▍當代無性婚姻，一場高級的出家

--千萬別拿別人來做對照組，否則沒氣死，也少了半條命。--

當代婚姻中，「無性」比例是多少，我們不知道，也不敢問。但是現代人對「無性婚姻」的敏感度有多高，基本上我們心裡有數。
凡是提到無性婚姻，不管已婚的、未婚的，都豎起了耳朵。無性婚姻的比例應該不小。大家好奇，正是因為想看看有多少人和自己一樣，以便確定自己是否正常。

也許很多人覺得「無性婚姻」是一種困擾。我之前也經常思考，婚姻的品質是否會受此影響。
但後來我想明白了。就像兩個挑食的人，我不吃大蒜，你不吃香菜，因為這兩道忌口，我們兩人就不能一起生活嗎？大可不必。因為大蒜和香菜都不是主食。我們吃的主食已經太多，讓人的精力和胃口都到了極限，那麼大蒜和香菜的有無，其實可以忽略不計。
現代婚姻差不多就是這樣。那麼多瑣碎的煩心事擺在眼前，愈來愈多人沒空去思考「性」的存在。
今時不同往日，現代婚姻有新的結構，不要偏離本質就行。至少不要因此過於困惑，也不要跟別人比。我有些朋友，孩子都挺大了，她們屬於那種會對別人發出驚呼的「什麼，你們居然一週才三次？」。所以你看，婚內性生活的頻率，千萬別拿別人來做對照組，否則沒氣死，也少了半條命。

那無性婚姻和出軌離婚，是不是因果關係？是先無性再出軌，還是先出軌才無性？是先有雞，還是先有蛋？
出軌者並不一定是因為婚內無性，而是因為他就是要出軌。離婚也不一定是「無性」導致，大多數離婚，還是因為個性或精神層面不能融合。
說七年級的夫妻無性，六年級的朋友不高興，覺得自己被忽視了，連八年級的都跳起來，「瞧不起誰呢？誰不是結了個佛系婚啊！」
這年頭，好多人結婚就跟出家差不多。這就是一場修行，而且不沾葷腥。本來是外面的不沾，現在連家裡的也不沾了。
純修佛性，多年後會發現自己肉欲少了，妄念沒了，平淡是真了。
如果唐三藏生活在現在，他完全可以和女兒國國王結婚，反正結了婚也依然守身如玉，二人如兄妹般相敬守禮，共同切磋佛法。就像我們現代夫妻一起切磋數學題和語文考卷一樣純潔，這可是至高水準的大和諧啊！
這屆婚姻可比三藏那時候優越得多，主要是大家更開明、更講道理，男人女人已經突破千百年封建保守意識的束縛，把「性」這件事端上了檯面。
這可是一大進步啊！只不過落花有意，流水無情。大家剛培養了性解放的意識，但是性已經不需要解放了，它只想靜靜。

其實在婚姻裡，男女雙方在「性」這件事上，並不是完全對等的。比如當一個女人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候，男人通常不會想太多。可是當男人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候，女人卻會套用三種理論。

‧理論一：「他不愛我了。」
‧理論二：「他出軌了。」
‧理論三：「他身體不行了。」

基本上沒有例外。
這被男人認為「神經質」、「歇斯底里」、「無理取鬧」的三點，是女人的大腦結構和生理特質所決定的，而不是由什麼理智、邏輯、證據決定。
所以男人哪，長點心吧，別老是「我怎麼怎麼樣」。你結婚了，你要考慮的應該是「我們怎麼怎麼樣」，不然你老婆太委屈了。
但女性也應該理解，現代男性真的和以往任何一代男性都不太一樣。他們非常多元，存在各種奇形怪狀的個體差異，有著我們完全難以想像的特質，也真的不是「只要我願意，沒有得不到」。
現代男人漸漸演變成不再完全用下半身思考的動物，這是進化史上的一個突破，但可能是婚姻史上的一個「黑洞」。

