＃神父的鹽
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實在是令人震驚．
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這宛若乾隆皇帝下江南的風景，居然會在環南市場看到．
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這張照片凸顯了許多荒謬，有點像是黑暗料理界的廚師，為了一心想要獲得評審的青睞，於是把所有能想到的高級食材，全都加進了鍋裡，理所當然，成為一鍋噁爛的黑暗料理．
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基本上，很少人會帶著一個手拖拉車，前往市場買菜，只要倒垃圾的時候，人們才會拖著一台噴桶，放大量的廚餘，一般主婦，也不會如此購買大量的菜餚，因為，他們得自己拿著回去，太多，太重，拖不動，拿回不了家．
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因此，此情此景，只有市長夫人和市長才會做得到，可以買大量的菜，又有人提供手拖拉車，也許他們買完會交給隨扈分裝，然後進行額外的處理，送回家或分給其他人，但如果是要強調親民，這樣的舉動實在沒有必要，除了滿滿的違和感，毫無令人感動可言，一般人一看就知道，這樣的戲碼，也只有市長的權勢和資源演得出來，你能想像你拖著一台攤車回家，或者上市場買菜嗎？
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市長夫人似乎很雀躍的，指著他所買的菜，想向大家證明她買了多少菜，也也許，是指著她老公，看看他幫我提了多少東西，這個畫面是很微妙的，柯文哲為了證明自己愛家，或者特別寵愛老婆，所以一手提著提袋，一手拉著拖拉車，顯示自己的地位的卑微，但是，很後頭一群黑壓壓的人影，形成了對比，他像是皇帝的儀仗，所有人都小心翼翼的，買個菜，還有一堆紅衣人在後頭尾隨，環南自治會長隨行在後，後頭頭低低的，不曉得是隨扈還是工作人員，形成了一個顯著的對比，他手放在前面，一副戒慎恐懼的樣子，好像深怕碰到了市長的菜，試圖注意的距離以免侵犯到市長的行儀，對照市長夫人那天真無邪的樣子，頗有一個皇帝帶著格格出巡的味道，格格活潑可愛的對市長頤指氣使，而周遭肅殺的侍衛們，則是皇帝友善的回應，我可以比我親暱的人低等，但這是我容許的，除了她以外的人，其他人都要長點眼睛，服從我的權威，因為我的地位比你們都要來的高．
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若以男女平權的角度來看，買了這麼多東西，女方身上空空如也，男方則手裡拿到沒有什麼東西可塞，這其實挺不正常的，以現代男女平等的角度，是講求分工合作的，女方幫忙拿一點，或許會正常的多，這要不是表示絕對的服從，就是要象徵絕對的寵愛，我有一個完美的工具人－或者是我能將一隻獅子管束的服服貼貼，這會讓人想到父權制度下，因為男人平時剝削的太多，所以要在公開場合表達百分之百的服從，用以彌補虧欠，或者顯示自己沒有那麼大男人，很聽老婆的話，因為要掩蓋這個不平等，於是想要來個過於平等，但這行為又過於極端，所以顯得矯枉過正，彷彿把對方襯托成連一丁點東西都拿不動的人．
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正所謂，平常太過不聽話，難得有表現聽話的機會，一定要演得像點．
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在這幅滑稽的風景中，市長要強調的，是一種特殊的卑尊，要親民，又要展示權威，於是人們各司其職，這裡演得跟那裏演的不太一樣，觀者無不莞爾．
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可以知道的是，這樣子大規模的展示一個買菜的動作，在防疫上是十分危險的，欠缺常識的，好孩子請不要模仿．
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回歸正題，柯文哲到環南市場這樣的政治舉動，無非是要宣示環南市場是安全的，間接暗示，自己當初闖的禍並不大，或者，根本不存在，因為在他的治理下，「環南市場是全台灣最安全最乾淨的市場」．
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然而，只要在地人都知道，肇事逃逸的，是柯文哲，救治傷患的，是王必勝，環南市場的疫情，一開始，柯文哲從頭至尾不見人影，而出現在公眾前的，只有黃珊珊，她雖然出現，篩檢隊篩檢卻只做一半就跑掉，然後，疫情爆發，柯文哲欠缺的防疫常識，還在執著不用ｐｃｒ，只要曠日廢時的快篩，一個市政首長，最基本的防疫資訊，沒有ｕｐｄａｔｅ到，市政府上下發言人，也都被蒙在一層同溫層裡，等到指揮中心依據專業建議，這些人等，還在夢裡惶惶不覺，反而大聲反駁，拒絕正確的防疫方式，積極，快速，效率，務實，減少群聚的ｐｃｒ．
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然後接著就是悲劇了，篩檢沒做完，就開始鼓吹打疫苗，一邊打疫苗一邊被通知確診，一台車上，坐了滿滿的人，有病、沒病的都坐在一起，然後載去打疫苗，就像趕鴨子上架一樣，短時間內又要求全部打完的結果，就是在打疫苗的現場群聚二次感染．
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王必勝下去，解決了這個問題，事後，柯文哲居然敢嗆「有何貢獻？」並稱，「從收垃圾到打疫苗，都是北市在做」，稱王必勝只是來走走，看看．
