這封信是昨天那封信的關係人，兩人各自來信，也同意一起貼出來信，是很有學習意義的兩封信。

問

我是你早上那篇來信中的第三者，我也想說說我的感受，這也是我一路走來拼拼湊湊才有的全貌。

我男友兩次外遇，其實他的太太都知情，但還是選擇結婚了，也許能走到現在大部分還是來自不甘心吧，畢竟一直以來都被當公主般疼愛，要接受現實世界的變化真的很困難。

婚前劈腿的復合也是當時的太太要求的，加上男友是一個非常容易因為罪惡感而妥協的人，他覺得如果追求自己想要的理想時，某些人表現出特別痛苦，他就會覺得自己不應該，就會要立刻放棄。

那時候劈腿的女友其實也承受不住男友的輕言放棄，遭受打擊後短暫的出家了，結婚的過程就如男友說的那樣，也許當時太過年輕脫離學生沒多久，覺得改變狀態可以解決問題，以為結婚了就什麼都好了。

男友跟太太提離婚分居前，其實我們都有經過漫長的伴侶諮商，試圖釐清婚前劈腿以及婚後外遇的問題，因為男友也不希望自己婚後還重蹈覆轍，所以有主動要求諮商，後期他自己也去了幾次。

他跟太太其實也有為了婚姻嘗試努力了一陣子，當時我們也分開了，再加上他自己對於諮商後的梳理，的確覺得這段婚姻從婚前就有著不可逆且無法解決的矛盾，最終才會提離婚與分居。

之後男友告訴我他下定決心了，於是我們正式復合，開始找房子，打算有個嶄新的生活，拋掉以前的慣性，希望不再歷史重演，也在過程當中有過很多為了重組家庭的討論。我們曾經認真的執行，也努力適應新生活，柴米油鹽醬醋茶的生活其實並沒有減損我們之間的關係，除了一開始我沒有當過媽媽而手忙腳亂以外，後續與孩子的生活與照顧其實我們是相當有默契的，生活漸漸上了軌道，孩子也漸漸愛上了我，會主動說愛我，希望能跟我一起洗澡，也喜歡在我身邊打轉撒嬌，就是一些很單純能從孩子身上感受到的信任與陪伴，我都有很豐富的體會。

我們尋求過專業諮商，我想他真的不是網友說的下面癢，因為如果只是性欲，有更多方便的解決方式，不需要兩次以年為單位的兩位小三，搞得自己也鬱鬱寡歡，更不會因此來發溺水文，因為打一炮就好了，哪有那麼難？

我想他想要的是愛，而不只是性，所以他才一直強調跟太太無法，覺得自己反而像是被強迫般的勉強，因為愛有專一性，性是愛的一種延伸，在跟自己真正愛的人做愛，是很有感覺的，過程中的眼神肢體交流，那都是一種極致的接納與回應，而不是只是射精而已，那是完整的包容，是一種細緻的饗宴。

太太一開始就沒有真的打從心底想離婚，所以後來到我們新生活的中後期，太太反悔了，也一直不斷的告訴男友自己無法這樣過活，倒不是經濟問題，因為我們三個經濟獨立其實都沒有太大問題，真正的問題是太太無法接受自己是被離婚的那一個，她很想復合，當時候的男友被打動了，也被打敗了，打敗的是通勤的生活，因為小孩是互相輪流顧，所以常常需要兩縣市接送，而我們的工作都是高工時且需高專注力，男友久而久之就開始覺得體力無法負荷，加上太太因為很想復合，就會開始有些反抗跟阻撓的舉動，所以男友覺得自己像是夾心餅乾，兩邊都容易對他不滿，要處理很多情緒。

而打動的是男友內心的一條鐵律，想給小孩完整的家，不論這個家是不是個形式而已，總之看起來要有爸媽兩個人都在，男友根深蒂固的覺得單親的小孩會被欺負，或是讓孩子知道除了媽媽以外還有另一個阿姨的存在孩子會感到錯亂，男友會很心疼。但這點我倒是有很大的不同看法，一來我覺得誠實才是對孩子最好的範本，誠實的告知大人們現在的狀態是為何而來，我們又為何要如此做，而不是用避開真相來保護孩子，讓她在一個虛幻的童話故事裡成長，被動的等待她長大後的發現真相，我想孩子若能明白世界上更多真實的樣貌，會在理解的過程中，擁有更多的裝備，以便日後遇到各式各樣的問題，能有更多的想法與思考，至少她以後遇到跟她老爸一樣的問題時，能勇敢跟爸爸討論，爸爸也能拿出當初慘痛過的一兩次教訓跟她分享，這都是很好的學習，畢竟我們一生中，遇到愛的機會太大，而處理愛的問題經驗都太少。

總之太太反悔，男友被打動，所以我們的生活又再度陷入了猶豫不決之中，我並不是當下馬上就知道他們改變心意了，是從生活當中慢慢發現男友的抽離與小心翼翼，我的感覺當然也會傷心，就像是兩個人在暗夜的山裡牽著手前行，小心翼翼的跨過許多障礙，隨著月色而稍加能邁開步伐，好不容易等到黎明時，我抬起頭來卻發現男友也默默的牽起另一個人的手。

雖然現在的制度與社會氛圍都還是會歌功頌德或是一發生事情總是站在婚姻當中原本的角色的角度去理解事情的，撻伐婚姻外面的任何關係，我也知道我一定會被罵得狗血淋頭，但我還是想說說，就是單純的訴說而已，沒有什麼目的，因為每個人都有自己的追求與看重的事。

我們在一起五年了，他婚後不到半年我們就互相喜歡了，他婚前不久才跟第一位女朋友分手，在一起一段時間後女朋友受不了他因為類似於現在的罪惡感與疑惑決定回去跟他原本所謂不愛的人結婚，這是一個很大的震撼，也許就是因為這銜接的時間都太過接近，我才覺得他不愛太太的自白是篤定的，他要離婚也是下定決心的，他要跟我在一起的心意也是清楚明白自己的內心下定決心不要重蹈覆轍的，是在過程當中，一步步的破除猶豫與樹立種種的肯定，讓人的信仰越來越純粹。

在一起的過程當中我發現自己懷孕了，但是我瞞了他一直都沒有說出口，因為我確定懷孕跟可能懷孕的幾次時間裡，他都剛好處在猶豫不決中或是太太反反覆覆又反悔想要復合等等之類的狀況裡，所以我並沒有其他的選擇跟時間去疑惑和思考，只能拿掉，所以我有時候其實滿羨慕他們兩位還有時間跟選擇能夠做，當初我跟我的孩子是沒有這麼幸運的，必須在短時間內，被這段不被祝福且當時不覺得能延續的狀況給扼殺，我至今都還會不自覺的認為，自己總是離想要的幸福那麼遠，或是總是在覺得快要能在一起的時候，突然冒出好多好多的狀況，是不是因為我是一位雙手沾滿鮮血的母親，是不是我的報應呢?

