必須要在爸爸的懷裡才能找回他的安全感。

我曾經試圖主動介入他們之間，想說讓蕃茄對我的依賴可以更多一點，減輕傑克的負擔，結果情況失控到我跟蕃茄兩人的身心都嚴重受創。扯遠了，這個事件我之後再找機會聊。總之我想說的是，雖然剛剛蕃茄因為我要離開很崩潰，但是他可以抱著爸爸好好發洩他的難過。如果今天情況倒過來，是我抱著蕃茄目送傑克離開，那他到傑克回到家以前心裡都會有一個洞，這一個月對他來講會是非常可怕的折磨。

其實心裡覺得有點抱歉，這陣子蕃茄滿躁動的，這個情況下傑克一打一應該會特別辛苦。不過多年的合作已經讓我明白，罪惡感是沒有任何幫助的。我能給出最好的回報，就是好好利用這個獨處的機會，調整我自己，過得充實，然後表達由衷的感謝。

因為懷著這樣的心情，這次打包的時候我格外用心，挑選會讓我覺得愉快的物品。我預期在集中檢疫所與世隔絕的這兩週，會是一個很好的契機，讓我學習如何安定自己，更了解自己。打包過程中我不斷思考，究竟該如何讓行李精簡又豐富。

最後決定帶上三本書，一本日記，一小疊水彩紙，旅行用的水彩用具，十枝不同種類的鉛筆原子筆，橡皮擦，小剪刀一把，餐具，外帶用餐盒，一個折疊式的杯子，還有二十個不同口味的小茶包。最後臨行前，我靈光一閃，從抽屜裡拿出一個珍藏的杯墊，塞進背包，笑得合不攏嘴。

「居然要帶這麼囂張的東西啊！」傑克很誇張地說。
「當然啊，有杯墊的話幸福感翻倍耶！！」我很認真地回答。

等我真正踏進隔離的房間，發現檢疫所的人員只有提供四個紙杯，我真是太開心了！蹦蹦跳跳地拿出我精心準備的茶杯和茶包擺在櫃子上，把紙杯拿來當筆筒。成功以一個「我真是太聰明了」的良好心情開始隔離的生活。

不過，百密還是有很多疏。

昨天晚上睡不太著，決定來看點書。讀了一陣子之後想要休息，才發現我居然沒有帶書籤！

搞什麼啦，真是的，明明之前跟蕃茄一起用紙膠帶做了二三十個，怎麼就沒有想到帶上兩個備用呢？覺得自己錯過了另一個覺得「我好棒」的機會，覺得很懊惱。尤其是這回帶的三本書都是非常厚，內容又很深的英文書，我得分很多次才能看完，而且很容易會找不到我上次讀到哪，沒有書籤真的很不方便。

「沒辦法，不然明天找找看有沒有廢紙，折一折將就一下好了。」我嘆了口氣，仔細思考昨天入住的時候，有沒有拿到什麼合適的東西。

誒，等等！我不是帶了水彩紙嗎？那個厚度超級適合的啊！！！

於是，今天早上，雖然因為時差還有點昏沉，我還是立刻跳下床開始做書籤。我把厚重的水彩紙撕成長方形的四張紙條，然後裝了一小杯水，把迷你水彩盒打開。

我已經有很多年沒有碰水彩了，說實在有點緊張。不過我想起蕃茄畫圖時的樣子，他總是拿起筆就畫，沒有任何遲疑，我也想要像他那麼自由。反正是給我自己的書籤，不喜歡就重畫就好，沒什麼大不了的。

清晨六點，我拿起很生疏的水彩筆，學習讓當回一個不批判自己，懂得享受當下的孩子。憑著直覺畫了一小時，覺得足夠，擱下筆決定明天再繼續。這個難得的獨處機會，很適合回顧一下自己的轉變，跟自己的過去連結，然後找出對未來的方向。這是我給自己八月份的功課。

親愛的台灣，好久不見。

《Killing Eve》，臺灣正式譯名為「追殺夏娃」，不過前年開播第二季時，臺灣譯名曾經一度是港澳譯名「血腥迷戀伊芙」，雖然現在已經改回追殺夏娃了，但我覺得這六字翻得非常傳神。
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因為Killing Eve，是被追殺的夏娃，但其實也是「殺戮的夏娃」，迷戀血腥的Eve，而這樣的「血腥」也讓這齣諜報英劇，徹頭徹尾，是紅色的。
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不是因為這齣戲的主要演員，無論是殺手或是探員都是女性，所以帶有我們腦海裡普遍認知女性艷麗的「紅色」，而是這齣戲的紅，除了口紅，更多的是刀片上的鮮艷血滴，血與戀，在《追殺夏娃》竟然有了非常有趣且迷人的關聯──而且會讓觀眾同時感到緊張又好笑。
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緊張是，一次次看到一位反社會人格強烈的女殺手Villanelle，在沒有理由也沒有前兆，各種殺人（有時手段挺變態的，但劇組的拍法其實沒有突顯出那種噁心感，有時反而會荒謬到笑出來），幾乎沒有什麼同理或同情心，每天就是以開心肆意為最高準則，殺人是她的工作，也是興趣，所以率性到有一種瘋狂美感，沒有人能預測她的下一步會怎麼做，直到她遇見一個，個性孤僻，與她一樣都有點偏執的MI5探員Eve。
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她要抓她，她想殺她，近幾年來很流行「相愛相殺」這詞，但這四個字完全就是要套用在她們身上，因為她們從追逐的過程中，找到一種難以形容的默契感，說是虐戀，沒這麼苦，說是歧戀，又太過度，倒不如說是兩人在彼此的身上，看到自己的一部份，是吳珊卓與Jodie Comer兩位女演員之間的火花太強烈，讓警匪諜報劇情裡的「百合」愛情，更昇華到難以解釋的複雜情感。
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《追殺夏娃》很有意思，Phoebe Waller-Bridge改編小說原著的方式，奠下第一季的基礎，我們可以在裡頭找出刻意淡化的議題脈絡──兩性議題，亞裔議題等等──但說真的，若要一條條挑出來，就失去這劇最難能可貴的「輕盈」感了，它要更直接地講出女性情欲、講出女性不再受壓抑的快感：
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為什麼講議題一定要像在對大眾控訴什麼，為什麼正與邪就一定要的樣板的正與邪──事實上，她是要讓「正」認知到自己也有「邪」的一部份，就像會隨人生經歷而流動的情欲，為什麼只能用戀男戀女這種二分法來談呢？每個人都不是純粹的正義白，或一定是邪惡到黑不見底，多元的世界，她們用血與戀，她們用一道又一道鮮艷的「紅」，來證明她們的曼妙。
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不說有哪些知名創作者推薦這部英劇，也不說這劇讓幕前幕後拿到多少獎項，預計四季完結的《追殺夏娃》，在前三季都各自玩了一點小花樣，第一季在純粹的警匪追逐戲碼有了難以言論的情感糾葛，第二季是讓那種複雜感亂上加亂（簡單來說就是「讓直女發現自己的本質，不必掰彎她自己會彎」），第三季則是讓她們認清自己的本質，並做出真正的選擇。
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最愛腦補找創作者意圖的我，在看《追殺夏娃》時很難得，完全猜不到下集會發生什麼事情，也完全想不到Villanelle在思考什麼，隨著諜報作品裡常有各種到處國家亂跑的設定（這在第三季有被拿來玩），非常有趣，你完全可以拋開那些糾結的議題，好好享受裡頭的幽默，以及快感：https://bit.ly/33ZU8hA