🤍 今天的主題是學生戀愛Q&A！ 我從大家的問題中挑出了一些常見的問題 那今天就以我的經驗來幫大家「解惑」！ 當然我的回答也不一定能夠套用在每個人身上 更何況愛情本來就不是非黑即白的事物 所以大家可以做個參考 希望能幫到大家！ . Q：如何在學習和戀愛間取得平衡？ A：我覺得如果遇到需要權衡時間分配，請一定以學業為優先，畢竟學生的本分還是學習，如果為了戀愛而必須荒廢學業，那很遺憾的告訴你，這對你來說不會是一段好的關係ㄛ！ 我的做法是：把所有空閒時間都拿來和對方一起讀書！但要確保有效率，不能一直聊天，要真的有讀到才行。所以我會建議有這個問題的同學們可以一起去圖書館讀書，安靜的環境和氛圍能幫助你們好好學習，在休息時間可以去圖書館外晃個十分鐘，聊聊天轉換心情，也很甜蜜！ 也可以去對方家中讀書（在對方家長都能隨時看到的空間），有人盯著（尤其是對方家長）的時候效率也會提高！ . Q：和對方即將上不同的高中，怎麼辦…沒有安全感…好擔心對方被新認識的人搶走 A：環境的變動本來就是學生戀愛很常見的一個大關卡！我問了我身邊遇到這樣問題的學妹，我統整了她的回答後列出了以下五點： 1.要對自己有信心！ 只要覺得自己很讚，就會覺得那些競爭者都沒有機會！ 2.信任對方！ 3.增加互動機會！ 可以是放學後去找對方，或是在中午時間去送午餐給對方 4.可以拓展在對方學校的人脈，請朋友「盯著對方」 能更詳細了解對方的一舉一動，也增加了安全感！ 5.確保對方身邊的人都知道「他是非單身」 能夠減少一些誤會和紛爭！ （以下是他們兩個建立安全感的對話 不想看的可以直接跳過 但我學妹堅持要放） 🐨（學妹）：你會怕我被別人搶走嗎？ 💩（男友）：不會啊 🐨：為什麼？？我的雙下巴明明那麼誘人 💩：因為妳變胖了 沒有人要搶 . Q：要如何讓家長知道/同意？ A：¹告訴家長：可以先稍微試探一下 譬如跟爸媽說自己的哪兩個朋友開始交往了！然後看看爸媽的反應是「喔這樣啊，還不錯」還是「這種年紀談什麼戀愛？」然後再決定要怎麼向爸媽坦白噢🥺 ²讓家長同意：如果家長比較傳統，或許可以用「成績絕對不會往下掉」作為擔保，並讓爸媽看到你即使談戀愛仍然認真向學的一面！（可以是你在約會回家後花更多時間讀書，或是直接帶對方到家裡讀書，或是直接和爸媽說兩人要一起去圖書館讀書）畢竟爸媽應該都最希望也最重視孩子的學習不要被耽誤！ . Q：我的高中是女（男）校，怎麼認識異性？ A：¹聯誼：聯誼超尷尬 很難真正認識一個朋友，更遑論成為男女朋友ㄌ！ ²社團：在高一的時候加入社團，學長姊如果有和友社聯合辦活動就很容易認識異性！然後高二如果有上幹的話，認識異性的機會會更多ㄛ！畢竟參與活動和籌辦活動相比，後者需要更長時間和更多的合作~ ³其他：有些特殊班級會有聯合迎新或是對班，也有機會認識異性！ . Q：談戀愛會影響成績嗎？ A：因人而異，如果兩人很常花時間聊天/吵架或是把對方看得太重，那成績勢必會受影響，只要盡量把「只談戀愛」的時間減少，把「一起讀書/各自努力讀書」的時間增多，甚至會因為談戀愛，想成為更好的人，而順勢讓成績提升，這樣的例子也是不勝枚舉！ . Q：疫情讓我們變成遠距了…該怎麼維持？ A：我的做法是在讀書時開視訊，關掉麥克風避免聊天，就會有一起讀書的感覺了~然後也可以在每天晚上做完正事後打電話聊聊天！然後請暫時忍耐不要見面…現在的防疫都是為了以後的正常生活！ . Q：我和他（她）的成績差距很大，該怎麼辦？ A：我詢問了我們班的同學！她表示兩人對這方面蠻有共識的，男朋友是高職的學生，但兩人有約定好哪些時間要讀書，哪些時間再休息，她的男朋友也會陪著她在該讀書的時候讀書！但她同時也說到男友常常會自卑，覺得兩人不該在一起…她覺得通常可能是條件較差的一方會覺得自卑，但其實另一方真的沒有把這樣的「差距」放在心上，她放在心上的也只有他而已 畢竟所愛的都是這個人本身，而不是他的成績他的制服他的頭銜！ 所以建議有這個困擾的朋朋可以明確的協調讀書時間，並理性的表達出自己心中的不平衡，相信兩位能夠弭平這個「差距」的！ . Q：女校的同性戀很多嗎/在女校看到同性戀是什麼感覺？ A：我覺得 進了女校我是有看到較多的同性戀情侶沒錯！但也不能歸因說是因為在女校所以被「掰彎」啦，一個人的性向本來就不是說在哪個群體就會快速轉變的~我覺得性別只是用來分廁所的，不是用來分愛情的！所以我覺得大家就都只是普通的情侶而已ㄛ，我一樣也會祝她們幸福！ . Q：戀愛是高中必修學分嗎？ A：否 絕對否！ 曾幾何時「青春=青澀初戀」這樣的公式就像「30歲=結婚生子」「80歲=含飴弄孫」一樣刻在我們的腦海中，於是我們開始害怕，害怕在最美好的年紀，遇不到最好的你。害怕自己虛度了二八年華，擔心這樣的青春會讓老年的自己悔不當初。但其實我覺得每段緣分在何時出現都有它的意義和使命，每一個你在6歲，16歲甚至66歲的決定和行為，都不該至於讓自己後悔，畢竟那都是你，那都是你在那樣的年齡和狀態所做的最佳決定。從來沒有什麼官方訂定的人生指南，告訴我們幾歲該遇見誰，人生一直都是自己只有一次的義無反顧，也沒有那麼多的「應該」，只要做決定的是你，你的選擇都不會是錯誤。 （留言還有一點點內文ㄛ） #學生戀愛

「我後來才發現，全世界對我最不好的就是我自己。」朋友Ｊ昨天這樣對我說。 她是個姐妹眼中『賢淑』又『善於持家』的好女人。我們眼中的她，好的不得了，但老公、婆婆眼中的她卻『永遠不夠好』。 「我不是每個月拿很多家用給妳，都花到哪裡去了？」她老公不止一次對她這麼說。 「天知道，我都差點沒把娘家給的嫁妝拿來貼，男人都以為幾萬元放在女人手裡就會變成聚寶盆。明明前兩天還跟我拿了一萬多元說要保養車子……」 我懂！每個幫老公管帳的太太幾乎都要被老公問說：「為什麼我們沒錢？」更氣人的是，還有老公會說：你在家閒閒沒事，為什麼不…….. 「我後來想想，小孩是我顧的，家是我打掃的，他半夜回家我要煮宵夜，還三不五時嫌我不打扮，說他們公司的同事年紀比我大，也不會像我這樣邋遢。重點是那個同事單身，錢跟時間都花在自己身上，當然可以天天打扮得漂漂亮亮，我一個人當三個人用，要當保姆、家政婦還要當我老公的個人助理，時間根本擠不出來，錢也優先花在老公小孩的吃穿上，這些家裡的事，他說他是男人，不用幫忙，以前他媽就是這麼照顧他的。」 「不過，妳不是最近小孩上學，已經出來找工作了嗎？」 