結婚前，大家說「沒有愛的性」是不負責任。
結婚後，我們才發現「沒有性的愛」也是不負責任。
當了媽後，很多人終於明白婚姻的形態原來可以如此多元，兄弟情、戰友情、親情、人道主義、助人為樂、討拍，都有，但就是愛不明顯了，性也不明顯了，甚至連性別也不明顯了。但婚姻依然還是一個婚姻，以它隱蔽的、不為外人所知的姿態堅持著。許多中年夫妻的婚姻狀況是：無愛，無性，有小孩。但他們真的覺得自己很悲哀、很痛苦嗎？也並不一定。
有句話說「優秀的女人都是無性的」。起初我認為這句話可能是從性別角度吧，優秀的女人，雌雄同體，不分男女，什麼事情都做得到，因此才優秀。後來我發現，這個「無性」不光指性別的模糊，也是真的無性啊。為什麼呢？因為她們忙啊！
我認識一個三十歲的妹子，她對我們坦言：白天忙工作，面對各種人，每天都很緊湊，晚飯也隨便吃吃，回到家坐定下來已經十點，洗個澡睡覺，根本不想滾床單。她可是新婚啊！
我們問：「那你老公呢？」
「他很開心地去打遊戲了。」
原來很忙的不只是女人，男人也有了更多選擇。新婚燕爾都比上一屆更佛系，更別說中年夫妻了。
所以啊，別給自己那麼多責任和壓力。吃多了會膩是人類的本能。更何況我們每天面對的，是那個容顏不斷蒼老、腰圍持續增加、霸占馬桶不放、不會帶孩子只幫倒忙、要麼雲霧縹緲要麼指手畫腳、看見就想吵的另一半──讓你彷若初見、毫無心理障礙地突然下手，你做得了？

過去，「性生活是否和諧」是判斷婚姻好壞的標準之一。那些書籍雜誌，會把性生活不和諧描繪成洪水猛獸。
時至今日，愈來愈多的人已經沒空去重鑄「性對婚姻的意義」了。現代女性忙於事業的愈來愈多，腦子裡想的大事列表比老公想的還多，同時還要兼顧家裡的瑣瑣碎碎，她們並不需要「採陽補陰」啊。她們只想靜靜。
男性也不再和過去那些時代裡的男性一樣，要展現雄風，靠性生活的「按時定點定量」給女性安全感。女性自己給自己的安全感已遠超於此。

綜上所述，結婚多年後，性生活從形態上和功能上都變了。也許可以錦上添花，但不是必需品。也許可以起到助興作用，火上加油，但肯定不是壓軸重頭戲和雪中送炭。
這種高級的佛系，有些人理解不了，說：「扯那麼多幹麼？無性就是關係不和諧啊！」
那也不一定，婚姻的和諧，有多種表現形式，這同樣要與時俱進。過去的人時間充裕，娛樂貧乏，長夜漫漫，沒事好做，要不就睡覺吧；睡覺也沒啥可思考的，要不就滾床單吧。但現代人不一樣，大晚上的，大好時光，用來滾床單？男的打遊戲、玩手機、跑步、健身不好嗎？女的追劇、看八卦、聊天、學習智鬥小三酣暢淋漓不過癮嗎？再不行，看一下小孩作業，低血糖和低血壓一下子全好了，這還不健康嗎？
當我們焚香沐浴，如出水芙蓉般走近六尺大床，你是更想靜候佳人，還是更想獨自放空？
摸著你的肚皮，好好思考一下再回答。

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本文摘自
《#了不起的硬核媽媽》
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作者：格十三

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各位朋友好：

對我來說，「性」的範圍很廣。兩個相愛的人，彼此深情凝視，即是一種「性」的表達。

所以即便不一定會做愛，真正要保有無性婚姻，在我的角度來說其實很難。夫妻真的不做愛也無妨，愛也可以用言語表達。

性生活，從肢體碰觸就可以開始啦，根本不一定要走到最後一步，要看當時有多少時間多少力氣，這勉強不來。能天天做愛，早中晚都做愛，那也不錯啊，雙方都有這樣的活力也給予祝福，但一定年紀之後要注意是不是會爆血管？！

