【自卑與超越】
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前幾天分享了一個話題，是如何找到人生的快樂，我說其實如果可以先定義自己看待生命的方式，往往快樂就會出現在你眼前。
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(雖然是業配，還是希望能夠給大家一些想法，打著打著文章就變得超長。基本上是我聽完書後思考的一些心得。如果你想要聽原汁原味的書，建議你到留言連結，就能領取免費收聽30天)
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至於為什麼提到這本書呢，是因為我以前就看過一次，當時覺得自己看懂了。但最近重聽一次Himalaya上，阿德勒的『自卑與超越』，覺得特別有感，也跟我的生命高度重疊。
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如果從阿德勒的角度來看，這一路走來，我發現其實我都是自卑的。而自卑都是一種恐懼，只是我用不同的方式來表現罷了。我自己發現我的自卑有三種表現，逃避，攻擊，表現。
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當然，我到現在還在努力克服這些問題，本來想分享一下有關講師的歷程，但我發現我的講師自卑感還很重，而且這些情境大家可能沒什麼共鳴，後來覺得可以分享一下我一路的感情概念，也許有什麼點可以給大家幫助。
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但一定要先說，這些都我血淋淋的例子，然而如果你是個跟我以前一樣，單身非常久的人，我會希望你直接跳過這篇，因為我害怕你跟我一樣對號入座，但我的本意不是挖苦你，而是分享在這條路上的一些想法。
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另外就是，裡面有些用詞是當時的真實想法，希望大家看的時候能夠有代入感，但就不要砲我了啦，我害怕所以先在這裡道歉了XDDD。
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所以我就照著我自己的階段來敘述一下，細節就不談太清楚了，但我自己覺得，在人際關係，或是與人互動上，自卑感通常都是一個很大的障礙，我用前面說的我自己怎麼開始感情路，以及遇到的三個功課來做分類。
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*什麼都沒有*
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一個人剛開始什麼都不懂的時候，其實就是張白紙，也就照著直覺行動。班上有慢慢變好的女生朋友，我覺得好像有機會。當時不太懂得拿捏，於是就在人家抽屜放了告白卡片，結果對方傻眼，直接整個學期都不跟我講話。
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當時超挫折，覺得是不是自己不太好，我是不是不配被愛，是不是我長得很糟。後來還聽到對方說別班的男生很帥，自己還覺得非常難過，後來我就進入了表現的概念。
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*表現*
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我很認真的去看很多的愛情小說，上面就寫到只要真心付出，對方總有一天會被感動的。
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如果你看到這，在此先提醒除非你的付出非常自然，不帶著壓力。否則你的那些『真心付出』，背後大概都挾帶著巨大的壓力以及想交換的期待。而這些做法在對方眼中，其實都是很可怕的。
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之前在這個階段的我，因為覺得自己沒有價值，所以我覺得應該要用很多的方式來證明自己的價值。但我後來發現，當我需要用行動證明自己的價值時，反而更沒價值了。
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所以為什麼說是表現，就是因為我們不是用自己跟對方相處，而是幻想對方會愛上我們的付出。就像很多人說不要當工具人，送餐人啊，我覺得都是同一個道理。
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其實很多表現，都是恐懼自己沒有價值，不被愛，所以希望用一些事情來證明自己的價值。但當你需要這樣做的時候，反而正好證明了因為自己不值得被愛，所以才用這些行動彌補。
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啊不過我必須說，我運氣蠻好的，這麼魯的我在國中的時候還是交了個女朋友XD。所以中間有段時間我就都過的蠻好的。直到我後來在高一的時候移情別戀，不但沒有檢討自己，後來還失戀了，所以後來就進入了第二階段。
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*攻擊*
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這時候的我每天都在埋怨跟不爽，然而越是這樣，我就越交不到。於是我當時還說自己是去死去死團，反正女生都只愛高富帥，一定是因為他們勢利眼啊，只喜歡學校的風雲人物啊。或是她們打扮都是為了吸引男人啊，周旋在很多人之中啊，根本臭O子。
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於是我就覺得，根本就不需要交女朋友，我也是可以活得很好的啊是不是。當時有個站叫做yahoo奇摩家族，這應該只有老人才知道，你就當成是現在的臉書社團這樣。我就常常在人家說跟女朋友怎樣的文章留言說，反正以後還是會分手的啦，不要曬恩愛啦。
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當時記得還有用PChome新聞台(年輕的讀者就當作這是部落格平台)，每天寫一堆靠北感情的文章。現在想想也蠻好笑的，這個時期大概就是得不到，所以就催眠自己不需要。並且還會去別人那邊留言，甚至發表一些女生就都是怎麼樣之類的文章。
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但現在想想，當時我只是不能接受自己不夠好，於是我只好想辦法去貶低對方，進而證明自己不是不好，只是對方沒眼光。只是好笑的是，即便我這麼做了，還是沒有辦法交到女朋友。
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於是我就越來越生氣，這種攻擊感越來越強，想當然爾也就更交不到女朋友了...
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*逃避*
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但一個人很長交不到女朋友的話，該怎麼辦呢？這時只能催眠自己反正現在交也不太好啊，所以我就開始無限逃避這個話題。
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當有人問起，我就說沒遇到啊，女生都不好啊，高中其實還是要念書啊什麼之類的。加上當時我的精神狀況沒有很好，我就會說反正沒有人愛我，沒人要跟我在一起等等。
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所以無論發生什麼事，我就是覺得反正我也不在乎，啊反正也沒有人愛我。但其實心中超希望別人愛我的，也就不斷用這種方法，希望博得其他人一點同情吧。
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沒想到這不但沒有讓我博得同情，反而還讓我被討厭，這時候我就更加合理化了，你看，就是因為女生都討厭我啊，所以我也是沒辦法。反正這世界就這樣，我就一個沒人愛的人。
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但其實除了說我自己沒人愛之外，我根本就沒有想過要怎麼樣才能讓別人愛我，我只覺得自己好可憐…


