【深井效應】愛自己始於看見與理解內在創傷

文斯費利帝一名相當知名的減重診所醫師， 他將一名名為唐娜53歲的婦女，靠著他的減重計劃成功了剪了大約45公斤，結果在短短六個月又胖回來。費利帝醫師 我相當挫折，他之前明明表現得這麼好，他的努力明明換來的成功...怎麼會又回到原點？

費利帝醫師決定找出原因， 他對病人提出一連串的基本問題：你出生的時候有多重？小學一年級的時候有多重？上高中的時候有多重？第一次發生性行為的時候是幾歲？

本來他要詢問唐娜第一次性行為的時候是幾歲時，他一時口誤：“你在第一次性行為的時候是幾公斤？”

唐娜想都沒有想直覺回答：“18公斤“

”18公斤？“費利帝非常驚訝，以為自己聽錯了。

唐娜垂著頭說：”那時我四歲，是跟我父親。“

類似的個案故事層出不窮，一旦他的個案遇到新的男性對他們展開追求， 他們又會復重。

費利帝心想：會不會是他們的潛意識透過增重，想辦法保護自己不要再次受創？ 說不定體重就是心理和情緒上界線，可以保護他們不受傷害。

為了理解虐待與肥胖隱藏的關聯，費利帝醫師開始在減重門診諮詢時，進一步理解個案早年的遭遇。 他驚駭發現，似乎有一大半的病人都曾經遭到性侵。

#心靈的傷身體會記得

當我們遇到壓力情境或是創傷事件時，往往會啟動”戰或逃或靜止反應“，而如果我們一直在一個充滿挑戰的環境底下生存，我們的大腦就會一直啟動壓力反應，讓我們得以在這個危險的環境中存活下來。

過去心理學家的研究發現，創傷經驗會讓我們被生理上的恐懼與無助淹沒、製造出無法承受的情緒紊亂，減低自我效率以及自我控制的感覺等。

因此，當我們童年逆境經驗越多，壓力反應系統就要越頻繁、越強烈地對多種壓力來源做出反應，可容忍的壓力反應也就越可能變成惡性壓力反應；經歷過負面事件，不但會影響大腦結構和功能，還會影響發育中的免疫和內分泌系統，甚至是連帶改變細胞讀取和轉錄DNA的方式。一旦壓力反應系統失調，就會產生年所生物反應，身體的系統器官也會開始出現各種毛病。人體有點像複雜、巨大的瑞士錶，每一系統要是發生什麼事，心血管系統也會受到波及。

以上的段落皆取自於”深井效應“這本書。

在看這本書的時候，我腦海中不只有整理出自己曾有過的童年逆境，也想起我身旁的親友與個案們的故事，最讓我印象深刻的是一位男性。

他明明是一位上市上櫃公司裡的高階主管，身旁也都有女性主動對他示好，他卻不敢進入太深層的關係當中。

當我們談了幾次之後，他才娓娓道來他內心真實的恐懼：“你知道嗎？每次女人一掉眼淚的時候，我就想起我媽瘋狂起來的樣子，她會拿起愛的小手抽打我，一邊掉眼淚，一邊數落著我爸的不是、還有我奶奶怎麼苦毒她這個媳婦...

有次我終於受不了了，把我媽媽對我做的事情跟我爸爸說，我爸居然說：哭什麼？！男孩子連這種事情都不能承擔！以後怎麼承擔大事！不准哭！用你的腦袋想想怎麼辦！”

“老師，你不要看我現在這麼成功，其實我之前創業失敗過，那時候的女朋友還跟我說，這樣我爸說你買不起房子，叫我不要跟你在一起吃苦....她哭著這樣跟我說，可是還是離開我，我覺得每次看到女人的眼淚就好像準備要被傷害的感覺，你會不會覺得這樣的我很可笑還是很軟弱？“

#我們內心都有個受驚嚇的小孩

我想說的是，或許我們內心都有一個受到驚嚇的小孩，卻難以表達自己內在的苦與軟弱，尤其是我們的文化鼓勵著男性應該要堅強且勇敢，甚或是理應要五子登科，這樣的人生才算是成功的樣態，往往忘記了我們是人，我們會受傷也會有所限制，也忘了我們每一個人的獨特性以及這個社會所給予的資源與階層上的不平等。

