※ 引述《toro736 (草木本有心)》之銘言：
: 標題: [求助] 缺乏吸引力的男性
: 時間: Sun Jul 1 10:24:07 2018
:
: 我認為自己作為一名男性，
: 是相當失敗的。
:
: 可能因為長相老實，
: 談吐也給人誠懇踏實的感覺，
: 很容易有長輩緣。
:
: 但卻一直不受同齡以下女孩的青睞，
: 我有努力去讓興趣多元，
: 有努力運動維持體態，
: 有努力在老實人能力內增加幽默感，
: 聊天時盡可能表現積極地去開話題。
:
: 但不論嘗試了多少回，
: 在那些想與對方結婚生活的女孩眼中，
: 我似乎都僅止於好人，
: 也難以激起任何對性的念頭。
:
: 實在很絕望，
: 不知是否該認真考慮找大陸或越南女孩子。
:
: 有人說，壞壞的男生，
: 可以帶給女孩期待駕馭的成就感。
: 有人說，廢廢的男生，
: 可以激起女孩母性本能。 (經網友指教，我打這段話確有不適當，但比起刪除裝作沒打過，應該還是要道歉才對，對不起)
:
: 但理性思維不可能允許自己壞到哪裡，
: 我也習慣想辦法讓自己堅強地克服困難。
:
: 想請問各位前輩，
: 能不能給一些建議呢？
: 不足之處我會想辦法改進，
: 我只是想找個能彼此喜歡、
: 願意共同經營生活享受生活的人，
: 但實在好難啊…
:
: 最後附上真相，
: 盼能作為改進建議的參考。
: https://i.imgur.com/lmYN5X0.jpg
:
: https://i.imgur.com/0q5V2pR.jpg
:
: https://i.imgur.com/iuyVTc5.jpg
:
: 順帶一提，今年34歲，
: 想不絕望都難...
:

