這幾天做了一件很自私的事。
週二原本要開麥盧卡蜂蜜團購，但和廠商溝通過程出現一些讓「本週的我」理智斷線的狀況。如果是平常，我也許可以忍耐，但這次就是忍不了，所以開團當天我主動跟廠商說「取消吧，我已經狀況不是很好，原本要用來撐到團購結束的動力也在跟貴公司溝通過程中全部消耗光了」

正常來講，已幫我們確保存貨的廠商大可要我顧全大局，畢竟人家也道歉也不是故意的。可是廠商老闆很體貼，她私下告訴我「小羊如果狀況不好，我們就不要開，妳先照顧好自己比較重要」

我上週末很累，腳受傷（目前跛腳）最近雜事又多，而這場團購大家準備不夠充分（也包括我自己不夠強壯的心理狀態）總覺得這種情境下硬開團對讀者朋友也很失禮，因為我可能生不出耐心回訊息或可能無意間口氣會不好。

說到底，心理狀態好不好除了自己之外誰也看不見😔

不就po個文章照片（而且已經寫好拍好真的只剩上傳等著收我的團購酬勞而已）不就回些訊息很難嗎？很多人一定這麼想。先不說開團期間的大量訊息，我在取消團購前其實已經到了想把手機電腦全砸爛，甚至看到手機電腦就想吐的狀態。

所以老闆毫不猶豫的那句話真的救了我（again,即使對方已經庫存了商品）
「沒關係，妳先照顧自己比較重要」
很謝謝她完全沒有試圖勉強人

話題來到福原愛的離婚騷動，日本新聞下方的鄉民留言如果代表一般世間觀感，那這樣的世界讓人覺得好疲憊啊。鄉民說：
「不管妳在家有沒有被婆家被先生言語霸凌，和異性出遊就是不對」
「竟然丟下先生和小孩在台灣，好自私啊」
「先生做了甚麼大家沒看到，但眾人都知道妳就是和異性過夜了，眼見為憑」

該放在時間軸裡的事實怎樣其實誰都不知道，這年代早就沒有眼見為憑（很多網美及公眾人物都在拼命製造假象給你看）但女生已經說了「她精神狀態不好」毫無疑問，是除了她本人之外誰也看不見的精神狀態不好。

大家有過精神狀態不好的經驗嗎？
那意思是平常可能不會做的事，但精神狀態不好的情境下會做（不好的開關開大一點會做的事也可能包括結束生命）平常可以容忍的事但狀態不好時怎麼都忍不了。

今天不要說是有媒體話語權的福原小姐，換成一般女性也好。假設都已經來到臨界點，旁人還要妳顧老公、顧小孩、顧爸媽、顧這顧那（就是沒人叫妳先顧自己）沒有顧好妳就該死都妳的錯，不覺得這種言論很荒謬？！

的確按照常理來講，還沒辦好手續之前，不管是鐵了心要離婚還怎樣，和異性單獨出遊在眾人眼裡就是不對。可是我希望已經來到「臨界點」的人可以把世間常識通通丟掉。

說的極端一點，假設今天要花光一百萬才能殺掉好像快得憂鬱症、好想結束生命的想法，拜託妳就去花。如果今天世界上只剩下哪位朋友（哪怕是異性）能撐住妳快崩垮的心，就讓對方幫妳撐著，無論如何先讓自己順利活下去才是優先順位第一位。如果看到這裡你無法理解什麼叫做臨界點，那恭喜你，表示你一直以來心理狀態都很健康。

我們平常見到路上陌生人身體受傷，呈現血淋淋畫面，你一定會想幫對方叫救護車會以救人優先。但如果受傷的是誰也看不見的、早已血流成河的心呢？這種狀態下先救自己也不為過吧😔

問

每每看完你的文章，覺得人生就該為自己而活，自己好，旁邊的人才會好。但是人生無法不受他人影響，另一半的話語、動作，都會間接影響我的情緒及心情，雙方之間有了孩子後，面對人生斷捨離的抉擇，我很迷網到底怎麼做才會把傷害降到最低？

我不敢誠實與別人聊我該怎麼做才能降低傷害，因為我是那個曾經背叛婚姻的人，所以只能在這匿名懇請老師指引我一個方向，謝謝！

我跟前夫婚姻關係十年，離婚兩年，目前一同居住，已有半年時間。我們有一個十二歲及四歲的男孩，十年的婚姻生活相處，他固執，我強勢，互不相讓，無法溝通。

我們的生活作息不一樣，同床不同步，導致睡眠品質很差。他的酒品不好，履履藉酒後爆發，半夜三更把我叫起床。房事方面，他喜愛在室外，需求大，讓我感覺自己很不受尊重。

因為大部份時間他都外出玩樂，非工作，所以小孩家事方面幾乎我一手包辦。在第十年，我外遇被他發現了，他開出條件：一，要我留下來，辭掉工作，專職在家。二，若再有其他異性朋友，就需支付他200萬。