*當表現，攻擊和逃避放在一起之後…*
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但沒想到我在高三的時候，遇到另一個女生跟我在一起了。我當時實在不懂什麼是感情，什麼是愛，我每天把對方拿來跟自己前女友比較，還每天覺得自己做了這麼多，對方怎麼會都沒反應。
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但實際上我又回到了恐懼的情緒，我其實是擔心自己不夠好，然後我卻又希望藉由貶低對方，來讓自己變好。加上當時血氣方剛，常常就想找對方做愛做的事。然而當時被拒絕，除了恐懼之外又更加生氣了，覺得對方一定沒有很愛我。
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接著我就做了很多事啊，去送飯啊，每天接送啊，買小禮物啊，做手做卡片啊。啊反正想得到的自以為浪漫的事情都做了，但對方反而不想理我。因為我還做了另一件事，那就是我把這些做的事情跟對方說，然後總說你看我有多愛你，你卻連一些小事都不願意為我做。
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想想跟這樣的人相處，是不是超級難過？所以我後來都一直反省，當時的我真的超廢，但我從來不正視自己的自卑，而是不斷藉由做很多事情證明自己愛對方，但卻完全不關心對方的感受。
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現在想想如果有時光機，我應該會坐回去先踹自己兩腳吧XD。不過總是沒有的，所以最後當然是分手了。而後來這些自卑就不斷跟著我，也讓我產生了很多關係上的障礙。
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*都是自卑，只是形式不同*
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其實一切都是自卑的表現，當我們自卑的時候，逃避會要我們催眠自己，反正一個人也過得很好，不談戀愛就不會受傷害了。而我們會想辦法貶低他人，來證明自己其實很有價值。又或是想辦法用表現證明自己，或從某部分找到自己的優越感。
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後來開始教了溝通，也常提關係，很多人總說為什麼我能夠說出情況，其實只是因為我就是那個最糟糕的例子之一XD。我自己到有點曖昧的時候，就會選擇退縮，是自卑。每當夜深人靜的時候，就想寫篇文章噴異性，是自卑。
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甚至遇到異性的時候，總會想證明自己的能力和財力，還是自卑。甚至當我們進入關係了，每天還是擔心對方會不會出軌，這還是自卑。所以有趣的是，當我們不能正確認知自卑的時候，就會常常影響人生。
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*有意識的接受自卑，就有機會超越*
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問題來了，到底要怎麼樣不自卑呢？我自己的答案是接受，說起來很像幹話，但這真的是用在我自己身上的最佳解。
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舉例來說，當我今天自卑的時候，我知道我是自卑的，所以我就不用做其他的事情來避免了。我不需要害怕好像有點曖昧，我需不需要更進一步。因為即便我退縮，這答案也是一樣的。
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然而當我在罵別人的時候，我會意識到是因為我相信的價值觀跟他人不同，還是我只是忌妒對方。說來慚愧，剛當講師的時候我也常常覺得其他老師不怎麼樣，但我後來才意識到，那其實也是我的自卑。
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而當我力求表現時，我也開始思考我是不是自卑。我記得我有一次在粉專跟對方吵架，對方戰我學歷的時候，我開始跟人家叫囂，比年收入，比粉絲數等等。而為什我要做這件事情呢，當然也是因為對方搓到了我的點，還是自卑。
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最好的方法不是跟對方吵架，而是承認我就是這個學歷。然而當我領悟時，我發現這也可能是對方的自卑，因為當對方沒辦法講道理，只能用學歷來壓你時，我瞬間也就釋懷了。
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到這邊，都是我的思考與反省，所謂的自卑就是，當對方踩到了某個痛處時，我們想盡辦法不接受，用憤怒，悲傷，或其他任何的情緒來逃避。又或是採用攻擊，優越感來證明自己。
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然而如果能夠穿越這些行為，看見自己的自卑時，忽然就會發現這些都沒有這麼重要了，我們所要做的只是接受這樣的自己，並且思考到底什麼才是真正對自己有意義的，如此而已。
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最近重聽自卑與超越，真的又提醒了我好多事情，也幫我梳理了最近在準備線上課的恐懼，也完成了幾次新的嘗試與挑戰。
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順帶一提，我聽的Himalaya很有趣，他不是找個人消化後，用很短的時間說書的重點給你聽。而是找人真的把這本書說給你聽。所以像我聽的自卑與超越，就有13.5小時。
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所以我自己覺得最棒的就是不會加上說書人的觀點，而是有人幫你好好讀這本經典。所以如果你跟我一樣，最近在家工作覺得眼睛很辛苦，卻也很希望在睡前或是做其他事情時，有人能幫你讀一個章節，讓你有些新的想法。
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一起來Himalaya聽書，點選連結或是輸入CWS30，就能免費聽30天
https://www.himalaya.com/mPmfK