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如果王必勝下去救火，只是收垃圾，然後打疫苗，其實他也就不用下去了，這叫做浪費人力，王必勝下去，除了帶去中央的資源和團隊挹注，還有更重要的一點，取代台北市長沒有的功能，統御、協調，組織，提供正確的知識，以及策略，這些本來應該要有，卻沒有的東西．
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正如台北市疫情爆發之時，有台大醫師哀號，「前線需要司令部！」，因為地方首長的失能，導致前線癱瘓，所以才需要中央派遣指揮官穩定軍心．
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事實上，第一現場，北市第一線工作人員在做，也不是柯文哲在做，他似乎把自己隱形和無責任的行為，給忘記了，然後認為別人在做，就等於是我做，然後拿別人的辛苦，去攻擊幫助自己的對象，真正來走走、看看的，就是柯文哲市長，就像現在他正在做的事，別人處理完後，他來環南市場走走、看看，然後畫個地盤，宣稱這裡是「全台灣最乾淨安全的市場」．
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這樣不要臉的恩將仇報，喪事當喜事來辦，確實很有柯文哲的風格，他就像個擺飾，一個裝飾在市政府的中國娃娃，可沒想到，他連出來做個樣子，都這麼樣失敗，連當個擺飾都不夠格．
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環南市場安全了嗎？是全台灣最安全的市場？神父可以肯定的說，絕對不是，柯文哲他隱瞞了一件事，那就是環南市場大規模的篩檢，篩第二次，第三次，都還有人確診，而第三次的篩檢還縮水，有攤商居然得到「你不用去篩」的指示，第一波篩檢出４１名確診，第二波４名確診，這次第三波篩檢３例確診，１名舊案．
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然後呢？然後就沒有然後了，然後環南市場就成為柯文哲口中全台灣最安全的市場．
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我想，這應該是搞笑．
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在神父看來，不斷宣稱安全，恰巧是危險的開始，因為，當初就是這樣各種奇怪的保證，歸謬成零星感染源，才導致環南疫情的爆炸，那樣虛假的安全，不知道傳染了多少攤商和萬華人，若沒有民進黨議員作為吹哨者，環南市場的疫情不知還要燒到何時，而還沒安全卻宣稱是安全的，就是降低人們警戒心，和使防疫的心態更加鬆散而已．
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柯文哲稱，２例都不是攤商，２例都是外面傳進來的，所以「代表萬華還有潛伏感染源」他會繼續「追殺」、「把會造成傳播的地方撲滅」．
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那有沒有第四次篩檢？顯然，沒下文．
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２例不是攤商，卻都和攤商相關，其中１例是攤商家屬，而有１例確實是攤商，而且，還是篩了３次以後，繼續出現的，然後，只做了１６７５人，理論上，第一次篩檢的人數是２７８６人．
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如果是「全台灣最安全的市場」，那麼，很簡單，應該不會有人確診才是．
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如果市長的話術，一律都是「病毒是外面傳進來的」，這樣的廢話謬誤，那麼，現在的環南市場，是不太安全的，因為台灣所有的病毒都是從外面傳進來的，這不代表病毒爆發的地點是安全的，或者，病毒進來後，會停止傳播．
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然後，他連一個確定的地方的疫情，都無法撲滅或再進行篩檢，何況去追殺不知道在哪的「會造成傳播的地方」．
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他打定主意的謬論，就是把市場的疫情都歸諸在萬華的潛伏感染源，而不是市場的隱藏傳播鏈，只要市場有任何病例，全都是萬華傳進來的，市場是安全的，這樣的切割邏輯，是不可能會產生「全台灣最安全的」，只要台北有病例，那市場是不可能安全的，按照他的邏輯．只要出現確診，全都是外面傳進來的，外面在哪？就是他治理的台北．
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神父衷心期盼，台北城再度成為一個安全的地方，但很遺憾，這不是靠台北市長和市長夫人上市場買菜，而是靠台北人的監督以及覺醒，ｂｒｏｔｈｅｒ．
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【贊助神父的菸　台北公民覺醒】
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Unlimited yourself不設限自己，才有機會開發各種可能
(文長甚入)
已經好久沒有新作品，為什麼說這次是一個新的自我呢?