當你開頭說到作為一個男性是相當失敗的，我頓時：https://imgur.com/sWxIOFf

我以為這種話只有偽娘才會說的話，因為他們雖是男兒身但是作為女性是十分成功的，

所以作為男性是相當失敗的。另外你這樣的說法會讓我想起一個人，

那一個自以為是一生挫折，卻被人嘲笑一身皺褶的男人，到底是誰我就不多說了。

還有你說到「但理性思維不可能允許自己壞到哪裡」讓我不禁大笑了起來，

你這種說法就像是有人看到館長的體格說：「我不想練成那樣。」

你說你不想成為壞壞廢廢男人，你真的覺得自己夠格嗎？我真的很存疑。

不過你願意給真相，那麼我也願意分享我的看法給你試試看。

以下分成幾點：


1.理解戀愛與戀愛對象

我問你你要借錢，是跟有錢人借，還是跟願意借你錢的人借？當然是後者。

同樣的，你要談戀愛，是找正妹談，還是跟想談戀愛的女生談？當然是後者。

你會說我不能找一個想談戀愛的正妹談戀愛嗎？

我說當然可以，但是她當這樣想的時候，她可能就迅速死會了，那輪的到你。

所以你自己要辨識出那一些人想談戀愛，如果她不想談戀愛，你還對她付出許多，

這種資源錯置是很浪費你的時間金錢與心力的。因此你開始尋找那些想談戀愛的對象。


2.概念塑造：理解市場區隔

你找到那些想談戀愛的對象，就可以開始試試看，你是不是她的菜，

同樣的她是不是你的菜。你我都很清楚一個商品的成功，絕對不是所有人都買帳，

就像是大家接受度最高的的食物也是如此，豬肉我覺得很好吃但是伊斯蘭教徒不吃，

牛肉我覺得很好吃但是印度教徒不吃。同樣的一個有魅力的人一定是有市場區隔的，

我認為講愛情中的市場區隔，目前講最簡單而且清楚的是蘇美的汽車理論：

https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1415137624.A.8CD.html

也就是說當你企圖想要吃下所有的市場的時候，那麼你一定什麼市場都吃不下來。

因為你追求全方位的好，就代表只有一個缺點就是價格昂貴，

你搞到大家都買不起你所製造出來的汽車，那麼你的公司也只能下市下櫃。

也就是說你自己要知道自己是那一塊料，專心發展你的特長來建立市場區隔。

你上述發言讓我想起這篇文章：

https://www.ptt.cc/bbs/Gossiping/M.1512126790.A.182.html

換作男生版本不就是：

10cm:「穩定工作、年薪百萬、有車有房、中肯老實」

11cm：「穩定工作、年薪百萬、有車有房、中肯老實」

12cm：「穩定工作、年薪百萬、有車有房、中肯老實」

13cm：「穩定工作、年薪百萬、有車有房、中肯老實」

14cm：「穩定工作、年薪百萬、有車有房、中肯老實」

15cm：「穩定工作、年薪百萬、有車有房、中肯老實」

.....