我是不是不配追求我心目中理想的感情與伴侶？這句話常在我腦海裡盤旋。拿掉孩子的原因，除了當下的關係不允許以外，我不想被當時的他們認為我懷孕是一種手段，我單純希望跟我在一起的人是打從心底想在一起，而不是因為其他與愛無關的原因，比如像他太太那樣痛苦的在一起，勉強的結婚，不甘願的性生活，所以當我知道我懷孕的附近，他的太太也懷孕第二胎時，我感到非常絕望，因為他願意跟不愛的人生，卻不希望當時的我懷孕。

但當我絕望之際，他告訴我他是因為要安撫太太才不得已發生親密關係的，當時的太太很希望能挽回他，時常會問他為什麼都不跟她上床，變得疑神疑鬼很有控制欲，當他知道懷有第二胎時也覺得很傻眼，因為他內心不願意，反正一些說詞跟作為讓我從這件痛苦裡看到了另一種對我的純粹與自願的忠貞，是一種發自內心主動想愛我的愛，就像從反向的事件中，看到了正向的證明，那是一種很奇怪的感覺，也許在愛裡的人們，都很容易被這樣的事件吸引，會深深的相信著，好像他對他太太是一種妥協跟交代，而我不是。

於是故事又繼續了，而我也更愛他了，也相信他們的確會離婚，事實上他們也協議，後來也真的分居。

最近我們分手的時候，我又發現自己有可能再懷孕，當時我在想，連我們兩個現在的生活是如此靠近真正在一起的樣貌時，我都感受不到他真的有想要重新開始的決心，好像每次能真的在一起時，都又剛好冒出一些事情，於是我們的關係，大部分都在猶豫與反覆中度過，我就更加篤定多年前沒把我懷孕的事說出來是對的，但是我真的非常愛他，我也不喜歡強迫他，我希望我的小孩是在互相都很希望他出生的時候生的，而不是跟他的小孩一樣在一種不被期待的心情中出生。我能怎麼辦呢？ 我們三個人在最近有過一次三方會談，他們兩位很堅持要給小孩完整的家，所以太太希望他能在我面前說，但他同時也有跟太太表明自己回去真的不是因為愛，因為他真的找不到愛的感覺，太太願意接受，覺得這些可以努力。

他這次非常堅持要回去與太太同住，想要找尋跟太太還能努力婚姻的可能性，跟確認自己的內心，也順便想催眠自己可能一輩子都必須要放棄內心對愛的追求與渴望，否則無法繼續婚姻，太太非常期待他回去，所以開心的在我面前手舞足蹈過，我的內心其實蠻受傷的，因為我知道不是只有她有小孩，當我想起我的孩子時，在面對帶他們的孩子時，我唯有更純粹的與孩子相處，才能撫平我的不安，不過我也只能放他走，因為我知道，如果違背自己的內心，是不可能有真正的決定的，每一次的決定只是淪於一種說服，有的只是忍耐跟壓抑還有下次的未爆彈。

也許我的愛在網友眼裡看起來很傻很執著，但我的確從這份感情中體會到很大的接納與包容還有愛，雖然不是持續的感受，我也很希望能持續或是排除萬難有個人能跟你一起努力，但我也知道一個人如果不是真正發自內心的想要做什麼時，總是會有很多理由要自己放棄，或變成理由伯，抑或是當初想努力的理由就會瞬間變成放棄的原因，我能夠體會男友內心的困難與糾結，但我也有他不能懂我的地方，好比我曾失去過孩子，好比他永遠不會覺得我很辛苦跟孤單，其實我會，就連他今天的文章都還是這麼覺得，也許我對他來說真的是一個外人而已，他只會認為太太比較可憐，畢竟我是女朋友而已，但還是被他暱稱為小三，這就是他以前一直都不知道的事。

我也知道他答應太太要回去不是發自內心的，否則不會在回去的路上爆哭，也不會在現在又後悔了，但我知道他可能選擇我這邊的時候也是，所以他才會無所適從吧，人生到底該為自己而活，還是為別人而活？我想他的問題可能應該這樣述說。

回

生命的旅途裡
我們只能旅遊
即使你賴著不走
即使你認真留戀
都是徒然的
都是一場徒然的傷與夢

這個徒然
在慾望的催眠下
都看不到真相
都會以為房子是可以因努力而永遠在自己名下
都會以為愛人是可以因痛苦而緊緊鎖在懷抱中
都會以為真心是可以因犧牲而更顯得純粹無價
但時間一直在提醒你
這些夢幻再美再真都是徒然的

其實他的前妻的執著與你男友的徬徨和你認為的真愛
都是同一款的
同一款的不知如何畫上句點
你們都有不滿足的下文
你們都有很痛苦的失去
你們忘了你們只是剛好在某一段時光同行的旅人
這些身分都是虛設
這些故事都是自導自演
各自有各自的劇本
無法歡喜承受自己招來的愚痴
就會把一切的經過看成不朽的愛情電影
忘了你們都是生命旅途的平凡人
終究會失去一切

沒有交集其實是幸運
有了交集其實是掙扎
不管是被背叛又無法獨立的前妻
不管是把心軟釀成徬徨的男朋友
不管是自以為是真愛卻失愛的你
你們都忽略了生命中你們可以決定的事太少了
尤其你們要的東西又太多太不知足了

人生到底是為什麼而活
要放下一切才有能力去想這個問題
否則你想的都是你追求不到的遺憾與埋怨

活著
是可以很輕盈的
如果你能明白你只是個旅客
你什麼都不能佔有
你什麼都不能停留
有了這個清楚
你才會像觀看電影般
跟著劇情哭也不會失去什麼
跟著高潮笑也不會得意忘形
即使你也經歷過類似的故事
你頂多會忍不住地起身鼓掌
就是這麼輕盈才能談活著是什麼
不然你只是被你的慾望拖行而已