回台灣這幾年來，我變得害怕別人對我的評價，擔心別人對我的印象或是行為會對我的有不好的感覺，做任何事情考慮到會不會影響我的形象變差或是顧慮很多…種種的。有顧慮對於一個成年人來說固然是好事，但是由於顧慮的太多，反而讓本我變得越來越侷限，越來越不快樂，也越來越不敢做自己，也不敢說，因為怕被罵，怕被不認同，怕把自己攤出來會受傷，因而把自己套近一個所謂的好像是乖寶寶的框架中，讓自己活得很累，甚至很迷惘也很迷失。不曉得大家是否也裝乖過？所以我想說這次的作品，是我沉澱後想開的一個新啟程。

分享一個我自己稱作　“Oh my god story”給大家，是我跟我媽咪在國中時候發生的事情。我認為亞洲社會很多價值觀念我還是會覺得很好笑，大家都知道，國中的時候有髮禁，我的國中是可以頭髮到肩膀下面一點左右，每個女同學當然是想盡辦法的讓自己的頭髮可以留長啊! 而我媽是個老古板，知道有髮禁之後，一點都不誇張! 逼我去剪那種耳下三公分的頭（這是她那個年代的髮禁OKAY?!內心白眼到爆），對當時的我來說真的是醜到爆! 加上我又有自然捲，每次去學校只會被笑，因為整個頭根本就像一顆蘑菇XD，愛面子又愛漂亮的我，就偷偷存零用錢跑去燙離子燙，把頭髮 燙直”! 結果~我燙完回家之後，我被我媽罵到爆，可以跟我吵架吵到要翻掉，因為在她的價值觀念裡面認為，一個國中女生自己跑去去燙頭髮，就是壞小孩?!! (當時我的內心想說 OMG, What?! Do you know what you are talking about?!)　第一，我是燙直不是燙捲，第二，我不懂為什麼燙頭髮就是壞孩子，第三，這到底是哪門子的思想？我沒有殺人放火做任何壞事傷害別人或是被別人傷害壓？！總之，我把頭髮燙直去學校之後，我的自我感覺好多了，同學也不笑我了。不過分享這件小故事，想表達的就是所謂每個人的價值觀不同。沒有甚麼對錯，就是想法不同罷了，現在想到這故事，我自己還是一樣會覺得很好笑XD　(BTW,還有很多好笑的事情，下次繼續分享…..:D)

“框架＂這東西會束縛很多事情，一開始我的金牛座個性就會我會不段忍讓，導致內心的壓抑越多越膨脹，到某一天某個時候就會爆炸的人，然後通常我直接爆炸就是不會給任何人事物甚麼退路走，因為我沒有感受到應有的尊重。這也是我自己個性在陸續也調整許多的部分，一開始就該把很多事情的界線講清楚，該拒絕拒絕，該表達不滿就表達。由此可見，自由的心志以及自由的靈魂對我來說是多麼重要的一件事情。

