想說歹戲拖棚，
結果你自己全承認了，
然後發現有問題刪掉？

首先，在9/23的時候，（圖9_3張合併）
積極詢問放火內幕、拿資源要幫忙？
　
這邊說一個眾所皆知的事情，
前陣子放火跟妄娜同居，(有新聞
妄娜是你前女友，
你會去幫放火？幫跟你前女友同居的人？
更多內幕我就不說了。

(圖1_放火對話內容）
10/23 我看到新聞的時候，
我第一句話是說：這怎麼回事。
你說我私人訊息引導他？
帶風向說是我騙他？
明明是他開頭直接說，
給記者爆料的是『你』
我根本什麼都還沒提過！

那時候也完全沒提過你，
我發動態就只有澄清，
『我不是主辦單位』這件事，
結果你就又馬上發動態帶風向，
說我有問題，說我積極撇清關係？暗示我是主謀？
你到底要欺負人到什麼時候？
我明明就只是不想提到受害者跟『你』，
但你不斷咄咄逼人，你在繼續瞎掰啊？
　
再來說『媒體你認識』
第一時間曝光的媒體『毅傳媒』
就是你朋友啊！
是誰對他們製造這麼大的傷害的？
看過我的影片，都知道我是受邀，
不會不做功課，就說是瘋男主辦，
大家叫我去告媒體，我都拒絕，
因為我知道是你操作的了，
賭在警察局門口的也是『毅傳媒』
今天放火也打來跟我說這件事，
也跟Bump確認過『毅傳媒』是你朋友，
你們還吃一起過飯呢。

你可以繼續帶風向混淆事情重點，
你的粉絲，
也會相信你沒有證據的『英雄文章』，
畢竟我『有證據的文章』，
他們都可以繼續幫你說話了。

以上我都有人證，
我也敢把名子通通打出來，
而不是截文子片段，
那些可以造假的東西。

你有媒體、你有警界，
你有很多背景，
每次大家被你踩，
都不敢回應你，
我也以為你不會繼續弄我們，
但這次你欺負我就算了，
這次為什麼要這麼狠心？
害了他們，
還希望我捲入刑事案件？

我從來沒有發過動態回應，
但今天就是看不下去，
你毀了我朋友，還假裝帶風向，
好像很了解我有沒有關心他，
至少我從沒害過他，
他才不會被你挑撥離間，
我知道事情後，
都在跟他通話關心好嗎？
連今天也是！
為什麼我要貼出來告訴大家？
哦我很關心他？大家看看我好棒？

是你先發限時動態，帶風向的，
又變我先公開跟你吵架？
我也不知道為什麼，
你每次發動態，
Dcard論壇第一時間，
都會有人幫你轉發跟說話，
但他們都變直接的證據了？

不要又講的是我自己跳出來蹭熱度，
因為你爆料抹黑，現在一半以上的新聞都寫我，
甚至『電視上』我的臉也沒馬賽克，
連我『本名』都貼出來，
然後我還不能澄清嗎？

【到底是誰跟這件事情完全無關！】
【到底是誰因為這件事，開始有報導有新聞。】

你既沒有受邀，也沒有人想邀你，
因為大家都知道你私底下的為人，
為什麼一堆合作過的人，
都願意跳出來挺我，幫我說話，
你以前合作過的人呢？
你繼續活在你的網路世界，
引領你的粉絲吧。

我也很想知道，
這張是哪個分局，(圖2_你在分局泡茶照片)
可以讓完全局外人的你，
這樣大搖大擺進去泡茶，
然後調查別人的事情？
抱歉我不懂這塊，
想請問大家這是『犯罪』嗎？
為什麼警察可以洩漏資料給你？

