※ 引述《iamurs ()》之銘言：
: 就要結婚了，但看著半年前訂婚後就套在左手無名指上的戒指，不知怎麼的，
: 沒有想像中的期待、歡喜，卻覺得好沮喪…
: 即將結婚的對象說實在也沒什麼不好，透過交往期間的磨和，彼此大致能互相適應，
：總之交往的過程大多是平平淡淡，會選擇步入婚姻，
: 很大一部分是家人的期待。
: 最近，自己很糟糕的常因為瑣碎的小事（漏接電話之類的）萌生對未婚夫的不滿，
: 甚至從朋友口中輾轉聽見前男友的消息而勾起很多回憶，
: 搞不清楚自己到底怎麼了？還是只是一般的婚前焦慮？



小姐這個問題狠大。
分成二個部分來回：


1.交往對象沒什麼不好，大多是平平淡淡


平平淡淡這四個字可以解釋成很無味，
也可以解釋成很安穩。

不管是交往久了，或結婚久了，本來就會按照二個人的生活習慣，興趣，
衍成出一種固定的生活模式。

早起上班，有時候一起吃早餐，有時候各自買早餐。
下班前溝通一下晚上要吃什麼，要去哪裡，怎麼約見，
還是回家煮飯。吃飽飯看電視上網打一下小遊戲，梳洗，睡覺。


這種流水帳每個家庭都有，
有的人可以覺得過得很有趣，有的人可以覺得很無聊：

ex： 早起上班，老公突然想吃巷子口的蛋餅，順便帶了一份回家給老婆拿去公司吃。
下班回家，老婆說突然很想去試試xxx的牛肉麵，想帶愛吃麵的老公一起去。
吃飽飯看電視玩遊戲，最近神魔之塔很難升級，二個人一起想怎麼破關。
梳洗完老公覺得最近背很痛，老婆幫忙槌背按摩，或二人一起做做伸展操。
睡覺前再ooxxooxx...


有的人可以覺得這種生活爆無聊。

生活的架構不管你跟誰結，夢中情人還是相親對象，都會變得差不多，
但是內容如何充實，端看結婚的雙方如何努力。
你可以說早起做早餐，買早餐，很累。
但是為了討自己的老婆開心，為了讓老公吃好一點，
一週挑幾天六點多七點起來做早餐...，
幫忙另一半買早餐...


我老公也幫我買了一年多，同一家店的漢堡蛋餅替換著買。
（當時在一個很偏僻的公司工作，周邊完全沒有早餐店，
開車去上班也要很早起，幾乎都亂吃或不吃）


這種舉動有人可以覺得「就這樣啊，每天不就一樣的東西，為什麼不幫我買燒餅油條」
但對我來講，就是超浪漫超貼心。


每天聯絡要吃什麼，有的人可以覺得例行公事，
有的人就能體會這些生活中的情趣。

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你覺得交往很平淡，請問你有沒有辦法想像和這個人在一成不變的架構裡
找出生活裡一點小情趣？你有沒有辦法為了他做一些很累的事，只是想要讓他開心，
因為他開心你就開心？

還是你覺得朝九晚五，有沒有他都沒差，
結婚只是把自己從「未婚的枷鎖」裡掙脫？

如果掙脫了「未婚的枷鎖」卻跳進了「不如當初沒嫁」的牢籠，
我必須跟你說，後者比前者更恐怖，災害範圍更廣。

單身，只是旁人觀感問題。很多單身主義的人都過得很快樂，單身又沒礙到誰。
頂多礙到你爸媽很擔心你沒人照顧吧...
（在此指有經濟能力養活自己的人）

結了一個很糟糕的婚，你影響了你爸媽家人，你媽可能天天為你煩惱哭泣，
對方爸媽家人也焦心憂慮天天幫你們想要怎麼解決問題，
如果你們生了小孩，最倒楣的是那個孩子。
還有數十個你們身邊的朋友，一天到晚要聽你們抱怨，看你們不開心卻什麼都幫不上。




2.結婚是因為家人的期待


每個人對婚姻的期待都不一樣，
有的人找長期飯票，有的人找生活伴侶，有其他千百種理由，
你是哪一種？

但無論哪一種，都不要是「為了別人」而做。
看過聽過太多了，當初爸媽逼著結了，哭著想離婚，
當初為了肚子裡的孩子簽了，現在帶著孩子要離...


