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[爆卦]疑心病男版是什麼？優點缺點精華區懶人包

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「疑心病男版」的推薦目錄

疑心病男版 在 少女心文室 NEWS ROOM Instagram 的精選貼文

2021-09-10 20:54:48

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疑心病男版 在 ??????❣️馮子紜 Instagram 的最讚貼文

2021-06-03 11:26:18

：「你是我自顧不暇的日子裡最牽掛的人」 我一見他就笑，滿心歡喜，眼裡全是他。 我不會以愛之名束縛他，他可以做任何事情，我只希望他在做任何事之前都會想起我，並為我拒絕一些人和事 我不會讓他帶著情緒過夜，所謂的自我調節，是讓他慢慢遠離我，我才不要他變成這樣。 我還知道他會不小心踩到我的雷區，所以我提前...

疑心病男版 在 CHACHA YU Instagram 的最佳解答

2021-03-29 11:43:05

「一起用星座來脫單吧！」 / / 大學時期某天，天蠍座的朋友M被水瓶男友劈腿然後甩了。於是我立馬跟朋友M去KTV熱唱三小時，一定要點最悲的歌，沒那麼愛他、可惜不是你、失落沙洲、給我一個理由忘記，兩個人在KTV抱頭痛哭，重點是我哭屁，而且歌都超老！！ / / 後來我跟我朋友M說：這樣下去不行！ 治好失...

  • 疑心病男版 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-08-01 07:15:29
    有 2,440 人按讚

    最差勁的母親才會問小孩「愛不愛媽咪啊？」
    （令人窒息的支配強迫症）

    支配型的父母不懂得要將孩子的祕密看成是孩子的成長過程，而是當做孩子正在反抗父母。在這種父母的教導下長大，只會讓孩子覺得「擁有自己的世界」是一件罪惡的事。

    像這樣內在藏有依賴心的父母，如果沒辦法控制孩子的一切，就會感到不安。通常都會假借父母必須保護小孩、或是這是父母的責任等冠冕堂皇的偉大名義，架勢十足的藉口徹底地控制小孩。小孩不僅不能擁有祕密，連獨立思考的能力都被阻斷。

    父母為了間接滿足自己的依賴心，而徹底執行的管教方式是最可怕的，小孩原本可以學習獨立，都會被當成罪惡而抑制。此外，站在小孩的立場來看，他們也會誤以為心中所有企圖學習獨立的想法，全部都是罪惡的。

    認為自己一定要徹頭徹尾地管控小孩才行的父母，其實內心充滿了不安。事實上，在這個世界當中，真的有不少這種人存在著。

    這種父母如果沒有隨時測試小孩是否對自己真正坦誠的話，就會一直感到心神不寧。由於必須經常確認小孩有沒有瞞著自己什麼樣的祕密，所以內心的不安，簡直到了無法克制的地步。

    在這種情況下，父母會不斷逼迫小孩，來向自己宣示忠誠。如果跟這種人談戀愛的話，大部分的人最後應該都會選擇逃走，因為受不了他們的嫉妒心跟強烈的懷疑，而在慘叫聲中逃跑。

    在實際的戀情當中，絕大多數都是因為這種嫉妒心跟強烈的懷疑才導致分手。不過，如果是親子關係的話，就沒辦法像這樣輕易獲得解決，甚至連逃走的機會也沒有。相反的，父母還被賦予權責，可以隨心所欲地管控孩子，並且隨自己高興來滿足隱藏在心中的依賴心。

    英國教育家尼爾曾說，最差勁的母親才會問小孩「愛不愛媽咪啊？」所指的應該就是疑心病重的管控型父母，而這種父母親，常常未曾注意到自己內心具有根深蒂固的依賴心。不斷要求小孩說「我最愛媽咪了」，不然就會感到不安，這完全是深深隱藏在心中的依賴性格所導致，隨時都在強迫小孩表達對自己的愛意。

    也許男女之間關係是對等的，遇到這種事，還可以從這種困境中逃走。然而親子關係就大不相同了，若是大人用依賴心來對待孩子，孩子需要大人照顧養育的不對等關係下，被迫只能承受一切，成為犧牲品，並且認為這是必然的、正常的。

    小孩會把「自立」「自覺」的想法，誤認為是一種罪惡，內心感到不安和罪惡感。而且不斷被迫向父母宣示忠誠和愛意，也會讓小孩覺得不這麼做的話，就得不到別人的信賴，結果養成錯誤的感覺與思考模式。

    .

