#愛自己是軟弱的人才做的事❓
#什麼是愛自己 #非暴力溝通
摘文引自 #你說的是愛還是傷害

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　我曾經是個聽到「愛自己」三個字就想翻白眼的人，我其實聽不懂這究竟是指什麼。你也是把類似句子當信條遵守的人嗎？像是「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」、「天將降大人於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚」、「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂」。或是你也認為「愛自己就是自私」、「愛自己就是軟弱的人才做的事」。如果你也時常這樣想，那麼你應該也長期處在言語暴力的剝削情境下，是言語暴力的受害者。
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　為了避免誤會，我想說明一下：上面這些句子並非「不好」或是「沒有意義」，核心的問題在於它是否「使人沒有選擇而只能擁抱它」。假使是在有選擇的情境下，選擇將「吃苦等於吃補」，那是這個人勇敢地選擇了一條艱難的路；但假使是被迫進入一個「沒有選擇」的地方，像是電影《神鬼戰士》的奴隸被丟進古羅馬競技場，只能戰鬥否則就會死，於是別人說的「不合理的要求是磨練」，則成為一種「逼迫你吞下一切」的言語暴力。習慣這種言語暴力的人，也會習慣對自己施虐，而且聽不懂究竟什麼是愛自己。
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　不曾遭受嚴重言語暴力對待的人，很難理解受害者的困境。心理學裡頭朗朗上口、時常討論的「愛自己」、「尊重自己的感受與需求」、「可以對自己更好一點」、「接納自己」等等，對於言語暴力的受害者而言卻很難懂。特別是對那些依然持續承受暴力的受害者來說，這些不僅很難懂，還幾乎是幹話。
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　「好好愛自己」這句話說得沒錯，但不知道該怎麼做，不明白該怎麼抵擋那些腦中反覆出現、一閃而過的各種關於「你不配」、「你不懂」、「你沒有用」、「你沒救了」、「你果然是魯蛇」等等的句子。他們只會想到：「這個世界如果可以這樣運作，我就不可能長成這樣。」「這個世界就不是這樣運行的，我只能以現在的樣子勉力活著」。
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　很少有人仔細梳理言語暴力對人們造成的傷害。暴力的語言，特別是從幼小年紀開始反覆堆疊的那些，會摧毀一個人自我療癒的能力、健康地憤怒的能力、堅持自己想法的能力、擁有良好界線的能力。這些能力通常，都還是由身邊的大人親手毀滅的。
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　很多時候，大人們有意識或無意識地，基於自己的需求並透過肢體暴力、冷暴力，混和言語暴力來羞辱、詆毀、嘲笑、喝斥、摧毀一個孩子「正常的情緒」。孩子的情緒沒有獲得大人的理解，沒有被同理，也沒有被承接，而是遭到忽視、備受羞辱，再被喝令停下來。仔細想想，這也很正常，大人想要的通常是「乖巧聽話」的孩子，而不是「身心健康」的孩子；相較於「難以控制」的孩子，大人們喜歡「好操控」的孩子。
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　能以這個方式摧毀的，不僅僅是前面提到的種種能力，還有孩子表達正常情緒的部分。大人時常嚴重侵犯孩子努力維持的界線，以強烈的言語暴力迫使他們就範，然後全然不覺哪裡有問題，還說著：「啊，你怎麼這麼笨，這麼不懂得保護自己？」「你要愛自己啊！」
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　這，就是言語暴力受害者們的起點。深深愛著或在乎著那個會帶給自己傷害的人，那些愛跟痛很多時候糾纏得血肉模糊。說都是壞，也不是；說都是好意，從小到大也是這麼被迫吞下，但總是有些不舒坦；說要找回自己的健康界線，卻感覺很迷惘，誤以為沒受侵擾就是有界限，卻不知道自己其實一直門戶大開。他們時常處在這樣的困境裡，也很難把自己的處境說清楚，因為從自己的角度來講，「這些好像沒什麼」、「是自己太多愁善感」、「是自己確實做得不夠好」。於是，他們只能希望自己下次可以做得更好，愛自己什麼的，等做得夠好再看看，反正現在也聽不懂。最後活得像卷充滿暴力語言的錄音帶，攻擊自己，偶爾也攻擊別人。
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　這就是為什麼療癒言語暴力的受害者需要許多友善的人。像滴水穿石那樣，這需要耐心，也需要許多善意支持。當年怎麼被傷害，現在得一點一點地讓這些暴力語言漸漸淡去、一點一點地讓那些腦內一閃而過的句子，從「你這個沒有用的廢物」變成「你其實已經做得不錯」。
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　為了展開療癒之路，需要試著找出這些「具有傷害性」的句子。如果你願意，請接著做後面這個練習。

