我大學一年級的時候，遇到一個大五從牙醫系休學的男生，他屬豬，我叫他豬先生。
　
當初他懞懞懂懂地因為分數到了就去唸醫學院，其實他對這個科系一點熱情也沒有，也根本就不知道自己想要什麼，唸得好痛苦，所以他毅然決然地在大五休學，一系之間他覺得自己好失敗，只是個魯蛇。
　
很多人都對他的行為感到匪夷所思，這不是一個令人稱羨的科系嗎？好好的幹嘛不念。他一直是自卑的、負面的，覺得沒有人理解他。
　
「沒有興趣就不要念，找到自己的興趣是最重要的！」我是第一個支持他的人。
　
我繼續鼓勵他：「錢是買不到快樂的，有再多錢也沒有用，不要在乎別人的眼光，也不要被未來的薪水所綁架，你連自己都不喜歡的這份工作，你會痛苦一輩子，所以一定要找到自己想要做的事，有熱情，生命才會有意義。」
　
我對他分享了很多我怎麼走上藝術這條路的，我告訴他，我已經做好這輩子會餓死的準備，將來很辛苦也沒有關係，至少我是快樂的，我覺得每分每秒都有價值，而這份「價值」是用金錢無法衡量的。我要定義自己的人生。
　
他的人生第一次有人告訴他，從牙醫系休學的男生很酷，很特別。
　
雖然他還是硬著頭皮念完了，但他說：「我再也不會回到醫學院，從此之後我想要開始追求自己的人生。」
　
他真的離開了，去唸了個自己想念的研究所。他說他從來就不是個醫生，他只是個離開醫學院的人。
　
而我，畢業後並沒有選擇唸研究所，我一邊工作、一邊準備出國，把所有的薪水都拿來繳房租、準備托福、與申請資料等等，那段期間不僅暴瘦、月經不來、憂鬱也日趨嚴重，我給我自己的壓力很大，但我跟他說，這是我選擇的路。
　
他研究所畢業後，就去當兵了。在他當兵的時候，我出國了。在美第一年我很窮，老是吃粥度日。
　
每個人都跟他說他一定會被兵變的。現在想想覺得好笑，這個世界總是有著一套刻板印象，事實證明我們沒事。他說他想來找我，我說你要是出國，一定要靠自己，不要拿父母的錢。
　
那時候我已經考上留學獎學金了，也知道怎麼申請國外的研究所，我把黑寶書、考古題讓他帶到軍中看（我逼他讀的），他也很爭氣，也有考上獎學金。
　
後來，他也來美國念書了，我們省吃儉用過日子。
　
在美國全部都是我自己一點一滴工作累積的辛苦錢，並沒使用過他任何一毛錢；他也很自主，沒有靠過所謂的富爸爸，博士班是全額獎學金、⽣活費則是靠教育部獎學⾦，窮歸窮，⽇子卻很踏實。
　
我研究所畢業之後，留在美國工作。在美國工作不容易，不但要具有專業能力，還要克服語言障礙，為了得到合法的工作簽證，我必須逼自己去適應這個殘酷的舞台，我只是外來者，他們換人跟換輪胎一樣，我只能拼命去爭取機會。
　
他第一次求婚的時候，我拒絕了：「在貸款還沒還完之前，我不會結婚。」並且退回了婚戒，我賭上了一輩子的幸福，履行我對自己的承諾。
　
我是一個過度執著的人，每天超過12小時以上的高壓工作，在一年的時間內，我把所有的貸款都付清了。
　
我在美第一份⼯作年薪約十萬，⽽博⼠薪水三萬不到。我對另一半沒要求、不用養我、更不需要給我留美身份，只希望可以兩個⼈能一起努⼒前進就好。
　
豬先生的博班生涯，是他人生中第二個黑暗時期，每一天都是精神折磨。博班生活無非是三件事：工作過勞、老闆壓榨，不知道哪一天畢業。
　
好多美國人讀到一半就放棄不念了，甚至自殺事件頻頻發生，連他的同學也因為長期壓力過大造成精神疾病。其實豬先生的心理狀態也瀕臨崩潰邊緣，好幾次都哭著說要放棄，甚至會出現喘不過氣等自律神經失調的反應。
　
比設計業更爆肝的職業就是「博士」，每個博士班的學生聚在一起，就是天天吐苦水。那時我貸款已經還清了，也有穩定的收入，常常告訴他，不用擔心博士薪水不夠，我這邊都可以幫忙。
　
我問他，是否會後悔放棄醫生高薪的工作，來當個窮博士，未來也不知道工作在哪裡？他說他不會後悔離開醫院，只是後悔來念博士（笑）。