#忘形觀點
#自卑與超越
#Himalaya
#每天聽經典

#婚姻中最美好的距離就是要有距離

當個婚姻中的「扒糞者」，長期下來只會讓人愈來愈遠離。

和一位很欽佩的長者聊到《婚姻故事》這部電影。他說：「最讓我悸動的部分，是男女主角失去理智、毫無保留剝開對方所有偽裝形象的大吵後，男主角像個孩子，抱著太太的腿跪著哭……那個當下，他們已經注定了會離婚。因為，被看得太透了。」

的確是吧，回想起很多我和筋肉爸爸的衝突、周遭朋友們不快樂的婚姻愛情歲月，都是因為，太想要抽絲剝繭去翻攪對方的祕密，或是毫無情面揭發對方想藏起來的那一面。

女人其實很聰明，第六感敏銳、善於觀察，男人很難去欺騙隱瞞我們多數的事。什麼該攤開來談？什麼又該留點空間給對方？婚姻愛情的年資像是學分，修多了，心裡也就有個底了。

有些事，不需要像個悶葫蘆，例如已經發現對方有第三者卻隱藏著不說，內傷的是自己，權益損失的也是自己。既然都會受傷，就選擇傷害小一點、保護自己多一點的方法：搜尋證據、準備好面對法律、雙方好好地談。若對方有心再度共同努力，那可能是個轉機，也不至於讓自己人財兩失；如果對方真的是個敗類，那法律與證據，至少可以保護自己的安全，與得到些許現實物質的補償。

但有些事，也不需要當個扒糞者，好比說：追問和小三上到幾壘？做了什麼？或者自己扮演起徵信社，讓對方成為穿著新衣的國王，再也沒有祕密，但也失去該有的顏面與自尊。

甚至是，其實什麼事都沒有，卻因為缺少安全感，於是千方百計地想要挖掘對方百分之百的人生。這界線很難拿捏的！「祕密」與「自尊」更常是密不可分。

這是很衝突的！尤其女人總喜歡跟男人「談心」，來建立起自我的安全感。這更是很現實的！當最親密的彼此間有了祕密，如何不在乎地繼續生活？

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以前，我很愛偷看筋肉爸爸的手機、電腦、通訊軟體，閒在家時甚至以此為樂，覺得自己像個小偵探可以挖掘他所有生活，很厲害。在國外，即使是夫妻，這樣窺探也是犯法的～當然，我也因此吃到苦頭，就是在循線偵探後，真的找到了他的心靈犯罪證據。