「對啊！說到這裡我更氣，我開始上班後，他家裡這些事情還是不做，不做也就算了，我一忙漏了他交代的事他還念我，最近常跟他抗爭，他就回去跟我婆婆抱怨，我婆婆居然還打電話來教訓我，說我不懂得體諒他。然後，他說，因為以前都是他賺錢養家，現在我開始工作賺錢，以後就不拿家用給我了。」 什麼！？所以這是家裡他不住、冷氣他不吹、小孩不用吃就會飽的概念嗎？ 「那妳怎麼說？」 「我說：『那很好，我們就乾脆離婚吧！反正這個家似乎有你也沒差，你常常不在家，小孩是我養的、家是我在管的，你不回來我還少煮一頓飯，也不用再打理你的個人事務，我應該會過得更好。』」 呵呵～我最近已經聽好幾個女人跟我說這個『幹嘛要結婚』的理論了。 為什麼明明認為男女平權的我們這一代女性，進入了婚姻，就著了魔，覺得多工就是賢慧，只想討另一半的一句：「娶到妳真是我上輩子燒好香呢？」 我相信一定還有不少太太，老公只要隨口一句話，她就得忙一個小時，交代八句，她就可以忙一天，好不容易忙完了，覺得自己能幹的不得了，老公回家就要看到香噴噴的飯菜，吃完還嫌小孩的功課媽媽不幫忙盯。 坦白說，把自己的多工當賢慧已經過時了，更別說是捨不得對自己好這種八股得不得了的想法。 就像我這個朋友Ｊ說的，跟老公吵架分居了一個月才發現「全世界對我最不好的就是我自己。」、「太多女人嘴上說要平權、男女要平等，其實還是跳不出傳統或親情的框框，活在不被愛也不愛自己的狀態下而不自覺，一心以為付出一定有收獲。」 另一個朋友Ｓ則是附和：「沒錯！我昨天在超商聽到一段對話： Ａ：我小孩好貼心，送我一台掃地機當母親節禮物。 Ｂ：真孝順。 Ａ：可是我退貨了，孩子的心意我已經很感動了，我不想孩子為我花錢…… 聽到這段對話我實在很想跟這位媽媽說： 第一，妳要習慣並接受孩子的孝心或付出，不然孩子以後“習慣”不孝順妳了，其實是妳造成的。 第二，我女兒以後如果送我掃地機當母親節禮物，我一定抗議，地我一個人的嗎？ 我媽都說，我對自己很好，我跟她說不愛自己，我會覺得，我好可憐，要先對自己好，我就能對別人好。 跟這兩位姊妹淘聊天，真是如沐春風啊！ 「話說回來，我這樣真的可以跟我老公離婚嗎？我傳訊息說要跟他離婚，他都已讀不回。」看樣子Ｊ這次是吃了秤砣鐵了心。 「不是一定離得成耶！你們分居也不久，就算進了法院，法官也不見得會判離。」 「那怎麼辦？我真的覺得我現在一個人帶著孩子過得比較好。」 「不然，你就向法院聲請調解離婚看看，或許他收到法院的公文函，就會出面了。」 「什麼是調解離婚？跟離婚協議有什麼不一樣？」 「一般在案件所需的證據不足時，譬如離婚案件，離婚事由不明確、沒有離婚事由的證據，我們律師都會建議當事人試試看聲請調解，因為調解筆錄相當於確定判決的效力，可以聲請強制執行，關於扶養費、財產等事項相對於協議離婚，會比較有保障，不用再透過訴訟去請求。另外像如果我們律師遇到一些標的很小的案件諮詢，譬如說幾千到幾萬元的車禍賠償，也會請他們先去聲請調解看看，透過事務官及調委的調解 在法律的架構下，有個談判的平台。」 「那我要認真考慮看看了。」 妳呢？全世界對妳最不好的，該不會也是妳自己吧！ #全職媽媽 #媽媽 #家庭主婦 #主婦 #愛自己 #自我成長 #自由