　
我陪伴了豬先生離開醫學院、兩年研究所、一年當兵、六年博班、一年的博後，我覺得我已經陪他走完一段很漫長辛苦的道路，我們終於在交往第十年的時候，登記結婚。
　
我在他人生最迷惘的時候遇到他，更在他博班最低潮的時候嫁給他。沒有排場、沒有禮金，僅是簡簡單單、平平凡凡的登記手續，至今沒有辦婚禮。
　
十年了，3000多個日子，我想要證明即是再平凡，也可以成為自己想要成為的人。原以為從此之後，可以迎接幸福快樂的日子。
　
但是去年，我憂鬱症復發，而且病情惡化到我們無法想像的程度。
　
主因是外傳我嫁給醫生老公，長年被包養、被金援。網友只憑著一句，他爸是醫生，所以他家有錢，因此捏造了很多故事跟情節，不分青紅皂白丟到網路上，然後大家對於這則假新聞深信不疑。
　
這十幾年，我我每天工作十二個小時，常常加班到半夜，如果老公有錢，我這麼辛苦工作做什麼呢？這麼努力還錢幹嘛呢？為了籌措父親的醫療費，自己不買車、不買房，把錢都寄回了家裡。
　　
我賺的不多，但是從來沒有拿過男友的錢。
　
難道結婚是原罪嗎？只因為我結婚，所以社會就定義女生就是一定靠男人？
　
我比男生早出社會工作賺錢，比男生收入多，然後自己在美國申請簽證，幫忙對方適應美國的生活，是誰靠誰？
　
這一切對我太沈重，我寧願失去生命，也不接受毫無根據的爆料跟抹黑。
　
好多次，我都想要從地鐵一躍而下，結束這一切。我可能是下一個楊又穎、具荷拉、雪莉，或是木村花。這一年裡，一再出現受苦的人，只是換了個名字而已。
　
前陣子，有個澳洲一名母親忍痛錄下兒子在車上崩潰鬧自殺的影片。我看了這個小孩，跟哭泣的我眼神一模一樣，啜泣著、顫抖著、憤怒著，而且一心一意尋死，只差我先生沒有把我錄影而已，過程都一樣，如此痛苦。
　
這陣子其實豬先生身心俱疲，他覺得一切真的是太荒謬了，為什麼會被扭曲成這樣？
　
我真的無法再承受這些影射了，巨大的經濟壓力已經深深掐住了我的脖子，光忙著生活就夠累了，哪有精力再去對抗這些婚姻的指指點點？
　
在放棄生命跟放棄愛情之間，我們似乎只能選擇後者，豬先生只希望我好好活著。
　
事隔個這麼多個月，總會有一些人「關心」我先生，而這樣的關心，卻讓我覺得很尷尬，一來我對於解釋他不是醫生的事情覺得很累，二來也覺得正處於分開之際卻要一直回應這類的問題，感到困擾。
　
去年十月，我回醫院看我爸，那時我跟死亡非常接近，每次跟父母見面都好像是最後一次。我爸爸已經瘦骨如柴，開刀舊傷一裂再裂，皮膚怎樣都不會癒合，他已經瘦到我認不出來他是我爸。
　
我姐說，爸爸可能撐不久，人生到最後，就是這個樣子了吧，我們離死亡的距離，就是一個病床而已。
　
照顧父母，成為我人生剩下的最後一點意義。如果我走了，住院的費用就沒人可以付，爸爸隨時會走。那一刻，我決定活下去，至少為了父母，再撐一下下。
　
「再撐一下下」這個念頭，一直支持著我走到今天。
　
我把所有的心思都投注了工作，像以前一樣，過著鐵人芝的生活。這幾個月我創作出了許多自己喜歡的作品、認識了志同道合的朋友，開始嘗試一些以前沒有做過的事情。同時，我也開始接受治療、吃藥與諮商。
　
再壞的年代，還是有好事發生，好好壞壞風風雨雨，這就是人生。長大了，我們總得學著哭著笑。
　
這幾個月的分離與煎熬，導致這篇文章遲遲無法擠出來，因為內心創劇痛深，常常痛到無法提筆，甚至無法呼吸，這些事壓在心裡對我的心靈造成很大的創傷。婚姻、生命對現在的我來說，都不那麼重要，但是我想寫我想寫的，想說我想說的，或許這些書寫不能改變什麼，但或許在創傷與壓力的泥淖裡，找一個可能的出口，我只想陳述事實，不再沈默。
　
而我最大的希望，只是希望能夠好好睡上一覺，一個人好好生活，如此而已。
　
　
　
　
　
P.S. 謝謝豬先生支持我寫出這些話