不要以為別人的人生你能奉獻什麼
你的付出和他們的付出都是在為自己打造牢籠而已
都是迷霧裡的執著
都不是愛
都是徒然的徒然

老師，我是你早上那篇文章中的第三者，我也想說說我的感受，這些也是我一路走來拼拼湊湊才有的全貌。
我男友兩次外遇其實太太都知情，但還是選擇結婚了，也許能走到現在大部分還是來自不甘心吧，畢竟一直以來都被當作公主般疼愛，要接受現實世界真的很困難，婚前劈腿的復合也是當時的太太要求的，加上男友是一個非常容易因為罪惡感而妥協的人，他時常覺得如果追求自己想要的理想時，某些人表現出特別痛苦，他就會覺得自己不應該，所以要放棄。那時候劈腿的女友其實也承受不住男友的輕言放棄，遭受打擊後短暫的出家了，結婚的經過如男友說的那樣，也許當時太過年輕脫離學生沒多久，覺得改變狀態可以解決問題，以為結婚了就什麼都好了。
男友跟太太提離婚分居前，其實我們都有經過漫長的伴侶諮商，試圖釐清婚前劈腿以及婚後外遇的問題，因為男友也不希望自己如果有了新的能自己選擇的婚姻時還重蹈覆轍，所以有主動要求諮商，後期他自己也去了幾次。他跟太太其實也有為了婚姻嘗試努力了一陣子，當時我們也分開來，再加上他自己對於諮商後的梳理，的確覺得這段婚姻從婚前就有著不可逆且無法解決的矛盾最終才會提離婚與分居。
之後男友告訴我他下定決心了，於是我們正式復合，開始找房子打算有個嶄新的生活，拋掉以前的慣性，希望不再歷史重演，也在過程當中有過很多為了重組家庭的討論，我們曾經認真的執行，也努力適應新生活，柴米油鹽醬醋茶的生活其實並沒有減損我們之間的關係，除了一開始我沒有當過媽媽而手忙腳亂以外，後續與孩子的生活與照顧其實我們是相當有默契的，生活漸漸上了軌道，孩子也漸漸愛上了我，會主動說愛我，希望能跟我一起洗澡，也喜歡在我身邊打轉撒嬌，就是一些很單純能從孩子身上感受到的信任與陪伴，我都有很豐富的體會。
我們尋求過專業諮商，我想他真的不是網友說的下面癢，因為如果只是性欲，有更多方便的解決方式，不需要兩次以年為單位的兩位小三，搞得自己也鬱鬱寡歡，更不會因此來發溺水文，因為打一炮就好了，哪有那麼難。我想他想要的是愛，而不只是性，所以他才一直強調跟太太無法，覺得自己反而像是被強迫般的勉強，因為愛有專一性，性是愛的一種延伸，在跟自己真正愛的人做愛，是很有感覺的，過程中的眼神肢體交流，那都是一種極致的接納與回應，而不是只是射精而已，那是完整的包容，是一種細緻的饗宴。
太太一開始就沒有真的打從心底想離婚，所以後來到我們新生活的中後期，太太反悔了，也一直不斷的告訴男友自己無法這樣過活，倒不是經濟問題，因為我們三個經濟獨立其實都沒有太大問題，真正的問題是太太無法接受自己是被離婚的那一個，她很想復合，當時候的男友既是被打動了，也被打敗了，打敗的是通勤的生活，因為小孩是互相輪流顧，所以常常需要兩縣市接送，而我們的工作都是高工時且需高專注力，男友久而久之就開始覺得體力無法負荷，加上太太因為很想復合，就會開始有些反抗跟阻撓的舉動，所以男友覺得自己像是夾心餅乾，兩邊都容易對他不滿，要處理很多情緒;而打動的是男友內心的一條鐵律:想給小孩完整的家，不論這個家是不是個形式而已，總之看起來要有爸媽兩個人都在，男友根深柢固的覺得單親的小孩會被欺負，或是讓孩子知道除了媽媽以外還有另一個阿姨的存在孩子會感到錯亂，男友會很心疼。但這點我倒是有很大的不同，一來我覺得誠實才是對孩子最好的範本，誠實的告知大人們現在的狀態是為何而來，我們又為何要如此做，而不是保護孩子免於事實的真相，讓她們長在一個虛幻的童話故事裡，被動的等待他們長大會自動理解，我想孩子若能明白世界上更多真實的樣貌，會在理解的過程中，擁有更多的裝備，以便日後遇到各式各樣的問題，她能有更多的想法與思考，至少她以後遇到跟她老爸一樣的問題時，她能勇敢跟爸爸討論，爸爸也能拿出當初慘痛過的一兩次教訓跟她分享，這都是很好的學習，畢竟我們一生中，遇到愛的機會太大，而處理愛的問題經驗都太少。
總之太太反悔，男友被打動，所以我們的生活又再度陷入了猶豫不決之中，我並不是當下馬上就知道他們改變心意了，是從生活當中慢慢發現男友的抽離與小心翼翼，我的感覺當然也會傷心，就像是兩個人在暗夜的山裡牽著手前行，小心翼翼的跨過許多障礙，隨著月色而稍加能邁開步伐，好不容易等到黎明時，我抬起頭來卻發現男友也默默的牽起另一個人的手。
雖然現在的制度與社會氛圍都還是會歌功頌德或是一發生事情總是站在婚姻當中原本的角色的角度去理解事情的，撻伐婚姻外面的任何關係，我也知道我一定會被罵得狗血淋頭，但我還是想說說，就是單純的訴說而已，沒有什麼目的，因為每個人都有自己的追求與看重的事。
我們在一起五年了，他婚後不到半年我們就互相喜歡了，他婚前不久才跟第一位女朋友分手，在一起一段時間後女朋友受不了他因為類似於現在的罪惡感與疑惑決定回去跟他原本所謂不愛的人結婚，這是一個很大的震撼，也許就是因為這銜接的時間都太過接近，我才覺得他不愛太太的自白是篤定的，他要離婚也是下定決心的，他要跟我在一起的心意也是清楚明白自己的內心下定決心不要重蹈覆轍的，是在過程當中，一步步的破除猶豫與樹立種種的肯定，讓人的信仰越來越純粹。
在一起的過程當中我發現自己懷孕了，但是我瞞了他一直都沒有說出口，因為我確定懷孕跟可能懷孕的幾次時間裡，他都剛好處在猶豫不決中或是太太反反覆覆又反悔想要復合等等之類的狀況裡，所以我並沒有其他的選擇跟時間去疑惑和思考，只能拿掉，所以我有時候其實滿羨慕他們兩位還有時間跟選擇能夠做，當初我跟我的孩子是沒有這麼幸運的，必須在短時間內，被這段不被祝福且當時不覺得能延續的狀況給扼殺，我至今都還會不自覺的認為，自己總是離想要的幸福那麼遠，或是總是在覺得快要能在一起的時候，突然冒出好多好多的狀況，是不是因為我是一位雙手沾滿鮮血的母親，是不是我的報應呢? 我是不是不配追求我心目中理想的感情與伴侶?這時常在我腦海裡盤旋。拿掉孩子的原因除了當下的關係不允許以外，我不想被當時的他們認為我懷孕是一種手段，我單純希望跟我在一起的人是打從心底想在一起，而不是因為其他與愛無關的原因，比如像他太太那樣痛苦的在一起，勉強的結婚，不甘願的性生活，所以當我知道我懷孕的附近，太太也懷孕第二胎時，我感到非常絕望，因為他願意跟不愛的人生，卻不希望當時的我懷孕，但當我絕望之際，他告訴我他是因為要安撫太太才不得已發生親密關係的，當時的太太很希望能挽回他，時常會問他為什麼都不跟她上床，變得疑神疑鬼很有控制欲，當他知道懷有第二胎時也覺得很傻眼，因為他內心不願意，反正一些說詞跟作為讓我從這件痛苦裡看到了另一種對我的純粹與自願的忠貞，是一種發自內心主動想愛我的愛，就像從反向的事件中，看到了正向的證明，那是一種很奇怪的感覺，也許在愛裡的人們，都很容易被這樣的事件吸引，會深深的相信著，好像他對他太太是一種妥協跟交代，而我不是，於是故事又繼續了，而我也更愛他了，也相信他們的確會離婚，事實上他們也協議後來也真的分居。
在最近我們分手的時候，我又發現自己有可能再懷孕，當時候我在想，連我們兩個現在的生活是如此靠近真正在一起的樣貌時，我都感受不到他真的有想要重新開始的決心，好像每次能真的在一起時，都又剛好冒出一些事情，於是我們的關係，大部分都在猶豫與反覆中度過，我就更加篤定多年前沒把我懷孕的事說出來是對的，但是我真的非常愛他，我也不喜歡強迫他，我希望我的小孩是在互相都很希望他出生的時候生的，而不是跟他的小孩一樣在一種不被期待的心情中出生。我能怎麼辦呢？ 我們三個人在最近有過一次三方會談，他們兩位很堅持要給小孩完整的家，所以太太希望他能在我面前說，但他同時也有跟太太表明自己回去真的不是因為愛，因為他真的找不到愛的感覺，太太願意接受，覺得這些可以努力。他這次非常堅持要回去與太太同住，想要找尋跟太太還能努力婚姻的可能性跟確認自己的內心，也順便想催眠自己可能一輩子都必須要放棄內心對愛的追求與渴望，否則無法繼續婚姻，太太非常期待他回去，所以開心的在我面前手舞足蹈過，我的內心其實也滿受傷的，因為我知道不是只有她有小孩，當我想起我的孩子時，在面對帶他們的孩子時，我唯有更純粹的與孩子相處，才能撫平我的不安，不過我也只能放他走，因為我知道，如果違背自己的內心，是不可能有真正的決定的，每一次的決定只是淪於一種說服，有的只是忍耐跟壓抑還有下次的未爆彈。
也許我的愛在網友眼裡看起來很傻很執著，但我的確從這份感情中體會到很大的接納與包容還有愛，雖然不是持續的感受，我也很希望能持續或是排除萬難有個人能跟你一起努力，但我也知道一個人如果不是真正發自內心的想要做什麼時，總是會有很多理由要自己放棄，或變成理由伯，抑或是當初想努力的理由就會瞬間變成放棄的原因，我能夠體會男友內心的困難與糾結，但我也有他不能懂我的地方，好比我曾失去過孩子，好比他永遠不會覺得我很辛苦跟孤單，其實我會，就連他今天的文章都還是這麼覺得，也許我對他來說真的是一個外人而已，他只會認為太太比較可憐，畢竟我是女朋友而已，但還是被他暱稱為小三，這就是他以前一直都不知道的事。
我也知道他答應太太要回去不是發自內心的，否則不會在回去的路上爆哭，也不會在現在又後悔了，但我知道他可能選擇我這邊的時候也是，所以他才會無所適從吧!人生到底該為自己而活還是為別人而活，我想他的問題可能應該這樣述說。

