【Void心事台R007】 我有抑鬱 男友只會更傷害我 幾年前讀書已經有抑鬱，當時有定時見學校心理輔導，情況有好轉，久而久之了解到情緒病係點，知道點樣幫到自己。畢業之後岀嚟做嘢一直都冇事，直到上年開始失業、社會問題、疫情好多好多嘢令抑鬱間唔中復發。 問題就嚟喇，我知道男朋友好錫我，係我失業期間都好支持我，甚至話養埋我(當然我唔想，女仔都要有工作能力😒千祈唔好因為一句養你就大安旨意。) 佢係我哋一齊之前都知道我曾經有抑鬱，一開始拍拖都有正面同佢講過問過，如果唔想可以分手，免之後痛苦，但佢堅持話”唔開始都開始左啦“，然後叫我睇醫生，但我真係好唔想睇醫生就拒絕左。之後佢都幾次叫我睇，我都拒絕曬。(其實我都有期望佢自己了解下情緒病係點，點幫到我，睇吓void就知do & don’t😉) 每次我喊，心情好差既時候，佢都淨係識講唔好喊啦，諗啲開心嘢啦，甚至係我萬里滔滔話想死既時候，佢話”你真係好自私，有冇諗過我啊？有冇諗過其他人？” 個刻真係即刻唔想自殺，想殺人了。 最近一次因為食團年飯，日日都見好多人，突然間乜飯都食完，朝早起身得翻自己一個就開始嚟料，乜人都唔想覆，唔想講嘢，不停喊不停喊，同自己講”喊吓啦，喊一陣冇事了”。 我都知對唔住男朋友既，突然間乜都唔應，直到佢放工夜晚打比我，問我做乜，又係叫我唔好喊，完全唔記得左我會有抑鬱...佢覺得我好翻就係好翻，唔會復發。然後我又同佢講我抑鬱，佢第一句就係”去睇醫生啦”，”諗啲開心嘢啦”，本來都只係喊，聽到呢啲說話個心真係好痛，更加停唔到眼淚，我send左void既”抑鬱症最怕聽到的話”比佢。佢依家唔敢亂講嘢，直接講唔知點氹我。(但都係未follow void🙄) 究竟我仲同唔同佢講，定自己解決就算......😞 小編的話： 原來我地的Post可以俾到小小幫助你好感動 🥺我地會繼續努力，希望可以繼續俾到小小支持你；我認為你是一個聰明的女孩，特別同意你果句”千祈唔好因為男朋友話養你就大安旨意”，你知道自己需要甚麼，欠缺甚麼，所以可能好多時會因為現實落差而產生失落感，給小小時間自己，還有身邊的人，可能男朋友未係好識用你舒服的方式安慰自己，但他在乎你也是事實，坦白跟他說你需要甚麼，不想要甚麼，他只要有心，慢慢一定會有改善的：）
(他不想Follow我們也很小事了🙈最重要你可以和他好好溝通。） 小編的話為小編個人回應；
回應不涉及任何治療、診斷；如有不同想法，一切以你為準。 ***投稿者有留下驗證碼，可能會有續集和投稿回應 ***小編查證網上無重覆內容 -------------------------------------- 每一個心聲也值得被重視； 你會想分享你的心事給大家嗎？ 歡迎大家LinkIn Bio投稿【Void心事台】 期待收到大家的故事 ☺️ ***投稿內容不代表本台立場 ***切勿重覆投稿 ***暫時每天出稿有限，投稿後請耐心等待🙏🏻 #Void心事台 #抑鬱症 #抑鬱 #抑郁症 #憂鬱症 #憂鬱 #理解 #聆聽 #心理健康 #心理健康不能等 #香港情侶 #香港愛情故事 #情侶 #couple #愛情故事 #愛情 #lovestory