［愛的迫降］

上週末三天追完愛的迫降，想看這部很久了，因為我是「玄太太」好幾年了，從「我叫金三順」就有看，到「秘密花園」整個fall in love，然後他就去當兵了⋯

其實在疫情還沒嚴重的時候，同事就已經on檔在看，每天中午吃飯都聽到她們在討論，然後還在劇情很緊張的時候，停播幾個禮拜，看著她們痛苦不堪⋯ 我默默決定要等完結篇後，再一次追完⋯

蠻好看的，玄彬還是一如往常的帥，只有更帥沒有最帥，整部戲就是有眼淚也有歡笑，但超級虐心⋯（有些蠻扯的地方就要視而不見，因為這就是韓劇）

不知為何，我的哭點都是在「親情」和「友情」比較多，然後就是一直讚嘆玄彬真是無敵⋯
其中我覺得北韓那群「婆婆媽媽」和「阿兵哥」很可愛很搞笑⋯
特愛女配角的媽媽和舅舅，尤其媽媽，完全以女兒的幸福至上的精神⋯
也愛男主角媽媽，兒子是她的一切⋯
這些情感，當了媽媽後，我完全感同身受！
男主角，帥就算了，還暖到一個不行，細水長流的暖⋯

朋友都說，如果有玄彬，根本不需要男友，而且連北韓都願意搬去住XXXXD

我說，何止男友，老公也可以不需要了⋯

媽友說，覺得自己快hold不住的時候，轉頭看看老公，超級解high⋯

我轉頭看了一下老公，突然覺得好像跟玄彬也差不了多少，就撲過去親親抱抱一下⋯（這完全是⋯沒魚，蝦也好！的概念）

*圖為我和蘿蔔還沒當爸媽前，某天電到我的瞬間*

*玄太太請喊聲*
*分享最喜歡哪個橋段*

問

想問問八年多快九年的感情如何放下？或是心裡怎麼看待會比較好過一點。

平常我們的相處，在我有印象以來都是他主動打給我聯絡我比較多，如果說十通電話的話，大概是八通都是他主動聯絡我，有時候我還會故意不接他電話，或是漏接也不會打回去，因為在一起三年多了，我覺得每次打來又沒講什麼沒什麼內容，好像也沒必要接，甚至他偶爾還會說話傳LINE方式跟我撒撒嬌之類的，他去哪裡也會跟我報備，我給我的安全感一直都很好。