媽媽，在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前，你有問過我的意見嗎？

如果可以，我寧願我不要出生，你不要為了我去撐一個圓滿，我寧願不要這樣長大，請你不要再說是為了我，不要再說我不知感恩，不要再說要不是你我哪有今天，你沒有問過我要不要這些「恩情」，不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡，動輒提領，消費我的痛苦。

我寧願我今天這些都不存在，也沒有我，而你還是原來的你。

取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

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各位朋友，早安：

「你不能選擇當誰的孩子，但你絕對可以選擇怎麼當你自己。」

今天晚上要談和解，我想把這篇文章分享出來當教材。或許晚上的時候，有機會提一提。

原生家庭的影響深遠，因為那是我們人格養成的最初。尤其母女之間的連結更深，細細內省整理，常常千絲萬縷。

這個工作很不容易，常要有人陪伴。都只靠自己，確實少了旁觀者清。但也許，這篇文章可以多幫您一點忙，讓您有多一點覺察，能更有能量。

祝願您，藉著這些能量，一步一步選擇找回自己！

.

ps. 這次出版社要求的贈書活動不太一樣，是要在「洪仲清臨床心理師」、「大好書屋」兩邊的粉絲團按讚，然後分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位分享並公開此文的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在這篇文章下方以及「大好書屋」粉絲團公布獲獎名單，再請中獎的讀者提供收件資料，由出版社為讀者寄出贈書。。

