減肥讓自己的體態變美是好事~
希望原PO或同樣有困擾的卡友能更愛自己

Dcard #女孩 #減肥 #心理 #後遺症

哈囉 各位女孩們,

想必是女生的大家一定有不滿意自己體重的時候,

那我就直接切入正題囉,

減肥真的不是ㄧ個可以亂來的行為

第一, 妳會減上癮,

因為瘦了之後大家會一直稱讚,

不知不覺你就吃的越來越少,

不知不覺妳會開始對食物有分類的心理

像是 "澱粉" 就是會讓你胖, 什麼六點過後不能吃澱粉

或是 "外食" 就是高熱量, 什麼就是要給他水煮才叫健康

第二, 妳會慢慢的失去social的能力

因為你的姐妹們說要去吃夜市, 要去吃什麼新開的美食的時候

你會害怕看到美食 而激起你心裡像餓死鬼一樣的食慾

久而久之 你可能會因為要減肥而失去了與家人,姐妹,或男友開心吃飯的感覺

因為在一個減肥人的心理

就是會對某些食物感到不平衡 或有壓力

第三, 慢慢的妳可能會有輕微厭食症

我三年之間, 從一個開開心心,

大家都說我好可愛,長輩緣也很好(156cm, 54kg因為肉肉的長得也不錯)

減肥前心情無憂無慮 想吃什麼就吃什麼(因該說隨和)

後來變成了一個

東挑西挑, 因為要減肥,自己心裡規則一大堆

然後吃飯都變成有壓力的一件事

沒錯我三年內瘦了10kg

從54.1kg 最胖 瘦到43kg (月經開始不來了)我根本就減到有厭食症,

瘦了之後當然男生都靠過來 也交了當初的男朋友

還記得我跟前男友去吃飯的時候

我永遠都不敢點主食 也都不會跟他討論要去哪家餐廳吃飯

我永遠都只吃他的幾口 或是正餐不吃吃個小甜點(還是會想吃)

前男友當時也會很關心我的身體 叫我多吃一點

我的好姐妹們也叫我不要再瘦了

我的家人們 我媽 我爸 我外婆 我阿姨 都說我以前肉肉的比較好看

但是!!!!

減肥減上癮後 妳真的會什麼都聽不進去 妳會一直只想要瘦下去

然後心裡永遠都不平衡

永遠會覺得自己不夠瘦

永遠沒辦法享受美食

現在又事隔三年了

回想起當初高中的一切 覺得很不值得

最後, 也是一個妳減肥減到極致以後的後遺症

暴食症(binge eating disoder, 短時間內吃下超多高熱量食物)
藝人Janet 也說她以前是

我從大一開始發現自己會一下子吃好多好多甜食餅乾

常常吃花生醬就是一罐,

冰淇淋也是一桶,吃到好不舒服 可是你就是想要往自己嘴裡塞

還常常吃掉室友的東西, 因為自己平常也不敢自己去買那種"外食"

結果看她們放在冰箱, 我就會像猛獸上身一樣, 趴在冰箱前吃

吃完後充滿罪惡感, 還要再偷偷去買回來還

然後再瘋狂的運動

或是下一餐就不吃了

因為你的心裡還是想要減肥的 才會引起暴食

暴食症如今已經困擾了我三年了

今天, 我站上體重機, 我回到了當初的54kg

這10kg就是被我這樣 每天拿垃圾食物塞爆自己

每天跟著罪惡感共處 每天都覺得明天不能再爆食了

每天看著自己都覺得好難過

為什麼吃個東西 這麼簡單的事情 會可以把我搞得這麼痛苦

女孩們, 減肥真的不能走火入魔

而我這六年來, 體會到一個真理

"愛自己, 接受自己"

不要因為一個體重起伏而搞的自己什麼都不是

我就是因為永遠覺得自己不夠瘦 不夠美 不夠好 (儘管外人都很肯定我)

自己那顆心就是很不美麗

希望有同感的女孩們能互相鼓勵

我也是折磨了好久, 想說在Dcard發個文抒發一下

也想告訴女孩們,

有一種美麗是, 當妳很喜歡自己, 接受自己, 而散發出來的那種開心, 正向, 自信的美 (我的室友正是,她給我很多正面能量)

她每天都開開心心的期待吃飯, 食量是我的兩倍

最近還很開心說她瘦了(真的瘦了)

希望大家都能喜歡真正的自己

喜歡自己的皮膚, 喜歡自己的頭髮, 喜歡自己的體重

要減肥的話, 也是要往"讓自己變得更健康"的方向去減

原po我也要努力克服暴食症, 然後我要告訴自己

我不減肥了

我要健康

我要對我的身體好

我要愛自己

Love yourself.

大家一起加油!