對方去年換了工作，工作場所是連鎖的二手車行，老闆有點像兄弟人，不知道是不是接觸的人比較複雜，其實男友原本開車的車品就不是很好，上了班後開始車品更差，常常在路上就要跟人起衝突，我坐在旁邊非常害怕，已經跟他溝通過請他不要這樣，但後果可能會無法收拾，在路上跟人開車發生衝突已經無數次，有一次更誇張的是在百貨公司吃飯跟排隊的人也發生衝突，差點要打起來，讓我心裏真的很無力又無奈，排隊衝突發生後不是安撫我，也不是覺察他剛才這樣是否嚇壞我，是立刻打給他老闆說剛才發生什麼事。

他換了工作後也常常講話讓我不舒服，例如他會說如果當初沒跟妳在一起我應該會很有錢，不然就是指這電視上的女明星說這是誰，我說她是某某某，她有老公跟小孩，他就回我，他老公這麼幸福喔？講非常多次，讓我感覺不舒服，就是講話講到最後都會怪我的那種。

到今年三月中，我整個更不理會他，不接他電話更嚴重，我在生活中已經無形的在抗議，我傳訊息跟他說很過分的話，我說這陣子先讓對方冷靜一下，這陣子冷靜期間我們可以去交更多的朋友，他可以認識其他女生之類的話 ，其實在這之前我常常在夜晚要睡覺的時候哭，因為如果真的分手我好像沒辦法眼睜睜的看著他牽起別的女生的手，果然 我那次過分傳訊息給他後，他認真了起來，答應我說要好好過各自的生活。

這沒見面的期間，他上網認識了新的女生，還介紹給他同事，說有下一步他會帶給他們認識，說他其實跟我在一起一年多前就想分開，只是沒開口怕傷我，在等我開口。

我看了很傷心又生氣，沒見面期間我發現到事態很嚴重，我打給他想挽回他，他跟我說沒見面的時候他認識了新女生了，說其實他很過分，不是我現在表面上看他看起來的那麼好，還跟我說其實他在一年多前當兵的時候就出軌了，因為我不接他電話他覺得空虛寂寞，我當時不相信，我問他你沒有時間認識女生啊，你一下部隊就會打給我，他還是一直說他有，我被他講到我自己也很傷心，我回他好，那你去找你想要的吧。

掛完電話後，我一整個晚上都沒有睡，隔天照常去工作，直到下午兩三點，他打來了，我心裏很害怕，但是又帶著期待，我還是接了，他說他很想我，我說你到底在幹嘛？他說昨天講他出軌是騙我的，他講完心裡很難過，一整個晚上都沒睡，他哭了，我也哭了。

後來我們決定給彼此一個機會，復合後，我們在同一個屋簷下，不知道為什麼我開始覺得不安，胃口變得不好，好像很怕他走掉？我開始變得比以前熱情，開始對他比以前好，開始每通電話都接，我還會主動打給他，但他也變得不一樣，他洗澡洗碗都帶著手機，四五天後，他又離開我了，他說他找不到像之前那種感覺了。

我好傷心，他說他現階段只是在找之前的感覺，他覺得他現階段沒能力照顧我，他要繳車貸、信用卡，我覺得我越是要他回來，他逃離的越遠，至今他還是給我一句，他在找回以前的感覺，我沒有吵他了，我想哭或是想他我都自己一個人，不敢再很頻繁的找他，有一次他主動LINE我，我問他說你不是不想要我在聯絡你了嗎？他說沒有，我好不懂他在想什麼？

我需要等他嗎？那如果等到最後答案是他愛上別人了呢？這陣子我心裏該怎麼調適。

回

其實人的愛都是以慣性為基底
也就是說
當你啟動了愛他的機制
你就會發出你期待的訊息和接受對方給予的訊息
這兩個不一定一致的訊息加在一起
就會產生排斥或融合
而你這位男友一直在說的那種以前的感覺
就是他已習慣了那個不回不接電話和訊息的那個你