    本文摘自《#為何我們總是如此不安？【愛藏版】》
    莫名恐慌、容易焦躁、缺乏自信？一本缺乏安全感的人都在看的書
    .
    作者：加藤諦三

    ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

    各位朋友好：

    這種標題，恐怕會引起一些家長不愉快。但如果深入去看，還是可以看到作者所強調的不安感，還有父母對孩子的情感依賴。

    很多父母要透過孩子的順從與全然的坦承，來提升自我價值感。

    在我們的文化下，孩子不被允許討厭自己的父母，會用道德去壓制孩子的情感。所以獨立思考、界線……，這些身為獨立個體自然會有的心理能力，也就容易被抹去，這其實是代代相傳的問題。

    祝願您，能看清文化的制約，能嘗試透過心理上的獨立，找回自己！

  • 許常德的地下手記

    疑心病男版 在 許常德的地下手記 Facebook 的最讚貼文

    2020-10-26 15:14:30
    有 407 人按讚

    老師 晚安....身為你的粉絲一直看你解惑別人的問題，結果換自己來向你請教,困擾我已久。這只是一個導火線

    爸爸在我國中癌症過世,欠債外遇等,小時候家裡就常吵架….所幸他離開的早。媽媽在爸爸過世後挑起這個家扶養我跟妹妹,我跟妹妹從大一就開始建教合作出社會工作了,因家裡有債務的關係,這中間大家的薪水都不能間斷直到現在…該給家裡的不會少.我三十一歲妹妹小我兩歲，

    媽媽今年六十，三年前她因為免疫力下降太勞累得了皮蛇．所幸還在黃金期情況沒有太糟糕，之後她就離職沒有工作待在家。媽媽個性比較封閉沒有朋友,以前可能常被父親騙所以疑心病比較重。一直以來的重心都放在我們身上。每次出門都要告知要去哪、早期時間還沒回到家就會開始打電話。長期以來三個人的生活都綁在一起也沒有各自的空間，這十五年也是爭吵不斷,管得很嚴,情緒勒索。

    妹妹有個交往的對象(一開始妹妹沒說她有交往的對象),男生是在育幼院長大從小沒有父母只有奶媽
    有一次妹妹晚歸,媽媽打手機找妹妹要問她在哪,當時我妹不清楚現在位置,電話換男生聽….但因媽媽語氣可能也不好,媽媽跟男生在電話裡有言語的衝突,結果男生當下言語有頂撞,導致我媽從此對這男生印象很差,也覺得對方不是個好東西,居然還頂撞自己；某天媽媽傳了訊息給男生，男生沒有已讀，說他沒有收到我媽傳給他的訊息，媽媽把她傳的訊息給妹妹看，我媽直覺這男生就是直接刪掉她的訊息，所以對她印象更差。這男生的名字之後在我家就是個禁忌話題沒人敢提．因為媽媽一聽到他的名字就很反感、生氣，以至於妹妹不敢分享她的狀況，瞞著家人跟男生談戀愛六年。

    　直到最近妹妹跟男生兩口子吵架妹妹提了分手。男生冒失的傳了一封訊息給媽媽，說是：阿姨我跟ｘｘ在一起已經六年了，這中間彼此扶持也發生很多事，但請你放心我們已經分手了。一直想跟你說聲遲來的對不起。
    　媽媽爆炸了…..覺得這男生到底傳這封訊息的目的是什麼?居然瞞著她在一起六年。這陣子妹妹跟他復合。妹妹希望給她時間讓這段感情時間到自然就結束,不要逼她
    然後媽媽每天都情緒失控的逼問妹妹 到底什麼時候要分手? 為什麼不分?他不是都說了你們分手了嗎?晚上妹妹下班時間一到我媽就會問她在哪？是不是他送你回來！！！？

    唉 我也不知道要怎麼文字描述了
    想請教 身為中間人 該怎麼協調彼此?
    媽媽一直用 妳”背叛”我！等不好的字眼攻擊妹妹
    現階段妹妹似乎沒有想結束這感情

    請幫幫我………
    謝謝

    ⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

    11/6（五）19:00 ~21:00
    台北加場 「舊傷與新傷」新改版
    地點：西門紅樓二樓劇場
    地址：台北市萬華區成都路10號

    講座報名正式開放
    報名費：600元

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    或簡訊回傳報名專線：0966629922

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    主辦單位確認款項匯入受理報名後必將回傳入場編號以確認報名完成

