每天三點，我都會準時出現在校門口。

鐘聲響起，學校的正門側門後門跟我不知道存在的門都會被撞開，一種野獸出閘的即視感。

冬天零下三十度的時候，我會催促想要玩急凍盪鞦韆的Ophelia趕快跟我上車。
夏天十五度左右的艷陽雖然會令人中暑，但讓她玩個十分鐘還是可以的。
對，你沒看錯。
白馬的太陽十五度就可以搞到你中暑。

什麼都好的Ophelia有個讓父母頭痛的問題。
嗯？吃飯？
不是。也不是愛哭。
也不是個性太溫柔。

好吧，她令我們頭痛的問題不只一個。
但這個個性上的問題存在潛在威脅。
她太樂於分享了。

我牽著她從校園走到停車場的路上，
會有大大小小的小朋友直呼其名地和她說再見。
更有甚者是，還知道她來自台灣。
那個長得像跩哥馬份的小男孩跟他身邊的朋友說：「Ophelia來自台灣，不是中國。」
但這種資訊也太⋯⋯

上週末，我們在河邊散步。
迎面走來一個牽著小女孩戴著墨鏡的男人。
「Hi Ophelia！」
我和Melody面面相覷，眼前這個陌生人居然認識女兒。
「上次我們在公園時，她有和Elina一起玩。」男人用濃濃的法裔口音笑著解釋，「她還和我說她來自台灣，在馬紹爾⋯⋯群島長大，現在就讀塞爾克小學。」
「額⋯⋯她也講太多了⋯⋯」我尷尬。
「確實，」法裔男子認同，「還好育空是個安全的地方。」

我看著他，心想，對啊，很安全，那你也跟我說一下你家住哪啊！

#最近努力教育不可以分享所有資訊這件事
#小魔頭與貓媽熊爸

【～ 追夢人 ～】一個真實的前世今生婚姻悲劇

愛情是迷人的，也是最傷人的。

多少蕩氣回腸的小說，均以愛得轟轟烈烈爲故事的題材。

多少膾炙人口的情歌，都在高聲唱著愛情的可愛又可恨。

無論男女，愛得如癡如醉時，連自己的爹娘是誰都不管了。

女客人來請我看八字時，十個九個問的都是愛情與婚姻。

講到傷心處，好多女客人，無論年齡大小，高矮胖瘦，不是在我面前哭得肝腸寸斷，就是氣得咬牙切齒。

有的女客人，死死抱著一個不可能實現的愛情夢，也沒意識到自己青春的流失。

有的女客人，心狠手辣，什麼愛情降、黑蜘蛛、黑玫瑰，通通搬上陣。

有的，以死相逼，上演一場又一場的鬧劇，只盼能換得愛郎的回心轉意。

有的，恨自己有眼無珠，愛上了負心漢、薄情郎。

更有女客人哀怨著，為何沒有嫁有錢人的命？

令最我心寒的，對方明明已是有婦之夫，女客人依然口出狂言，誓必要把他搶到手，還向我討風水方法。

。

我說：

愛情，也是因緣相聚而已。妳欠他，他欠妳，就愛得昏天暗地，妳不放過他，他不放過妳，就恨得面目全非。

不覺醒，便一世又一世地搬演著同樣的片段，困在痛苦深淵中，求出無期。

要用金錢和黑法換來的愛情，和機器人談戀愛有何區別？

做女人已夠苦，又何必為難另一個女人呢？

要搶來的男人，沒有留戀的價值，也不會是人中之龍。嫁了，也甭想天長地久。

人，皆是因情慾而生。講的白一點， 我們的父母若沒情慾之念，又怎麼會生出我們呢？因為天生都有情慾的種子，所以凡夫也自自然然地對愛情有貪婪，執著愛情的深與淺，有與無。

。

我曾經遇到一個已婚的年輕女客人，她是大學生，卻癡迷於前世今生的愛情故事。

她告訴我，她最近遇到了前世的丈夫A先生，對他似乎是一見鍾情，相逢恨晚。

她後悔自己早婚。

我問女客人，現在的先生對她不好，還是他有什麼不足的地方嗎？

答案都不是。

先生把她當公主來疼，也有很好的經濟能力。六年的愛情長跑，到走上紅地毯，都是那麼的稱心如意。在她失落的時候，只要一通電話，一定能聽到先生關愛的聲音。論浪漫，先生把每一個重要的日子都記得一清二楚，而且都會給小驚喜。論打理家事，先生在週末時也會下廚，做家務。

