【社恐人的生存指南】#贈書🎉

社交恐懼症不是內向者的專利，事實上，#我們多多少少都有點社交恐懼。

例如，上台演講時，台下觀眾無趣地打了大哈欠；初次進入一個新團體，不知道要說什麼的尷尬感；刷著臉書，看著別人分享著成功、幸福與喜悅，自己卻正處於人生低潮；抑或當你終於鼓起勇氣，傳訊息給喜歡的人，對方卻已讀不回…


#我們對社交戰戰兢兢，#卻又需要彼此陪伴。


人類就是如此矛盾且可愛的生物，所以，無須過度擔憂社交恐懼，那是活在群體裡的必然反應，我們只需要搜集（or自創）一些錦囊法寶，幫助自己在緊張、恐慌、被杏仁核挾持時，有個簡單的SOP帶領自己度過。


作者克萊兒·伊斯特姆透過自己從小到大，多如牛毛的焦慮發作經驗，真實地告訴讀者，當社恐發作時我們發生了什麼？又有哪些方法幫助自己？


無需痊癒，只要找到和焦慮和平共處的方法，就足以讓你開始感受生命的美好。


我很喜歡「#轉移心思」大法，當你緊張到連深呼吸都變成過度換氣時，綜合作者和我的私人法寶，分享以下幾個安定招數：


📍第一招、想30個A開頭的英文人名或物品名稱，或30個ㄅ開頭的字詞。


📍第二招、找尋周圍藍色的東西，並唸出物品名稱。


📍第三招、聽一段有聲書或玩一局手遊。


📍第四招、閉上眼，想像從家裡走到市中心經過的每一間店、每一條路，像是一段在腦中播放的VR實境。


📍第五招、用力的甩甩手、踢踢腿，每隻各10下。


如同《愛麗絲夢遊仙境》中的台詞：「#我們全是瘋子，我是，你也是，但我要告訴你一個秘密……所有優秀的人都這樣。」你不是怪胎，也不是失敗者，最重要的是，你並不孤單❤️


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【#跟敏感又有主見的孩子對撞： 坦率地表達自己的憤怒，反而更容易跟孩子和好。】

我會一直想分享跟蕃茄之間的故事的另一個理由是，我其實覺得蕃茄很難纏，非常，非常難纏。他的動作和聲音的大小範圍都非常遼闊，隨他的心情定義。而他的心情層次又多又廣，弄得他整個人常常像戲班演員一樣，一下在路上熱舞引吭高歌到對面兩條街的人都回頭看著他笑；一下某句話不合他的意就把玩具一扔奔進房間嚎啕大哭。一個轉身不注意他把我十幾枝筆的筆芯全部偷偷調換過，每枝寫出來顏色都不對；一下突然又自告奮勇要洗碗，就算整個過程碗盤一直滑掉也堅持到最後。

明明我們算是「二打一」的狀態，可是每天晚上還是覺得靈魂都乾涸了，必須互相靠北一下死小孩發洩，回復元氣。我很想知道到底其他的孩子是不是也如此。如果也是，那也許我們可以交換一些心得，或者我們的經驗可以給正在走同一條路的家長當作參考；如果不是，那讓大家開開眼界見識一下我們的辛酸血淚，如果哪天在路上或學校遇到同樣類型不受控的孩子，可以對他和他的家長寬厚一點。

根據觀察，我個人覺得是他的「高敏感＋高堅持度」讓教養的難度提高很多。蕃茄只要一開心，行為跟音量就很容易失控，我們往往就得出聲提醒，但是他在興頭上一被澆冷水，就會立刻變成一顆頑石，強力堅持自己的處理方式是對的，而且會傾全力反擊。