    感謝您！

  • 心靈僻靜花園

    疑心病男版 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最佳解答

    2020-09-08 08:48:45
    有 97 人按讚

    任何以愛為名的打壓與踐踏，都是愛的謊言。

    PUA的控制也就是Gaslighting（煤氣燈操縱），PUA原意是pick-up artistry把妹攻略或搭訕藝術，但若操縱過度可會成為一種毀人心智，殺人無形的情感操縱，且大多並非出自操縱者本意。

    ☝️（註：不想被愛情中的養、套、殺的PUA學給框騙的可參考這篇：）
    https://www.bella.tw/articles/sexuality/21443

    以下是作者石宇宙對現今意義上的PUA所歸納出的重點，與大家分享。1944年，由美國導演喬治·庫克執導的一部驚悚片《煤氣燈下》（Gaslight）中的主角安東。在電影中，鋼琴師安東（CharlesBoyer飾）為了將妻子寶拉（Ingrid Bergman飾）所要繼承的大額財產據為己有，一面將自己偽裝成瀟灑體貼的丈夫，另一面又不斷使用各種心理戰術，聯合家中的女傭企圖將妻子逼瘋。

    在丈夫縝密的心理操縱下，寶拉逐漸變得神經兮兮，懷疑現實、質疑自己，最後在精神上幾乎完全依附於安東。

    這種試圖破壞他人對現實的感知的情感操縱，也因該電影而得名為Gaslighting（煤氣燈操縱）。下面幾個經典的Gaslighting片段讓大家參考：

    1）信息封鎖：在一段時間內不斷重復強調某一信息

    安東和寶拉新婚滿三個月時，外出去倫敦塔遊玩。出門前安東送給妻子一枚小巧的白色胸針，聲稱是母親去世前留給他的，並囑咐寶拉把它收好。此時安東略顯刻意地強調了一句：「你可能會弄丟，你知道的，你經常丟三落四」。這是電影中安東第一次對寶拉實施Gaslighting，也是寶拉初步對自己產生懷疑。

    但是在二人離去之後，兩位女傭之間的對話又再次佐證了，寶拉從未體現出任何異常。但是男主人安東，卻不斷向他們傳輸「女主人生病了」這一信息。如果說此時，僕人們還對女主人生病一事尚有所懷疑。那麼接下來的事情，就令他們對於這一言論深信不疑了。

    當天的遊玩結束後，安東便以飾物常年未佩戴、需要修理為由，向寶拉索要胸針。由於安東從一開始就並未將胸針放入寶拉的手包，而是偷偷將其藏在手心轉移至別處，寶拉自然無論如何都找不到胸針的蹤影，還以為是自己不慎遺失，十分懊惱。

    安東借此機會再次強調寶拉「記憶力不好」一事。「你真的有將它放進去嗎」，寶拉不甘心地又問了一遍安東。安東並沒有立刻反駁，而是反問寶拉，「你連這也不記得了？」。

    此時，因丟失胸針而產生的內疚、自責，外加安東使用虛假信息進行的旁敲側擊，使得寶拉對自己記憶力的信心徹底動搖。家中女傭在親眼見證了此事後，也開始相信寶拉確實「有病」了。

    2）激起寶拉嫉妒心，再批判這種情緒不正常

    安東在與寶拉二人獨處時，慫恿她喚女傭上樓點燃煤氣燈。而當年輕貌美的女傭點燈之余，安東便湊過去言語輕佻地與其大肆調情。此時寶拉已極為不悅，表面上故作鎮靜地看書，實則是在旁聽著二人的對話。

    待女傭走後，寶拉便質問安東為何要這樣同女傭說話。安東解釋稱，自己只是「想將她當成平常人，而不是下人」。如果說到這裡也還算解釋得通，接下來安東進行的就是騷操作了。

    當寶拉委屈地表示，安東與女傭這種過分親密的相處模式會讓她們瞧不起自己時，安東卻將矛頭轉向寶拉，直接坐實她「精神出了問題」這一說法。「你又在胡思亂想了……你生病又妄想，我會很難過。」

