我到今天為止，我已經吃了抗憂鬱的藥一年多了。反反覆覆，前陣子終於真正的回到最一開始的藥量。

最初是在上一份工作，反覆的做著交辦的工作，然後被情緒化的責罵後，又繼續做著工作，然後再回到一開始，最後再被責罵，然後回到一開始。

我開始睡不著覺，做惡夢，夢裡的我總是咬碎整排牙齒，碎片卡在喉嚨，滿口是血說不出話，醒來後總是要摸摸牙齒確認它還存在。害怕真的把牙齒咬碎的我，也曾經嘗試過拿一下乾淨的紗布把自己的嘴綁著，像被綁架的受害人一樣，但隔天嘴巴跟臉頰有很明顯的痕跡，我就放棄了。

再來，真正意識到不妙的，不是我每天睡前都想著明天可不可以不要到來；不是我拿著原子筆大力的畫著自己的手臂寫著「妳有什麼資格活著？」、「去死」、「很醜」、「很胖」、「蠢蛋」、「只會讀書不會做人」等等寫到冒出血痕，然後去浴室大力刷洗到紅腫發炎；也不是我每晚痛哭流涕；也不是我跟男友說「你再笑我我就要哭了」，然後就哭到不行；而是我在辦公室跟同事聊天，笑到很開心時，突然看到主管訊息，眼淚就流出來，而且當時我還在笑。

那天後，我上網找了身心科診所，因為我自己的腦子有個角落在告訴我，現在妳需要藥物而不是諮商了。

到了醫院排了很久的隊。
插健保卡的時候我還伸手去阻止，說：「會不會有紀錄？這樣會不會影響我找工作？」

護理師微笑的說：「憂鬱症不是什麼絕症，也不會傳染，會好的。」

我坐回角落繼續留著眼淚看向窗外。

進去診間後，醫生問我最近過的如何？
我眼淚沒有停過的說：「還好，跟平常一樣」。

第一次看診花了很多時間跟醫生講話，醫生要我放輕鬆，每天工作1小時後起來休息10分鐘，調鬧鐘也行。回家就做自己喜歡但不危險的事情，早點睡覺。

我問醫生牆上貼的自律神經失調的海報我有嗎？我朋友好像有。醫生說：「妳有喔，但都會好的」。

我以為我很快就會脫離那兩顆藥。

我藉由藥物跟休息，讓自己開始可以思考。可以聚焦精神聽別人說話，可以少花一些時間覺得自己什麼都不會，在主管要講話前先築牆，並且開始思考離職後要幹嘛。

看了三四個月後，我穩定恢復。我跟醫生說：「我決定去高雄工作」。

醫生難得不同意，他說：「劇烈的環境變動會導致病情反覆，妳可以留在台北工作，這裡也有妳的家人朋友。」

我說：「她們都支持」。

醫生只好跟我說：「藥物不能斷，至少要吃半年，也要繼續練習休息。」

就這樣，我來到了高雄，興沖沖的工作起來。除了藥物不能斷以外，我全身心投入工作，工作又成了我唯一成就感的來源。

我非常想要減藥，藥包在那裡，我覺得我就一直是一個失敗的人。每次回診，我都跟醫生說一百個我已經恢復良好的理由。醫生也在三個月後，第一次幫我減藥。

那一刻，我沒想到誠實面對自己是多重要的事情。

沒錯，我開始陷入過去的循環。越來越重的工作量，我給自己的要求，想重新做好一個主管的念頭，以及沒有理由的加重工作，讓我再一次開始在晚上哭泣。

而我做的工作屬於社群經營，有時候自己的粉專反響不好時，也會被拿來說是不是之前的工作經歷都是唬人的等等，私領域跟工作被混為一談。

終於，我在辦公室裡哭了。那天我在廁所哭到帶著口罩出來，謊稱自己生病。我開始把藥帶在身上，崩潰時就吃半粒，留著半粒晚上吃。

晚上回家睡不著，又夢到咬碎牙。不停亮起的手機、因為工作毀得約、沒有休息的每一天，以及無數個問好中帶著責備、更多的要求、更多的品質的電話，讓我終於又再一次崩潰了。

這次我選擇爆吃、再吐、再吃，但跟過去不同，這次沒有再變瘦。我又開始催吐，並在回診時，又說自己恢復良好，可不可以再減藥？

醫生沒有答應，說要再觀察一陣子。

直到我每天哭、在辦公室也開始必須戴著口罩、害怕手機響起、害怕任何眼神交集、害怕聽到自己的名字、害怕過的很慢的時間。每天就是想著趕快回家，回家加班也沒關係反正可以哭，到了有一天我開始拿銳利的東西戳著自己，沒有真的戳進去還是因為面子。