我也沒認識警界朋友，
有人認識的可以tag告訴我一下嗎？
我真的不知道你背景多深，
如果我無緣無辜被警察抓了，
我都覺得合理了。

至於其他題外話，
你想帶走風向的，
我就不回應了，
如果真的是你說的，
放火怎麼可能不幫你說話？
畢竟你真的幫他這麼多？

你影片的風格，
本來大多就是炒話題，
塑造自己英雄形象，
就像是惡棍好老闆？
然後全員離開？
是因為大家都怕你。

我看現在又在準備發這部片了吧？
靠人家出事情，
發影片賺流量、曝光，
你粉絲的確比我們多很多，
肯定都會因為你，
來罵我們、黑我們，
至少以前就是。

我先跟晨灰道歉，
可能因為我衝動看不下去，
把事實拿出來，結果影響到他，
可能讓我們在Youtube混不下去，
或是出什麼事？
但我不想繼續因為害怕你，
而繼續放任你了。

今天更新來晚了，九點開始寫，想趕在十二點前完工，還是晚了半小時。

產後八個月才寫下來的生產紀錄，寫著寫著竟變得如此冗長⋯

——————————————

肚子被房客借住了39個禮拜、腰圍胸圍臀圍大了幾寸、吐了34週、體重增減了幾公斤、70克的子宮被撐大了500倍、痛不欲生3個小時、拼了命生下2.6公斤的寶寶、產出大概4000cc的母乳、掉了數以百計千計的頭髮、睡眠中斷的無數個夜晚，我當媽媽，8個月又12天了。

可妮拍下我走進產房那一刻的背影，這一個轉身再出來，我已成了母親。

滿39週的當天凌晨三點半上廁所發現落紅，自己躺了一夜輾轉難眠直到早上，午後S趕上台北，擔心他趕不及陪產的焦慮感總算放下。

27號一早六點開始不規則陣痛，有一搭沒一搭地在APP上紀錄陣痛頻率，因為開始有不適感，午餐叫了外送，因此碰巧也在生產前最後一餐吃了孕婦界的麥當勞好朋友。

陣痛頻率來到15分鐘一次，雖然已有心理準備會被退貨，但第一胎難免慌張，還是決定搭上Uber前往產房討個心安。

下午兩點半產房報到後進行了人生第一次激烈(?)內診，雖已經聽過太多內診慘案，但再多次的心裡建設還是完完全全不及真實的殘酷⋯

內診真的合法(?)嗎？
內診這種慘無人性的檢查方式居然還在地球上存在⋯
內診根本酷刑啊⋯。

醫師手指鑽進去瞬間，整個人往後縮了好大一下，醫師嘴巴一邊說：「媽媽忍耐哦！」手同時再往更深處一直鑽，

一、直、鑽！
馬、的、一、直、鑽！

（痛到飆髒話都不夠)

軟弱如我痛到哭出來，全身發抖直冒冷汗，內診結束瞬間全身癱軟，醫師宣判：「只開一指哦，媽媽回去休息一下再來，開兩指才收入院，估計至少還要10幾個小時，如果現在就入院，就不能再下床了哦！」

心想：好吧，還久。

邊發抖邊下床慢慢把褲子穿回去，雙腿也發軟，像是經歷了一場凌遲般臉色慘白地回到休息區找S，我跟他說：內診真的好恐怖⋯我沒辦法再來一次⋯（哽咽）（顯示為完全被嚇壞）

回到座位上還能和S說笑一段時間，但大概四點多開始陣痛頻率來到10分鐘一次，已經笑不太出來，也不太想講話了，陣痛一來只想彎曲著身體抱著肚子讓一波波陣痛趕快過去。

六點多左右，陣痛6-8分鐘一次，我以為自己到了忍耐極限（殊不知後來才真的是體會到什麼叫人體極限？XD），想再請醫師看看是否可以入院準備生產，但S一句話把我打醒：「但妳現在進去又要內診，妳有辦法嗎？」