婚後還能保有友誼，我就覺得很讚啦～～～～～～～
有沒有持續做愛，那實在不完全是重點！

祝願您，能用更寬廣的態度看待伴侶關係！

【自卑與超越】
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前幾天分享了一個話題，是如何找到人生的快樂，我說其實如果可以先定義自己看待生命的方式，往往快樂就會出現在你眼前。
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(雖然是業配，還是希望能夠給大家一些想法，打著打著文章就變得超長。基本上是我聽完書後思考的一些心得。如果你想要聽原汁原味的書，建議你到留言連結，就能領取免費收聽30天)
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至於為什麼提到這本書呢，是因為我以前就看過一次，當時覺得自己看懂了。但最近重聽一次Himalaya上，阿德勒的『自卑與超越』，覺得特別有感，也跟我的生命高度重疊。
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如果從阿德勒的角度來看，這一路走來，我發現其實我都是自卑的。而自卑都是一種恐懼，只是我用不同的方式來表現罷了。我自己發現我的自卑有三種表現，逃避，攻擊，表現。
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當然，我到現在還在努力克服這些問題，本來想分享一下有關講師的歷程，但我發現我的講師自卑感還很重，而且這些情境大家可能沒什麼共鳴，後來覺得可以分享一下我一路的感情概念，也許有什麼點可以給大家幫助。
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但一定要先說，這些都我血淋淋的例子，然而如果你是個跟我以前一樣，單身非常久的人，我會希望你直接跳過這篇，因為我害怕你跟我一樣對號入座，但我的本意不是挖苦你，而是分享在這條路上的一些想法。
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另外就是，裡面有些用詞是當時的真實想法，希望大家看的時候能夠有代入感，但就不要砲我了啦，我害怕所以先在這裡道歉了XDDD。
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所以我就照著我自己的階段來敘述一下，細節就不談太清楚了，但我自己覺得，在人際關係，或是與人互動上，自卑感通常都是一個很大的障礙，我用前面說的我自己怎麼開始感情路，以及遇到的三個功課來做分類。
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*什麼都沒有*
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一個人剛開始什麼都不懂的時候，其實就是張白紙，也就照著直覺行動。班上有慢慢變好的女生朋友，我覺得好像有機會。當時不太懂得拿捏，於是就在人家抽屜放了告白卡片，結果對方傻眼，直接整個學期都不跟我講話。
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當時超挫折，覺得是不是自己不太好，我是不是不配被愛，是不是我長得很糟。後來還聽到對方說別班的男生很帥，自己還覺得非常難過，後來我就進入了表現的概念。
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*表現*
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我很認真的去看很多的愛情小說，上面就寫到只要真心付出，對方總有一天會被感動的。
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如果你看到這，在此先提醒除非你的付出非常自然，不帶著壓力。否則你的那些『真心付出』，背後大概都挾帶著巨大的壓力以及想交換的期待。而這些做法在對方眼中，其實都是很可怕的。
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之前在這個階段的我，因為覺得自己沒有價值，所以我覺得應該要用很多的方式來證明自己的價值。但我後來發現，當我需要用行動證明自己的價值時，反而更沒價值了。
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所以為什麼說是表現，就是因為我們不是用自己跟對方相處，而是幻想對方會愛上我們的付出。就像很多人說不要當工具人，送餐人啊，我覺得都是同一個道理。
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其實很多表現，都是恐懼自己沒有價值，不被愛，所以希望用一些事情來證明自己的價值。但當你需要這樣做的時候，反而正好證明了因為自己不值得被愛，所以才用這些行動彌補。
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啊不過我必須說，我運氣蠻好的，這麼魯的我在國中的時候還是交了個女朋友XD。所以中間有段時間我就都過的蠻好的。直到我後來在高一的時候移情別戀，不但沒有檢討自己，後來還失戀了，所以後來就進入了第二階段。
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*攻擊*
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這時候的我每天都在埋怨跟不爽，然而越是這樣，我就越交不到。於是我當時還說自己是去死去死團，反正女生都只愛高富帥，一定是因為他們勢利眼啊，只喜歡學校的風雲人物啊。或是她們打扮都是為了吸引男人啊，周旋在很多人之中啊，根本臭O子。
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於是我就覺得，根本就不需要交女朋友，我也是可以活得很好的啊是不是。當時有個站叫做yahoo奇摩家族，這應該只有老人才知道，你就當成是現在的臉書社團這樣。我就常常在人家說跟女朋友怎樣的文章留言說，反正以後還是會分手的啦，不要曬恩愛啦。
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當時記得還有用PChome新聞台(年輕的讀者就當作這是部落格平台)，每天寫一堆靠北感情的文章。現在想想也蠻好笑的，這個時期大概就是得不到，所以就催眠自己不需要。並且還會去別人那邊留言，甚至發表一些女生就都是怎麼樣之類的文章。
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但現在想想，當時我只是不能接受自己不夠好，於是我只好想辦法去貶低對方，進而證明自己不是不好，只是對方沒眼光。只是好笑的是，即便我這麼做了，還是沒有辦法交到女朋友。
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於是我就越來越生氣，這種攻擊感越來越強，想當然爾也就更交不到女朋友了...
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*逃避*
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但一個人很長交不到女朋友的話，該怎麼辦呢？這時只能催眠自己反正現在交也不太好啊，所以我就開始無限逃避這個話題。
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當有人問起，我就說沒遇到啊，女生都不好啊，高中其實還是要念書啊什麼之類的。加上當時我的精神狀況沒有很好，我就會說反正沒有人愛我，沒人要跟我在一起等等。
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所以無論發生什麼事，我就是覺得反正我也不在乎，啊反正也沒有人愛我。但其實心中超希望別人愛我的，也就不斷用這種方法，希望博得其他人一點同情吧。
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沒想到這不但沒有讓我博得同情，反而還讓我被討厭，這時候我就更加合理化了，你看，就是因為女生都討厭我啊，所以我也是沒辦法。反正這世界就這樣，我就一個沒人愛的人。
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但其實除了說我自己沒人愛之外，我根本就沒有想過要怎麼樣才能讓別人愛我，我只覺得自己好可憐…