大好書屋

pps. 今天晚上的活動，主辦單位希望能有直播，歡迎各位朋友在7點半，在版面上就可以參與
https://www.facebook.com/events/299368801245302/

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【文/ 劉冠吟】

「母親」對於女兒而言，就是一個女人的模範，一個直接吸收仿效的對象，好的壞的都收，我們就是這樣學習當女人的。母親通常是最直接帶孩子的人，孩子看著母親長大，母親如何裝扮自己，如何評論別人，如何看待自己；母親快不快樂，孩子全知道。

母親其實不用太強大，但母親必須要有讓自己快樂的能力，不然孩子就會直接複製那些永遠打成死結的思維，這輩子要花上三倍五倍的力氣去學習如何打開這個結。

我跟我母親「重版出來」的缺點真真切切。饒舌音樂品牌「顏社」的老闆迪拉胖跟我是學生時代就認識的好友，此人知我甚深。有一次非常低潮的時候找他出來聊聊，他聽了我這個那個天花亂墜無數個煩惱，雙眼直直地看著我，跟我說：「冠寶（我好友們對我的暱稱），這麼多年來，我看著你，你一直都很努力，想做很多事去證明自己很棒、很強，但其實你本來就是一個很好的人了。」

我跟原生家庭感情很密切，但人性是這樣，極度的濃密，就會引發對極度孤獨的渴望。血親是一種弔詭的關係，我們用一生互相餵養對方，有時是感情、有時是毒藥、有時是潛移默化的意識形態、有時是幫助、更多的時候是情緒勒索。緊密的血親關係最上乘的，或是說勒得最緊的，稍不留神就往死裡掐的—一定是母女關係了。

▍奇妙的母女關係

我最好的朋友之一飛飛，出生在一個「經典」的破碎原生家庭。我稱之為「經典」，是因為飛飛的原生家庭具備了連續劇裡面所有會出現、讓人不悅的家庭因素：飛媽是爸爸再婚的妻子，前妻必然的愛錢，在爸爸死後將遺產火速搬光；飛飛從小目睹爸爸打媽媽，爸爸如同連續劇中亦必然的擁有不負責任的人格特質及暴力傾向。

飛飛並不是家裡唯一的小孩，下面還有一個妹妹，妙的是，妹妹在這齣什麼狗血元素都有的連續劇裡，竟然是一個平板角色。通常編劇不會這樣寫，但飛妹完全沒有擁有如同飛飛一樣的喜怒哀樂跟痛苦哀愁，就真的是一個，沒有對白、沒有戲份、沒有承擔，無法同情共感的平板角色。

「我爸打人就算了，但是用拳頭打我媽的眼珠耶，這是什麼打法？直拳打眼珠？」飛飛描述這些畫面的時候，語氣很平靜。我跟飛飛是大學認識的朋友，聊這些事情的時候，她已經是二十幾歲的成年人了，陳述故事很精確，沒有情緒，跟我講這些，不是抱怨，也不是討拍，只是分享一些個人背景資訊，讓身為好友的我更瞭解她。

即使是面對這樣的爸爸，飛飛的媽媽還是非常努力維持這個家庭，並不是因為經濟因素，飛媽其實是有養家能力的。我們都覺得，應該是為了一些女性傳統的堅持，以及更多的不甘心。

飛飛回憶起她小學六年級，有一次，媽媽要帶她跟妹妹去吃西餐，但臨出門前，飛飛才發現爸爸也要去。飛飛不肯去，飛媽「倒地大哭，以手捶地，小六生我雙手環抱胸前，冷眼看著我媽在地上扭動」。最後只有爸爸帶著從頭到尾沒進入狀況的妹妹去吃西餐。

到了飛飛的高中時代，各種因素交逼，「我媽身體出事，進了急診室，我爸都不願意簽字，差點活不了，我媽這才死了心。」穿著高中制服的飛飛出席了少年觀護庭，才讓法院結束了這段婚姻。爸爸過沒幾年就因病去世，生活並沒有隨著爸爸的提早登出而好轉，後來飛飛明瞭，自己一切問題的根源，其實不完全來自父親，更可能來自母親。

▍即便只是暫時丟棄，都是困難的

打出生開始，母女關係就是一種天然的寄生。媽媽說什麼都對，媽媽說錯一定的就是錯。孩子會知道害怕，但無法判斷真實的道理，孩子做很多事情只希望博得媽媽一笑，媽媽眉頭一皺，就像天塌了一邊。這種天然的灌輸跟依賴並不奇怪，就是人生而為動物的天性之一，像水泥灌進模型一樣堅固。小獸沐浴在母愛之中，渴望獲得更多的關愛，藉由情緒賞罰的訓練，奠基了人格的雛形。

要到了某種程度的社會化以後，小獸們才會發現哪裡有點不對勁，而這番檢視跟掙脫，將是人生中最長最難走的一段苦行。拆解、重組、寬恕？原諒？或是有時候你需要的，只是暫時先直接丟棄這些過去。但母女之間的糾葛何其複雜，即使「只是暫時丟棄」，都是困難的。

我跟飛飛相識十多年，一開始聽她講家裡的事情，多半就是跟著罵一罵。直到近幾年，我們才用一個全新角度，去看待她家裡發生的種種。

飛飛說，認真回想起來，媽媽的情緒總是很差，小學的時候寫生字本一寫錯字就是一個巴掌過來，繪圖本的顏色描出框線外面去，媽媽也往死裡打。小小的她不明白為什麼，覺得自己真是太糟糕，一直惹媽媽生氣，原來把字寫錯跟把顏色畫出去是這樣十惡不赦。要是自己再表現得好一點，媽媽就會開心一點，也會更喜歡自己一點。要得到愛好難，千萬不能犯錯，因為犯錯就不會被愛了。

整個童年都在賣力表現，仍然沒有換得母親的快樂。在這樣的家庭環境下，飛飛還是一路以第一志願畢業，媽媽還是一樣沒有笑容，負面情緒如海浪一波襲過一波，沒有停歇。只要她人生中遇到什麼挫折，媽媽一定第一個跳出來指責她：「一定是你又怎樣怎樣了，現在才會這樣，你從小就是個怎樣怎樣的人，你就是活該，我早就知道你會怎樣怎樣。」