又忍耐了一段時間，哥哥酥姊、可妮咪姐都來了，大家看我癱在位置上動彈不得，連起身都困難，S知道我超級不耐痛，趁我神智恍惚時還小聲跟可妮討論被我偷聽到：「 因為她真的很怕痛，我都不知道她現在這樣是不是真的很痛。」

來人啊！！！
仗責80！！！（咦）

居然懷疑我欸！
有沒有良心啊 XDDD

轉眼到了八點，陣痛頻率四分鐘一次，我自覺無法再忍受，宣布投降⋯ 自行決定不管開幾指我都要入院拜託。（想讓無痛點滴趕緊賞我個痛快）

再次內診。

覺得又死了一回。

一指半。

正準備開口要退我貨時，我告訴他我真的痛到不行了，護理師貼心拿出測宮縮儀器想幫我記錄，宮縮指數確實已經蠻高，但不夠規律⋯ 差點又被退貨。

醫師看我已經痛到說不出話來，決定收入院。開始一連串的準備動作後，躺上待產床我瞄到牆上時鐘，晚間八點半。

在十點半推進產房前的整整兩個小時，我猶如八點檔狗血劇情般，歇斯底里、大哭大叫、丟臉失禮至極。一下子崩潰著喊：「我要麻醉醫師、我要張牧師、我要打無痛」一下子大哭著跟S說：「我不要生了、我不要生了、拜託」

各種失去理智的行為在那兩小時內ㄧㄧ上演⋯

這對一向冷靜的處女座來說簡直是人生最大羞恥。

途中護理師內診了一次，開到三指半，可妮知道開三指半已來不及打無痛，快生了，她小聲跟S說：「來不及了」被我聽到，我還大罵他們。

一波波宮縮指數都直接破百，爸爸媽媽在視訊中一直對我喊話加油寶貝，媽媽看我一直哭，嚴厲地要我不能哭！要保留體力！雖然看到媽媽瞬間覺得有了點力量，我還是不停哭著跳針：「我不要生了！」

最後哭到發不出聲音，全身虛脫，人生第一次這麼接近崩潰邊緣，當下真的超絕望想死的心都有了（真的很沒用XD）很想跟S說，我不想管了！我人生就到這邊沒關係！！其他都交給你了！