不論是在心理學臨床研究中或是于玥的經驗裡頭，確實也發覺男性確實不擅長求助也不容易表現自己的苦痛。

在”我已經夠好了“一書中一位被訪談的男性這麼說著：「我們男人也會自卑，深切的自慚形穢，但是當我們接觸外界，分享自己時，情感卻大受打擊。 而且不只其他男人這樣對待我們而已，當然他們會痛扁我們，但是女人也是如此。你說你希望我們展現脆弱和真實的一面，但是少來了，你們根本受不了，你們一看到男人那樣，就覺得噁心。」

其實我真正想說的是，當我們在一個長期處在高焦慮與高壓力的環境當中生存時，是很難展現自己的脆弱與無助，我們會處在惡性壓力反應之下，自然難以放下防備、難以與他人親近、就好像是刺蝟一樣處於備戰的狀態，長期下來也會對身心造成巨大的影響。

如果我們能夠對自我這麼受傷與震驚的內在小孩有多一點的疼惜，停下來對自己說：“沒關係，你會這麼震驚與不知所措是正常的，沒有人一開始就知道該怎麼處理這些亂七八糟的事情，我陪你一起面對。”這將會讓我們對待自己的傷痛更加理解與接納一些，也會更同理看待其他人的苦難。

在"心靈的傷，身體會記住"裡頭提到治療師在協助個案探索自己防備性與挑剔性的行為是怎麼來時，如果停止挑剔伴侶的話，那個案會發生甚麼事？（p.315）

個案回答：「如果我批評別人，別人就不會來傷害我，如果我表現得很完美，就沒有人會批評我。」

治療師邀請個案感謝內在的挑剔專家，讓它免於傷害和屈辱。個案放鬆了一些，更進一步探索挑剔專家是在保護著誰。

個案看見七歲的自己被父親瘋狂鞭打著，不知道該如何抵抗，只能尖叫。而他內心便長出挑剔專家，不斷責備那個小男孩，說他是一個懦夫；治療師邀請個案傾聽那個小男孩的聲音，並且想像現在已經長大成人的他，坐上時光機回到當時的場景，保護小男孩並且帶走小男孩到別的地方遊玩。在治療過後，這位個案也較能夠在親密關係裡自在地與伴侶相處，挑剔性的話語也減少了許多。

我們成長的過程往往會發展一種慣性的模式去對應這個世界，這個模式可能一開始是為了保護我們而存在，但發展過度甚至太過僵化時，反而會因此阻礙我們與他人建立親密的關係。因此，倘若花點時間陪伴自己，不帶著批判的心情，只是好奇與真誠的心傾聽自己的內在，便得以在關係中活得更自在與親密。(更棒的是，還可能減重？)

除此之外，在深井效應一書也提及，好好地睡眠、運動、足夠的營養、健康的人際關係以及正念也得以讓我們對這個世界有更足夠的安全感。其實于玥也認為我們常說身心健康，意味著生理會影響心理，心理也會生理，依照中醫的角度也認為我們的體質與飲食也會影響著我們的情緒。倘若我們能夠先從"好好照顧自己的生理需求"開始，那便是愛自己的很大一步了。

#深井效應 #創傷知情 #愛自己

延伸閱讀：

過好一個你說了不算的人生　張沛超著

深井效應：治療童年逆境傷害的長期影響　娜汀．哈里斯

因為愛上自己，由此去愛另一個人。

以榮格的說法，一個人可以在愛人眼中看到自己內在靈魂形象的反射，稱為阿尼瑪（anima男性中的女性能量）與阿尼瑪斯（animus女性中的男性能量）。也就是說男性心裡的女神原型就是阿尼瑪，而透過投射在對象身上愛上阿尼瑪的鏡象，也就是自己沒有活出的女性能量；而女性心中的英雄原型則是阿尼瑪斯，透過投射在對象身上愛上阿尼瑪斯的鏡象，是自己內在的男性能量。

簡單來說就是一個女人愛上一個男人，其實是女人愛上自己內在的英雄投射在男人身上的影子，也就是自我理想化的投射，並非是男人真實的樣貌。而在關係初期為了維持在對方心目中的理想化形象，人會使盡全力去滿足對方的理想化期待。一旦關係確認穩定了，真實的自己便會慢慢顯現。這也就來到了理想幻滅時期，所以大部分的戀人就會因理想幻滅而感到憤怒，進而進入權力鬥爭上演一系列的爭吵、操控、證明、懷疑及變動。