我問：如此稱職的先生，為何還要移情別戀？

她說：因為A先生的俊朗外表、出眾的才華、體貼入微的舉動，完完全全是她少女時代夢中的白馬王子。

我問：妳為何說他是妳前世丈夫？

她答：是A先生告訴她。A先生在認識她不久，就一直夢到她。這是他從來沒有過的。在夢中，她和他是中國民初時代的一對夫妻，非常恩愛，育有子女一對，生活過得不錯。後來，因為她只顧著做生意，冷落了他，他又遇到一位風情萬種的女子，於是就納她爲妾。娶了二奶後，他和二奶在外住，與元配的距離越來遠了......。

但，很快A先生就發現他心中最愛的，仍然是嫡妻，小妾對他好，只因貪他的錢。於是，他三兩天就跑回家，希望能得到嫡妻的諒解，卻始終不得要領。

就這樣，他和她都錯過了一個原本良好的姻緣。

數十年的時光，飛逝而過，在他臨終時，唯有嫡妻在他身邊。他向她說，這一世最後悔的，就是沒有好好的愛著她。若有來世，他想再次與她結為夫妻，補缺他這一世的遺憾，一心一意地給她幸福。嫡妻含淚點頭，在他斷氣的前一刻，終於原諒了他。

女客人向我敘述他們的前世故事時，邊說邊哽咽。

我問：「這麼鬼扯的事，妳也信？」

她說：「我真的愛上了他！他沒必要騙我，我又不是有錢人，也不是大美女。怪不得，我這一世那麼痛恨男人有小三。我那麼理智的人，卻還會婚後愛上另一個男人。原來我們前世已發誓再結為夫妻。我控制不了我自己的情感，A先生沒有向我要求交往，但我一直渴望跟他在一起。我已被這件事折騰半年了，妳告訴我應該怎麼辦？」

我答：「你和A先生的八字是不配的。如果妳選擇他，將是妳人生最大的一個遺憾，妳必會含淚而終。這個男人，沒有妳說的那麼好。八字和面相是不會騙人。我看男人那麼多年，從來沒有看錯。他不可能給妳幸福的。

妳和妳的先生八字是很匹配，在一起會很開心。這個其實不用我說，妳也知道了。兩個男人的八字排在一起，誰是當老公的料，一目了然。每個女人都渴望有個可靠的肩膀依偎著，A先生是無法做到這一點。

我們不談八字，先談道理。怎樣的一個男人，才會跟一個已婚的女子，說這番話。妳說他沒企圖，我不信。他言行不一，已不可靠。愛情不是佔有，而是讓對方幸福。妳對妳的婚姻生活，並沒有不滿，他又何必介入，講一堆擾亂人心的話呢？口才太好的男人，要小心。他今天能夠三言兩語哄到妳，也一定有能力哄別的女子。

前世他已出軌，而他這一世的八字仍是個多情人的男人。他，不會對妳真心，也不會守護著妳一輩子。相信我，曇花一現而已。不要傻，不要衝動。

妳和妳先生若沒前世的情份，這一世也不會共結連理。姻緣有分先後，也有分善惡。迷人的，不一定就是好的。我們要有智慧分辨。妳們的愛情長跑不也有許多令妳心動的時候嗎？感覺有時是一時的錯覺，不可靠也。」

