李專：若他不斷鍛煉你的失望，無法深刻地改變，證明你們差異太大和不夠深愛你 ⁡ 如果一個人深愛著你，就算你沒三番四次強求他改變，他亦會一步步實行，讓關係變好，但假如他不斷鍛煉你的失望，無法深刻地改變，最多只是小修小補，證明彼此的愛不足以成為強大得成為他成長的動力；證明你們差異太大，他難以趕上，只能扭曲自己，令他愛得吃力；你受得辛苦。 ⁡ 也許有時你會很洩氣，心想為甚麼你怎樣撒嬌、平心靜氣對他說、吼他罵他、對他冷戰、管他這管他那，他仍然冷處理感情問題，改不掉缺點和壞習慣，又或者不斷給你假希望，空口許諾，只有三分鐘熱度的轉變，很快就打回原形，言語大於本事。 ⁡ 事實上，你並非那麼諸多挑剔、欲求不滿的人，只是因為你覺得這些問題異常重要，足以影響你們的愛情之路能否走得平平坦坦，所以才不能介意甚麼又包容甚麼；事實上，你並非如此「心急人上」，卻能等他改變，可是你逐漸從他身上看不見希望，有心無力，所以感到心很累。 ⁡ 說穿了，一切只是你當局者迷。 ⁡ 你大概沒有看清，其實一個人之所以能夠根深蒂固的改變，不易故態復萌，除非他的意志力和毅力異於常人，否則只有兩大原因： ⁡ 要不一個重要的人走近了，重要得讓他深刻意識到不能再混、再懶、再自我中心，雙方的感情與未來很重要；要麼一個曾經很重要的人離開了，於是昔日的重創使他學會多了、成熟多了，明白自己錯失夠了，這次只想把一切的桃花運放於你身上，別再弄丟重要的人。 ⁡ 這意味著，你怎樣耗盡巨大精力扭曲對方也好，由於他並非在原有的基礎上變好，也缺乏足夠的力量蛻變成長，因此這最多只是一種短暫的忍讓、不穩定的改變，不能長久。 ⁡ 這未必是他不想改，而是當下他歷練和動力不足，無法釀成深厚的智慧，徹底變成 better self，使他在能力還撐不住彼此的目標時，靜下來學習；在經濟還撐不起你們的生活時，踏實地工作。 ⁡ 相反，你的一切往往只令他覺得你得寸進尺，衝擊彼此的感情。 ⁡ 要知道，兩人相愛，不是要刻意改造對方，是學習接受和包容彼此，找出中間點，你改不了我遷就；我忍不了你忍，否則這已不是戀愛生活，而是戰爭。 ⁡ 如果兜兜轉轉，你仍然總是患得患失，喜怒無常，最應該改變未必是人家，卻是你的選擇，因為你正在硬擠在不屬於你的世界。 ⁡ 長大後的愛情，愛是重要，但更重要的是相處不累。願你能找到真正屬於你的幸福。 ⁡ P.S. 男女適用。 ⁡ ＿＿＿＿＿＿＿＿ ⁡ ＊＊＊心靈勵志散文《不要被這世界的常識KO》、愛情工具書《誰都懂叫你善良，但誰懂得教你有底線地善良》《誰都懂說找對的人，但誰懂得教你找對的人？》《誰都懂叫你放手，但誰懂得教你怎樣放手？》、愛情散文集《最幽暗的天空，只為了成就最溫暖的陽光》《幸福就是在沙漠流浪後，找到綠洲》《今晚哭一下好了，明晚還要笑着看星星》，現已各大書店有售＊＊＊ ⁡ FB Page：李專 Lee Chuen（每日18:45更新） IG：http://instagram.com/lee.chuen . #李專

/那些細微的感動 就是永恆/ 我一直想尋找永恆。寫完《補習社》之後終於發現，那些心意相通的瞬間、那些四目交投的瞬間、那些人與人交會時的光亮，就是永恆。 趁還記得時寫一寫書展裡的永恆。 / 1 /謝謝你出版了這本書/ 是我聽過最好的讚美。 前2本都在網上公開連載，我一直很擔心大家無法接受只能在書中看結局。 / 2 /我看故事時，一直以為你是男的/ 是榮耀。 居然寫出了少年們的心境，大概是男女的差異其實並沒有太大不同？ / 3 /結局如何不重要，有結局這件事本身已經令人感動/ 同學感謝我出了這本書，我更感謝你們一直支持這故事。 沒有你們，這故事肯定早爛尾了。 / 4 /最喜歡阿堅，因為如果我是他，我也不會跟好朋友爭/ 意想不到地多人喜歡呢，阿堅。 / 5 /自修室和補習社，我都重看了好幾次/ 知道你們喜歡這故事， 沒猜到喜歡到這地步。 / 6 /他的經歷，就跟我當時一樣/ 我的故事能勾起你的共鳴，太好了。 / 7 /我都不知道原來結局出了書呢，還好遇上了/ 我以為自己每天瘋狂出帖夠煩人了，但原來遠遠不久。 多慶幸有緣相遇。 我會繼續每帖都帕金遜一樣反覆沉吟，再拜託大家口耳相傳。 / 8 /我由你XXXXX那本書就開始看了/ 8年前那本面世不久就因為滯銷和出版社易手而絕版的書，竟然為我帶來一位讀者到這麼多年之後。 人世間的緣份，太奧妙了。 / 9 /我剛開始看的時候是中二，馬上就要放榜了/ 年份寫出來只是一個數字，但見到你們本人，才真的感覺到時間的流逝。 有女讀者還帶著超可愛的BB來支持我，好感動，是時光流走後給我留下的禮物。 / 10 /是我介紹他看的/是他推我入坑的/ 看到結伴同來的朋友，都覺得好青春。 想起了中學時，自己跟同學一起逛書展的日子。 果然我還是最喜歡青春的故事了。 / ∞ /再寫多點好故事吧/ 一個故事寫得太久，會覺得別的故事都不如它。 一個人愛的太久，眼裡就沒有別人了。 但我會努力的。 / /從來不敢奢想有這麼多人來支持我，出乎意料地感動。/ 雙魚座的我總缺點自信。 原本我不知道之後該怎樣寫下去。 原本我真的很怕寫別的故事就沒人看。 創作本來是孤獨的，在漆黑中前行，走得太久就會找不到方向。 是你們讓我有了動力再想新的故事。 感謝來見我的每一位。 感謝寫過感想的每一位。 感謝留言讚好分享的每一位。 沒有讀者的作品，什麼都不是。 是你們成就了我。 感激我們的相遇。 / 書展搬運完了，開始包裝寄書。 本來擔心這些工作會很辛苦，但原來知道有人在期待，即使辛苦也做得很開心。 知道你們看完了故事，就更開心。 書展沒買到的同學可以網購，網址在個人檔案 或留言買我dm你 https://morningrays.boutir.com/ /是你們令每一次的相遇，都化為永恆/ 期待明年再會。 #香港書展2021 #時光機 #故事的力量 #書本的意義 #陪朋友去自修室追女神點知女神鐘意咗我 #香港 #hkiger #語錄 #生活 #情侶 #愛情 #學生 #香港人 #青春 #幸福 #DSE #放榜 #心情 #文字語錄 #故事 #經典語錄 #拍拖 #戀愛 #十二星座 #中學生 #留學生 #學生妹 #愛你 #句子

【應采兒與陳小春的 11 年婚姻：伴侶要互補，哪有這麼容易？】⁡⁡ ⁡⁡ 應采兒與陳小春結婚 11 年，有 2 個兒子，最近女方在節目《女人說》分享與婚姻日常，透露丈夫很自我，若想讓日子過得舒服自在，她只能調整自己的心態。⁡⁡ ⁡⁡ 應采兒抱怨陳小春毛很多，她說：「一路走來，我都是靠著『自我感動』，這個世界上除了我，不會有第二個女的要嫁給陳小春。」⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 過去看《妻子的浪漫旅行》，我特別喜歡觀察陳小春與應采兒如何相處，畢竟他們性格上的巨大落差，實在讓觀眾難以忽視。⁡⁡ ⁡⁡ 個性差很多就算了，陳小春與應采兒還很有主見，各自皆有雷打不動的原則。⁡⁡ ⁡⁡ 生長背景來看，陳小春兒時住過香港貧民窟， 15 歲便輟學到農地、餐廳、理髮廳各種打工；應采兒是富養家庭長大，自小接受高等教育， 5 歲就移民美國讀書。⁡⁡ ⁡⁡ 明顯是不同世界的人，奇怪，他們是怎麼相處的？⁡⁡ ⁡⁡ 伴侶性格和自己差太多，很多人會說這是「互補」。⁡⁡ ⁡⁡ 事實上，許多影劇作品都喜歡創作出兩種個性南轅北轍、相處下來卻格外要好的好友或情人，像是《火影忍者》中的佐助與鳴人，《福爾摩斯》的福爾摩斯與華生，或是珍奧斯汀《傲慢與偏見》的伊莉莎白與達西先生。⁡⁡ ⁡⁡ 但我最近突然覺得：關係中要達成「互補」，根本不容易。⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 一個人的本質，很難說改就改。⁡⁡ ⁡⁡ 是啦，難道差異大到堪比馬里亞納海溝的夫妻就註定離婚嗎？當然不是。⁡⁡ ⁡⁡ 瞧瞧劉嘉玲與梁朝偉、伊莉莎白二世和菲利普親王、維多利亞女王與阿爾伯特親王，世上多的是性格差很大，卻又白頭到老的伴侶。