「怎樣怎樣」，可以填進各種想像得到的低下辱罵詞，罵起人來的母親彷彿被什麼邪靈附身，用一些低級的男性貶抑女性的用詞在對付她。當時的飛飛淚流滿面。時隔多年，我們在這樣的對話脈絡中梳理出來，媽媽在罵的其實是她自己，也復刻著那個在罵母親的爸爸。說不出犯了什麼的錯的媽媽，在婚姻裡飽受凌辱，卻帶大了兩個不錯的孩子，這個毅力非常人所有。媽媽真的沒有怎樣怎樣，但局面就是如此這般。這麼多年了，媽媽從沒走出去，找不出錯，媽媽只能先扼殺了自己，再一直怪自己，然後怪所有人。

這讓我回想起大學時代飛飛交往的初戀男友，是一個多情的才子，兩人愛得熾熱，但男生的熱情來得快去得也快。他生日當天，偷偷跑出去跟學妹廝混，飛飛好不容易捧著蛋糕找到了他，男生回說：「可是我在忙著耶」，飛飛問說：「那蛋糕怎麼辦呢？我等你吧？」男生回了一句：「蛋糕就丟掉吧。」

那天飛飛不知道徒步走了多遠，邊走邊哭，見到我的時候雙眼已經哭成鹹蛋超人，口中一直喃喃重複：「為什麼他這樣對我？為什麼？我怎麼了？」

一般女子發現男友在跟學妹廝混，鐵定大鬧一場，換作是我應該已經把男生打到五官移位，飛飛竟然直接哭崩，然後把問題矛頭指向自己，負面能量跟方向完全衝著自己來，那個可憐跟矛盾的場景，我至今無法忘懷。

▍原生家庭的深切影響

飛飛出社會工作一路順遂，這不意外，她本來就是一個工作能力很強，責任感過大，又深怕讓任何人失望的人。讀書時代的午餐時間一起吃飯，她一定都會先問我要吃什麼，總是亂吃且沒意見的我說不出什麼來，然後她再婉轉說附近有一間什麼好吃的，要不要一起去呢？即使對親密好友，她都是把自己放在後面。

這幾年遇到一個很賞識她的老闆，飛飛很盡力在工作上表現，擔下了超載的工作，但是老闆的這份賞識這份愛，其實很沉重。老闆本身是一個很有才華但工作能力平庸的人，同組同事們又一個比一個笨，成事不足敗事有餘。為了老闆的這份賞識，飛飛拚了命似的在工作，其他同事留下的爛攤子、趕不到的死線、看起來不可能的案量，全都完成了。老闆不吝表現對飛飛的欣賞，總是在大家面前誇她，對她特別好。

這樣共事了三年，到了第三年打考績的時候，飛飛意外得知同組的笨蛋同事阿花—一直在闖禍的那個阿花—考績竟然比飛飛還好，飛飛就崩潰了，找老闆質問。實際上，那公司有個不成文的濫俗，考績是用輪流的，連續得了兩年好成績的飛飛，這一年輪到承擔爛考績。這樣的濫俗，很多老派公司都有，公家機關尤甚，考績流於形式。

考績用輪流的，是很常見、許多人都麻木的事，稍微解釋一下成年人都能懂。偏偏感情用事的老闆一被質問，口氣也不好，跟飛飛兩個互相指責對方，原本三言兩語就能解開的事，變成一場劇烈的感情相互勒索。在職場上彼此依賴的兩人，兩敗俱傷，老闆馬上提出要調單位，過沒多久，飛飛就辭職了。

事發當時，我還在國外渡假，一回到台灣，飛飛就奔到我家狂哭，絮絮叨叨地說著此事，唸著阿花憑什麼考績比她高，老闆憑什麼怪罪，她怎麼都想不懂，眼睛又再度變成鹹蛋超人。在職場打滾多年、什麼險惡場面都看過的我，一聽就覺得這個劇情也太簡單，簡單到讓我疑心大起。不過就是個考績用輪的爛習俗，通常老闆會私下按捺幾句或包個紅包就沒事了。這麼簡單的邏輯，一向聰明的飛飛會不懂？

「你真的很在意考績這件事嗎？老闆不是跟你說這是用輪的？而且你已經輪了兩年的領先耶？」我問，坐在沙發上哭到脫水的飛飛說不出話。「而且像我們這種工作能力好的人，自己都很清楚，不太需要考績這種東西吧，大不了換間公司就是了。」脫水的飛飛還是說不出話。我太瞭解她了，她在意的才不是考績甲乙丙，而是老闆的愛，那份她人生中少有的相濡以沫。

相濡以沫，按照教育部的百科：「泉水乾涸，魚兒以口沫互相潤溼。語出《莊子．大宗師》：『泉涸，魚相與處於陸，相呴以溼，相濡以沫。』比喻人同處於困境，而互相以微力救助。」在職場上賴以生存的這兩條魚，老闆依賴的是她的工作能力以及對老闆才華的仰慕，飛飛依賴的是老闆對她喜愛及倚重，那種沒有她不行、就你最懂我的感覺。原本不應該發酵成這樣的職場上下屬關係，卻因為各自踩到個性的殘破處，雙方都痛得撕心裂肺。

於此同時，飛媽那端也沒閒著，同樣的上演情緒勒索、指責、破口大罵、哭泣的無間道，舉凡房子漏水跟鄰居間的修繕問題、自己的腿拐到看醫生、飛飛要多久回去吃飯一次等等，都可以輪播一次上述戲碼。

直到與老闆的狀況同時發生，飛飛再也承受不下去了，傳訊息給媽媽將從小到大憋在心裡從沒講過的話全盤托出，從生字簿、插畫本一路細數成長中的種種創傷，訊息的結尾是：「我沒有忘記這一路上，你是怎麼對我的，所以現在才要演母女情深那一套，很抱歉，我做不到。」

與媽媽斷了聯絡的幾個月後，到了農曆過年，左思右想許久的飛飛，還是提起勇氣，帶著禮盒跟紅包回去。結果，回到老家，電鈴沒裝上、電話無人接聽，無法上樓的飛飛打手機給平板角色妹妹，叫她把電鈴跟電話裝回去。