這也說明了戀愛中的人為什麼會特別美，那是因為對方眼中所映射出的，是那個被珍惜疼愛的自己，所以自己愛上對方的除了是內在陽性面的投射之外，也是愛上那個被對方喜愛的自己。換句話說，人是因為愛上自己，才去愛另一人。

相反地，在關係中因第三者而受挫時，也是因為在對方眼中的自己不被認可或肯定。以與我工作過的個案及朋友為例，女生在發現對方有第三者時，八成幾乎都想要知道對方是誰，第三者的條件如何、是否比自己美、比自己年輕、比自己優秀。然而，可悲的是無論是比自己好或不好，都會造成自我價值的低落感。背叛議題反而比與同性競爭的重要性要低，因為此時在自己心中無法接納的是感情的變質沒有藉由任何外力推動。因此怪罪第三者，要比去接受對方眼中已看不見自己要容易得多。如此我們才能說服自己，要是沒有她，你不會不愛我。

事實是，從頭到尾都只有我。是我內在形象投射的理想化你，但你卻不是我理想中的樣子而破滅；我因為在你眼中看見自己的美好樣貌而跳入愛河，卻在你眼中找尋不到我時而感到心傷。所以在戀愛關係裡，談的是我與你的戀愛，但學習的是我與自己的關係。

而理想化的防禦功能，實是否認衝突的存在。看見並處理自己內在的衝突，會是在理想化破滅時能夠整合實際面的方式，也就是所謂關係的磨合期。磨合的不是彼此的個性或習慣，磨合的是收回對彼此的投射，真正開始「看見」對方真實的樣貌。當然這也跟自己是否認識真正的自己有關，一個愈認識自己的人，在關係中會較容易真實表達自己的需求，且實際去處理衝突。

比如我若是不夠了解認識自己，以為我認為的觀點、價值或準則是天經地義的，那麼在磨合期時會想要說服或操控對方改變為自己的模式，因為在看見你與我不同時的衝突，是我不能接受的。於是我會把理想化的幻象投射出來，告訴你大家都是這樣，這樣才是對的，你要改成我這樣。這麼一來，你我一致，衝突便解決了。但是可想而知的是，就是因為你我不一樣，所以這會是個無底洞，直到一方受不了而選擇封閉或離開。

如果在關係中只是為了求同而忽視差異性中的學習，那麼屢戰屢敗便是靈魂安排的一條路，為的是讓我們跳脫自我的框架，不以自己的理想去要求對方滿足，而是真正的「長大」去看見對方的真實個體性與我們的不同，進而去接納與自己不同的個體。這才是雙方結合真正的本質。

認識自己，才能與人建立真實的關係。

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2） 不懂為什麼自己不斷遇到類同的人事物。

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從我們的角度來看，誤解、衝突、性格差異，甚至是憤怒的口角，這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。

自我辯護，並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時，傾向使用的普遍自我辯護，例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護，能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能，也不健忘。不過，真正會侵蝕婚姻的自我辯護，目的並不是維護我們的實質行為，而是極力維繫自我形象。

這有兩種可能，第一種是：「我是對的，你是錯的。」再來則是：「就算我是錯的，那真是遺憾，但這就是我。」（伴侶吵架）之所以無法找出解決方法，就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質，而且不希望有所改變，或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方：「關於那件事，我的記憶是對的，你的記憶是錯的。」而是：「我是對的那種人，而你是錯的那種人。因為你是錯的，所以無法欣賞我的優點。更蠢的是，你甚至認為我的優點是缺點。」

每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣，都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶，能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。（雙方）正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻，面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調，他們為了消除失調跨出的那一步，有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。

伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題，而他們必須決定該如何回答這些問題：他/她之所以有這些行徑，是因為性格中有無法改變的缺點嗎？我能忍受這些行徑嗎？這些行為會構成離婚的原因嗎？有沒有辦法找到妥協的方式？雖然想起來根本是天方夜譚，但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風？

此外，他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在，他們難免會覺得「自己的作風，理所當然，而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下，伴侶都不會捫心自問：「我有沒有可能是錯的？我有沒有可能犯錯了？我有可能改變嗎？」