「守住妳該守住的婦道，不要忘了妳手上的戒指，不要辜負爲妳付出多年的先生！」

。

前世的淒美愛情故事，少女時代的愛情幻想，令原本平靜清澈的湖水，變得混濁污穢。

我，終究還是救不了她。

爲了A先生，她家庭破碎。

爲了延續前世情緣，她深陷情慾中，無法自拔。

慾心一動，是「禍」不是福！ 是「苦」不是樂！

邪緣一至，念起則心動，意亂則喪德，逆天悖理，導致她後來身敗名裂，千夫所指。

我對A先生的預言，一一實現。

她悔恨，卻依然抓著所謂的前世情緣不放，硬要把它修成正果。

她跟我說：「我什麼都賠上了。難道我就不值得有個男人愛我嗎？我到底要怎麼做，才能讓A先生眼裡只有我？」

。

不懺悔，不懸崖勒馬，只會不斷受業報。

我們輪迴百世千世，誰沒有前世情人，一卡車可能都裝不完。陶醉在戲劇般的情愛故事時，別忘了前世情人，也極可能是前世仇人。

人心不足，蛇吞象。前世已過，眷戀有何用。不能夠做夫妻，必有其中的道理。不要在自身套上色慾的枷鎖，活在一些不切實際的零碎回憶中。

有位男讀者說，我把感情糾纏的解決方法講得那麼簡單，他根本做不到。他認為我一點都不體恤他的苦痛。

我笑，我若不曾是「江湖中人」，爲愛情死去活來過，如何能一語道破呢？

煩惱本來就是人自找的。

前世夫妻、前世梁祝，或前世唐明皇與楊貴妃也好，別把今世當前世來活。既然有重得人身的機會，沒理由再做個盲目的「追夢人」，錯過此生，空留遺憾。

前世的愛恨情仇，狠狠一巴掌，忘了吧！

（注：照片中的女士與本文的女客人無關哦。）

.....................

相愛容易，相處難。

一段婚姻要走到白頭偕老，不能只靠個「希望」。

孩子、金錢、事業發展、雙方父母和夫妻倆的性格，都是婚姻成與敗的導火線。

這位女客人的居家風水，就是出現了問題，才無法抵擋外來的誘惑。

有智慧的人，不會等到婚姻亮起紅燈，才尋求方法。

有遠見的人，事先就學會如何鞏固自己的婚姻前景。

因為我們的婚姻與家庭，都不該拿來當人生的賭注。

兩封前後來信的夫妻

《 夫的來信 》

老師您好

掙扎沉澱許久，才鼓起勇氣來信，我是個新手爸爸，也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出，但是對於家庭關係中的應對，我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證)，我太太是老師您的粉絲，她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣，她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我，但自從小孩出生以來，她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾，讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她，也漸漸的失去所有動力，我現在每天回家除了看到小孩子開心之外，幾乎無法跟我太太相處，三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。

雖然透過信息您會覺得很籠統，希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後，我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家，這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班，基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕，也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親，大概就是她想怎樣就怎樣)，只要我沒有事先特別徵求她的同意，我爸媽想到家裡看小孩，如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵，我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事，大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致，最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗)，她在網路及LINE的社群不匿名求助，導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡，我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子，最後我太太有傳訊息道歉，但是我媽還是暫時無法放下，於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂，發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及，看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次，到後來的一週我帶去我爸媽家一次，到現在兩三週我帶去一次，今年我太太只有見到我爸媽兩次，這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨，這中間其實有幾次我知道我應該出面，但我必須承認在這方面我的反應慢了點，許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的，這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開，雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了，現在就是她對我全家都很怨懟，我夾在中間相當的不知道方向在哪。

我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵，讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍，只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公，時不時的跟誰誰誰的老公比較，我神經比較大條滿粗心的，有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她，噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話，她覺得就是口頭禪沒什麼，還常常說我腦袋有問題要我去看醫生，氣起來也說過我全家噁心虛偽，然後怪我不哄她不瞭解她，也說她脾氣沒變過，我選的我要負責。她表明她不會離婚，反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件)，她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成，結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑，我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費，也很願意照顧小孩，但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉，想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?

《 妻的來信 》

老師您好，
我是那位新手爸爸的老婆，正如他所說，我是您的頭號粉絲，所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘，滑開臉書馬上就看到了那篇文章，越看越覺得不對勁，從不可置信到漠然接受，沒生他的氣，因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆，也認為他已儘可能描述得公正了，但想更正三個地方，所以有了這動力來寫信給您。

第一、我不是故意不匿名po文，我的確是用自己的臉書和line（因為覺得自己言行坦然，沒必要開小號），在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團，詢問大家：「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”，這規定太小題大作了？因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」，大家越聊越起勁，說我遇到大魔王等級的婆家，我也就越抒發越多，結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字，就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況，就如老公文章所說的那樣，我裝傻、我道歉、我受教，都沒用，最後某天傍晚，公公說婆婆要崩潰自殺了，把正在和親人小酌的我，臨時抓去解釋認錯，於是，我就爆了！（我事前有先預告老公）我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發，但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆，婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒，我高攀不上…等，而老公在一旁不發一語、臉色凝重，還一直小聲叫我不要再說了。