*當表現，攻擊和逃避放在一起之後…*
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但沒想到我在高三的時候，遇到另一個女生跟我在一起了。我當時實在不懂什麼是感情，什麼是愛，我每天把對方拿來跟自己前女友比較，還每天覺得自己做了這麼多，對方怎麼會都沒反應。
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但實際上我又回到了恐懼的情緒，我其實是擔心自己不夠好，然後我卻又希望藉由貶低對方，來讓自己變好。加上當時血氣方剛，常常就想找對方做愛做的事。然而當時被拒絕，除了恐懼之外又更加生氣了，覺得對方一定沒有很愛我。
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接著我就做了很多事啊，去送飯啊，每天接送啊，買小禮物啊，做手做卡片啊。啊反正想得到的自以為浪漫的事情都做了，但對方反而不想理我。因為我還做了另一件事，那就是我把這些做的事情跟對方說，然後總說你看我有多愛你，你卻連一些小事都不願意為我做。
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想想跟這樣的人相處，是不是超級難過？所以我後來都一直反省，當時的我真的超廢，但我從來不正視自己的自卑，而是不斷藉由做很多事情證明自己愛對方，但卻完全不關心對方的感受。
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現在想想如果有時光機，我應該會坐回去先踹自己兩腳吧XD。不過總是沒有的，所以最後當然是分手了。而後來這些自卑就不斷跟著我，也讓我產生了很多關係上的障礙。
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*都是自卑，只是形式不同*
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其實一切都是自卑的表現，當我們自卑的時候，逃避會要我們催眠自己，反正一個人也過得很好，不談戀愛就不會受傷害了。而我們會想辦法貶低他人，來證明自己其實很有價值。又或是想辦法用表現證明自己，或從某部分找到自己的優越感。
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後來開始教了溝通，也常提關係，很多人總說為什麼我能夠說出情況，其實只是因為我就是那個最糟糕的例子之一XD。我自己到有點曖昧的時候，就會選擇退縮，是自卑。每當夜深人靜的時候，就想寫篇文章噴異性，是自卑。
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甚至遇到異性的時候，總會想證明自己的能力和財力，還是自卑。甚至當我們進入關係了，每天還是擔心對方會不會出軌，這還是自卑。所以有趣的是，當我們不能正確認知自卑的時候，就會常常影響人生。
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*有意識的接受自卑，就有機會超越*
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問題來了，到底要怎麼樣不自卑呢？我自己的答案是接受，說起來很像幹話，但這真的是用在我自己身上的最佳解。
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舉例來說，當我今天自卑的時候，我知道我是自卑的，所以我就不用做其他的事情來避免了。我不需要害怕好像有點曖昧，我需不需要更進一步。因為即便我退縮，這答案也是一樣的。
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然而當我在罵別人的時候，我會意識到是因為我相信的價值觀跟他人不同，還是我只是忌妒對方。說來慚愧，剛當講師的時候我也常常覺得其他老師不怎麼樣，但我後來才意識到，那其實也是我的自卑。
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而當我力求表現時，我也開始思考我是不是自卑。我記得我有一次在粉專跟對方吵架，對方戰我學歷的時候，我開始跟人家叫囂，比年收入，比粉絲數等等。而為什我要做這件事情呢，當然也是因為對方搓到了我的點，還是自卑。
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最好的方法不是跟對方吵架，而是承認我就是這個學歷。然而當我領悟時，我發現這也可能是對方的自卑，因為當對方沒辦法講道理，只能用學歷來壓你時，我瞬間也就釋懷了。
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到這邊，都是我的思考與反省，所謂的自卑就是，當對方踩到了某個痛處時，我們想盡辦法不接受，用憤怒，悲傷，或其他任何的情緒來逃避。又或是採用攻擊，優越感來證明自己。
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然而如果能夠穿越這些行為，看見自己的自卑時，忽然就會發現這些都沒有這麼重要了，我們所要做的只是接受這樣的自己，並且思考到底什麼才是真正對自己有意義的，如此而已。
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最近重聽自卑與超越，真的又提醒了我好多事情，也幫我梳理了最近在準備線上課的恐懼，也完成了幾次新的嘗試與挑戰。
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順帶一提，我聽的Himalaya很有趣，他不是找個人消化後，用很短的時間說書的重點給你聽。而是找人真的把這本書說給你聽。所以像我聽的自卑與超越，就有13.5小時。