我居然痛到一心只想放棄，完全忘了肚子裡有個小傢伙很努力要衝撞出來了，他大概覺得媽媽怎麼如此軟弱吧。

產程太快，Mori搭高鐵來的，確定來不及打無痛，得靠自己了。

22:30，內診全開，護理師立即教我等等生產如何用力，練習擠了三下，推入產房。

然而已經痛到覺得人生到此為止也沒關係的我，還被要求要自己移動到產檯上，當下真的萬念俱灰。

S和醫師同時進入產房，S雙手抱著我的頭，不停給我打氣，各單位準備就緒，

開、始、擠！！

抓緊陣痛來臨時，用力了兩回合，醫師說我沒力寶寶沒辦法出來，我突然很理智地問他：「醫師請問大概還要幾次？」

全員笑場。

醫師：「看妳啊！妳下一次憋夠久可能就出來了」

我深知自己體力已透支，必須集氣全力以赴，一次就要成功，否則只會更浪費體力。

最後一回合，醫師大概也知道我要拼了，兩位助理醫師立即移步站在我肚子兩側，男助理醫師手肘直接放上我肚子，陣痛一來，他一邊用手肘推我肚子

我憋住氣開始讀秒！！！拼了命最後一搏！！！！

1———2———3———4———5———

S說我最後這一波大概撐了20幾秒。

終於，
23:15
我彷彿大出了一條千年巨屎。

生過的都知道，
生小孩真的跟大便

一、模、一、樣。

我也覺得太荒謬太神奇了，但不騙你！真的就是大便！只是便秘了10個月！

醫師把Mori拔出來的瞬間，
S說：「 Mori頭髮很多耶！」

（很會畫不是重點的重點）

躺在產檯上的我，全神貫注緊張地等著Mori的聲音，沒幾秒鐘，聽到了好溫柔好溫柔卻也好努力的哭聲，鬆了好大一口氣。

以為把嬰兒大出來了就沒事了，殊不知生胎盤又是個崩潰、按摩子宮超崩潰、縫傷口會痛 崩潰！補一針麻醉也崩潰！什麼都崩潰，這一切真的很不放過媽媽，好殘忍好累。

生孩子就像是一場馬拉松式的凌遲，妳痛到好幾度想放棄了，卻看不到終點也放棄不了。

本來大聲哭鬧的我，進入產房後卻突然冷靜下來，生產過程也異常冷靜只想趕快解脫，直到生產完當下，S雙手抱著我的頭，輕輕親了我額頭跟我說：

「臭臭辛苦了，妳好棒好勇敢！」

我才開始眼淚直流。

.
.
.

馬的真的痛到超想死超委屈的！！！！！！！！
瘋了才跟你生小孩！！！

生產完沒多久，Mori就被抱到我身上練習吸奶，但畢竟我們才剛認識不到30分鐘！！我真的覺得很尷尬，他含乳還不正確，護理師很積極地要我們彼此磨合練習，但我很想說：「可⋯可以⋯可以了⋯先⋯先這樣就好，我們還不熟」（嘴角歪

回到病房已過了午夜，腎上腺素飆升到最高點後，精神異常興奮，夫妻倆躺著聊天聊到五點多，途中還經歷了Mori突然被護理師帶著來訪，軟軟嫩嫩的一條，我們根本不會抱！完全不知所措，S彷彿得到一條燙手山芋，不到20分鐘我們決定立刻送Mori回去 XDDD

後來S在個人版面寫了一篇文章，親眼見證了生產的過程，尤其我徹底崩潰的那兩小時，他說他這輩子沒這麼無助過，他開玩笑說，兒子以後不孝順我沒關係，但一定要好好孝順媽媽。

我告訴他，女人生產確實像在拼命，拼了命地希望孩子平安健康來到世上，還在肚子裡時，會偷偷期待他長大如何如何，善良、樂觀等等等，但真正把孩子生下來以後，只希望他健康平安，其他一切都不重要了。所以生下來後，媽媽反而不會有「我這麼辛苦生下你，你以後一定要xxxx！」的想法，懷孕的女人、生產後的媽媽，最需要的不是孩子的孝順，孩子是孩子，我們是我們，最需要的其實是另一半的疼惜與愛護，如果能更體貼更疼愛另一半、視育兒為共同的責任，共同承擔，那生產、養育的辛苦真的不算什麼了。

院內三天，歷經了此生目前最狼狽的三天，因為傷口撕裂得蠻嚴重，舉步維艱，每次移動都是一場戰鬥，S那三天無時無刻全心照顧著，如廁、清洗、擦澡、上藥、著褲，我各種最難堪的需求、模樣，他全瞧見了，二話不說溫柔照料，常常蹲著幫我穿褲子的時候還笑著說，以後妳老了我大概就是這樣照顧妳吧。

最狼狽也最幸福。

產後八個月後才來寫下生產紀錄，嘮叨地寫了冗長的流水帳，如果能看到這裡，想必你真的很關心我欸！XD

而只要經歷過生產，真的會更愛媽媽、更心疼媽媽，尤其在過去的時空背景，環境、醫療不如現在，真的很難想像媽媽們是如何在生死關頭拼了命生下我們，生日即是母難日，自己有了孩子才徹底懂了。