這次的疫情著實的讓我有機會沉澱自己，聽自己聲音。如果一個人只能從他人口中去肯定自己，那麼，前進的道路只會變得很狹隘，因為要讓自己活在別人的眼裡是完美的，我為何要為了讓你覺得我好像是好寶寶而犧牲了自己的權益，時間久了根本不可能做到，重點是，我自由的心志並不代表我就是壞孩子啊？！人生這麼短，只有做我想做的事情，不需要在乎任何人的評價，因為只有我自己知道自己在做甚麼，正確與否，評價在於我自己，不是你，不是別人完全不懂也不願意深度理解的人嘴臉裡。現在的社會這麼的民主，我覺得沒有誰的價值觀是所謂的”正確的”價值觀，只有你接受這個人的想法與否罷了，即使是完美的林志玲姊姊，都一樣會有黑粉，所以，如果你看事情也只能看見表象去判斷的人，我也只能說good luck for you!

很感謝疫情帶來我對自己心態正向的成長，促使我更冷靜沉著，難能可貴的一種自我心態上的穩定，對很多事情的看法，觀點，應對方式及做法去做了新的調整。

曾經發生過的事情，已無需抱怨，做自己能夠做的，把握好自己的方向盤是現在的我最喜歡也最享受的事情! 之後有機會再陸續分享很多我的淺見以及生活中又氣又好笑的故事～～

如果你有願意把文章看到這邊，我想你肯定也是一個有品味又有趣的人，我願意讓你加我的IG的，Here is my IG link, yourwelcome to add me! :P
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7/18
直播
回到許久未做的直播回信
今天會以下三封信

1

许常德老师，我是来自马来西亚也是常常follow您，非常喜欢您独特的见解。
我在2020年疫情也写过信给您，您的回复对我来说非常受用。经过2年的时间洗礼，也发生了许多事情，只想把心里的话通过文字表达。。

我是几个孩子的快40岁数的母亲，十年前都是在教育界工作，这份工作给我家庭跟工作平衡，我一直认为自己很幸福。先生放工也回家，周末也带孩子们出去，我的生活不外是家庭，简单的朋友社交。2020年发生变化，除了婚姻以外，工作的转换也是对我不年轻的岁数很大的考验。我承认我特地的换工作，是为了满足先生，他认为在教育界没什么了不起。（这纯属他的意见，我对于老师这份工作是由衷的尊敬）。我是一个很简单的女人，朋友眼中的良家妇女，温室的小花。我平时的爱好是阅报，做运动，健康的煮食。这一切都是理所当然的。。。。可是，2020年颠倒了我的生活，甚至我的认知。。。

他的暧昧出轨对我的打击很大，因为这件事情让我昏昏沉沉。我完全不能接受，我是一个很乖的女人，自认长得不错看，虽然身材有点丰腴。平时也满足先生的需要。他在今年4月因为一场官司，而我也正式搬出来一个人自己住。
搬出来刚开始还认为自己胜利，恶人终得到惩罚，而且朋友的帮忙，借助朋友的地方2个星期，朋友的帮忙也找到租房。后来因自已拖了蛮久时间的小手术，公司也因为这个原因而把我辞退。在这个搬出去住的时间里，我受到许多的冷暖。父母为了面子，因为官司，父母跟先生家人反目。妹妹们也支持我这个大姐，而朋友们也在精神上支持。

可是有谁知道，在无数个夜晚，寂寞和不安全悄悄袭击我的心。我开始想念我的孩子们，我开始看见他们4个宝贝们照片痛哭。我是多么辛苦的抚养他们长大，从他们婴儿喂母乳，带他们去公园，周末带他们出街，我完全了解他们的性格和喜好。有谁知道，那些口口声声叫我独立的朋友，其实在另一边厢炫耀她们的幸福感。反而让独自的我更加难受。有谁知道，妹妹们表面的支持，时间一久，会选择逃避我，认为我这个大姐麻烦很多。毕竟她们的婚姻才开始，她们先生是一个居家男人，所以她们没有任何觉得不妥。

我写这一封信，真的希望许老师的见血的指导。接下来的年尾，我需要搬回去自己的家回去，我的心愿没有变，我渴望拥有自己的房子，搬回去我可以省很多花费，这是我坚持的目的。我在这个过程中也感受到先生的安慰。我重新接受他，也因为他的关系，我得到疫苗，我的痘痘，也得到他的医生缓解。在功利因素，我选择后者。我不知道这个选择是否正确。我得到新的工作，新的工作很多挑战，但是它始终是一个大的公司，在疫情情况还可以营业。