    安東的反應真的是「是你想多了」的無敵高階進化版，渣男中的語言操縱大師。

    3）關係封鎖：限制寶拉社交，將其禁錮在自己身邊

    當鄰居老太太要來拜訪二人（尤其是舊交寶拉）時，安東顯得十分暴躁，生氣地說，「別讓他們總來煩我們了」。並且由於擔心日後無法全面控制寶拉，命令女傭以「夫人身體微恙」的理由，拒絕這位不速之客的來訪。

    而當寶拉委屈地詢問丈夫，為什麼要這麼做時。安東換上一副關切的面孔，將其歸咎於寶拉的表述不清，「我以為你只是禮貌回答而已，你想見她為什麼不告訴我呢」。

    在之後的一次宴會上也是如此。安東不願意讓寶拉出現在眾人面前，在未告知寶拉的情況下就拒絕了主人的邀約。寶拉得知後十分生氣，堅持要出席。安東嚇唬她說，那你只能一個人去了。可是這句話並沒有阻礙寶拉，她表示自己一個人也可以去。

    見妻子如此堅定，安東只好立馬轉變態度，表示自己只是開了一個玩笑。說完憂心忡忡地上樓，一邊穿衣一邊思考對策。安東前後反差極大的態度，被這黑白影片中搖曳的煤氣燈影襯得更顯可怖。

    這種把事實刻意扭曲、選擇性刪減，持續使用否認、矛盾、誤導和謊言等方式，使被操控者懷疑自己的記憶力、理智和精神狀態，乃至自我存在價值的操縱方式，不就是傳說中的PUA教程的核心嗎。

    而當這種情感操縱的對象不再僅局限於陌生異性，而是進一步延伸到朝夕相處的朋友、同事、伴侶、甚至是家人身上時，PUA一詞就顯得過於局限而不再適用了，將其定義為「煤氣燈人」則更加準確。

    ✍️ Gaslighting比你想象的更常見

    「對某人進行情感操縱」並非大多數煤氣燈人的本意，畢竟，極少有人會處心積慮地想要折磨自己愛的人。

    然而，陷於各種複雜關係中的人們，多從相處初期的「我愛你，所以我甘願為你付出」，逐漸發展到打著關心的旗號不斷進行要求和索取，認為自己做的都是為了對方好，從而演變成「我愛你，所以你應該聽我的」。而這一看似被正當化的出發點，讓自己的愛在不經意之間就慢慢變了味，成為令人窒息的Gaslighting。

    一些煤氣燈人可能從未注意到其所作所為產生了負面效應，但他們能明確感知到，自己想要控制他人行為的強烈衝動。

    這類人在親子和夫妻關係之中較為常見。例如，一些父母在日常生活中與孩子交流時，習慣性地對其進行打壓，否認孩子自己的感受、認知和判斷，使得這樣的孩子自幼年起便從內心對父母造成非正常的心理依附，認為自己「做什麼都是錯的」，從而全盤接受父母的安排。

    想想你是否也聽過、或曾說過這樣的話：

    「你很馬虎，數學也不行。」
    「你可不可以不要疑神疑鬼的了？你想多了，我和她什麼都沒有。」
    「你的腿好粗啊，真是個小胖子。」
    「你要是愛我的話當然就該做出這些改變啊，不然你就是不愛我……你是不是不愛我了？」
    「可是我是你的男/女朋友啊，你難道不應該xxx/xx嗎？」
    「你脾氣太差了，除了我沒人受得了你。」

    一旦這些話從身邊人的口中聽得多了，人們便會在潛意識中開始相信——我永遠也學不會數學；我的疑心病太重了，這是在主動破壞我們良好的關係；我又胖又醜，要把腿上的肉肉遮起來才能見人；我在感情中做得不夠好，我是一個差勁/失敗的人；沒有人會喜歡我……

    雖然說以上現象並不一定出自主動的Gaslighting。但是，隱藏在這些話背後的，就存在著操控者想要改變你，使你順從的意圖。你的負面情緒便來自於這些，外界只因一時的判斷就為你貼上的標籤。它們有失偏頗，但又影響深遠。

    建設性的批評是有益於自身發展的，而持續的、負面的批判會嚴重打擊人的自信心。當一個人本身就不夠自信時，他/她就更容易被這些標籤所影響、被打擊，一蹶不振，甚至開始不斷心理暗示自己——我放棄改變了，這就是真正的我。

