誰說前三志願學生才擠得進台大的窄門？
他，百齡高中應屆畢業生，指考衝進台大法律系！
孩子們，你們在俐媽眼中，不分制服顏色，都是一樣的有潛力。俐媽疼愛的，是有態度的你！Forge ahead!

老師，我是模B的滕玉翔，指考錄取台大法律系之後，我一直都很想跟你說聲謝謝。
如果沒有每週一那半小時的心靈對話，我可能就不會有今天的成果了。
高二升高三的時候，老實說我真的很緊張，我念的並不是前三志願，卻一直對台大有所憧憬。
那時，真的很多人覺得我好高騖遠，冷嘲熱諷不絕於耳，我沒有時間去跟他們一一解釋，我也沒辦法解釋，因為有時候連我自己都不知道究竟在執著些什麼。
可能是想一雪前恥，也可能是想要改變現狀，可是我也很害怕，因為到指考之前的所有考試，我從沒考好過。
我一直都活在過去，升上高三之後，基測沒考好的慘痛經驗每晚準時到我夢中報到。
我把高中生活所有的不快樂都洩恨在「考差」這件事上，我從不反省，也逃避而不願正視沒考好的原因。
我甚至想過畢業那天要把制服燒掉等等偏激的想法，因為我覺得三年的痛苦全都是學校害的，「因為我不是前三志願，所以我不該有精彩的校園生活。」
負面情緒是會感染的，久而久之我連看到人要微笑都不會了，如果同學一開始是對我有所誤解才不接近我，那後來其實是我自己把「不好接近」的罪名坐實了。我忽略了其實高中的社團生活我很開心，我忽略了其實還是有很多人願意在畢旅找我拍照。
不知道從什麼時候開始，我的生活只剩下讀書，好幾次，我偶爾回頭，學習路上什麼也沒有。
高三的時候，我真的很憤恨不平，憤世嫉俗，忌妒別人為什麼可以會讀又會玩，身邊還有朋友圍繞。
後來，學測的時候，意外中的不意外，我又考砸了，因為心態不對。
大家都在瘋申請入學，準備面試的時候，只有我拿著成績單發呆。其實我很清楚我要做什麼，可是那些閒言閒語又跑出來了。
「64級分也很好啊，哪些大學其實也很不錯啊，幹嘛執著於台大。」
「你可不可以不要被心魔困住，讀台大又怎樣，那個誰誰誰跟誰誰誰台大畢業還不是敗類一個。」
「他真的是眼睛長頭頂欸，反正我們都不是台大的，他看不上眼啦！」
我一直想說不是這樣，可是話到嘴邊又說不出口，是我自己塑造出那種形象的，不能怪他們。
指模開課的第一堂，我十點下課又跑到十一樓報到了，老師你還是坐在那邊，我們聊到最後只有一句話。
「回家之後，關上房門，不要去聽外面的閒言閒語，問問你自己想要什麼？」
我試著想過在椰林大道散步的景象，結果一個轉彎就被車撞死了。
我也試著想過跟大學朋友出國自助旅行的樣子，可是飛機失事我又死了。
我才發現，不知不覺中，我的腦子裡竟然只剩下這些負面、甚至有點不切實際的事情。
三年來，我把別人的一舉一動都解釋成惡意，我把那麼多事情都看成災禍，也許他們說這些話是出於安慰，到我耳中卻又變成嘲諷，很多事情都是說者無意，聽者有心。那最軟弱的，豈不是自己？
所以，我真的有目標嗎？真的要繼續嗎？又失敗該怎麼辦？我想了很久，最後還是沒答案。
可是我知道該怎麼做了，繁星我堅持要選台大，申請表上我只填了些擦不上邊又不用準備備審資料的科系就交出去了，噓聲惋惜一片，我卻覺得輕鬆很多，因為我做了一個相信自己的選擇。
上台大從來不代表一定就有精彩的校園生活、很要好的朋友、很棒的戀愛、或是美好的未來。
很多老師說也許三十歲時我會覺得把青春花在背教科書很浪費、根本轉眼成空。
可是我覺得，人生很多時候本來就是當下的執著，那時不做，就是不會快樂，就是會後悔。
如果三十歲的時候真會惋惜，那是三十歲的我要煩惱的事情，現在，我只需要四個字：我不想輸。
指考放榜的那天，我真的很開心，還差點把彈簧床跳壞了。
我並不是絕頂聰明，我也沒有比別人用功許多，但是我有願意比別人多賭一口氣的執著。
高中三年，學校生活的不順心教會我怎麼和自己相處，EEC和模考班讓我學會大無畏的精神。
Thank you for telling me how to pluck up the courage!