最後謝謝有耐心看完的各位, 也請各位能給我一點鼓勵! <3

#男女【[續]學妹比我早連上你住處的熱點】
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接上篇-學妹比我早連上你住處的熱點
https://www.dcard.tw/f/bg/p/972298

學妹比我早連上你住處的熱點
[沒帳號借朋友的po文] -----------------...


先謝謝大家的留言和建議，我每一篇都有看。
有很多事我只能說當局者迷，旁觀者清吧。
畢竟不是自己身處在當下的情境，有時真的很難懂當事人的心情。

回答幾個留言提到的問題：
男友和學妹的組織不是AXXXXC，
是跟學生權益有關的，我只能說這麼多了。
他們是透過組織認識，但有時候忙得不是組織的事，
是學校單位委託辦理的活動或外面的案子之類的。
會因為wifi然後覺得奇怪是因為男友剛搬去不久，wifi也才剛裝而已，
連我都是那天(第2次去他住處)才知道密碼第一次連，
學妹那天都在我的視線裡，根本沒要密碼。
所以代表她已經在我這次來之前來過了。
如果是wifi裝一段時間了，她連上熱點當然沒什麼太大的問題。
那天學妹拿過來的是企畫書、結案報告這些東西，
因為男友明天一早要到某單位報帳。
我是天蠍座。

我本來就是一個小劇場很多的人，而且會預設最壞的情況。
去找男友的那天我沒跟他事前告知，上樓梯時腳還會抖。
嗯，沒有女生的鞋子在門外。站在門前，我真的想了很多很多很多。
其實就只是兩個很契合的人互相吸引，不是嗎？
只是其中一個有另一半了，就這樣。
如果沒有那個另一半，他們就是完美的結合吧？
他們在一起的確會比較好吧？

騙人。

就算我努力想要這麼覺得，
我還是騙不了自己的真心。
他是我的男友啊，為什麼我要這麼卑微呢？
我按下電鈴。

「妳怎麼來了？」男友一臉狐疑，
「我有事情想問你。」
我們到客廳坐下，男友試著想摟著我，可是我沒讓他這麼做。
「妳怎麼了？」他又問。
「XX（學妹名字）是不是很早就來過這裡了？前天不是她第一次到這裡對吧？」
我以為我會聲音顫抖，快要哭出來，但是我比想像中的冷靜。
男友的表情很複雜。
他說：「她告訴妳的？」
這時候我眼淚已經留下來了，
我還是努力的把一切說完，
wifi的事、我覺得我不夠好的事、她出現後我的顧慮等等。
男友不知何時跪在我身旁，拉著我的手，欲言又止。
「所以你喜歡她嗎？」我噙著眼淚問。
「我喜歡她，」
他頓了頓後回答「可是我愛妳。」
他緊握著我的手，把位置換到我正前方跪著，然後說出了實情：

他跟學妹除了公事上是很好的合作夥伴以外，也是很好的朋友。
常常分享一些日常瑣事或發發牢騷，他搬出去後也有跟她說。
並且邀她來住處玩，可是怕我多想，所以沒有報備。
（而且他當時是以「朋友」的心態邀請學妹來的）

對，學妹是比我早來他的住處了，到處看看房間、陽台等等，
也是那個時候連上他住處的wifi的。
後來他們到陽台聊天。聊到未來的發展，
因為要在不同的校園裡了，雙方都有點落寞。
他說，學妹說「你要離開了。」的表情和平時堅強的樣子完全不同，
他們都承認對彼此有超出友情的情感，回過神來時，
已經抱著對方了。

不過學妹推開他，快速的走到客廳內。
他跟著走回去，沈默了好一段時間。
學妹先開口了：「我們這樣不對，你是有女友的人。」
他仍然沈默。
「對不起，我剛剛一時昏頭了。」學妹繼續說，
「你是我很景仰的人，老實說我對你的感覺很難說，
像朋友又像哥哥，有時又像男友...
可是總歸來說，那是喜歡，不是愛。
你和OO(我的名字)有感情基礎，
有共同的回憶，有一些快樂是她才能帶給你的，
我們這不到一年的相處時間，
抵不上你們兩年多的喜怒哀樂、為彼此所做的改變與包容。」

男友看著學妹：
「該說對不起的是我，XX。我很欣賞妳的能力，
也很喜歡和你一起共事，不過，
你說的對，這不是愛。
我也是...一時沒意識到自己在作什麼了。
如果讓妳不舒服，我真的很抱歉......」
他們都在最後一刻踩煞車了。

然後他們說好，不要把這件事告訴我，不然會造成不必要的麻煩。

我流著淚相信他了。
我願意相信他。
如果他們真有什麼的話，一定會有風聲，畢竟他們在校內也都蠻多人認識的...