婚姻問題越積越多，雙方各自發展出一套內隱理論（當事人通常不知道自己心中有這些想法），並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論，確認偏誤就會出現，使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現，我們的內隱理論有兩種版本。

第一種是將原因歸咎於外在情況或環境：「銀行櫃員對我發火，因為她今天工作量太大。銀行人手不足，沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題：「銀行櫃員對我發火，因為她本來就很沒禮貌。」

然而，解釋自己的行為時，自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁，我們將好的行為歸因於自己，將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時，我們很少會講：「我之所以這麼做，是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說：「我被激怒了，換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」，或是「對，我是說了一些惡毒的話，但那不是我的本性，因為我醉了」。

不過做出慷慨助人或英勇的行動時，我們很少會說自己之所以這麼做，是因為被煽動、喝醉、別無選擇，或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感，所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉，是因為本來就很慷慨熱心。

感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式，延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失，認為這些過失是外在因素所致，並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁，另一方不會認為這是對方的錯，而是情境所致：「他現在真的壓力很大，好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過，假如其中一方做了特別貼心溫暖的事，另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說：「親愛的老公無緣無故送我花，他真的是最貼心的男人。」

看待另一半時，幸福的伴侶總會往好處想，但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事，那都是因為一時僥倖或情勢所逼：「他是買花給我沒錯，但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事，那就是性格缺陷使然：「她對我大發脾氣，因為她本來就是個賤人。」

內隱理論會造成強大的後續效應，因為除了影響各個面向之外，內隱理論會影響伴侶吵架的方式，甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人，只是做了件錯誤但可導正的事，或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事，那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣，感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。

為雙方都是自我辯護專家，大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷，卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了，或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣，他們會說：「我也沒辦法。我生氣的時候，講話本來就比較大聲，我就是這樣。」

大聲抗議說「我就是這樣！」的人，其實很少將這種寬以待己，的自我辯護用在伴侶身上。反之，他或她有可能將這種說法，轉換成令人惱火的侮辱：「你就是這樣，跟你媽一模一樣！」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽，而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候，我們會覺得受到不公平的指控，就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。

社會心理學家朱鄧尼發現，比起因為你做的事情被批評，因為你是個什麼樣的人而受批評，會引發更深刻的羞恥和無助感，讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人，因為無處可躲，也擺脫不了那股凄凉的羞辱感，導致他或她往往會憤怒反擊：「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事，因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用，你才該因為羞辱我而被指責。」

等到爭執演變成羞辱和責備時，爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題，或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護，拒絕與對方妥協，並引發關係中最具殺傷力的情緒：輕視。

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本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我：為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解？》，作者卡蘿．塔芙瑞斯（Carol Tavris）與艾略特．亞隆森（Elliot Aronson）兩人皆為美國社會心理學家。

本書不談艱澀難懂的心理學理論，而是從豐富多元的案例故事著手，幫助讀者了解，只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式，並集中注意力在自己的心理機制缺陷上，我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤，更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。

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【分段重點】
00:00 開場介紹
01:21 女友被騷擾沒制止 因為是重要客戶？
06:54 如何分辨男人是不是借酒裝瘋？
11:58 當另一半被騷擾 你會怎麼做？
16:58 聚會是觀察人格特質的重要關鍵？
19:03 婚前合理化男人行為 婚後會後悔？
21:29 晚回家就沒飯吃 太晚回家就沒小孩可看？
23:25 去泰國員工旅遊 為何女友不能接受？
27:19 前女友有沒有懷孕 至今仍是謎？
32:25 女人為何愛說反話 該如何解讀？
36:01 生小孩老公不在身邊 可以記一輩子？
42:16 照女生的話去做 會死得很慘？
47:55 遇雪崩老公丟下妻小逃命 老婆崩潰？
52:38 大地震發生時 老公只顧護著骨董？
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【Who is 詩婕】：
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當我們談到如何成為男人的時候，第一直覺很可能就是想到許多男子氣概的特徵，陽剛，強壯，果斷，領導...等等，接著我們就會去想著該怎麼讓自己可以內話這些行為與特徵。

然而這些都是結果的呈現，如果刻意倒果為因地去模仿，反而會讓人覺得你太過刻意而造成反效果。

這其中的原因是你忽略了一個更根本的基礎，一個許多男人你紅藥丸覺醒的過程很可能會忽略的隱形大敵，而這到底是什麼？本次直播我就要來聊聊這個主題。

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