30cm：「穩定工作、年薪百萬、有車有房、中肯老實」

那麼女生選屌大的不是嗎？說一句不好聽的，你這種性格和所擁有的興趣的人，

滿街都是，新竹市還特別的多，我不懂這可供你自豪的點在那裡？

你這種狀況就是自以為可以當人生勝利組，但是在別人眼中連資源回收業者都不是，

只是拾荒者而已。所以人貴自知，你要知道你的市場區隔在那裡？

我並不是反對提升自己，而是我不喜歡一天到晚說要提升自己，

但是搞得都是那一套比德邁風格品味（小資產階級品味）來提升自己：

旅遊、健身、攝影、要對自己有自信心，千篇一律，這種廢話誰都可以講，

這種事情誰都可以做，只要你是個中產階級份子，誰都做得到。

那麼市場區隔在那裡？這種做法跟韓國整型有什麼兩樣，

只差別在一個身體上的整型，另一個是心理上的整型。

搞得前者是塑膠臉，後者是塑膠心靈一般。

剛剛是在講男生的例子，女生的例子就比較簡單，因為男人的心思比較單純：

這張圖就可以說明一切，

http://likea.ezvivi.com/manage/0/product/273065/273065_0.jpg

雖然網路上認為左邊女生是男生喜歡的類型，右邊女生是女生喜歡的類型，

我個人是不以為然。我認為兩邊一定都會有男生、女生喜歡，而端看你喜歡那一個，

我個人是喜歡左邊那個，不單單是胸部大的關係，

而是我的初戀女友類型比較相似左邊女生，對我來說選擇這種女生就是幸福的保證。

這就牽扯到初戀對象會固化你往後所選擇的類型，因此如果你想談戀愛，

可以去問問你想要戀愛對象的情史，看看自己和對方之前男女朋友優點有沒有相似之處，

缺點有沒有相異之處。

因此你要理解你和戀愛對象的市場區隔，下一節就是告訴你如何建立自己的市場區隔。


3.建立市場區隔：追求工作上以外的卓越

你除了工作上追求卓越，那麼你也可以選擇在興趣上追求卓越。

我舉我自己例子給你聽，像我自己在第一次分手之後，

決心找到為什麼我第一任女朋友要跟我分手的答案，我早上跑進學校的圖書館，

找一大堆不是我的專業的書籍來看，看到圖書館關門我才回家。

我看了一大堆戀愛心理學、肯納症、說話藝術、自我療癒的書籍，

這些書籍有些對我很有用，有些書籍對我來說一點用處也沒有，

我看完覺得只有一句垃圾評價。但是藉由這期間的閱讀，

我對於分手這個議題開始有我自己的獨特想法，海苔熊在他的演講曾經說過：

他以為他有興趣的是愛情這件事情，後來他發現他有興趣的是失去這件事情。

而我曾經以為我有興趣的是失去這件事情，但是我發現我真正有興趣的是掙扎這件事情。

所以我願意去書寫我的分手之後的掙扎，甚至看到別人在分手之後的掙扎，

我也會分享我的掙扎，讓他們覺得他們並非孤單一人。

所以我莫名其妙成為別人信中的分手專家，

這當然也造成我的站內信全部都是痛苦滿點的講述分手信件，

而這些人滿滿血淚的經過都化成我人生中的一部分，

都讓我對於人與人生有更多不同的看法。甚至我在勸告他人的時候，

都會講這些人的故事給他們聽，你一昧地說理，根本沒有用，你說了一個故事給對方聽，

對方會把這個故事記起來，對你所說的話印象深刻之後，那麼對你觀感就會有所不同。

因此我會在掙扎這個市場追求卓越，在手段上講故事這件事情上面追求卓越，

以建立市場區隔。

另外我們也可以舉一些實際例子，如果你有看到EvanYang的文章，

就可以看出來我和他之間的差異，我們兩個所吸引的女性對象當然就會差很多，

像我這種人要吸引空職櫃護，對我來說難度很高。

可是對他這樣一直穿正裝的來說，空職櫃護相較於我就難度就變得比較低一點。

但是這就是我的弱點也是我的賣點，這樣的弱點也讓我成為一個獨特人物。


4.目的：成為你能夠成為的獨特人物

不論是工作還是愛情，有沒有特點就十分重要，我們不用舉社會賢達的案例，

我們光是看看PTT上面的人可以了。

像是sumade：發文凶狠以戰神出名。

obov：母豬教主，這就不用多說了。

kurtc：幽默但是怕太太，一天到晚。

mrp：溫柔體貼又會講故事。

這些人非常有特點，當然也會讓人留下深刻記憶，但是你要成為他們卻很難，

他們的話語可以參考，但是如果100%照抄就一定會畫虎不成反類犬。

但是你卻可以成為自己，劇作家王爾德曾經說過：

「別人的角色都有人演，你就演你自己吧。」

社會上有很多標準，而且這些標準都是相互衝突的，

像是工作狂和家庭和諧就有很大的衝突點。而且你沒有遊戲修改大師，