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所以我自己覺得最棒的就是不會加上說書人的觀點，而是有人幫你好好讀這本經典。所以如果你跟我一樣，最近在家工作覺得眼睛很辛苦，卻也很希望在睡前或是做其他事情時，有人能幫你讀一個章節，讓你有些新的想法。
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一起來Himalaya聽書，點選連結或是輸入CWS30，就能免費聽30天
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#婚姻是愛情的墳墓嗎
答案既「是」、也「不是」。
端看伴侶雙方，能否練習「脆弱相對」，
才能從融合期、冷漠期，走向「整合期」。
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　很多人都會問，「婚姻是不是愛情的墳墓？」、「婚姻到最後都是親情吧？」因為不瞭解什麼是真愛，都以為這個世界上只有一種愛，就是融合期的迷戀。
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　所謂 ＃融合期，就是兩個人幾乎都融為一體的時期。這時候，彼此都會覺得自己身處最完美的世界，都進入到一種完美之愛：你是完美的，我是完美的，我們的關係是完美的，天上掉下個大餡餅，我們一下就進入了天堂。這時候，我們心有靈犀，所有的事情都是一致的，就像是一個人一樣，愛你就是愛我，愛我就是愛你。
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　但這個世界上還有第二種愛，那就是當融合期的迷戀之愛結束之後，我們開始從夢幻中醒來之時，我們開始有一種 ＃完整之愛。所謂完整之愛，就是女人開始發現，一個充滿責任感的男人，可能同時也是媽寶男；一個有事業心的男人，可能也是家庭生活的白癡；一個對你很暖的男人，可能也會對同事很暖⋯⋯
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　男人也會發現，原來活潑可愛的女生，在生活中也是個粗心的嬌小姐；原來做事乾脆俐落的女生，在生活中也是個控制狂；原來文靜優雅的女生，其實在關係中也是個動不動發動冷戰的疏離者⋯⋯
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　這時候，我們該怎麼辦？
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🧊 ＃進入到冷漠期 🧊
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　很多時候，我們會聽長輩勸、聽過來人勸——他已經夠好了，不吃喝嫖賭，把薪水都交給你，事業忙一些，很正常啊，結婚了，哪有那麼多浪漫啊，你要調整心態，婚姻到最後不就是親情嗎？
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　於是就會出現女人忙於孩子，男人忙於事業（＃心理師想跟你說小編備註：這邊我不那麼認同，是性別刻板印象呀）。兩個人用「轉移」和「壓抑」的方式來應對彼此對情感的失落和種種欲求不滿的難過。
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　「＃冷漠期」的主要工作就是降低預期，降低對彼此的需要，好處是雙方可以維持關係的和平，但這種平衡關係會日益變成一種植物人似的「死寂」。就像紅樓夢裡的那句話，「外面是烈火烹油的繁華錦簇，但裡面早就糟朽了」。
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　需要的降低帶來彼此的疏遠，一旦遇到波動，比如長輩去世、事業失敗、疾病到來，這些需要關係的凝聚力的時刻，關係就會弱不禁風，一扯就斷。
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💢 ＃進入到權利鬥爭期 💢
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　「＃權利鬥爭期」的主題其實就是雙方都希望回到「融合期」的肥皂泡的一種幻想。很多女人會想：「為什麼那時他那麼肯在我身上投入，現在卻推三阻四？」很多男人會想：「為什麼那時她對我那麼理解和支持，現在卻對我挑三揀四？」
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　於是雙方都試圖控制對方，讓對方接受自己的規則。這樣就會發生婚姻中常見的現象：男人試圖讓女人變成男人，女人試圖讓男人變成女人。
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　所以，男人經常會說：「你想那麼多幹嘛？事情都是你想出來的，不想就沒有」。女人也經常會說：「你為什麼不和我溝通？如果我們可以溝通一下，我們的關係就會變好的」。男人經常會覺得女人就是愛挑剔，女人經常會覺得男人就是頑固。
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　很多人因為熬不過「權利鬥爭期」的慘烈鬥爭，關係進入到「急性破裂」或者「慢性破裂」的狀態。所謂「急性破裂」是指離婚、出軌，通過這些事讓關係終結。「慢性破裂」是指進入到「冷漠期」，讓兩個人的關係慢慢冷卻，慢慢化為烏有。
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⭕️ ＃進入到整合期 ⭕️