曾經...我也是那個為了愛情會奮不顧身的拋下自己的人 過去，我曾為了愛情填了一所不是我心中的大學，因為這個選擇我必須很努力打工，沒辦法常常回家半夜躲起來哭，只為了跟男友在同一個縣市，因為我害怕如果我們沒在同一縣市，就分手了。 過去，我曾為了想讓男友跟他朋友覺得我是理想中的女朋友，給了他很多空間和朋友出去玩，我能有自己的生活，但為了他我總是推掉那些社交，我乖乖待在家不吵不鬧。 最後，我決定結束這段關係，因為我發現，在這樣的關係裡 1.我失去自己，沒了自己的生活，也沒有朋友。 2.為了做一個我「自以為」是女朋友的樣子，我付出。 3.我將生活的焦點放在他身上，而非我自己。 我們都渴望得到愛，以為自己「選擇」做了些什麼，對方就會回饋給你想要的「期待」，然而我瞭解到，對方從來都沒有逼我付出這些。 我整理了一下，當時的我做了以下這幾點，透過瞭解自己，讓我不在以「受害者」角度，結束我在愛情中「受苦」。 -- 1.瞭解你的需求：你需要「愛」、跟「被愛」是不一樣的，通常「被」是需要別人來滿足你的需要，你需要對方來瞭解你，那如果對方不瞭解你，你該怎麼辦？你的需要就不會被滿足，你就沒有主導權，你被一個人所控制，如果你知道你需要愛，你可以如何自己去滿足你的需要？你可以從那裡獲得滿足？ -- 2.瞭解你的情緒：許多人跟伴侶吵架，希望對方聽他們的，放不下「控制」，因為控制能帶給我們「確定」，此時你必須瞭解自己，你為什麼恐懼「不確定」？他會為你帶來什麼情緒感覺？ ◆ 害怕 ◆ 傷痛 ◆ 焦慮 ◆ 憤怒 ◆ 厭惡 而這些情緒感覺，是原先就長在你身上的配件，還是真的是對方給你的？ -- 3.瞭解你的愛情價值觀：你可以試著說出一段，對你來說，兩個人在一起應該要如何？你可能會說，每天都要傳簡訊講電話、要保持跟男女生間的界線、要周末都見面等等的話，同時我們必須瞭解，如果你的這些愛情價值觀與伴侶存在差異時（不是每個人的愛情價值觀都一樣），你該如何平衡？ -- 4.自我的成長：當我們不停不停在讓自己成長、進步，同時也能夠為你帶來自信，許多感到沒自信，某個程度在潛意識中，我們會認為自己不夠好，不夠值得，因此容易在愛裡委曲求全。 -- 5.專注在自己：在關係中，放下你對對方不切實際的期待，把焦點放在自己身上，一旦你把過多時間放在對方，便不會關心自己，久了對方也會無形中感受到壓力，吵架也就開始慢慢發生。 我曾經以為沒有了對方，我會很傷心、很難過，然而實際上並沒有，因為我覺察到這樣的關係不對，幫自己做出的改變，從失去自己到瞭解更多的自己，這樣的改變也給我勇氣向不對的關係說再見。 現在的我更懂得什麼樣的關係才是相處起來最自在、舒服的樣子，而對方也是。 如果沒有覺察到自己處在不對的關係中，只會焦點在感受難過、悲傷、痛苦的情緒，只有當你覺察到不對的關係，會讓你變得不健康，那你變會開始有所改變。 一起來聊聊，你曾經在愛情裡失去了什麼？或現在寫寫你的愛情價值觀是怎麼樣的呢？ 喜歡這樣的分享也可以留言鼓勵我哦😍 ---​ 陪你一起看見，你有更多的可能性​ 👉 @sislin.coach 🙋‍♀️​ ​ #席地分享