上了樓，四十坪的老華廈，被飛媽跟飛妹堆東西堆到連一個站的地方都沒有。那麼久沒見了，兩人還是一見面就開演老戲碼，飛媽不需要暖身就可以登場，再度數落飛飛都不回來陪她、不顧家、忘恩負義、不惜福、以後會有報應等等。這齣家庭爛戲的結尾是飛飛大哭奪門而出，找了一間過年期間幸虧還有營業的小火鍋，一邊哭一邊吃。

辭去工作後的飛飛，幾度出國旅行，去一些自己去過、熟悉也喜歡的地方，也去一些從未去過、但心嚮往已久的地方。我三不五時就在手機裡收到飛飛的旅遊照片，冬日大雪中包得像熊的她，熱帶國家中盡情享受美食的她，坐著電車漫無目的遊走的她，看似自在，卻沒有比較好。知她如我，只能在她想說話的時候陪她簡訊聊個盡興，然後留給她一句：「如果你真的想離開這個世界，跟我說一聲，我跟你那麼好，有資格先知道。」

她說，好。

▍榮格也解不開的題，薑母鴨可以

在冰天雪地的北緯國家，她住在一間設施完善的小套房，浴室廚房一應俱全。飛飛說：「一應俱全的意思，其實就是我要怎麼傷害自己都是很容易的，工具很多。」旅行到世界的盡頭，想著自己人生中的種種，想著自己為什麼把自己的人生搞成這樣，想著自己的人生裡要得到愛，為什麼這麼難這麼坎坷，坐在房間裡小沙發的她淚流成河，把自己的上衣哭到擰得出水。「這個時刻我可以體會安東尼．波登的感覺，人生真的好苦，雖然世界上還是有些愛你的人跟你愛的人事物，但巨大的痛苦，還是讓你想要放下這些而離開。」

我在遠遠的那方聽著她說，想不出什麼深奧道理，只能回她：「嗯，那邊太冷了，我覺得你現在去泡個澡，然後好好睡一覺，早一點回台灣。台灣現在也很冷喔，但我在吃薑母鴨，就是你家附近那家很好吃的，你吃過嗎？」

「回來吃薑母鴨吧。」我在手機上再打一次這句話送出去。

在這個當口上，就算飛飛傳訊息給榮格，我想榮格也不一定解得開這道題，但薑母鴨或許可以。薑母鴨是個魔性的字眼，人生中其實還是有很多膚淺的東西是美好的，像是台灣冬天的薑母鴨、羊肉爐，還有想跟你一起吃薑母鴨的我。

據她後來說，她就是默默地脫下淚濕的衣服，直衝浴室把自己泡得紅紅熱熱的，泡到有點疲倦鬆軟感，然後裹上被子，睡個好覺。

有一句話很土，但我還是得用：「解鈴還需繫鈴人。」面對人生種種的結，我們只能靠自己解開。我鼓勵飛飛去找老闆好好談一談，也推薦飛飛去看了一個很溫柔的身心科醫師。

飛飛跟老闆說，她氣的是她一直都最為老闆盡心盡力，但是考績不如人。但她也知道，她要的不是考績，是一直以來老闆對她的倚重跟愛惜，「我知道我非常渴望被肯定被愛跟重視，這點大過一切。」老闆說，這些其實他都明瞭，這幾年在職場飛飛大小戰事無役不與，飛飛是自己人，他以為他不說，飛飛都明白。他也知道自己的才華高過工作能力，外面的人講得難聽，自始至終，飛飛都護著他。

兩個殘破的人再度安慰了對方。這不是最好的結局，但旁觀者如我覺得很不錯。雙方說出心底的話，尤其是，說出自己的弱項，說出自己在強烈爆炸的情緒後面複雜的動機，即使只是殘破的人互相安慰也無不可。說到底，人生而在世，誰能十全十美？誰能有一份完整如滿月的心靈？能夠找到知己堪可藉慰，就算是三隻腳的椅子，亦能互相扶持在這世間站穩。

要一個血親結構外的人，去理解原生家庭的痛苦跟糾結，是多麼困難，即使是夫妻，即使是好友，要梳理十幾二十年複雜結構，還原幾千幾百個錐心的現場，都是困難的。但只要是一次同情共感的理解，對於在無間道裡輪迴的他們，都已是一份無上的溫柔。

▍我能不能選擇，不要當你的女兒？

在三十歲後段，我跟飛飛耗費了大量時間去討論關於飛媽的種種，盡量還原一個她從小看到大的女性典型，再回溯她從兒時吸收到的種種，用做學術研究的精神、抽離的、盡量客觀的（雖然很難），去解析她為何成為現在的她。

心理諮商師說，飛飛已經取代父親，成為這個破碎家庭的配偶角色，媽媽的精神支柱兼凌遲對象，這個分析也同樣解讀了為什麼歲數相差不多的飛妹，一直是情緒淡薄的平板角色，因為在這個結構裡，飛妹就真的單純扮演了孩子，而飛飛隔離了所有孩子應該承受的殘忍與痛苦。

另一個心理諮商師說，飛飛心底應該還是很想跟媽媽和好，或是希望媽媽的狀況能有所改善，至少母女關係不要像現在這樣惡劣；但，諮商師說，現在飛飛最主要的課題就是要顧好自己，千萬不要覺得自己遺棄了媽媽。畢竟在此之前，她已經耗盡青春，陪媽媽走過了千山萬水，卻尋不到任何解方。

「我覺得我媽不會有任何改變了。」某天飛飛傳訊息給我，絕望地說。「我忍耐了這麼久，好不容易講出口，講得這麼白，她好像在平行時空，不知道是聽不懂還是不以為然，完全沒有要溝通的意思。這樣也好，我以後也不用再忍耐了。」

我揣測著飛媽的角度，再回想飛媽常指責飛飛的那幾句話，「我覺得你媽媽心裡對目前為止的人生，跟你的劇情應該是完全不一樣的。你媽應該覺得，她才苦咧，她一生都很苦，為了你跟你妹，『這種情況下』她還忍耐了你爸好多年，『這種情況下』含辛茹苦把你們姊妹帶大，『這種情況下』你卻沒有繼續陪在她身邊反而逃開就是不知感恩⋯⋯」