在和婆家關係崩壞的那一剎那，我和老公的關係也就崩盤了，讓我驚覺，原來之前的他會說愛我、哄我，只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦，而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊（是的，我有一個非常恐怖的大姑，容後再述），總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始，公婆使出金控策略，取消老公的股份年終獎金，罵他孬、不是男人（因為聽老婆的話），以上都是老公在吵架時說出來的，我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力，但更多的是無奈，我常對他說：「你知道你是全部人的豬隊友嗎？我早就釋懷你家人對我的傷害了，但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」

我冒著高齡產婦的高風險，為夫家添了金孫，把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好，很多人看見他方頭大耳，都說他以後會光耀門楣，而這些努力，隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮，再加上自從生了寶寶後，我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵，為了爭寵、怕父母對弟弟偏心，加上對家產的不安全感，竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕，父母拿她沒轍、全家對她息事寧人，公婆雖然私下常被她氣到發抖，但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順，還要老公和我效法，而媳婦也永遠不可能變成女兒，發生過好多事件（譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我，老公不出聲；譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆，沒有指名謝謝她和她老公的探望…等，族繁不及備載），讓我對公婆的公信力和公正性感到失望，而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚，每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。

婚姻不是兒戲，老公受了婆家的影響，越來越不珍惜我們的小家庭，我承認，老公文章中對我的那些控訴我都說過，因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待，回家有如行屍走肉，正眼都不看我一眼，也已經超過兩年沒有任何親密接觸（包括牽手搭肩摟腰拍背），我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應，就算我知道這會讓他越離越遠，而他吵架時說的話，雖然沒有人身攻擊，卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下，譬如一直提離婚；譬如近期說的：「不需要妳去怪我媽，我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…

新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年，我孤軍奮戰，面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜，有形無形的壓力從各方面而來，讓我幾乎瘋癲了，我是全職媽媽，還是堅持每天對寶寶笑容滿面，像小丑一般耍寶逗他笑，我不知道自己還能撐多少個一年，但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。

第二、我沒有不讓他爸媽看孫，吵架很氣時我會講出：「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的，為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人？」，但說歸說，還是都有讓他帶去給父母盡孝道，因為如果阻止，我又要面對冷暴力了，而我本人沒有跟著去，因為傷害太大還需要時間平復，而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光，我是願意放手的媽媽，反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪（我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐，不過看來沒有被傳達），離上次我見到公婆也才一個半月，他們就操之過急地瞞著老公和我，私下約我爸媽吃飯，我爸媽還以為是要維繫親家感情，盛裝帶禮赴約，完全不相信我的耳提面命，直到席間公婆跟他們直球說出：「我們全家都很支持他們離婚，我兒子跟我們訴苦說他想離婚」，那瞬間我爸媽忽然失去胃口，我好心疼父母被他們洗臉，彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…

第三、很多網友在建議諮商，有的，我們有去婚姻諮商，還有去鄧惠文醫師的講座，在此謝謝老公都願意一起去，我為的就是想解決相愛容易相處難的問題，可是期間，他語重心長地告訴諮商師：「我不愛了」，這種態度摧毁了我的一切努力，婚姻是兩個人共同努力才會越來越好，如果男人不愛老婆了，那麼老婆的熱情就完全沒用了。

最後，先撇開婆媳姑的千古難題不談，當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期（鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內），和新生兒黑暗期（小孩0~3歲），他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美：「我的兒子是世上最棒的，是妳高攀了他」、「是妳個性太硬，我兒子最乖了哪裡有問題？」
這樣看下來，大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭，也因為如此，老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛，所以就算有嚴重的親情綁架，老公還是很孝順，他和家人的黏著度之深，是我在婚前沒發現的，也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者，柿子挑軟的吃我可以理解，但是我也瞭解人性，再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑，他開始喪失了公平之心，扭曲夫妻間應有的互相，面對妻子給他的壓力，他選擇了原本的舒適圈，面對妻子和他控訴婆家的欺凌，他選擇不動如山，試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢？幾次他的說謊沒告知行程，我跟他說我會沒安全感，他馬上回說他也沒安全感，因為他家人因為我的關係，不給他了…

以上。歷歷在目，讓我難以忘懷，今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊，看到了我在和婆家鬧翻前，和老公甜蜜的往來訊息，當時的我就算遇到婆家給的壓力，也能理性委婉地和他訴苦，互動好有愛；鬧翻後，他家人的脾性調調沒有變，是他變了，是我變了，我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓，變成刻薄火爆的母老虎，我的積怨直到這一刻都還在累積，我也想知道這些怨懟要怎麼化解，時間彷彿沒辦法沖淡痛苦，也許是流逝得還不夠久，也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們，這樣的婚姻要怎麼走下去，我想知道要怎麼努力，請老師給我們智慧的解答。