我到底是真的原谅先生的过错还是其实站在自己的角度？我周末想探视孩子们，却要求我销案。我深信孩子们还记得我这个母亲，虽然我已经一个多月没有见到他们，他们每晚的电话让我感受到我其实还是个母亲。在我在外面独处的日子，我更加关注于工作，寂寞的时候，我学会了追剧。我也踏出自己去看朋友夜场外面的夜女郎，多么的婀娜多次，小三的性格。我也要改变直率的态度，我改变了自己的打扮，尝试改变自己的穿着。自己也打开新房，多认识异性，偏偏只是擦肩而过。这些的想法，是收获吗？还是我是一个懦弱的女人？我依然是一个普通的女人，薪水赚不多，单纯心地善良。
写到这里，希望能得到许老师您的回复。

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老師您好，我又來了，我需要一個抒發的對象，而這個對象不是我家人，也不是朋友，需要是一個第三方、有智慧的人的聆聽，但老師您忙，沒有回覆我也沒關係。

我在今年初發現先生有長期去舒壓館的習慣後提了離婚，後來我發現並不是真的介意他去買春，那感覺就像抓到理由、把柄想離開他，提議離婚後他很難過，覺得世界末日，我知道他還很愛我，但我即使有兩個兒子也不想再與他繼續這樣的關係。他約了婚姻諮商，經過三次的諮商後，諮商老師說我不必再去，但先生必須再繼續諮商，老師覺得先生心理問題比較多，也建議我們朝合作型父母去做。諮商老師建議我給他半年努力，很快的半年期限要到，其實我一直都是堅決離婚，但他很希望我回頭，常常說父母離異的孩子成長過程會很可憐，常常拿孩子的未來說服我離婚是自私的，我雖然無力但不會被這些話給說服回頭，因為我知道他背後最大的恐懼不是孩子的幸福，而是我將來萬一交「新男友」他無法接受這個狀況，一開始我很有耐心開導他，告訴他離婚不是丟臉的事，也不是世界末日，唯有這個選擇，我們關係才會變得比較好，不再計較誰委屈，誰比較辛苦。但我已經有「嘴說到沒口水」，最後變成無論他說什麼，我都回覆「回不去了」。直至今日我們已經分居四個月了，星期一到五孩子跟我住，假日我帶孩子過去跟他住，孩子才兩歲很需要我，所以我會跟著孩子過去度過週末。他常常試探性的碰觸我，讓我感到反感，甚至生氣。每當要從他住處離開的時候，他都很沮喪。

我該如何讓他知道離婚很棒？目前我們彼此都盡量不提這件事了，我內心還是很渴望趕快結束婚約。其實我們離婚協議書都簽好了，只差去戶政辦理手續，八月底是我內心最後給他的期限，希望他能主動開口約我去戶政辦理離婚。目前關係不明朗，讓我也找不到合適的方式跟他相處，想要像朋友一樣，卻怕他誤會我還愛他（即便我講了很多次我不愛了）；對他態度差勁冷淡，也不是我的本意，也造成家庭氣氛不好，我不想讓孩子們覺得父母都不開心。

我想了很久為何想離開他，原因好多，因為他生氣起來是會讓我恐懼的，摔門、動作大、曾經朝我丟東西（沒丟中），另外是他的投機心態，常常想以小搏大，讓我非常沒有安全感，另外他不願意花時間陪伴孩子，謊話連篇，只要想得到的東西，他可以不擇手段地去做....以上種種讓我從「相信他會改、會變好」到「我累了，我想放過自己」。當我提出離婚後，好像就變成罪人，明明我才是受傷的一方，卻變成我讓他感到生無可戀了，連提出分居都經過多次的心靈拉扯，溝通了不下數十次，被冠上「無情、沒血沒淚的人」，呵呵，聽到這些更讓我確定這位不是我要走一輩子的人。

只是我現在好累，不想結怨，但又想加快腳步離開，兩個小孩是共同監護，一樣跟爸爸姓，我們所有考量都以小孩最大利益為主，就跟以往一樣可以有一起互動的家庭日，只是沒有婚約，也不住一起了。以上光沒住一起這點他很難接受，有什麼方法，想讓他知道分開對大家都好。