你無法修改你人生中的數值，你更不可能將所有的社會標準都遵守。

你我都有看過穿著prada的惡魔這部電影，

就會知道當你工作一切順利時，你的私人生活可能一蹋糊塗。

因此去選擇遵守你想遵守的部分，其他的就讓別人去遵守吧。

對於我的親朋好友來說我是一個不修邊幅的男生，我可以穿荷葉邊T-shirt、

運動短褲以及拖鞋就坐上火車跑去台中見朋友。

對他們來說他們會設法打扮一下，但是這是他們的選擇，我給予尊重。

因為對我而言，衣鞋是功能性取向，因此我會在特殊場合穿西裝襯衫，

即使我很清楚晚穿襯衫是人模人樣。因此我穿布鞋有兩種理由，一是我要遠行，

二是我要運動。但是己所不欲，勿施於人，但是我有多加一條：己之所欲，也勿施於人。

所以我交往的前兩任女朋友也都是素顏派，這也從中看出你自己的市場區隔，

你自己喜歡隨便穿的，你就很難交往到一個整天會套裝化妝的OL。

不過順帶一提，第二任女朋友素顏跟我說約會，她感到非常焦慮，

跟我說她臉上的痘疤很難看。然後我就會親親她的臉頰表示我不是很在意，

甚至我有事沒事都親一下，第二任女朋友後來還嫌棄我說：「好了好了，

你不要當啄木鳥了，我不是木頭好嗎？不要一直親我的臉頰。」

就這樣我成功建立對方不對我的穿著進行標準評判，

同樣的，我也成功同化了我最親密的人，成功解除了她的焦慮。

如果你有看到EvanYang的文章，就可以看出來我和他的之間的差異，

我們兩個所吸引的女性對象當然就會差很多，像我這種人要吸引空職櫃護，

對我來說難度很高。可是對他來說可能就比較輕而易舉。


因此很多人發文章就會一些起手式，就是辨識度極高的市場區隔。像是

mrp：我是小生，偶爾客串你的人生。

iphone8ss：我鳳八啦
　
obov：母豬母豬夜裡哭哭

MicroGG：幹，拎杯骨科啦

而且還發生一篇有趣的文章

https://www.ptt.cc/bbs/Japan_Travel/M.1397204764.A.DC9.html

這篇文章有趣的地方在於當你不進行市場區隔的時候，認識骨科大的群眾反而不習慣，

還跑去罵骨科大，因為骨科大違背他自己的習慣，也違背群眾的慣性心理。

這牽扯到我們人類本能：整理分類，我們習慣標籤化他人，

來讓自己的認知不至於陷入混亂，當然有些人是拒絕被標籤的，

所以他們就會被貼上拒絕被標籤的標籤，還是被分類了。（╮(￣▽￣)╭ ）

市場區隔就是一種自我標籤化，也就是你到底在戀愛市場中要給別人怎樣的印象。


5.大方向的追求卓越而且獨特手段：知識三觀化

你自己能不能夠將你自己所學的知識跟你三觀做結合，成為你的人生哲學。

這是我大學教官跟我說的，他希望我能夠在念碩士學位的時候不單單只是知識上的成就，

而是這些知識是否能夠重新形塑我成為一個新的而且獨立自主的人格特質。

我舉幾個例子：

有人問我說他該不該去衝一下主動邀約對方甚至告白，

我則會想說你不去嘗試看看你怎麼知道是好是壞，

就像薛丁格的貓一樣，你不打開那一道門你怎麼會知道貓是死是活。

而且即使失敗了，你也放下心中的困惑，而且可以開始進行下一段的戀情追求。


再來，我最近運用我的電蝦知識跟我愛情知識作為一個結合：


分手後的你將愛情記憶丟到資源回收桶後刪除，可是你也認知到即使你把資源回收桶的資

料清除，他其實仍然存在著，只是標記成空白。因此要真正的遺忘這段記憶就必須重新寫

入覆蓋這塊磁碟區，可惜我們沒辦法格式化自己的記憶，但是我們可以選擇儲存其他記憶

將其寫入覆蓋，當你記憶達到像是Gutmann method 覆蓋35次一般，連用來覆蓋的記憶都

被遺忘掉了，那麼你距離真正的放下就不遠了。

我那時候很自豪還跑去跟資工學弟炫耀並且請他修改，他修改完之後還給我一個評價：

有交過的看不懂，看的懂的沒交過。


接著，我知道自己是一個很悲觀的人，但是我赫然發覺到我有物極必反的能力，

也就是極度悲觀之後產生的樂觀態度。我朋友教甄失敗了，真的很難過，

不知道該怎麼辦四處尋找安慰，我那時候就跟她說：

「反正千年之後你的成功與失敗都會消失無影無蹤，

你根本沒有能力去流芳百世或者遺臭萬年，

甚至連你自己的名字會不會流傳下來都不可得，

所以不要害怕失敗，失敗了再去嘗試就好。」

我朋友說這根本是佛的境界。


最後一個例子是柯文哲，知識三觀化目前我看到做得最好的是柯文哲，

不論是a>1或a<1的n次方理論。還是他的佛學素養：既達彼岸，捨舟登陸（無相布施），