《 共同回覆給兩位 》

對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的

這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢

第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過

如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定

對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔

這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助

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以下為本段內容文稿：

今天我們來解決一個問題，如果在婚姻的關係裡面，開始感覺到一些相處上面的辛苦跟困難，像是一些小口角，感受上面小小的不舒服，雖然還不至於馬上會分手，但總覺得卡卡的。

在這樣的情況底下，到底要怎麼做，才能夠避免自己的婚姻跟關係，一步步的走到離婚、分手？

那不管你是不是處在婚姻裡面，你一定聽過一些親朋好友，甚至於自己的同事。他們的夫妻關係出了一些困難。

比如說呢，兩個人因為愛情而結婚，但日子久了，對彼此的吸引力不再那麼大了。關係變的平淡、無力，不曉得怎麼樣為這一段關係繼續加溫？

或者是呢，有些夫妻他們本身之間沒有問題；但他們最大的挑戰，可能是婆媳啊、親子啊、家庭的經濟啊、價值觀啊…這些部份。

那有沒有一些立刻可以嘗試的方法，可以讓你為自己的婚姻，去做一些努力呢？這答案當然是有的。

第一個維持幸福婚姻的方法，其實是你的「回應能力」。

這裡指的「回應能力」喔，是需要言語和你的動作上面，整體的相輔相成。我舉個例子來說，當你每天回到家之後，無論是面對你的老公，還是你的老婆。

對方在跟你說話的時候，請你記得盡量看著對方，保持眼神的接觸。這是一個最起碼、最簡單，但是卻最有效，能夠讓對方馬上感覺到「你的在乎」。

為什麼我說這個呢？其實在我的實務工作裡喔，有很多夫妻相處一陣子之後，在聽對方說話，根本就沒有看著對方；兩個人都在盯著各種螢幕。

那雖然我們有把耳朵給對方，但是對方卻覺得我們的心，並沒有跟他在一起；其實角色互換一下喔。

換成是你，你很認真的跟一個人講話，但是他連看都不看你一眼，那會是什麼樣的感覺？你會不會覺得不被尊重？甚至於會有一肚子的火？

再來，在跟你的伴侶，討論一些話題的時候，要懂得在語言上面的「正面承接」。什麼叫做語言上面的「正面承接」呢？

比如說吧，你的伴侶正在告訴你，他今天得到長官的賞識，確定會升職了！而這時候你的回應，如果是這樣子：你太棒了，我知道你為這個職位努力了很久，你一定很開心。」

這種比較在情緒上肯定他，延續他快樂的感覺，就是語言上面的「正向回應」。但如果你的回應是這樣子喔：「啊～你是在告訴我，以後我要自己接送小孩了嗎？」

或者是：「哎呀～算你好狗運啊！但是每天回家還是要洗碗哦。」換成是你喔，當你得到Promotion，然後聽到這樣的話，你會不會覺得被別人被澆了一桶冷水？很解氣啊。

你可能會覺得啊我只開開玩笑啊，或者是啊平常跟伴侶都是這樣子講話啊，哪有什麼大不了的？

可是如果回到喔，一個關係要長期好好相處的本質，這樣的話其實是關係的殺手。就算喔沒有一秒惹怒對方，也很有可能讓他開始對你、對於這段關係感覺到失望跟挫折。

我想喔，這種負面感受上的惡性循環，絕對不會是你想要的。所以喔，在你的伴侶跟你說話的時候，請你好好的看著他，然後好好的慎選你的語言；正面感受的正面回應，這一定會有幫助的。