    正如Patricia Evans在《Controlling People》一書中寫道，「如果我們總接受別人對自己的定義，就會相信他們的評價更加真實」。

    ✍️ 「煤氣燈人」的主要表現

    Gaslight中的操控者為了達到自己的目的，會使用一切必要的手段去控制他人。因此，他們往往將自己置於感情中的主導地位，並且希望自己是影響被操縱者的唯一來源。以下是操縱者們會在關係中可能表現出來的9點跡象：

    1. 較為自戀、以自我為中心
    2. 利用你的弱點進行嘲諷、攻擊，批評你的一舉一動，貶低你的自身價值。
    3. 樹立權威，假裝自己無所不知地瞭解你，甚至試著說服你，你所相信的是錯的，是在進行自我欺騙。
    4. 試圖讓你相信，除了他們以外所有人都在欺騙你，會做對你有害的事情。
    5. 讓你覺得你的想法和感受並不重要。
    6. 使你懷疑自己的理智。
    7. 他們並不一直對你很差勁，時不時地會給你一些甜頭，不斷使用正強化和負強化去操縱你迎合他們的要求做事。這種情緒、態度上的不穩定使你感到困惑，並開始質疑一切。
    8. 傾向於選擇性記憶，他們有時會否認自己說過的話和做過的承諾。由於認為自身的形象應是「高大的」，一旦出現問題便推卸責任，並通過撒謊、掩飾等方式將錯誤歸咎於你或者他人。
    9. 善於扭曲事實，並給出一個既長、又非常複雜的論證過程使其更有利於證明自己的觀點。

    那麼，如果遇到了煤氣燈人，我們該怎麼做才能免遭其控制？以及，如何避免我們自己成為一個煤氣燈人？

    ✍️ 如何避免被Gaslight

    首先，認清自己，相信第一直覺
    在評價自我時，應堅定立場，相信自己的直覺。他人對於我們的評價往往只是基於部分現象所做出的，能起到輔助和借鑒作用，但並非嚴格的定論。若完全通過別人的觀點來認識自我，只能使得對自我的認知更加模糊。

    第二，不斷豐富社交圈。一旦封閉自己，就等於削減了自己的信息獲取來源，繼而更容易相信「一家之言」。孤立自己相當於給予別人更多的專斷控制權。因此，我們應讓自己不斷接觸到新的朋友、擴大自己的社交圈，接受來自多渠道的思想。一旦遇到心理上的疑惑，也可將問題拋給一些我們信任的人，以免在獨自解決問題時鑽牛角尖。

    第三，擁有犯錯的勇氣。大多數被Gaslight的人，都是極度自卑、害怕缺點被暴露於大庭廣眾之下的人。不願自己做決定，也不敢直面事情的結果，因此過於依賴他人的判斷和評價。那麼，首要事項應是認識到人人都是會犯錯的，接受自己的「不完美」。從小事開始，為自己做決定。

    第四，學會承擔責任，掌管自己的生活。記錄下生活瑣事、工作任務、行程安排等，從而做到對自己的生活心中有數。這是一個好習慣。保持生活和工作的井井有條，可避免自己過於依賴他人，輕易使自己陷入混亂危機。

    第五，永遠愛自己。主動發現和記錄自己的優點，哪怕它很小，很容易被忽視。比如，時常告訴自己，「我彈鋼琴彈得很棒」、「我抓娃娃技術一流」、「雖然這件事我沒做好，但是我在積極尋找補救辦法了」。對於敏感且容易自卑的人來說，學會阿Q式精神勝利法未必不是件好事。

    第六，尋求專業人士的幫助。一旦確認自己已經被Gaslight了，我們應盡快、主動地做出一些行動，以打破對方的操縱。操控者之所以能夠持續操控，正是因為我們被引導著做出了他們預想的反應，這使他們發現操控是有效的、能夠達到目的。若我們反其道而行之，不給予他們所要的反饋，則有助於改變這一模式。而當自己沒有辦法完全逃離操縱者的掌控時，積極尋求外界力量。

    最後，如果意識到自己也或多或少的，存在著類似的情況，並感到內疚。那麼，請記住我們首先應原諒自己——我們並非聖人，也並非主動去施暴——然後立刻、馬上與你的親人朋友等受害者去溝通，請求他們的原諒、向他們尋求幫助。

    永遠不要試圖以愛為名義，去合理化情感操縱這一行為。愛應是深深的理解與接受。美國人本主義心理學家羅傑斯曾說：真正的愛是建立在尊重與平等之上，任何以愛為名的打壓與踐踏都是愛的謊言。

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