這都是非常強而有力的觀點。下面是柯文哲的一場演講：

https://www.youtube.com/watch?v=JxBuIDBmvrU

2:43趙麗雲哭了，就可以很清楚知道柯文哲這樣的說法的確有打動她的心。

但是這是建立在柯文哲有念金剛經對於生死觀有自己的獨到見解。

因此同樣的，你要打動某個女生，你可能就必須擁有某些特定的能力，

所以還是那句老話：你自己要知道自己是什麼樣的咖，會吸引怎樣的女生。

（版友說這有問題，那麼我舉另外一個例子）

朱學恆的演講：https://www.youtube.com/watch?v=RiJvzAbY_DU

1:24

當然知識三觀化，我後來發覺到一個缺點，就是過度理性近乎冷酷。

我一開始並不自覺這個事情，造成一個非常失敗的案例跟你分享，

我那天跟女性網友約吃飯，吃完飯要去聽一場演講，當時家中附近下豪大雨，

我想說我不是演講者，穿拖鞋出門好了，跟對方報備一下我的難處，也得到對方的首肯，

我就穿成這樣子：http://0rz.tw/tdL5a

見面後我看到對方穿成這樣子：http://0rz.tw/GMb14

我心中滿是幹意，死定了。聊天也不是很ok，因為我犯了一個智障錯誤。

她開一個話題跟我說她媽媽認為女生能生小孩的時候而不生小孩是一種不孝的行為，

她問我怎麼看這件事情，我則是回答：

我們對於女性的要求是隨著時代改變的，

三百年前女性出門要有男性家屬陪同才行，女性不可以獨自出門。

二百年前女性不可進入酒吧，理由是害怕女生被強暴。

一百年前女性被認為智識比不上男性，所以不可以有投票權。

像你所穿的衣服在兩三百年前可能是被認為放蕩，只有妓女才會穿的衣服。

因此女生懷孕這件事情，我並不認為你媽或你有所對錯，這是一種世代價值觀的衝突。

後來她就沉默不語跑去上廁所，我也沒有感覺不對勁，演講結束後之後她就沒有回我。

我感到非常奇怪，後來跑去問問看別的女性朋友，女性朋友才跟我說我說錯話了，

雖然我沒有感覺，但是對方可能那一天是精心設計打扮出門，

我卻說對方的穿著是幾百年的妓女，這當然會造成對方嚴重的打擊。

再加上彼此信任感和安全感不足的狀況，我們之間關係只能認賠殺出。


6.細節修正：詢問他人

剛剛在講了大方向之後，我們再來講細節上的操作，

通常你是男生，我會建議就去找女性朋友，可以從姐姐妹妹做起，

當然如果你是女生，我會建議就找男性朋友，可以從哥哥弟弟做起，

你貼了照片讓大家都你的長相身材，看來你有勇氣面對他人的批評。

但是有些事情是要相處之後才知道，我就曾經遇過一個網友，

他來問我他要怎麼交到女朋友，當我一坐下來我就知道問題出在那裡：口臭

我就問他昨天是不是熬夜，他說有。早上有沒有刷牙，他說沒有。

我說你自己有口臭，你有感受到嗎？他表明沒有。

我們一般來說即使對方口臭，我們也不會隨意提出，因為我們怕尷尬、怕失禮。

所以連帶著你我能夠改善問題的空間也就消失了。

但是你可以找一下你的女性朋友問問看，不過你自己要非常的誠懇，

讓她能夠放心跟你講一些心底話。而你自己也要準備好接受別人的批評，

人受到批評的時候，很容易覺得自己受到傷害而聽不下去，

開始攻擊對方甚至挖人家的瘡疤。這樣不僅破壞自己原來目的，也破壞彼此之間的感情。

所以我通常會這樣子，別人給你意見，你就拿紙筆一一的寫下來。

因為藉由拿紙筆書寫這些批評意見，你能夠緩和自己的情緒。


另外有些人的意見，你一聽之下，你根本聽不懂就要提出來，

每一個人彼此之間一定都是有代溝的，只是大或小而已，

所以我們必須反覆的溝通彼此之間的想法，通常別人徵詢我的意見，

當他說瞭解了我的意思了，我就會回他說：你瞭解什麼東西？

請你用你的話講給我聽，這樣做法雖然會讓彼此有些難堪，但是這樣做法，

反而會讓對方成功吃進去自己的想法。同樣的當你把對方的意見都吸收進去之後，

不妨用自己的話來陳述一遍給對方聽，看看是不是對方想要表達的意見。

當然你也要能夠分辨對方是不是真心想要給你意見，

如果你請對方給你一些意見，可是對方卻講一些言不由衷的話，像是：

「你長這樣怎麼會沒有女朋友，時間到就會有了。」

「未來一定會交的到的啦，你放心好了。」

「你只是緣分還沒有到而已，多擴展自己的生活圈就夠了。」

這樣的話語表示對方可能不想給你意見甚至只是不想要得罪你，

那麼這個人你就可以不需要繼續糾纏他/她下去，換一個人比較好。


7.學會溫柔