🌟暖身練習🌟找出這些對我們具傷害性的句子
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　如果你也對「愛自己」有負面的情緒，或許可以試著完成下面這個練習，花一點時間靠近那個造成負面情緒的根源。這個練習需要你放慢自己的思緒，試著想像一下有臺慢動作撥放思緒的攝影機，正放著你聽到「愛自己」時的想法。說出「沒什麼感覺，就只是討厭」前，你的腦海中通常還閃過了一些其他的句子，那些可能是我們幼小時身邊大人不經意植入的句子。
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　找出這些對我們具傷害性的句子，不是為了譴責那些大人，只是為了幫助我們找到一直傷害自己的來源，讓我們能更有意識，不再不經意地傷害自己。
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👉 現在就看看圖卡，一起來練習吧！
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文章出處👉《你說的是愛還是傷害》
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【成為一個獨立且愛自己的大人，從「斷開錯誤的人」開始】

人生沒有不散的宴席，人際的清理也是自我重整的歷程。不清理人際關係的人，必然對自我成長的需求及狀態，一知半解。

無法面對改變的人，某種程度上是無法處理分離的人。無法處理分離，也就無法分化出界限。他習慣什麼都不要看清楚想明白，也習慣把大家都拉在一起、黏在一起。

這樣的人像是永遠在吸吮母奶的嬰孩 >>
https://books.cw.com.tw/blog/article/1619

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《#立下界限：卸除生命中不必要的內疚感，找回平靜，成為溫柔且堅定的自己》
📖 博客來（紙本、電子書）
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小時候父母對我們的不當管教、批評、控制，甚至語言暴力、情緒暴力、虐待等等，這些都會讓孩子身心嚴重受創。如果沒有療癒，長大以後我們就會「內化」父母的暴力語言與批判，在心中形成一個「挑剔鬼」，繼續自我批判、時時感到自責、內疚，而這就是讓你活得不得安寧的原因。

不要小看童年的受虐經驗，它會讓我們變成一個「低自尊」的人。因為低自尊，所以我們會一直覺得：我「應該」為別人的情緒負責，別人不快樂、過的不好都是我的錯。

如果想要好好過生活、停止內心的內疚與自責，那麼我們就必須讓自己內在那個「挑剔鬼」閉嘴。具體做法就是書上所提的：做一個有界線的人。

有了界線以後你才能夠去分辨：哪些是我的責任、是我該負責的；而哪些不關我的事，我們得把責任還給別人。有了清楚的界線以後，你才能清悠度日。

取自《內疚清理練習》推薦序／周志建

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各位朋友，早安：

有些朋友不喜歡自己常感覺內疚，或者說，因為自己常內疚而內疚。個性的養成，除了先天遺傳，還有後天教養，也就是我們可以常常把視野回到原生家庭去重新檢視我們的成長歷程，這也是我引述上面推薦序的原因之一。

一個人的個性養成，非常複雜。而一件事的促成，在現代越來越複雜的社會之下，又怎麼能有簡單的歸因？

我喜歡這個摘文裡面提供的方法，這篇文章搭配上一篇一起看會更好。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/4006131636069783/

祝願您，能看到自己的限制，抓穩界線，不承擔自己根本不屬於自己的責任！

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ps. 今天晚上會進行這本書的贈書直播，歡迎參與

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【文/ 伊麗絲．桑德】

如果你容易覺得疲累，卻沒有充分的理由，那麼你的內疚感恐怕已經過量。造成疲憊的原因，可能是你累積了過多的自我批評，或對自己要求太高。要是你還會因為很累而責怪自己，甚至覺得這都是自己的錯，就會陷入惡性循環。

想知道內心是否壓抑了太多批評，你可以試試「向外引導」。問問自己：「還有誰可能會是需要為問題負責的人？」並整理出清單。例如：跟同事及女友相比，馬汀比較沒那麼有活力。大多數時間裡，他都會感到精力不足，也會因為自己沒完成更多事而不開心。