然後情緒化、敏感、求快不求準等似是而非的批評加上更多夾雜其中的工作量，在居家上班時終於擊潰了我。幾天沒辦法睡覺的我，提早去看了醫生，坦承其實我的病情越來越嚴重。

醫生笑了笑，只是說：「變嚴重我們就先放輕鬆，藥多吃一顆，可以多睡一小時，然後就可以有精神了。不要那麼著急，心生病了，腦子生病了，代表它想休息，妳就讓它放個假，休息夠了它就會回來找妳了。」

出來後，我看著手上沈甸甸的藥袋，坐在機車上大哭。我覺得我好沒用，沒有辦法減藥還變嚴重，我的自尊心害了我自己。

我認真的開始吃藥，並且遠離壓力源，把自己變成一顆海膽，心太柔軟只好先築牆傷人，幸好男友、家人、朋友甚至是已經變成朋友的同事，再不停的安慰我，還事先訂了點心給我。我買了自己想要增進睡眠的床墊、水氧機、枕頭，自己做飯、訂下班時間。

兩個月了，我終於可以在朋友的邀請下開始運動。

運動可以產生讓心情愉悅的腦內啡，但在嚴重時，這些腦內啡是沒有辦法讓心情愉悅的。我每天光要想著自己能夠離開床、想著自己今天還應該活著，就很累了。

今天看到阿滴的分享，也鼓起勇氣說出這一切。可能會影響工作或是生活，但疫情持續的現在，我希望大家都能夠好好的。大腦生病了，吃藥會有好的一天。

找到壓力源以外的成就感來源，才是根本解決之道。我現在的目標很簡單，就是能夠兩手上下在背後抓住彼此。我知道這個持續努力會成功，而如果你現在也是正在經歷這個過程，妳也需要一個可以達成的目標。

或者是兩個。

老話一句，只有自己愛自己，才能夠好好的活下去。即使我現在打這篇還在哭，但我知道我是值得活著的。

而我也希望跟大家分享，要放下自己的完美主義，完美主義有時候會被變成他人控制你的方式。

請愛自己，好嗎？

假日收到兩則很類似的私訊，謝謝你們的"指教"
一、「可能這麼說很直,我認真覺得 你以前的樣子蠻抱歉.....你老公會喜歡你是真愛」
二、「佩服你放出以前照片的勇氣，這樣你先生還會喜歡你很幸福」
說真的，我感覺這兩位講話的內容照字面看是不友善(還是我理解上有誤會)
最近不是說我在整理照片嗎，放了十幾年前的樣子，坦白說我完全不是要大家稱讚，因為我並不覺得那時候的自己好看，只是太久沒翻剛認識韋德那一兩年的照片，覺得有點陌生又有趣：
＃原來那時候的自己是這樣的啊！

　　
多數人讚美清湯掛面的矬樣我很感謝（真心謝謝你們）也有人說先生喜歡那時村姑樣的我是真愛，但我也沒覺得怎樣，因為每個人對美醜的定義不同，我不會介意這些。只是，收到這兩個私訊我覺得是有點過了，因為我也不會對你品頭論足，抱不抱歉、有沒有勇氣？！我有勇氣啊，因為以前的樣子就是青澀，至於美不美我真的不在乎，但說我抱歉，我不認同，因為我爸媽真的沒把我生到抱歉耶，還是這兩位你要不要也傳一下你以前的照片給我評斷看看？！

　　
講個我15歲真實發生過的事，當時國中班上，有個女生在下課時到當時痘痘滿面的我耳邊說：「妳知道嗎？如果我像你臉這樣，我早就從陽台跳下去了」
因為這句話，我後來超過十年看到鏡子都會自動避開。
你可以說那時候也太玻璃心、太脆弱，但這是真的，我至少十幾年不敢仔細看鏡子裡的我，甚至很討厭拍照。

　　
直到年紀增長、交了男友結婚後，我才慢慢解了這個心結。
出社會後，無論是同事間相處、認識新朋友，也常聽到很兩極的對話，像是有些一見面就誇：妳好有氣質喔、我覺得妳應該很多人追吧！也有櫃台同事每次看到我都要唸：妳眼袋很大耶，天啊，好像加菲貓。
每個人對美醜的定義真的差異範圍有夠大，以前的我會很在意，現在我根本不在乎任何人心裡怎麼想我，你覺得好看就好看、不好看也無所謂，我不是為了獲得稱讚才貼出來，這是我個版，我想放我自己的樣子也不是自以為美，只是＂我＂也是我生活中的一部份啊，會分享沒什麼好奇怪的。

　　
如果你覺得不好看，真的沒關係，但不需要特別來跟我講到這麼白，這叫沒禮貌、沒教養。

　　
不好意思我說話就是這麼直，但我絕對不對任何人長相外貌做批評，我認為你也沒資格批我長得抱歉唷。

　
我是現年快４０歲的 #娜塔
我不認為我長得很美，但我絕不抱歉，ＯＫ
PS. 這裡有件事我順道提一下，為什麼在減醣好好內管理員一向對出言批評他人外貌的做刪除或退社，就是因為沒有人有資格批評他人生來的樣子，喜不喜歡你放在心底就好，沒有必要說出來傷人，謝謝!