男友不斷地跟我道歉，說造成我的不安全感真的很抱歉，
他一時的精神出軌也很抱歉。
他保證，如果之後有需要和異性單獨相處的場合一定會跟我說。
「我愛妳，不是因為妳的外貌或才能，
因為妳是我的女友。我們有好多同甘共苦的回憶，
爭吵有時，猜忌有時。但我們都能彼此接受磨合，
有歷練的感情，才叫愛情。」

這次之後我學到，溝通真的是一段感情裡很重要的環節。
無論如何一定要把話講開，不管結果是好是壞。
謝謝大家對我的鼓勵，我會培養我的自信的，
也希望沒有自信的人皆能如此，
不要看自己沒有的，專注在自己所有的吧！
整個調適過來還需要一段時間，
不過現在我好多了...真的非常謝謝各位！！！


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#心情【最後我們沒人是幸福的...】
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聽聞在美國的你自殺了
雖然三年沒聯絡了
我還是哭到全身發抖幾乎快窒息

為甚麼...為甚麼事情過去這麼久了
我們卻怎樣都走不出來呢
為甚麼你要這樣放棄自己的生命
你到底承擔了多大的痛苦呢？
還留下那樣的遺言
是要叫我記得你，內疚一輩子嗎？


-
他是我的前男友
曾經...幾乎論及婚嫁的男人
從高中交往到大學畢業
他對我百般呵護
對我的家人也很好
尤其把小我10歲的弟弟當成親兄弟照顧

渡過了無數幸福到奢侈的日子
我原本以為終究會迎來快樂結局的我們
最後還是被一場意外撕裂的一點都不剩了


那年
弟弟暑假北上來找我們玩
晚上玩遊戲玩太瘋的我們
隔天都賴床起不來
他被肚子餓的弟弟搖醒
不想吵到我所以把弟弟帶出去吃早餐
在吃完早餐回來的途中
發生了嚴重的車禍



當我接到電話趕到醫院時



得到的是你在加護病房進行搶救
而弟弟



急救無效


像是一顆原子彈投在我面前般
世界瞬間被炸的面目全非
我的五官都失去了感受的能力
像是失去靈魂的木偶在手術室外麻木的站著
直到看到弟弟扭曲變形渾身是血的冰冷軀殼
我才放聲大哭哭到昏過去

之後的故事
就像是放慢一萬倍都長鏡頭
明明只是那幾天的事
明明都是那麼久的事
但是永遠在我腦中歷歷在目
循環不停的播放著


弟弟成了一具冰冷的屍體
爸媽失去了他們的寶貝兒子像是抽空了活著的希望
每天眼淚洗面和前男友爸媽口角相向
前男友失去了一隻手還被官司纏身(對方先違規可是雙方都有錯)
我們之間
也無法再回到過去
即便看著再也不能圓鋼琴家夢的他是多麼的無助又內疚
想要擁抱他的當下弟弟因為疼痛而死的扭曲面容又浮現在我面前
我們安慰著彼此
心卻不能再連通

在所有表面上能做的
賠償 道歉 醫療 官司
都告了一段落之後
留下的是每個人心裡無法癒合的傷口


我無法再面對如此沉重的一切
他也無法再頂著龐大的內疚愛我
把話都講開之後
就沒再聯絡了
連道別都沒有
(我不知道他去美國所以沒有送他)


聽說
原本展開新生活的他
因為交友不慎被傳出這段往事當八卦
因此被班上的同學排擠

我不知道這是不是壓垮他的最後一根稻草
我只是好為他心疼
為甚麼老天要對他這麼苛刻
連讓他喘息療傷的空間都沒有


他就這樣走了
留下我繼續在人間承受失去至親與摯愛的痛苦
爸媽在弟弟走了之後
感情就一直不太好
曾經我最愛的家庭變成滿目瘡痍的空殼
有時候真的好想一走了之
畢竟對我，爸媽，甚至前男友的家人
死亡如果不是解脫
活著也絕對不是
即便去做了心理輔導我還是無法從這份悲傷中解脫一分一毫



我總是會想著

如果，那天早上
弟弟搖醒的人是我
或是如果我沒有貪睡
我會把烤好的吐司抹上他最愛的花生醬
倒給弟弟一杯灑滿巧克力麥片的牛奶
叫兩隻小懶豬起床吃早餐
那或許
現在的我們都是很幸福的




Dear Victor,你曾經跟我說過
殘殺生命的靈魂是無法上天堂的
那或許有天
我們會在地獄碰面吧
希望充滿罪孽的我們
還能認出殘破不堪的對方

=====


抱歉
這篇文我打的亂七八糟的
因為我不敢再去認真回想當時的情緒
或是試圖用文字表達出來
打一篇文章打了7個多小時
一直忍住不要一再崩潰
我都不知道自己到底在打什麼了
只是需要一個抒發情緒的地方
希望自己能不要倒下去吧


-Abby

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