後續，我像個瘋子一樣更想挖掘他的祕密，然而每次偷看前，內心都滿是恐懼與害怕，好像找到了什麼後，又開始發瘋似地輪迴；其實有點像是算命上癮一樣，想藉由窺探對方、窺探未來，彌補現在自我的低落與不安全感，但往往只換來更多的痛苦與猜忌。人生，並沒有因為窺探這些而更快樂。

每天的生活重複上演著：我質問他，他不回答；我哭死哭活，他厭煩；他開始越躲越遠，我更多猜忌。

真的太痛苦了！於是有一天，我再也不去看他的任何隱私。放過自己的那一天起，我才知道，不再猜忌，心靈輕鬆了，世界就廣闊了。不去挖掘對方、不去揭穿對方，卻要繼續生活下去，很困難！因為，自己不知道如何定義自己，沒有安全感，也不知道，這段關係中如何建立起自我價值。

看出這中間的盲點了嗎？

女人的定義自己、安全感建立、自我價值落實，從來不該是在另一半身上，而是「我們自己」。如果可以將生命中大部分的焦點回歸自我，自信與自我價值都會由內心散發，不需要靠誰來肯定。旁人的三言兩語，對我都有如雲淡風輕。

能夠掌握自己，安全感就會踏實，不再需要別人來定義我是「誰的老婆」「誰的女友」「誰的媽媽」；而是由我來告訴大家，誰誰誰是「我的先生」「我的小孩」「我的男友」！

現在，我相信宇宙的力量：即使我們不去窺探另一半，當他們真的出軌不忠時，也能讓不去窺探的女人，察覺到關係質變的力量。這時候再來保護自己搜集證據，去考量到自己未來最小的損失，也不失為一個智慧的做法。

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「不去窺探」這件事，我很喜歡請大家換個角度，用母親與兒子的立場去思考。

我們從小照顧兒子參與他的生活，兒子長大了進入青春期，開始有生理上的需求，想要關起房門保有隱私，但媽媽卻用盡方法想進兒子房間知道他在幹麼。終於有一天，窺探的母親撞見正在打手槍的孩子……母親無法忍受孩子這模樣，孩子也自尊受創不知如何面對媽媽……既然如此，當初為何要去窺探孩子呢？

孩子有孩子的人生，多數爸媽都能理解；另一半也有另一半自己的人生，多數的伴侶卻難以理解。

有了這樣的體悟後，現在每當老公心情不好不想說、想耍自閉放空時，我會問他：「都好嗎？」

以前我會逼問到他說出什麼為止，因為我認為夫妻之間不該有祕密。現在，他說沒事，我就走開，做我自己想做的事；於是，我們有了自己的空間。任何一段關係，都該保持某種程度上的私領域與距離。然後，彼此帶著自尊感、快樂感，長遠地牽手走下去。

（本文出自《#我愛_我強大：我和你，再一次愛上了我們，筋肉媽媽從筋膜到心靈的修復課》，三采出版

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最近和粉絲談心，聊到這個議題其實又有了新體悟。
人的靈魂每一年都會成長的，只要不斷自省與思考問題本質。
改天再來發現在看待夫妻信任的新想法。

我的這本書好適合防疫在家修復夫妻關係看～
更適合WFH的朋友看，因為有舒緩身體緊繃、舒壓運動喔～

各位魔粉，今天談談『如何向宗教學習做行銷？』

我會從佛教徒人數下降的數據探討市場行銷的心法，一般人喜歡看數據來錯解現象的偏見，與及從錯誤源頭收集行銷資訊的危機！

這是網絡上截圖的台灣年齡群的佛教徒的數據，從1994年到2018年這二十多年間，19至29歲間的佛教徒比例一直下降，從1994年的32%下降到2018年僅僅的4%。

同一時候，民間信仰的數據從26%增加到49%，所以看起來好像是民間信仰的數據是從佛教那邊轉移過去的。

一些人的猜測是可能現在人對於佛教徒的定義比以前更精準，所以現在的人更能精準的認定自己是混了佛教菩薩崇拜的民間信仰，只不過以前的人以為自己是佛教徒，現在的人反而知道自己不是佛教徒，所以基本上佛教徒的人數其實沒有跌得這麼厲害。