這個很難，我其實自己不一定學的會，像是mrp或者iphone8ss都有我難以理解的溫柔，

像是kurtc的溫柔就比較大眾口味，一天到晚在網路上酸老婆很兇，

但是都以身相許不離不棄，你很難說這不是溫柔。

sumade的溫柔就不用多說，去看看推文說他被盜帳號的文章就可以感受到一二。




8.回應你的問題

在講完大方向和細節修正，我們再來講講你的問題，

我不知道實際上你有沒有長輩緣？不過當你說你有長輩緣卻等於交不到女朋友，

我對於這種邏輯關係，我只能說bullshit。你所說長輩緣就是乖小孩而已，

真正有長輩緣可不是當個乖小孩。你自己捫心自問你有多少忘年之交，

我對是不是忘年之交的定義很簡單，他們是否把自身人生困境和家庭問題跟你說的，

如果對方只跟你提，我大女兒最近嫁到加拿大去，我之後要去加拿大看她很不方便；

我大兒子最近開了診所；小兒子才讓我最煩惱，

因為他同時考上麻省理工學院和柏林工業大學，

我希望他去麻省理工學院因為畢竟我老公常常去美國出差，多多少少可以照顧他，

但是柏林工業大學也不錯，可是放他一個人在那邊念書我又不放心。

這他媽的絕對不會是有長輩緣或者忘年之交好嗎？這他媽的只是在向你炫耀。

對付這種人最好的方式就是給對方：https://imgur.com/y4ZsAMk

然後光速逃離。

第二個辨別方式就是話題在誰身上，如果他一直聊你，你最近工作如何？薪水多少？

交男女朋友了沒？你爸媽最近忙些什麼？這只代表你真的跟他/她有夠不熟的，

才會聊這種基本資料的問題。你們有沒有私下出來吃飯，

甚至每一次都不讓你出錢堅持要請客，跟你聊一聊你自己的問題，還有他/她自己的問題，

他/她有沒有在你的面前罵老公、罵老婆提及夫妻相處問題，

有沒有提及他/她跟兒女之間發生怎樣的問題與衝突，這樣子才是真正有長輩緣。

另外我之前在德文補習班認識60幾歲白髮的退休英文老師，我們聊了很多事情，

我只是抱怨沒錢補德文，下一次上課她就拿一個信封給我說這是我的學習紅包，

另外每幾個月可以當我阿嘛的資深同事會請我吃飯，我逢年過節還會打電話給她請安。

我並不是要拿來說嘴諷刺你，而是我要讓你意識到當你覺得你是朱建鈞的時候，

在我們這些外人看來其實是朱茵（哪有一天不想你的電影梗），

原PO和其他版友可能沒看過這部電影，請原諒我想不到更好的比喻了。


從文章來看如果長相、身材、職業、薪水都沒有太大的問題，

卻仍然交不到女朋友，大概有三個原因，要馬是家庭背景過於複雜或者個性有嚴重瑕疵，

再不然就是性能力有重大缺陷。不過家庭背景過於複雜，我們無從得知，

能夠洗泡泡浴應該也不會是性能力有重大缺陷。


可是文章來看很有可能是個性有嚴重瑕疵，我覺得似乎有一點認知失調狀況。

像是誠懇踏實與洗泡泡浴之間的問題，我並不是要譴責原PO你洗泡泡浴這件事情，

我不是你的曖昧對象，沒有資格譴責你。

我也覺得這沒什麼好譴責的。但是你要意識到對於很多人邏輯概念來說，

如果你洗泡泡浴就等於不誠懇踏實了，看了你的推文感覺你並不知道問題在那裡。

我認為這常常是業務的通病，為了阻擋他人的拒絕所帶來的痛苦情緒，

因此建立過度正向與極端樂觀的態度，但是卻導致蒙蔽自我，忽略外在世界的實際經驗，

進入到自我封閉的同溫層之中。簡單來說這是職業病，這不是我外人能夠幫你解決的。

當然我不是說個性有瑕疵的人交不到女朋友結不了婚，

柯文哲夫婦就是一個典型的案例，柯文哲就是一個性格上極度有瑕疵的死小孩，

可是他仍然是結了婚，但是請你不要忘記陳佩琪是小兒科醫師，專治死小孩。

柯文哲能娶到老婆，要佩服不是柯文哲，而是陳佩琪。

當然這是特例，你捫心自問你何德何能能夠娶到陳佩琪，

不要說娶了，光是能否認識都是非常大的問題。因此你還是要修正你的性格上的缺陷，

來讓你的戀愛市場擴大。


我好像寫太多了，如果你還有什麼問題，你可以提出來看看。

祝好


PS.有人問我為什麼要打那麼多文字，我其實也不知道為什麼我今天會文思泉湧。

我寫完了才意識到下星期一也就是跟前女朋友分手一週年了，

不知道她過得好不好？突然好想她歐，或許我打的這一篇文章並不是一篇建議文，

而是一篇思念文。

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https://www.ptt.cc/bbs/PC_Shopping/M.1521008343.A.1BE.html