很久之前我歷經情傷大約兩年的時間，在我跌到谷底後，陷入了嚴重的憂鬱情緒裡面。 那一任男友在他18歲那年被診斷出憂鬱症，需要長期服藥，而他外婆已故前是思覺失調症患者，在婚姻失敗多年遲遲走不出來，最後選擇吞槍自盡，母親撞見了開槍的那一幕，事後就持續在做心理治療。我曾以為我的出現是在拯救他，到頭來發現他沒有我也能過得很好，結果換成是我深陷難以自拔的痛苦之中。 和那個對象交往的期間，也有過相知相惜的美好回憶，我一直覺得未來會跟他結婚，堅信我不會再遇到更好的人。但每當他在發病的期間，他會自行斷藥，同時也是我從天堂墜入地獄的時刻，他會不斷用言語羞辱我的自尊，讓我覺得我只要一踏出門外，就是沒有人要的垃圾。然而當他發病結束情況好轉之後，又會不斷的道歉說要彌補我，用盡各種甜言蜜語挽留我的心，就這樣我陷入了無限循環，就在他最終選擇拋下我之後，我迷失了自我，一度想去死。 我認為一定是自己不夠好，所以對方才會不要我，在自信心被擊潰後，我不停的自責，不停的在悔恨中徘徊。而在那些言語暴力的衝擊之下，我們經歷了分分合合，他最常告訴我，如果我離開他，他就活不下去，因此我咬牙苦撐著，深怕我ㄧ離開他就尋死的話該怎麼辦。直到某天我突然清醒了，我明白自己壓根救不了他，他需要的是醫生，不是我，一個人選擇好好活著或離開世界，都是自己的責任，這樣的狀態繼續下去我只是在傷害自己。 我曾在母親的情緒勒索中選擇逃離，學不會愛自己的前提下，卻也讓自己墜入另一個深淵裡面。 這也是後來我能理解，那些談感情受到家暴的人會執迷不悟的原因，就因為情感太深刻，抽離不了那些編織出來的謊言與童話，深怕自己得不到愛的溫暖，深信對方會改變，反倒最後遍體鱗傷的是自己。 走過這些時光的我，一時之間很難再相信愛情，也分不清楚自己要什麼。回想當時的自己，過度渴望被愛，又深怕再被拋下，從此變得不坦率，縱然我看似在追愛的行動上橫衝直撞，事實上我是很沒安全感的，也在這樣的心態之下，我遇到不少輕率的人，而縱使遇到好的對象，我也不敢要。 我仍記得和前任分手的原因，當時出自於我的自卑心態，認定自己配不上對方，他的家庭背景跟我相差甚遠，我一路追著他，想跟他平起平坐，但是無論怎麼追也追不上，直到我累了，最終是我提議分手的。 事後我空窗了一段時間，我選擇花更多時間在和自己獨處，並思考自己的未來，儘管我依舊時常感到迷惘，卻也漸漸能享受一個人的時光。這段過渡期帶給了我很多啟發，讓我領會到我一個人也能走很長的路，只要堅持下去，有天回頭就會驚覺自己原來已經走了這麼遠。 就在某天，在天時地利人和之下，一個能讓我不需要偽裝自己的人，一個能讓我卸下所有包袱的人，就這麼出現了。 奇妙的是，我先生也是在18歲那年，發生重大車禍曾被診斷出憂鬱症，聽起來好像同樣的故事又要重新開始，似乎又要重蹈覆徹，但日後的發展卻大相逕庭。我們共同面對了人生的低潮期，攜手成長、蛻變，相互學習與扶持，一起成為更好的人。 一個能讓自己快樂的人，才能帶給他人真正的快樂；一個愛自己的人，才有能力給予他人平等而舒適的愛，這段話會應證在所有人際關係的相處上。 我先生曾告訴我，是我造就他改變自己的動力，但事實上，我才是那個受惠者，那個被拯救的迷途羔羊是我。 