聽完，我毅然決定離開，打算日後爭取小孩探視權，堅持離開的原因非因他人，只因我知道我無法離開工作，其次是他日後一定會猜忌懷疑酸言酸語。

離婚後這兩年，我跟孩子並無法見面及連絡，因為小孩沒有連絡電話，只能仰賴他，才得以順利見面或通話，但見面也無法單獨相處，因為小孩說怕跟我連絡，會被家人討厭，所以不願跟我單獨相處。

所以我從沒強迫小孩，就算我有探視權也是一樣。這兩年期間他會邀約跟小孩一起出遊過夜，他的說法是不捨我跟小孩分開，但若不願配合他親密關係，整趟旅程互動及他的情緒就會變得非常差。

這兩年他還是不斷表示希望能圓滿原生家庭，還是要我回去和他一起生活，他不能接受我有我的新生活，並下最後通碟不願再維持這樣分開居住，若不回去就要斷連繫。

去年年中，他說過去的事他不會再提，一起把小孩照顧好就好，我抱著覺得我們的家會更好的信念回去了，我知道當初做錯事情的人是我，所以回去期間，我一樣承擔了照顧小孩的責任，接受他每週兩三天就一次的晚歸，看他依舊維持他與異性的嘴炮習慣，我若不高興，就會被他粗暴言語驅趕回家。

上班時間，一直接收他要求自拍些比較猥褻的照片，只因他說他要跟我玩，這種遊戲和房事，我若不配合，他就酸言酸語表示為什他需要我就不給，別人要就有等等諷刺的言語罷凌，因他也一直不太接受我工作的事，所以如果當工作繁忙時期我就要承擔他對我的質疑。

我一直承受著，因為我該彌補孩子彌補他，我壓抑著他給我的一切，其實覺得撐的很累很累，直到他直接在去年年底時強暴了我，我當下發瘋似的想自殘解決生命，這一切他爸媽都清楚知道。我開始覺得我當初的決定真的正確嗎？我求的到底是什麼？我該留下來嗎？

這一兩個月，我完全沒辦法接受他再次碰我，他爸媽來找我談，要我為了孩子好好想想，多些忍耐，不要意氣用事下錯決定，不要有再次離開的念頭，對小孩造成的影響有多大等等。

我說我可接受一起生活，但只是孩子的媽媽，換來他的不肯不願接受，說著當初我做的錯事，說著他願意讓我回來我應該要心存感恩，我若再次出走，孩子就不會再原諒我了，說著他知道他對我的強暴行為是他不對，他會改進等等。

寫到這，先感謝老師看完這長篇的歷程，這一路走來，我後悔我做的錯事，我也很感謝他能給我機會讓我再跟孩子相處，可是我真的撐不下去了，到底要怎麼做，孩子的傷害才會降到最低呢？

回

想想當初為何聽完前夫開出的原諒條件
你就毅然決定離婚呢
因為那不是原諒
是在羞辱與私人無限上綱的自私審判
而且這樣的暴行容許了
往後會沒完沒了的
報復的心如森林大火
你越讓他踐踏
他等同撿到木柴
會越來越病態

雖然離婚了
你們仍住在一起
你心懷愧疚是為了捨不得孩子
是以為這麼想前夫就會停止對你羞辱
所以這個愧疚不是純粹的愧疚
當然就會引來前夫凌虐你的心魔
要記住你們已經離婚了
無法看透這個前夫是拿孩子渴望見到媽媽的心在壓制你
是拿你想見孩子的痛在折磨你
你懦弱地接受了
他當然會越做越怨恨越往深淵鑽
長久下來
無法想像會多變態
你們這一對都有病狀的父母還適合當父母嗎
孩子長期看著父母這麼負面地在一起
孩子對家對婚姻還會有什麼正面心態呢

有這樣的你們
孩子沒有良善的範本可依循
不如當孤兒

想要當父母
父母要給孩子一個榜樣
就是做個正派又溫暖的人
不要只顧自己的捨不得
都不想怎樣對孩子比較好呢
孩子若遇到這樣的問題
你會怎麼建議他取捨呢

你現在第一要做到的是在孩子面前展現對的選擇
比如遇到尊嚴被踐踏被扭曲的時候怎麼替自己維護
你不能再養大前夫的病態
告訴孩子
你是媽媽
你永遠都會在他們的附近
不會離開
沒有這個勇敢對「不對」的事說不可以的起點
包括你的前夫
會一起沈淪
孩子的處境更危急