老師謝謝您讀完我的心情，祝老師越來越快樂，謝謝您常常療癒我的心靈。

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老師您好，抱歉打擾了。我今年49歲，已婚，最近有些問題讓我非常徬徨，想聽聽老師您的看法。

我跟先生其實感情一直不是太好，老實說結婚16年以來，他有外遇過幾次，當時女兒還小，加上我父母希望我保持家庭完整，所以多年來就這樣過，當然狀況時好時壞，有時就是表面和諧，但是感情就越來越淡，前年我跟我先生因小事冷戰，他大概意思是想離婚，但是當時我還是不肯（因為孩子還小，因為父母不希望我們離婚，因為這是我第二次婚姻所以我不想成為二次失婚的女人）之後關係好上一陣子，但是最近因為疫情綁在家裡，我們因為一些小事爭吵冷戰，他開始是惡言相向，然後跟我的女兒不停的吿一些狀，過去女兒是我的動力，但現在我覺得好像有點窒息，其實我很想脫離這樣的生活，但是怕我爸媽擔心，也想說等過兩年女兒即將出國讀大學後我再打算。

工作：我工作了20多年，一直擔任外商中高階主管職務，但是因為我很不喜歡我前一份工作的上司，她是無能又很攻心計的女生，我覺得我不想在這樣的人底下工作，當時也因為我先生的狀況所以我想說先離職整理一下我的生活後再找下一份工作。因為我真的也累了。去年到現在離開工作一年多，我開始想工作了，但是因為疫情跟年紀的關係，已經找不太到自己想要的工作，最近是有找一個位置很小薪水跟過去差很多，但是可能壓力沒有那麼大，跟生活或許可以平衡的工作，但是我又很怕我自己的心態調適不過來，卻又覺得這年紀了應該選擇自在平衡的工作，因為經濟上跟薪水多少我倒沒有太大問題。我不想每天一直待在家裡我覺得很痛苦，但又覺得50歲了人生下半場，我是不是應該安排一些重心而未必要工作。所以有點混亂

我對女兒非常非常的失望，我很意外也很震驚我的女兒被我們教育成這樣的孩子。小時候她因為常被她爸爸洗腦，所以一直覺得我做的不夠努力，但是當她慢慢長大後，她覺得很多事情她看明白了，所以她覺得我對她蠻盡心，但是因為我先生的關係我過的不是很快樂，所以她跟我越來越親，鼓勵我要為自己而活，因為我先生有時想法比較偏執，女兒覺得壓力很大，她常常跟我吐露她覺得壓力很大很反彈她爸爸的心情，我一直鼓勵疏導她，她說還好她的人生有我否則她要爆炸了，我很擔心她的情緒所以也把重心放她身上陪伴著。但是最近不知道為什麼，她對我三番兩次很叛逆，煮飯給她吃也會因為不合胃口高罵我唸我，我唸了她，她就完全跟我冷戰。一次又一次冷戰，可以戰上兩個月完全不跟我說話，先前幾次我覺得這樣不行，所以我主動打破僵局，但是最近她突然有天莫名對我置之不理，我走到客廳她就去廚房，我走到廚房她就離開，然後每天非常非常刻意的跟她爸爸有說有笑，我指的刻意是這根本不是她之前有可能會做的動作或行為。狀況已經一個半月了,我每天在家裡被兩個人排擠。我或許是敏感還是怎麼的，覺得自己自從沒上班後她好像有點不屑我，前幾週還說我廢在家一直連網路所以害她功課無法連線上傳成功。原來現在的我在她眼中是廢的。每天聽到他們兩個一直背後攻擊我排擠我，所以我覺得非常非常非常的心碎。

我身邊的人都叫我要愛自己，但是我不知道怎樣才叫做愛自己，或者說以我的狀況應該如何愛自己。

我覺得自己心理素質算強，這些年就是這樣子過也沒在怕的，但是剛最近這些累積在一起，我真的是被擊敗了，我有點徬徨，50歲的我，經濟上還過的去的我，接下來，能怎麼幫助自己過好我的下半生。

#感謝常德老師 #iUmBrella