這段婚姻讓我領悟到，世上沒有完美無瑕的愛情，幸福是需要靠經營而來，並非看見關係的缺陷就不斷更換對象，或是在搖搖欲墜的關係中，一個人苦苦撐著。不適合的兩個人，即便怎麼修復關係，都只是徒增痛苦，真正需要被好好修復跟療癒的，是自己的心。有顆助人的心是很棒的事，但當你發現到你在幫助人的同時也受了重傷，請務必先拯救你自己。 現在回想起我最受傷的那段感情，我並不責怪對方，我知道他生病無法控制自己的行為，沒有人自願想要生病，當時的我沒有足夠的力氣去承受那些負面情緒，而他也沒有不好，只是彼此就是不適合。真正分道揚鑣後的日子，我們各別的生活反而變得更好了，我由衷的祝福他。 倘若當時我做了傻事，我就體驗不到生命帶給我的所有禮物。愛因斯坦說過：「生活方式只有兩種：一種是相信凡事沒有奇蹟；另一種則是把所有事都當作奇蹟。」我至今感謝一切的發生，感謝一路走來生命中遇見的天使。 深陷泥沼的時光，該被淘汰的是過往的執迷不悟，該被捨棄的是痛苦，而不是自己的生命，我們都該在受傷後給予自己更多耐心和時間，去療癒早已千瘡百孔的靈魂。 每個人都可能經歷失敗的感情，但這不代表你是個失敗者，更不代表未來沒有機會遇到真正適合自己的另一半。而其實我的本質從未改變過，只是看待自己的方式不同，便造就了截然不同的結果。我依然是個渴望愛的人，只是不再讓自己陷入缺愛的困境裡，不再自怨自艾。 永遠要記得，不要認為自己配不上美好的事物，我們都值得擁有愛，也有能力分享愛。當我們確實接受自己的存在，才能明白生命的真諦是什麼，才能走得更長更遠；當我們不再將自己看成受害者，生命自然會有新的出口，源源不絕的愛也會隨之而來，因為真正的問題不是你沒有人愛，而是你沒有發現你有能力愛你自己。 當你愛自己的時候，你才會了解怎麼生活，才會知道原來你是一道耀眼的光，能照亮自己，也能照亮他人的光。 分享我的故事給你們，正面臨失戀傷痛或曾經歷情傷的人們，你們不是獨自面對，每個看似光亮的人們，都是經歷千錘百鍊而來。相信某一天醒來你會意會到，你更喜歡自己蛻變後的樣子。

今天是我生日，來分享我每年生日都很衰的故事。 - 十七歲之前我每年都很期待我的生日，因此每年生日我發生的爛事總是特別能傷我的心，所以我在高中住校後決定徹底讓慶生這件事從我的生命中消失。因為我不得不承認：期待生日就跟分手砲一樣，你帶著慎重的心情完成儀式後，該毀掉的還是會毀掉，射完之後還是要搬離你前男女友的住處，你吹完蠟燭你的人生還是爛得像屎一樣。 - 而我十七歲之後的生日都過得很慘。十七歲生日那天、早上起來，我覺得自己終於不用過生日了！我就是我自己！我心裡太興奮結果不小心把自己的腳趾甲踢掉，跛腳一個月。 - 十八歲生日的時候同學幫我慶生，結果那年我惹到班上的康輔猴，沒有人敢欺負我、卻也沒人敢跟我說生日快樂。 - 我隔壁班的同學本為了要讓我看起來沒那麼可憐，所以跟高中生流行生日互整一樣用水潑我，結果他拿錯桶拿到拖廁所地的髒水桶，那天我臭爆，買給自己的生日新鞋報銷。 - 我偷偷塞錢要他們買生日蛋糕給我，讓我看起來沒那麼悽慘，結果他們買了芋頭蛋糕。 - 很剛好ㄉ，我不敢吃芋頭。 - 十九歲生日本來想慶生，也訂好了十點多的燒肉吃到飽，當晚家教學生媽媽忘記接他，我就在關渡的寒風中盯他不要亂跑，還買麵包給他吃，結果他媽晚上11:45才來，去吃燒肉的時候，燒肉店他媽的關門了。 - 二十歲跟喜歡的女生搭貓纜結果她太冷了她就在纜車上發飆了。 - 二十一歲自己跑去九份結果下大雨手機就被淋壞了。 - 二十二歲的時候我直接去青年旅館租一間房間在裡面躺了一整天，到晚上想說今年生日不會再衰了吧！就去挑戰大胃王40分鐘吃牛排吃到飽，結果坐好後牛排端上來他們說男生只有20分鐘，所以我就輸了，付了1000，ㄏ。 但那個牛排真的超好吃我覺得值1000。 - 吃完牛排後我看到我喜歡的女生跟她男友去泡溫泉，重點是兩個月前，她以「我最近一年應該不會交男友」來拒絕我。（但我不怪她，因為她是很棒的人） - 二十三歲的時候去學校實習沒錢，因為想要在過年的時候包紅包給晚輩看起來比較勝利，在生日當晚去做大夜班，隔天電動摩托車發不動結果騎腳踏車回家，騎到一半抽筋倒在路上哭。更慘的是以前絕交的朋友還打來跟我說：「你去年有送我生日禮物，但我們絕交了，我不想送你禮物喔！你去死吧！」 - 二十四歲不知道會怎麼死，所以直接躲在家自己幫自己慶生，不敢買生日蛋糕怕買了之後會衰，所以我用貼紙貼在日記上當蛋糕。(如第二張圖) - 今年是第一次當網紅所以要藉網紅的噁心嘴臉為了自己的生日寫文章，但青霞很兇殘的打破了我每年生日都很不幸的傳統，她在我生日前一天送我禮物(我從小到大唯一收過超過100元的禮物都是青霞送的)(因為往年都花1000元以上送人禮物結果生日不是收到印有商標的馬克杯就是收到二手圍巾)。也謝謝青霞提議生日前一天開直播，因為依照我帶賽的程度可能明天粉專就被檢舉到不見了，反正我東西都備份好了我她媽沒在怕啦幹。謝謝我少數的朋友青霞。 - 你們知道當網紅他媽有多痛苦嗎？每個人都在問你憑什麼紅、一堆你以為跟你很好的朋友三不五時逼你分享他們的文字帳跟粉專、還有一堆覺得自己比你厲害的人一直問一直問一直問你是不是沒靈感了你要不紅了嗎你要死了嗎？你還會在深夜收到一堆白癡傳了暗網焚煮嬰兒虐殺小狗的照片問你為什麼仇女為什麼歧視憂鬱症為什麼反基督徒為什麼主張台灣大陸統一，最多的還是傳一堆訊息叫我去死，然後隔天你看到你很好但是很久沒聯絡的朋友密你，你開心地點開，他問你：你是網紅嗎你賺好多喔？那你可以先借我三萬五嘛哈哈哈。 - 吐完網紅臭苦水，我還是不會被打倒， 也不會因為"每年都期待著自己的生日可能可以整天都很幸運"而覺得丟臉。(也許大家覺得期待生日、過生日、在意生日的人都是噁心臭雜種，不好好磕頭跪謝自己爸媽跑來這邊雞雞歪歪唉唉叫很值得突然暴斃或是自殺) - 反正我想說的是：如果你已經準備好整年都不幸了，那生活中任何一點比較不爛的事甚至是小不拉基的好事都會是你的高光時刻。獻給任何覺得2020很爛的人，2021年應該也不會太棒，但你已經在2020把你的人生搞砸得差不多了，所以再繼續搞砸也真的沒什麼好怕的了。 - 獻給每個覺得自己很衰的人。 - 可是如果有生日願望的話，我希望過完1/20之後我的十根手指頭都還在，拜託ㄌ。