孩子沒有父母不會怎樣的
是有了父母
但父母的狀況很負面
你說孩子怎麼去承擔

不要再為愧疚
犧牲尊嚴
那種犧牲
只是讓前夫更覺得恥辱真的還存在

也就是說
你在這個房子裡
比較容易引發他的怨念

阿德老師 好，
每每看完您的文章，總是覺得人生就該為自己而活，自己好，旁邊的人才會好。但是人生無法不受他人影響，另一伴的話語、動作，都是會間接影響我的情緒及心情，雙方之間有了孩子，人生斷捨離的決擇總是讓我很迷網到底怎麼做才會把傷害降到最低？我不敢誠實與別人聊聊我該怎麼做才能降低傷害，因為我是那個曾經背叛婚姻的人，所以只能在這懇請老師能指引我一個方向，謝謝！！
我跟前夫婚姻關係10年，離婚2年，目前一同居住生活大約半年，有一個12歲及4歲的男孩，10年的婚姻生活相處，他固執我強勢，互不相讓，無法溝通；生活作息不一樣，同床不同步，導致睡眠品質很差；他酒品不好，履履藉酒後爆發，半夜三更把我叫起床；房事方面喜愛非室內，需求大，讓我感覺自己很不受尊重；因大部份時間都外出玩樂非工作，所以小孩家事方面幾乎我一手包辦；在第10年，我外遇被他發現了，他開出條件要我留下來(1辭掉工作，專職在家，2.若再有其他異性朋友，就需支付他200萬)，我毅然決定離開，打算日後爭取小孩探視，堅持離開的原因非因他人，只因我知道1.我無法離開工作，2.他日後一定會猜忌懷疑，酸言酸語。
離婚的2年，我跟孩子並無法見面及連絡，因為小孩沒有連絡電話，只能仰賴他，才得以順利見面或通話，但見面也無法單獨相處，因為小孩說怕跟我連絡，會被家人討厭，所以不願跟我單獨相處，所以我從沒強迫小孩，就算我有探視權也是一樣；這２年期間他會邀約跟小孩一起出遊過夜，他的說法是不捨我跟小孩分開，但若不願配合他親密關係，整趟旅程互動及他的情緒就會變得非常差；２年的期間，他還是不斷表示希望能圓滿原生家庭，所以還是要我回去他家一起生活，不能接受我有我的新生活，並最後下通碟不願再維持這樣分開居住，若不回去就要斷連繫；
在去年年中，他說過去的事他不會再提，一起把小孩照顧好就好，我抱著覺得我們的家會更好的信念回去了，我知道當初做錯事情的人是我，所以在回去期間，我一樣承擔了照顧小孩的責任，任他在外每兩三天就一次的晚歸，看他依舊維持他與異性的嘴炮習慣，若表態我的不高興，就會被他言語驅趕回家；上班時間，也一直接收他要求自拍些較猥褻的照片，只因他說他要跟我玩，在這方面（包含房事上）若不願，他就酸言酸語表示為什他需要我就不給，別人要就有．．等等諷刺的言語罷凌，因他也一直不太接受我工作的事，所以如果當工作繁忙時期我得就承擔他對我的質疑，我一直承受著，因為我該彌補孩子彌補他，我壓抑著他給我的一切，其實覺得撐的很累很累；直到他直接在去年年底時他直接強暴了我，我當下發瘋似的想自殘解決生命，這一切他爸媽都清楚知道。我開始覺得我當初的決定真的正確嗎，我求的到底是什麼，我該留下來嗎？這一兩個月以來，我完全沒辦法接受他再次碰我，他爸媽來找我談，要我為了孩子好好想想，多些忍耐，不要意氣用事下錯決定，不要有再次離開的念頭，對小孩造成的影響有多大．．．等等。
我提出可接受一起生活，但只是單純的孩子爸爸媽媽的關係，換來他的不肯不接受，說著當初我做的錯事，說著他願意讓我回來我應該要心存感恩，說著我若再次出走，孩子就不會再原諒我了，說著他知道他對我的強暴行為是他不對，他會改進．．．等等．
寫到這．．先感謝老師看完這長篇的歷程，這一路走來，我後悔我做的錯事，我也很感謝他能給我機會讓我再跟孩子相處，可是我真的撐不下去了，老師．．到底要怎麼做，孩子的傷害才會降到最小呢