馬汀問自己，哪些人對他的疲累程度有所影響，並列出清單如下。
●我的老闆
●我的女朋友
●我的醫生
●我的父母
●我的同事和朋友

等你整理好這份「共犯名單」之後，可以個別寫一封信給他們。不必寄出這些信，你只是單純為了自己的好處而寫。就把它當做一項遊戲，不必擔心要是他們讀到信的話會怎麼想。讓每個人都分配到一些應負的責任。你可以對他們個別提出建議，該如何為改善這個狀況出一分力。

以下是馬汀寫的信：

｛給老闆的信｝
親愛的老闆，
難道你看不出來，每天下班後我看起來有多累嗎？難道你不覺得我的工作過量了嗎？或是我完成的工作，其實沒有讓我受到足夠的認可？你有想過你能做些什麼，好幫助我變得更有活力嗎？如果沒有的話，我建議你開始想想吧！
馬汀敬上

｛給女朋友的信｝
親愛的卡蜜拉，
妳難道沒注意到，我看起來有多累？妳覺得妳可以做些什麼，好幫助我變得更有活力呢？我需要更多的愛、溫暖，還有性。如果我們可以用做愛開始每一天，我很確定我將可以擁有更多的能量。但是，妳或許不希望這樣。妳是否想過其他任何妳能做的事情嗎？比如說，別因為我沒做到的事情生那麼大的氣。也許妳會有一些其他的建議，我覺得妳應該花一些時間想想看，妳在我的疲勞當中扮演怎樣的角色。
愛妳的馬汀

｛給醫生的信｝
親愛的醫生，
我已經跟你提過我的疲勞好幾次了，但你只是做一些血液檢查，還說我身上什麼問題都沒有。我並不覺得這樣就夠了，你還需要做更多。我希望你可以幫我做個徹底的檢查，查清楚我身上到底有什麼毛病，並且找出治療的方法。
馬汀敬上

｛給父母的信｝
親愛的爸媽，
多希望你們教過我如何過快樂的人生。
愛你們的馬汀

｛給朋友的信｝
親愛的漢斯，
你有注意過，我們一起出去好幾個小時之後，我看起來有多累嗎？你怎麼不問我「為什麼你看起來這麼累」？或是問我「是否有事情困擾著你」？你總喜歡告訴我各式各樣的事情，你覺得這些我都喜歡聽嗎？其實不是，至少不是一直都喜歡。漢斯，我還寧願多聊聊我自己。
愛你的馬汀

把你的憤怒向外引導，會讓人覺得充滿活力。即使在書寫的時候，馬汀也可以感覺到這些信正在減輕他的內疚感。這讓他明白自己需要更往那個方向前進，也決定跟更多人談談他的疲憊。

如果你發現自己過於偏向天平的某一端，那麼往另一端前進一些好達到平衡，是比較健康的做法。如果你常壓抑憤怒、讓自己背負著內疚感，那麼採取相反的做法，會是個好主意—把憤怒抒發出來。在心裡幻想或寫下你不會寄出的信，藉以探索「把所有的憤怒向外引導」是怎樣的感受。當你承擔了別人應該負起的責任，你的負荷太沉重，也就無法從其他應該分擔責任的人擁有的身心靈資源中獲得什麼。

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以上文字取自
內疚清理練習：寫給經常苛責自己的你
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你會覺得自己經常不曉得該如何面對自己的情緒，所以乾脆將錯就錯、鬧彆扭、或甚至把感覺怪罪在他人的身上嗎？今天，我們會討論有關 情緒教育 、自我懷疑、沒有自信和如何察覺自己的內在動機等議題。這些事情，以前在學校都不怎麼教，而長大了一後，有的人有自覺，開始聆聽自己的感受、想辦法療癒自己；但有的人可能一輩子都不知道要怎麼和自己相處，更別說要後天自學情緒探索了。

今天我們會和你分享一些內在觀察的方法，如何透過書寫來看自己有沒有一年比一年更好？如果你常覺得自己被莫名其妙的情緒影響，不曉得要和誰抒發，也不曉得要從何開始改善，今天這一集，會非常適合你！

情緒教育 訪談綱要：
03:18 來賓自我介紹
03:46 聊聊你是怎麼開始踏入內在探索這條路的
06:35 你認為一個人沒有自信的原因是什麼？
15:00 簡述何謂內在動機？如何找到它？
17:00 有什麼方法可以改善自我懷疑或迷惘？
22:37 有什麼日常練習可以提升自己的自信心（或勇氣）？
28:00 給內向者的建議？

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