但，真的有可能二十年前的民間信仰誤以為自己是佛教，而現在的年輕一代卻釐清了甚麼才算是真正佛教徒嗎？

請問民間信仰有需要去釐清自己是民間信仰嗎？

不可能啊！

而且做數據調查的人不應該幫人界定宗教界限的。

如果說是現代人釐清的宗教界定，但民間信仰只會跟佛教和道教混，為何道教信徒的數據卻二十年下來，都相對的穩定？

我還要提出一個可怕的看法：民間信仰幾乎不會進行這種釐清的教育，唯一會做這種教育的，就只有佛教徒而已。如果被佛教教育釐清了後，才再界定自己不是佛教徒，這就更加可悲，因為你的教育是教到把自己信徒送走。

其實類似的宗教年輕信徒遞減現象，不只是在佛教界，就算在美國，各個基督教教會都有討論年輕一代越來越不信聖經耶穌上帝的理由。但，這種討論大部份都是基督教教內精英分子所討論的，很多都會提出我們外人會覺得很奇怪的解釋，包括：

年輕人更喜歡罪惡的花花世界

（江魔註：喜歡花花世界不代表就不信上帝啊！）

年輕人不想相信上帝因為相信之後有生活會有很多束縛

（江魔註：這個是亂了主次，認為不想犧牲生活上的慾望而信上帝，實際上如果你真的相信這世界有上帝，就算你不想犧牲一些慾望，你還是相信上帝存在啊！）

信教的父母沒有好好的用身教建立基督家庭

（江魔註：這是個很危險的解釋，因為這些父母就是去你的教會，你把孩子不信主的罪歸咎給父母，父母是否就把罪歸咎回給教會呢？）

那些離教者不是真正的基督徒

（江魔註：這個是任何宗教都會用的爛藉口。請問你老公愛上妳，結婚後的第十年他出軌了，所以你會說十年前他愛上妳不是真的嗎？）

學校的無神論老師開始用思辨來質問他們的信仰

（江魔註：例如進化論，但進化論到了今天都還是在科學界屹立不倒。一神教的信徒會很想推倒進化論嗎？會！但如果進化論的證據不夠，科學界本身內部就已經有很多科學家，會排隊迫不及待的要推倒它。）

其實基督教教內的人要解釋一些對自己宗教不利的地方，更多的時候是不是用自己的理智，而是用自己的偏見來自圓其說。

為甚麼他們不能接受年輕人就是單純開始不相信上帝了？為甚麼不能接受這整個社會其實越來越不需要宗教了呢？

再說得直接點，任何產品都有其生命週期，宗教也一樣。

不少的佛教界對於年輕人信仰的討論，其實是會引用基督教的同樣操作，例如基督教對於吸納年輕人，會設計很多迎合年輕人口味的活動，例如音樂或演唱會等等。佛教界會有人反思在迎合年輕人口味的功夫上，佛教界似乎做得比基督教不足。

不過，其實在基督教教內也有人討論到底我們做這些演唱會或年輕人的聯誼活動，他們是來開心還是來尋找信仰？

老實說，如果我是個喜歡音樂的年輕人，我為何要到基督教內尋求音樂？如果我是尋開心的，我的選擇太多了，我不需要到教會或佛教中心去玩啊！

倒不如去聽沒有宗教色彩的演唱會，曲風可以更放；或者自己和朋友去卡拉OK，自己可以一飽亂飆高音的慾望，不會更享受嗎？

佛教界或基督教界內搞演唱會或搞音樂的，更傾向於是搞創作的人，自己對音樂的熱愛。

其實在馬來西亞的年輕一代佛教信徒數據，應該也是遞減的，只是可惜的馬來西亞沒有這方面的統計。

不過從各個馬來西亞大學內的佛教學會參與人數，歷史上告訴我們人數是越來越少，參與度越來越低。

然後會有很多佛教老居士的說辭，其實跟基督教教內解釋為何年輕信徒會流失的藉口差不多一樣，然後又建議可以搞多一點年輕人喜歡的活動云云。

其實任何一個宗教要對當時存在的社會環境適應，不是單純迎合眾生口味就行，就好像那個演唱會的例子一樣 —— 我要聽演唱會，幹嘛不要直接去聽正規的音樂會？

假設佛教界的人知道了現在年輕人喜歡手機玩遊戲，那麼是否就要設個佛教手玩就能解決問題？

你知道這些手機遊戲的設計是要花多少錢？

而好玩的手機遊戲往往不是佛教認可的課題？例如有色情或暴力元素。更何況現在手玩如此競爭，佛教或宗教界真的以為可以分一匙羹嗎？

然後這些佛教界內的高層再加多一個可以撇清責任的理由——「因為有付佛外道」的影響。

實際上，以我觀察佛教近年來的發展，特別是漢傳佛教的，我夠膽說就算沒有付佛外道，這些年輕人都依然會淡出佛教，也覺得佛教的魅力並非是吸引他們的信仰。

他們離開佛教的理由是相對的，不一定是世間紅塵比較吸引，有可能是佛教本身的魅力發育不良，甚至還有可能如同市場上的任何產品，都有其產品的壽命週期，而目前佛教未必能夠跟現代的年輕人接軌。