#梅姬老師來談心
今日的主題是：愛不是犧牲奉獻（忍耐到自己不快樂）

剛才在好友coco老師的直播間裡玩耍，有個粉絲想問問題。她說她想問身心靈層面的問題。她說她想問要如何才能壓抑自己的情緒。

我們就問她說，爲什麼你要壓抑呢？她說，因爲她只要在家裡哭就會被打。我驚呆了，結果更驚人的在後面，她說打她的是爸爸，她說「其實他很疼我，只是有時後理智線斷掉，會打我而已。」

聽到關鍵字了嗎？她說

「會打我而已」
「會打我而已」
「會打我而已」........

打人已經是法律問題了，怎麼會而已？她已經24歲了。很顯然的，她的內心長久以來不斷的忍受，吿訴自己催眠自己，爸爸雖然這樣對我，可是爸爸平常還是很寵我的，他只是會「打我」而已⋯⋯

觀察到了嗎？她在爲她爸爸打她，找出合理的藉口，好讓她繼續忍耐。因爲她覺得自己是錯的。然後，因為她繼續忍受，所以她就繼續被打。

她的忍耐功力，彷彿更上一層樓，她覺得自己有情緒是罪惡的，她必須要壓抑自己的情緒，彷彿在進行忍耐的金氏世界紀錄，被打只是五級而已，還不夠棒，還可以再忍，因為愛爸爸，愛不就是要犧牲奉獻嗎？所以要忍受。

要被打到十級，打到面目全非，這才證明愛爸爸，因為很愛爸爸，所以爸爸不論怎麼對我，我都愛他。

很驚人嗎？一點都不驚人，其實這種被家暴的案例非常的多，因為這就是他們的信念，他們內在有一個程式，有一個信念叫做「愛就是不論如何都要犧牲奉獻」。

#希塔療癒可以移除這樣的信念
#我們以後再說

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這讓我想起我另一個客人。

她說她的男友對她非常好，所有帳單都是他付，也會接送她上下班，只是會講話傷人而已。比方說，男友莫名想到她的過去，就會對她說：「你真的很賤」或是「你就是喜歡被撿屍」或是「你以前是不是很激情」？

如果回答沒有，對方就會說可是你之前說有；如果回答說有，對方就會更不爽，擺臭臉。如果不說話，對方就會說你為什麼不說話？你是不是默認？

之後我的客人就會生氣，然後男方就會開始哭，開始下跪開始認錯，開始說下次不會了，他一定會改。可是下次又繼續，這樣的劇情演了數十遍，進行無止境的循環，超過一年。

她來問說，我到底該怎麼辦呢？我覺得很不快樂，
可是他對我真的很好，他曾經做過.......的好事（以下萬字束刪）

發現了嗎？她也在找理由繼續忍耐。

他們都有共同的信念：愛就是要忍耐。

我們的思想創造了實相，在看透了這些事件之後，我們也要思考一下，為什麼我們會吸引這樣的事件來到我們的生活裡呢？它是想要告訴我們什麼呢？

要知道，如果功課沒有做完，那麼你相信我，很快就會來一個人，會和那個人一模一樣，你會驚嚇，覺得說天哪！他怎麼跟我爸一樣？或是天啊，他怎麼跟誰一樣？結果你會發現，你就算離開那個人，你還是跳脫不了一樣的劇情，直到你學會了一些事情。


#要為自己的生命負責
#這一切都是我們吸引來的


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我們都要很愛自己。

愛是快樂的，是喜悅的，是溫暖的，
是會讓我們哈哈大笑的。

愛我們的人，會尊重我們，
會照顧我們身心靈，
會在意我們快不快樂。

#在犧牲奉獻之前我們要最愛自己。

當我們很愛自己，身上會發出獨特的光芒
人們會被你吸引，會被你感染到快樂
他們也會想和你一樣

然後他們會問你說，
究竟你是怎麼做到的？
你好快樂，我好想和你一樣


祝福大家都能在愛裡面有所成長。