但你已不是那個人了

當你提出分手
他就去愛別人了
這個動作是跟你提分手的心情一樣的
他也許受夠了被你冷淡的狀況
於是他積極去找新朋友
他甚至還騙你他以前劈腿
不過這些努力都是白費的
於是當你開始接受他已遠去時
他又回來了

是的
你們都一樣病態
都把愛變成折磨來對待彼此

分開吧
你們在一起真的不會比較好
甚至你們從來沒有真正健康地愛過
帶給對方的感覺其實都是傷害
於是一天天累積受傷的心情
所以後來的情緒爆炸與不安都是必然的
這樣還要在一起
小心
下次可能就不是跟外人衝突
是會開車一起去撞牆的

他愛上別人是好的
因為跟你在一起沒有好事
你跟他在一起更是壞事連連到已愛不愛都生病了

就是因為你們從沒有好好愛過
才會不甘心不放手

＃父喪
除了當兵和出國的日子，38年以來幾乎是和父親一起度過每一天。他在去年農曆年前幾天過世了，當時我人在高雄外景後用著晚餐。聽到消息的時候心一沉，匆匆從包包裡拿出鎮定劑吃了。我不想哭，也哭不出來，也沒有遺憾沒能見到他最後一面，或許當下無法想像父親真正離開我了，也或許根本就不知道這樣的死別該如何感受。

在臉書上偶而會寫一些別人看不懂的感嘆，只有親近幾個朋友知道我在寫父喪，寫文抒發的時候，一滴淚也沒掉過：『反正就是走了嘛』『離苦得樂有什麼好哭？』 但心裡也隱隱憂心這樣不哭，是否身心不健康，或者不夠愛他？這些問題，我都沒答案，只有默默任工作主導我的腦，把父喪當作再平凡不過的事。

今天在告別式上，終於又見到他。上次見，是出院的晚上，我拎著新買給他換穿的衣物和日常用品，到喘息機構去探望。他看起來是在夢中，喃喃著要吃蜜餞，然後像個孩子拿起一角被單咬著。我不知道能為病危的父親做些什麼，看著意識模糊不清像個孩子的他，心酸酸的，仿彿我把他棄置在這個充滿死亡氣息的空間裡，但這裡起碼有人24小時照料，也可以讓我省去奔波醫院的路程。

入住第三天，我在高雄看著弟弟的訊息：『爸走了。』三個禮拜過去，看著他如同先前睡著的模樣，只是膚色變了，才意識到今天是我和這具肉身相存在世界上的最後一天。 哀戚的告別式奏樂沒有弄哭我，倒是看到姑姑們不捨的眼淚，以及在他遺體旁默默說著兄妹間的小語，我真的不行了，眼淚就這樣一串一串的流下。

領完大體後，阿姨來跟我說話。本來情緒都控制得還好，但當阿姨跟姑姑說：『謝謝姑姑們，把我姊姊的兩個小孩照顧的這麼好。』天啊，直接淚崩，我開始意識到自己成了孤兒。阿姨的一番話，喚醒心中的那個孩子，是啊，我是爸爸和媽媽的孩子，只是他們都不在了，以後心裡的孩子誰照顧？還是得跟著父母的離去，也葬送這個脆弱的人格嗎？

看著棺木慢慢移向火爐，應著法師指示喊著：『爸，火來了快跑！』 我幾乎哭著喊出來，他即將在眼前消失，那個看了38年的爸爸，從年輕俊朗到臨終前的衰老病態，最末燒成灰燼… 那具肉身真的離開了。
醫師要我簽不急救同意書的時刻，要我決定要院宣死亡還是留一口氣回家的時候，姑姑要我回家找父親存摺和印章的時候，都哭了，嚎啕大哭。 我哭著和前男友說著：『我不要那筆錢，我不要他死掉。』哭到自己都嚇到，因為從沒為一個人哭得這樣失控，像個孩子一樣。我應該是在他生前把一部分的眼淚用完了，所以在聽聞死訊後一直沒哭吧。
『孩子，晚安。以後有機會再見了。不哭，乖。』