⁡⁡ ⁡⁡ 甚至，我願意大膽地說，倘若一對本質天差地遠的愛侶，最終幸運磨合成功，這對愛侶的心臟必然已被鍛鍊得強大圓融。⁡ ⁡ 他們共同翻過障礙後產生的革命情感，這段關係會變成一種更深邃的羈絆，銅牆鐵壁，很難拆散。⁡⁡ ⁡⁡ 影劇作品、漫畫故事、名人傳記講得都是真的，這確實是一個「實踐愛」的過程。⁡⁡ ⁡⁡ 分分合合，沙漠與清泉終於和解，考驗越大，上天給他們的獎勵就越豐厚。⁡⁡ ⁡⁡ 不過，我必須絕望地補充：承受不住考驗、死在半路中的愛侶也比比皆是，他們被自己的膽怯與恐懼戰敗，大家別想得太美好。⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 互補是一個「完成式」。⁡⁡ ⁡⁡ 互補，是一種蛻變後的結果，是一種歷經考驗，雙方內心各自反省與進化，自我超越過後所產生一種「心甘情願融合」的平衡，是兩人辛苦耕耘後的賞賜。⁡⁡ ⁡⁡ 因此，達成互補之前，雙方都得考量到過渡期時會有的陣痛。⁡⁡ ⁡⁡ 接著你會發現，很多陣痛是你無法提前預知與準備好的，兩人都要評估是否願意和對方一起經歷接下來的挑戰。⁡⁡ ⁡⁡ 欸，如果提前知道變化跟差距在哪裡，大家都去當神仙了。⁡⁡ ⁡⁡ －⁡⁡ ⁡⁡ 是的，一個人本質的調整與優化，是需要「時間」去等待。⁡⁡ ⁡⁡ 可惜有些不夠成熟的人，他們不願意去等那個時間，提前被大腦的過度思考給打敗，忘記用心去感受和伴侶在一起交流價值觀的深刻與美好。⁡⁡ ⁡⁡ 解法是，只要確定伴侶和自己三觀一致，且他的思維與心態都是「願意朝更正面」的道路去學習，倘若他懂了，願意做。⁡ ⁡ 那麼剩下的，我們不過是陪伴與提點，扶持與等待對方長大，以及提昇自己，與「相信對方會等待」自己長大。⁡⁡ ⁡ 你以為只有對方要改缺點嗎？你也太自私了。⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 很多人在踏入關係前，都自以為準備好了。⁡⁡ ⁡⁡ 可是那種「準備好」，不過是考慮表象的結果論，他們談戀愛的「心態」根本沒有整合，講白點，他們沒有準備好去愛人。⁡⁡ ⁡⁡ 倘若知道對方和自己性格迴異，那麼選擇相守前，我還是建議除了最基本的「愛與不愛」，兩個人都必須先想清楚。⁡ ⁡ 這個「想清楚」是什麼？除了權衡三觀適不適合，還有就是：你真的準備好去愛他了嗎？準備好和對方誠實且密切溝通嗎？⁡⁡ ⁡⁡ 你是否準備牽手之後，不到傾盡全力嘗試，否則絕不放開？⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 關係中要達到「互補」階段，過渡期怎麼做？⁡⁡ ⁡⁡ 英國文豪珍奧斯汀，她透過伊莉莎白與達西先生的故事給予我們答案，雙方必須放下自己內心的「傲慢」，放下對於對方的「偏見」。⁡⁡ ⁡⁡ 《傲慢與偏見》這本書名取得真好，把一對男女如何度過磨合期的鑰匙直接交給讀者。⁡⁡ ⁡⁡ 話說，放掉傲慢與偏見，我還想加上一點：要懂得欣賞對方的好。（但放下偏見，你就會看到對方的好了）⁡⁡ ⁡⁡ 陳小春和應采兒能夠達到互補，就是做到這些要點。⁡⁡ ⁡⁡ 陳小春個性自我，但他曉得應采兒沒安全感、孩子氣的本性改不了，使他做任何事情都會向女方報備，偶爾陪應采兒耍瘋，或是冷靜看著老婆耍瘋。⁡⁡ ⁡⁡ 應采兒清楚陳小春不愛被人逼，除非是他自己想做，否則一昧強迫只是徒勞。⁡⁡生活步調上，應采兒便選擇讓步，改成男方妥協一點，她就會自我感動，不會抱持著不必要的期待。⁡⁡ ⁡⁡ 最後，他們都會看見彼此的好，男方會讚女方聰明上進，女方會誇男方善良單純。⁡⁡ ⁡⁡ 說穿了，夫妻不去看對方的好，日子很難過下去。⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 認同對方優點，接受對方缺陷，有心理準備鼓勵與等待對方修正他的缺陷，體現尊重包容，這才是一個「隊友式」的婚姻。⁡⁡ ⁡⁡ 一對伴侶倘若本質不同，最終卻還能走向互補，他們絕對很難分開，但這明顯是一路修行來的。