問題是 —— 佛教界的人要解碼這個問題的時候，是佛教界界內的人，用自己的立場在思考，用自己的偏見來分析，不肯理解離教者的感受，不想用教外的人怎樣看佛教的觀點來剖析問題，認為「我一生是從事弘法工作的佛教徒，只有我們佛教徒的看法是對的，其他人的看法都是有偏，甚至是有目的的」。

我講得難聽一點，讓佛教界進入這個瓶頸的，說不定就是這些教內的高人導致的。

你又怎能用同樣帶你進入瓶頸的偏見來幫忙你跳脫這個偏見呢？

我看到一些佛教徒看到年輕信佛的人數遞減時，他們會不禁的感慨「佛法這麼好的東西，為甚麼知道的人那麼少？」，包括一些佛教大師級的人物也講過這種話。

這個是我在《教主級NLP課程》中屢次提醒我的學生，一個教主不能夠比信徒更相信自己的教義，同理的，一個銷售員也不能比客戶更愛自己賣的產品。

如果你比你的客戶更愛你賣著的產品，你一定會陷入一個盲點：「為甚麼這麼好的產品，卻沒有人要？為甚麼？！」

我約炮范冰冰而被拒絕了，我不斷的思考「為甚麼范冰冰不要我堂堂江魔這麼優越的男人？」是一點用處都沒有的！

佛教徒再問「佛教這麼好，為甚麼信的人這麼少？」只會把自己引進更深的牛角尖。

首先「佛教這麼好」的思考，就已經是有偏見了。從同溫層的角度來說，「佛教這麼好」是互相取暖舔傷口的口號。

從宗教行銷的角度「佛教這麼好」，不能夠純由佛教徒來回答。你的產品好不好，不是你說了算，而是市場說了算。

「為甚麼信的人這麼少？」，這問題更加不能有佛教徒回答，而是要由兩種人回答：一，接觸過，但不想信佛教的人；二，從佛教退出來的人，也就是離教者，他們就有辦法講出很真實的答案。

但這是恆古不變的宗教盲點 —— 離開我們宗教的，都是宗教叛徒，是要下地獄的，我怎麼能夠相信這種人講的話？

#江魔設教
#廣渡魔粉

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今天聊的「渣男」比較像是有前兆的類型，並沒有說他們就可能100%變渣男嘿！！！
會想聊這主題呢，是因為在朋友圈當中，大家很喜歡找我聊感情，因為有時候聽他們講一講，我分析後，他們就會說「天啊！你怎麼知道！他就是這種人！」其實很多時候，我們以為一個人的某些習慣或是我們不適應的地方，是可以被原諒或是被忽視的，但當在一起久了，很可能就會擴大成你完全不喜歡的樣子！最後變成我們口中的甘蔗男=渣男！！！
渣男不見得有錯，也許就是你們不適合，就像有些人不在乎劈腿外遇出軌，還是可以等他回頭再度接納他，也有些人會為了媽媽跟你翻臉，或是娶另一個媽媽比較喜歡的女孩，所以你說啊～渣男的定義是什麼，也許就跟哈密瓜一樣，看看誰喜歡這個味兒吧～！

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主題：閨密小三 一線之隔?! 各國偷情尺度大不同!!
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來賓：高伊玲、何嘉文、大飛
各國代表：賈斯汀、費丹尼、蔡博文、李佩修、金炳秀、勇太

各國人為了偷情，怪招百出無所不用其極？！費丹尼說巴西男人都愛踢足球，但踢完足球的party其實更精采？！金炳秀說韓國人平常愛登山，其實都趁登山時偷情？！蔡博文說烏克蘭男人愛釣魚，常用釣魚當藉口跟小三度過快樂周末？！李佩修說伊拉克人太保守，跟馬親吻拍照竟慘遭離婚？！賈斯汀與二女共住一房沒感覺，眾人直呼不可能？！到底偷情出軌在國外有多嚴重，跟台灣比真的更氾濫嗎？老外還分享了什麼奇怪的偷吃藉口，讓大家都覺得啼笑皆非？精彩內容請鎖定晚間11點《2分之一強》！

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