在32歲生日這天，決定好好紀錄下人生至今最努力的一刻，謝謝自己熬過了各種不適、挺過了最難的關頭，成為最柔軟也最堅強的，媽媽。

#32y

＃小雀斑聊聊天

【失戀後の偶發事件 Incident after broke up.】其實這是2年前早就想好也想拍的企劃，拖了兩年如今終於實現它，了卻ㄧ樁心願的感覺。

文案在拍攝完時其實馬上就寫好了，但整理照片真的很費時，所以拖到現在才發表，ㄧ人當十人用忙死了（有人之後想來小雀斑當工讀嗎🤣）

這次想表達的失戀時內心那巨大的心情轉折，因為我有過那種失戀到差點不認識自己的感覺，那種愛到瘋癲、愛到深淵、愛到血肉裡，然後又走不出那巨大的的憂鬱挪威森林，那種失戀後龐大的起伏轉折情緒，我相信每個人都會經歷過，只是看那份沉重感的重量大小。

但因為是拍攝照片，並不是比較能傳達意境的動態影像，所以我最後用放大情緒的方式來表現，最後選擇用強烈的畫面和刺激的道具(?)來呈現。

我們去藥局買了很多藥丸藥罐、去租借輪椅，我甚至去買了一個貓腳浴缸，然後還有針筒和點滴，還有特別借的古董束縛衣和束縛面具，還有特別製作的巨大斑駁色撲克牌，然後還有拍攝當天的凌晨四點從永和衝去輔大面交的一大箱玫瑰花．．．．

這些形象照不知道你們看了是什麼感覺？

但在背後我們付出了龐大的心血，裡面所有看到的畫面原本都只是一面空白的牆，這是我們小小的團隊大家協力搭建出來的景。每一張照片，都是我們花了１０個小時才拍攝出來的成果。

這次出來的作品好喜歡，但是有一些比較強烈的鏡頭，希望正義魔人別檢舉我🤣

原本還想買活金魚請麻豆假裝吞下去、或是拿點燃的菸頭假裝燙自己的手腕，表現出失戀後愛到骨子裡的頹喪，但我怕被檢舉到死，或是之後沒有麻豆敢接我的通告，於是作罷😞

常常會有朋友問我，每次都這麼累，拍個形象照花這麼多錢，就算賣一大堆衣服也不一定打得平拍每一組形象照的價格，像很多網拍也是拍背景紙也是賣得嚇嚇叫，我每次都是被朋友笑笨蛋的那個。

再來，近期台灣人對服飾的偏好大都是較簡約的黑白灰卡其色系⋯等素色系或全身黑的暗黑系穿搭，但我就是喜歡一些比較有造型或是較浮誇的印花，或許這些市場在台灣很小眾，也常常有客人跟我說：「他們覺得衣服很美但不敢穿出門.... 」

常常很多人勸我轉賣ㄧ些台灣人會敢穿的衣服，因為這樣或許可以賺更多的錢。這點也讓我有時蠻無力和沮喪，對我來說，打扮其實就是造一個夢境給自己，你覺得眼前這件讓你覺得漂亮的衣服可以帶給你自信喜悅，甚至因為它讓你一整天容光煥發，讓自身產生自信後再去做任何事，可能不一定誇張到會讓你事事得心應手，但至少那天的你ㄧ定是處於一個快樂的心態環境裡。

因為，女人，是會因爲ㄧ件漂亮的洋裝而雀躍不已ㄧ整天，ㄧ種特別的美好個體。

我也深深得覺得，一件讓你傾心的美麗洋裝，它是可以讓你收藏在衣櫃中，甚至再流傳下去給自己的女兒，復古永遠是最雋永的經典。珍惜，不也是不浪費的一種環保概念嗎?

這是我一直堅持的想法，但也因為這樣讓我賺不了什麼大錢。

現在台灣電商的環境越來越飽和，人人只要有手機甚至就可以自己弄個小網拍。

每次都會想說自己花這麼多錢來拍一組形象照，每次借道具、做道具、租道具、想企劃、寫文案來搞死自己，看看其他的網拍簡單的自拍或是簡單盜個圖或是劣質淘寶貨批一批就可以賣東西，而我每次選貨都是首爾繞一圈走到腳長水泡，然後花錢找專業團隊來拍攝形象照，賣一件衣服也才賺幾百塊，連拍形象照的支出都不知道會不會回本，但就因為我這該死的堅持，堅持販售出去的東西ㄧ定是要我也認同也心動的衣服質感和畫面呈現，所以，一直努力地撐著。