當你結婚的那一刻，你的婚姻是「你自己」要負責，要經營，
不是當初逼你結婚的爸媽。更不是那些親戚兄弟姐妹。


更重要的是，每個人的婚姻經營理念跟方式都不同，
請問你覺得逼你/期待你結婚的那個家人，
他的婚姻是你認同，很幸福的嗎？
就算很幸福，你學得來嗎？你的伴侶跟他的伴侶又無法複製，
就算找到很相近的，幸福卻無法複製。


大多數人都是第一次結婚，沒有任何一個人能告訴你你能怎麼做就會解決諸多不順。

想結婚，請把自己當成一個真正的大人，
認真的去思考這個婚姻，這個對象是否真的是「你想要」，「你想花心思去經營」。
而不是別人勸你怎麼做就要這麼做，
畢竟當你遇到問題，不是當事人的都是外人，沒有任何人能夠幫助你。
你苦，講了千百句苦，描述了千萬種相處實境給別人聽，仍然沒有人能真的體會你的苦。


有一句很俗但是我覺得很有道理的一句話大概是說

「要愛自己的選擇」

你選擇這條路，就努力的往前走。
盡量不要抱怨，也千萬不要想說「都是誰誰誰叫我這麼做」
沒有人逼你簽這張結婚書約，更沒有人對你的人生可以負責任。
只有你自己。

（我還沒講到你怎麼為另一半負責任呢orz ）




結論：

光看你今天寫的文，我就覺得你還沒有為自己的人生負責任做好準備。


更不要提那個向你求婚，等著跟你共組家庭卻毫不知情的男友。
他即將要跟一個「因為家人希望我結婚我才結」的對象走入家庭，
面臨各種經營婚姻家庭的責任／問題了。


至於想到前男友... 我只能說，你們當初分手也不是沒原因的，
請不要找這麼蠢的逃生藉口。


所謂的婚前焦慮是真實存在的，
但是撇開這個很空泛的詞語，
你有責任想清楚這個婚姻到底是誰要的。

站在你未婚夫立場想，
如果是你，你想要跟一個都沒想清楚，因為家人而結婚，
婚前還在猶豫的傢伙嗎？

你對你的未婚夫，有深厚的感情基礎一直可以陪他走到最後嗎？
甚至有可能要在他生重病的時候守在床邊照顧，甚至把屎把尿無怨無悔嗎？
他低落的時候你必須扶持他，他高興的時候你要和他同慶，
他失敗的時候，沒力氣的時候，你有辦法成為強壯的那一個，揹著他往前嗎？

家家都有本難唸的經，
不會因為換了別人來唸就會唸得比較好聽。
這時候你想到前男友，是不是甚至開始想：如果我是跟前男友談結婚的話或許就OOXXOOXX

小姐，不要想太多了，當初會分手就是有它的理由。

難道和前男友談結婚，每天的平淡架構就會變成夢幻浪漫刺激的冒險之旅嗎？
每天搭捷運突然變成老公（前男友）駕駛直昇飛機載著你上下班嗎？
心態不變，就算換了個人，柴米油鹽不會變得特別美味香甜，
現在你對婚姻的猶豫並不是因為你的「對象」，問題出在你自己身上。


結婚不只是生命的轉折點，更是新責任的開始。
沒準備好，輕易跳關，game over了是無法再接關從「 Yes I do 」說出口的前一刻
重新再開始。


不要急著從單身小害變成婚姻不幸的公害...
想清楚再做決定，是一件很基本，但不容易的事。你要好好為了自己加油！

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