「可是『這種情況下』，孩子寧願不要長大啊。」飛飛說。

我可不可以不要在這樣的環境下長大？
你可不可以不要再為我犧牲？
我能不能不要當你女兒？
我能不能選擇，不要繼續當你女兒？

▍人生沒有如果

孩子無法選擇在哪個家庭出生，孩子沒有能力篩選成長過程中接受到的資訊，甚至無力去抵抗受到的任何對待。媽媽，在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前，你有問過我的意見嗎？如果可以，我寧願我不要出生，你不要為了我去撐一個圓滿，我寧願不要這樣長大，請你不要再說是為了我，不要再說我不知感恩，不要再說要不是你我哪有今天，你沒有問過我要不要這些「恩情」，不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡，動輒提領，消費我的痛苦。我寧願我今天這些都不存在，也沒有我，而你還是原來的你。

但，人生沒有如果。

我們無法選擇自己的父母，無法選擇出生，無法選擇出身，無力改變成長過程，無力幫助已經深陷泥淖的親人，無力償還那些對方覺得深似海而硬加於你的恩情。但我們一定可以讓自己不那麼相似，不那麼受對方牽制，一根毛一根刺，慢慢拔除。

對於與母親相像的種種優點，身為子女的自覺性反而比較低。其實那些內化的正面力量，亦帶我們渡過人生萬重山。

我母親是個性圓滑、容易交到朋友且樂於助人的女人。從小看著她的生活樣貌—就算自己不甚好過，也願意對人伸出援手；即使是一通電話的關心，即使是非常遠的關係的拜託—只要她覺得整個局面讓大家受益，她就會去做。「我們能被別人求助，代表我們自己有能力。」這點深深影響著我，讓我在成為嚴厲苛刻的目標導向者之餘，還能真心關切別人。活在世界上的時間長了，才深深體認到這是一件多重要的事：「永遠都對別人再好一點」。

對於吸收自母親的缺點，總是在長大成人後變得比優點顯眼。輕微症狀如我，也在學著篩掉那些深植在我腦海中、我比較不適應的價值觀，然後在每個快把自己逼死的關卡，深呼吸一口氣，放掉這個深深種植在我靈魂中的完美控制狂人格，把腦中那個從永康公園急奔回家的高跟鞋聲音關掉。我很感謝她，但我不是她，我只想成為我，我也只有能力成為我。

即使那樣的相像是深植在靈魂裡的，在你每個沮喪的時刻，又再度散落在你周遭的空氣，你聞著那些似曾相識的思維，覺得你又要再度陷落在某個附身的靈魂。不，你們是不一樣的，即使要拔除一萬根的刺，你也該明瞭，你們曾經很像，那是因為你很在乎她，但你們早就是完全不同的人了，從出生的那一刻起，你們已是各自呼吸、各自運轉的獨立星球了。

我們是看著母親學習當女人的，跟母親可以很相像，也可以很不像，孩提時代的你或許無力解套，但長大以後的你一定可以。即使需要跋涉一段長長的路，在途中飽受愛與不愛的追殺及殘破的自我懷疑，還是可以打磨出一個比較接近理想的自己。

▍相濡以沫，不如相忘於江湖

前面說，飛飛跟她的老闆像《莊子．大宗師》裡講到的那兩條困在陸地的魚，相互吹氣濕潤對方，一種非常浪漫的相濡以沫，實則所有的相濡以沫，都是帶有痛苦成分的，與老闆的互相扶持還能稱為是萍水相逢中的一點溫暖，一個渴愛的孩子遇到了一個賞識的臂彎，母女關係卻絕少是這樣理想的依賴。

莊子在本篇的下半段說了：「泉涸，魚相與處於陸，相呴以溼，相濡以沫，不如相忘於江湖。」相濡以沫，不如相忘於江湖，兩條都快垂死的魚，互相吐沫救助潤澤對方，還不如在江湖中忘了對方。沒有人有能力拯救另外一個人，除非被救的當事者有心。也沒有人真的會完全復刻另外一個人的宿命，除非你自己根本不想逃出這個輪迴。互吐泡泡到雙方都乾涸至死，不如想辦法擠出這塊泥濘回到水底，然後相忘於江湖。

親子關係是一條看不見盡頭的路。我自己同時身為女兒、母親，深知母女關係對一個女子人格成型的著力之深。我最常跟我女兒說的話是：「你喜歡哪一個，就選哪一個。」她看到我發怒，會問我為什麼這件事情讓我不開心，我說，因為這件事情的某個點讓我不喜歡，但你可能很喜歡，這只是媽媽的感覺。以此類推，我的喜怒哀樂，我的喜好選擇，都是我的，你有可能有跟我不一樣的，關於你自己的那些，「你要好好想一想，看看自己的感覺。」

除了大是大非的道理之外，舉凡審美、情緒、人際互動、生活狀態，我都希望她「好好想一想」。她現在才四歲，確實很難好好想一想，但我說，你可以體會自己的感覺，你真的開心嗎？還是因為你的朋友都想這樣，所以你也選了？還是因為媽媽喜歡，所以你選了？多探索一些，多嘗試一點，身為媽媽當然心裡還是有些期待，或許你跟我很不相像，也不符合我的那些期待，但你是自在且快樂的，這是最重要的事情了。

人生有一件事情很重要但很困難：找到自我，不要偽裝成別人。這個偽裝可能是你的保護色，或是你根本渾然不覺，或是你覺得必須要這樣才能活下去，你長久以來習慣那樣的活，或是你覺得根本擺脫不了，又或是你覺得那些與你切不斷的都是你的責任，你必須償還，必須拯救。做為一個人，遺棄自己的出身實在太可惡了，你心底覺得自己是個逃犯，你不明白為什麼得到愛那麼困難，不明白為什麼你長那麼大了還是渴望稱讚，不明白為什麼有些奇異的時間點你就會捲進某個情緒的漩渦，吼著那些不像你平日說的話，做一些像以前傷害過你的人的事情，但那根本不是你。

我們都是這樣看著母親，學著當女人的。不管你多喜愛你的母親（或是相反），你都已經「只是」你自己了。每個人都有資格無條件地被愛，就算你的母親沒有如此回應你，那也不代表你失去了愛的能力。

小時候，母親就是你的天，當你變成大女孩，會發現世界上有各式各樣有趣的人。現在你必須專注地看著自己，重新學習當女人。雖然心底那個小女孩偶爾會害怕，偶爾會抓狂，但那沒關係，因為你會照顧她。

你不能選擇當誰的孩子，但你絕對可以選擇怎麼當你自己。

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