可能近期過於忙碌，常常會思考自己現在在做的事到底是不是真的是一個世人眼中笨蛋的行為？到底要當個漁夫安身保生之屈就於這個生態，還是像個屈原的人生觀繼續執著衷於自己那傻子般的熱情但是賺不了什麼錢呢？

夜深還在加班，容易讓人自省，謝謝讀完我喃喃自語的人。

特別感謝小雀斑團隊的各位和親愛的粉絲妳們，謝謝你們完成我心中對每一件衣服的熱愛和夢。

PS：看文案時請ㄧ定要搭配我的選歌，每次選歌我都很認真，拜託邊看文邊聽！
https://m.youtube.com/watch?v=yzPqZBMx7i4&feature=youtu.be

#這是ㄧ次非常歡樂的拍照 #享受工作才能保有熱情

// March 2018 new arrival //
【失戀後の偶發事件 Incident after broke up.】
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*shop：www.littlefrecklething.com
*閱讀時可搭配服用：https://youtu.be/yzPqZBMx7i4
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謹獻給仍在失戀深河中仍在泅泳中的男孩女孩，
妳/你，不是孤單一個人。
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「生まれて、すみません」
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這是一場來自午夜12點的派對，
請別對我們有任何謬想的誤解，
這只不過是再純真無比的騷動。
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上帝忘記放螺絲進來的我們，
槁木死灰如極端棄世的我們，
都是失戀症候群患者的我們。
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這個像是共濟會般謎題難解的神秘場所，
這裡的靜默悄然無聲好似部悠遠的電影，
濃濃的氛圍格外令人惆悵，寂寥，感傷。
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「沒什麼人喜歡孤獨，
只是討厭失望罷了。 」
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七彩繽紛的藥丸是由你給的開心組成的糖果，
離開湖泊的天鵝在都市文明的浴缸載浮載沉，
裝滿福馬林的針筒與點滴讓我的愛永不腐朽，
纏繞滿身的繃帶是希望你不要離開我的距離，
古董束縛衣和抽繩面具是自我武裝防備的身，
滿地豔火般的玫瑰是我深愛你無可自拔的心。
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淚水噗唆噗唆地流下，
淚水噗唆噗唆地流下，
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「在我胸口流淌的，是淚之谷啊！」
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我無法舉杯豪飲敬我們那過去美好的愛情，
我甚至痛恨上帝讓我們那嘎然而止的緣份。
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偶爾狂佞地大笑或是那懾人的面無表情，
腳步輕墊著不知名卻記在腦海中的舞步，
即使你滿身都是刺我也想要擁抱你，
請你別離開我、
請你別離開我、
請你別離開我。
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瘋癲的歌唱完後，
狂旋的舞跳完後，
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即使我滿懷怯顫無法得知自身是否能再度去愛人，
即使凌萬頃之茫然的心已然破碎地千刀萬剮，
但無論如何卻也無法對愛情死心，
這是一種病態的戀愛依存症?
亦或是我待世界如初戀的病語呢?
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溫柔的話還是要淺淺的說，
人的心都是需要被治癒的，
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「我能陪著你，你能陪著我」
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只要有個可以依靠的溫度存在，
是不是...是不是...
這樣就足夠了?
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青春埋葬在枯草色的玫瑰下，
我流浪到了你的流浪，
謝謝你來過我的心上。
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----------------END ????????????
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請不要感到疲憊或是放棄，
總會有那麼一個人，
總會有那麼一個人，
心疼你曾經所有的付出，
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千里迢迢來到你的身邊，
再把妳那曾經多付出的愛，
更溫柔更加倍更無私地奉還給你。
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#小雀斑誌 #參月號 #失戀後の偶發事件