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　「＃整合期」要完成的最重要的任務就是：完成真正的「親密」。那麼，什麼是真正的「親密」呢？親密，是將內心深處的部分向他人、向自己展現而沒有任何偽裝和防衛。親密，是指因袒露自己而呈現脆弱以及對方給予瞭解的狀態，也就是脆弱相對。
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　如果關係沒有「脆弱相對」這四個字支撐，就是溫室裡的花朵，經不起風雨。
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　我們為什麼喜歡權利鬥爭？就是因為我們在過去的人生中，在展現自己脆弱的時候，遭遇到各種打擊。用維吉尼亞・薩提亞的觀點來說：
　
“”
我們本來有一顆活潑的初心，任何一個嬰兒都可以自如地表達自己，它就是表裡如一的。但當我們開始長大需要「社會化」的時候，就需要虛偽，需要表裡不如一，否則我們就成為不能適應社會的傻子。「社會化」是一種重要的能力，沒有它，我們將成為透明人，就像一個人沒有皮膚般可怕。
“”
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　但是如果「社會化」的壓力過大——比如父母對孩子的學習要求特別高，為了孩子的學習拿皮帶抽孩子，孩子就會發現，否認自己的身體和精神的傷害去努力學習才能保護自己，表達脆弱的真實感受是可怕的，是不被允許的。時間一久，孩子就失去了「親密」的能力。
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　很多人擁有了這樣的「假自體」——不清楚自己真實的需要是什麼，成了社會規則的機器人。這樣的人在情感的世界裡，就會遇到很多問題，比如他們會娶社會標準層面的老婆，做丈夫該做的事情，但沒有快樂，沒有情緒，也沒有生命的氣息，在精神層面是昏睡過去的。
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　而情感往往就可以瓦解這些「假自體」，讓他們可以遇到「未知的自己」。在「親密之旅」中，他們將遭遇到對脆弱表現出來的恐懼—這在過去會遭遇巨大的羞辱感；他們將恐懼打開，這意味著自己將無險可守，會像過去生命中的創傷那樣，被人入侵、傷害而無法保護自己；或者他們會恐懼將自己真實的想法說出來時，對方會離自己而去⋯⋯
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　當他們開始有了「矯正性情感體驗」時，就會發現：真正的力量不是來自隔絕自己的脆弱和否認自己的痛苦，而在於分享。
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　在「社會化」的世界裡，人們是通過你死我活的「零和遊戲」獲益的。其實這種獲益，也只是短期獲益。從長期來看，得到了利益，卻失去了人脈，喪失了聲譽，沒有足夠好的視野，自然就只能過一種低層次的生活。
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　人們往往會虛妄乃至狂妄地認為：我們可以解決一切問題的，我們可以想要什麼就要什麼的，我們可以不想要什麼就不要什麼的。但事實上，我們不想老，我們終將會老；我們不想死，我們終將會死；我們想讓關係永遠，但如果做得不對，關係也會終結。
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　這個世界上沒有確定的事情，唯一確定的就是無常。生老病死、孤獨和無意義，這些都是人類永遠無法解決的主題。那麼，我們在一起的意義是什麼？當我們可以脆弱相對、分享彼此的孤獨時，就可以增強對抗這些人生終極主題的力量。就像是我們無法讓黑夜變成白天，但可以增加一雙在黑夜中相握的手。
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　是的，伴侶的意義，不在於對方的出現讓你的人生問題從此不治而癒，而是你增加了一個病友。你會因為分享自己的脆弱而增強了力量。你會因為深深的懂得和理解而增強了前行的希望。
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　此時，你會發現，你所有恐懼的、你所有厭惡的、你所有無法接納的、你所有仇恨的，與你所有熱愛的、你所有渴望的、你所有歡喜的、你所有珍愛的，擁有同等重要的意義。因為彼此的懂得，你內在的「容器」擴大了。我們無法消滅一滴墨，但我們可以把它倒進大海中。
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　在這樣的時刻，你會說：「嘿，我們終於相遇了」。在這樣的相遇時刻，你才會真正明白：什麼是愛。
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📖本文節錄自《＃讓你愛的人重新愛上你：與心理諮商師對話，療癒親密關係，走出孤獨》，作者 #盧悅 為中國心理諮詢師。致力於幫助更多的人擁有美滿的感情與婚姻，多年在兩性、情感心理領域精耕細作，經常上電視和媒體做節目和訪談，分析深刻獨到又親切幽默，深得大家喜愛；本書由 幸福文化 出版發行。
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🔥NETFLIX爭議新作解析！揭秘火車便當的由來、日本AV產業運作模式
🔥3000部作品 + 7000人斬 + 370年刑期 + 50億日圓債務 = AV帝王！
🔥成人影片也有商戰守則、人生道理，還讓水某看到哭？