再來，我們來談第二個，維持婚姻幸福的方法。那就是呢，在伴侶之間擁有各自的獨立性。

大概在三十年前，那個時候的社會結構，還推祟「男主外，女主內」。那我們看父母親的那一輩。

他們通常是男生只要負責賺錢，而生活當中的大小雜事，都可以依賴女性。而女性呢，大多也負責把家裡照顧好，經濟上的負擔，則完全可以依賴男性。

可是到了今天喔，你有沒有發現，其實已經不是這樣了。而且很多不愉快的怨偶，他之所以沒辦法離開對方，其中的原因就是男人不會生活，他都需要女人在背後打理。

再不然就是女人缺乏自己的謀生能力，需要男人的經濟來源。他就會變成是一種相愛相殺的死循環啊。

那到底什麼樣的相處，才算是有各自的獨立性呢？我舉個例子喔，比如說吧，你和你的伴侶都是上班族，有時候需要加班、出差，這是難免的。

所以所謂的「獨立性」，就是當你下班回家之後，有沒有主動分攤家務的一種默契；不管你是男生還是女生。

像是老婆在廚房忙晚餐的時候，老公可以幫忙處理一下小孩啊，幫小孩洗澡啊。其實特別針對男性，我身為一個男性，我要跟所有的男性說話喔。

其實關鍵不在於，你有沒有能力把那些家務做好。因為這是男生很怕的嘛，怕自己做錯嘛。其實女人在乎的是，你有沒有展現出願意分擔家務的意願。

對大多數的女生來說，只光感受到你的「意願」，很多負面情緒就已經退一半了。

也就是說喔，相對健康，而且容易維持長期幸福的關係，就是去培養雙方都有獨立的能力。讓其中的一方不在的時候，能對彼此是安心的，相信對方能夠照顧好自己。

而兩個人相處的時候，也會因為這樣的獨立性，遇到一些對方不知道的事情，然後透過這樣子，產生更多話題的激盪。

這樣子可以讓兩個人一直有說不完的話，在婚姻裡面，相互陪伴、支持，這樣的幸福就會源源不絕。

所以說到這裡喔，你有沒有發現？無論是「正面情緒」、「正面感受的承接」，或者是「獨立性」，它都在說一個概念，就是「維持正向情緒的循環」。

那有些朋友聽到這裡，可能會覺得蛤，老夫老妻了，這樣說話好麻煩哦！或者是喔，啊忙了一天回家都累了，還要自己做飯、洗衣服，啊是想逼死誰呀？

我不會逼你呀，但是我會很負責任的告訴你，另外一個事實。你聽聽看，有很多長期研究告訴我們喔，伴侶之間會因為彼此的欣賞、鼓勵，分享快樂正向的循環，讓彼此的關係走向越來越好的部分。

這跟很多人覺得喔，好像兩個人的感情要「患難見真情」其實是不一樣的。「患難」只會讓彼此越來越消磨、越來越累。

所以說喔，「日久見人心、患難見真情」這樣的信念聽起來是很對啊，但是它對長期的關係，是負面的影響。

可以確定一定沒錯的，就是你能夠看見對方的美好，並且讓對方感受到你也在乎他、你也看見他的美好。他的「正向情緒」有被承接跟延伸，這是一定有效的。

那最後呢，我想邀請你想一想喔，如果你還想要這段婚姻，你覺得真正重要的關鍵是「麻不麻煩？」，還是你的伴侶跟你相處「舒不舒服？」哪一個比較重要呢？是「麻不麻煩」還是「舒不舒服」呢？

婚姻是你的，你可以為自己的婚姻做決定。當然啦，對有些朋友來說，並不是不想好好的處理關係，而是缺乏一些相關的能力。

如果是這樣的話，學習就是重要的關鍵了。你起碼可以幫自己先做一個決定，就是付出代價進教室學習。

我有一門叫「人際回應力」的課程，這一門課會幫助你，正確的理解伴侶的情緒，並且做出正確、適當的回應。而且呢，呈現出適當的眼神接觸、表情，還有肢體展現。

這樣的課程可以幫助你，讓正向的情緒，在彼此之間好好的被承接；而負面的情緒，可以得到適當的理解。

那最近一期『人際回應力』的課程，是在5月3號開課；期盼你把握這難得的機會。

總而言之呢，無論你會不會進教室，記得這兩個方法，就是「正面承接」跟「保持獨立性」，這才是讓你的婚姻長久幸福的根本之道。

希望今天的分享能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；我們近期的課程，除了剛剛提到的5月3號的『人際回應力』之外。我們也有推出一門線上課程，叫做『時間駕訓班』。

如果你想要避免拖延、提升效率的話，那這一門線上課程，會回到我們大腦心智運作的根本，並且提供一些有效的方法，讓你在接下來的人生當中，成為效率大師，活出你想要的樣子。

相關的課程資訊，在我們的影片說明裡都有連結，我很期待無論在教室，還是在線上跟你一起前進，謝謝你的收看，我們再會。