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.229.62.181
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1530447877.A.B68.html

我可是苦主歐


可能是歐


有幫助到你就好


有幫助到你就好


謝謝你的指證


終於有人看到我埋的梗了，感動


我覺得他就是在講一個普通家庭小孩和一個富貴人家小孩的價值觀交流衝突的故事，

還有親子教養問題。


原PO有錢又有社會地位，但是他的魅力在那裡？


我從不否認錢能夠追到女生，朱X龍夫婦就是最典型的案例，

可是並不是所有女生都吃這一套，皺褶哥超有錢，那怎麼沒泡到月雲女。

而這就是我所說的市場區隔。

我也沒達成啊XD


簡單指標：第一是否單身？第二是否有曖昧對象？第三是否有砲友？

上述都說沒有，想談戀愛可能性高。

最重要的戀愛指標：有沒有人生必達目標以及重大事件，

人生必達目標：碩博士論文、學測指考、檢定留學考試、應徵工作、升等升職

重大事件：家庭問題（父母兄弟姊妹臥床或者重大疾病）

你如果知道對方最煩惱的是什麼，就可以猜到一二了。

而且當你有資格知道對方最煩惱的事情，你離談戀愛也不遠了。


板上知名寫手像是mrp的溫柔是我等學不來的，我等只能敬佩。


成年男子普選到了19世紀才成為了政治主流，這當然源自法國大革命。

在此之前都是採取三級投票制：貴族（教士）－中產階級（商人）－富農、小手工業者，

也就是說是成年男子普選之前是有產投票制，你有固定財產你才有投票權。


柯文哲缺點一大堆，但是就是這些缺點才讓他魅力滿滿，

柯文哲這樣有魅力的人但是他只能吸引到部分淺藍淺綠、中間選民、年輕族群，

但是就是因為這樣他才能屹立不搖，這也是我認為愛情不在於大眾口味，

而在於你如何吸引固定族群。


我的學術論文寫的更長。


你看不懂那裡？


因為你要成為猩猩要付出很大的代價，大到你承受不了。


我沒妄自菲薄，不過我還是很不習慣寫這種文章，我的強項還是寫分手相關文章。


追求個人卓越以達市場區隔，講完了。


我偷渡很多人的理念：蘇美、mrp、朱學恆、柯文哲。


我不介意話題被搶走，但是我很介意我被說無知，被說無知就算了，

還不給我代工廠的地址，當下真的很不爽。

※ 編輯: saisai9230 (36.229.62.181), 07/02/2018 08:34:29

我真的超級不爽，誰都沒有比我更有資格玩這個爛梗。

※ 編輯: saisai9230 (36.229.62.181), 07/02/2018 08:37:08
※ 編輯: saisai9230 (36.229.62.181), 07/02/2018 09:05:42

人生有成功故事也有失敗故事，我一昧講成功故事，只會造成生存者偏差，

所以我也會分享我的失敗故事給大家笑一笑，雖然那件事情是我的人生恥辱啦。

※ 編輯: saisai9230 (36.229.62.181), 07/02/2018 09:36:53

要怎麼分啊？


我有女性朋友就是被LOL的同隊戰友給把走了


我想要安慰她並且站在她的立場，

所以我才會提及在每一個時代對於女性的要求是有所差異的。

沒想到我耍智障了。

t大叔，我比較想知道你到底怎麼追到你的多金漂亮好老婆。


要看懂那段話要有兩個先決知識，

第一個要知道硬碟的儲存刪除模式，這大概只有資工宅宅會比較清楚。

第二個要談過戀愛，了解什麼叫做放下。

但是這兩種知識所交集的人非常少。

所以才被說看得懂沒交過，有交過看不懂。

※ 編輯: saisai9230 (36.229.57.243), 07/02/2018 11:35:43

我是苦主ㄟ

※ 編輯: saisai9230 (220.137.87.7), 07/05/2018 14:47:24