這部影集在Netflix宣布要製播的時候就引起了不少討論，在上架之後更是大獲好評，讓Netflix決定要再追加第二季。

《AV帝王》的影集是改編自傳記小說《全裸監督村西透傳》，劇中的男主角村西透是真有其人，在故事發生的80年代原本是一個英文百科全書的業務，因為公司倒閉加上妻子出軌的雙重打擊，意外地讓他進入了色情產業。

這部影集一共有八集，飾演男主角的是日本實力派演員山田孝之。 他這次特別為戲犧牲增重，還為了要還原拍攝時的情況，多次只穿內褲、甚至全裸上陣。他的演技更是神乎其技，從一開始的不得志到後來的徹底爆發，不只完美復刻了村西透的神情與肢體，更讓我們感受到他那打從心底發出的熱情。

今天的節目我們除了想要分享這部非常特別的影集教會了我們的事之外，也想要帶你認識一下村西透這個傳奇人物，以及他是如何闖出屬於自己的一片天的。最後我們還會分享一下，這部影集裡面我們最喜歡的片段喔！

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【上一支影片】
《5個不敢在黑暗中看的鬼故事》 ⇨ https://youtu.be/Ttz0MBvyofo

【更多劇評】
《黑袍糾察隊》⇨ https://youtu.be/Pxue_ZvsxSE
《拉拉熊與小薰》⇨ https://youtu.be/kaAG_qqR32I
《我們與惡的距離 (有雷)》⇨ https://youtu.be/HONNZ5TKYUA
《我們與惡的距離 (無雷)》⇨ https://youtu.be/B-87R84vbk4
《麻醉風暴》⇨ https://youtu.be/62jcW8y7MFM
《你的孩子不是你的孩子》⇨ https://youtu.be/FufJY3FHm0M

【最新院線影評】
《在黑暗中說的鬼故事》⇨ https://youtu.be/HndG9nuikjI
《玩命關頭特別行動》⇨ https://youtu.be/KPgYgtqx96c
《從前有個好萊塢》⇨ https://youtu.be/AjnU9_GlMYU
《蜘蛛人：離家日》⇨ https://youtu.be/x-YZP7zYFBg
《寄生上流》 ⇨ https://youtu.be/TMq6CbthIrA

【人生遺片清單】
Vol. 16《駭客任務》：其實你沒看懂這部神片 ⇨
https://youtu.be/_LhdKbsadDs
Vol. 15《我和我的冠軍女兒》：全球最賣座印度電影 ⇨
https://youtu.be/bq0wUDeZCJg
Vol. 12《聲之形》：京阿尼精神的極致表現 ⇨
https://youtu.be/S6nwY4TMiN4

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