然後我跟傑克就會輪流使出傳說中「#溫和而堅定」的力量，輕鬆化解危機。

才怪。我們是普通的人類耶！

***
因為睡膩了IKEA又薄又軟的床墊，我們買了一套新的床組。送來的那天早上我跟蕃茄都很興奮，從頭到尾在房間看著工人組裝，蕃茄還不時會大聲尖叫拍手給工人叔叔強烈的鼓勵（？）

等工人一離開家，我立刻跳上床鑽進被窩感受一下新床墊的觸感，蕃茄也跟著爬上來，頭枕在我腳背跟腳踝之間的弧線，躺在我兩條腿上，兩個小腳掌在我肚皮上搖來搖去。

「太舒服了太舒服了啦！！！」

蕃茄張開嘴嘎哈哈哈放聲大笑，整個人攤開變成「大」字型手腳瘋狂亂踢，我才發現他手上捏著早餐還沒吃完的饅頭，一邊甩手一邊啪啪啪狂掉饅頭屑，要命喔這怎麼行！

「蕃茄，你的饅頭還沒吃完，掉了很多屑下來了。先出去吃。」

這句話當然是一整盆冷水澆下來，蕃茄立刻停下動作，躺在我身上臭著一張臉說：「在床上吃又不會怎麼樣！」

傑克在門口幫腔：「蕃茄，我們本來就說過吃飯在餐桌，不拿進房間吃的。」

「可以！可以在房間吃！！掉屑又不會怎麼樣，又沒有關係！！」
「蕃茄，我們說好了。到外面去。」

蕃茄大喊「不要」繼續躺著不為所動。傑克深吸了一口氣正要開口，蕃茄突然閉上眼睛開始唱歌：「我說可以～～我說可以～～啦啦啦在床上吃饅頭非常好非常棒～～～我的方法就是對的～～～」

傑克的眼神瞬間露出兇光，一個185公分的壯漢跨著大步衝過來把蕃茄攔腰鏟起來往外扛。

「呀！！！！！！！！！！！！！！」

蕃茄發出要嚇走公園怪叔叔的那種超高分貝尖叫攻擊。只聽到「碰」的一聲小孩被大力放到地上，傑克大聲警告「你不要太過分了」，尖叫聲中斷。

白痴小孩，根本自找的，我心想。

「怎麼樣？你是要打我嗎？」傑克低吼。

蕃茄沒說話，估計是放棄了。自從他上回打人被我們質問「爸媽有打過你嗎」之後，也許是自知理虧，就只剩下做做樣子虛張聲勢而已。我躡手躡腳到門口探看狀況，只見蕃茄死盯著傑克，一副恨不得把對方吃掉的臉，然後突然一伸手，拿饅頭往爸爸的臉上抹。

拿饅頭往爸爸的臉上抹。
拿饅頭往爸爸的臉上抹。
拿饅頭往爸爸的臉上抹。

靠北這哪招啊！

果然傑克立刻震怒：「你憑什麼拿饅頭抹爸爸的臉？？？」一把搶下蕃茄手上的饅頭，在小孩臉上亂抹一通。蕃茄放聲大哭。這畫面太震撼，我縮回房間平復一下心情，以免自己不小心笑出來（？）。

哭聲像打雷一樣，我耳朵好痛。探頭出去發現傑克站得直挺挺的往下怒視。我過去小聲提醒：「你坐下來吧，蕃茄比較不會害怕。」傑克坐下來要開口，我還想說話，被他揮手趕走，但是我還是趕緊補充一句：「我只是要說，稍等一下下，他現在應該聽不到你說話。」

說完，我回到房間，坐在床上聽外面的兩人對吼。

「沒有這種規則！你這種規則是錯誤的！根本一點道理也沒有！」
「哪裡沒有道理？我們只要求你嗎？全家人都一樣啊，每個人都在餐桌吃東西！」
「我不喜歡！！在床上吃東西沒有關係！！！」
「你會自己吸地板嗎？會自己整理房間嗎？會自己收拾嗎？？？如果做不到要別人幫忙的話你至少要負責維持乾淨！！」

感覺最後的溝通有到點，兩邊的聲音都開始變小，逐漸聽不到了。我放鬆下來，轉頭欣賞窗外的風景。然後我聽到傑克問蕃茄要不要一起出門買菜，蕃茄欣然同意。

應該是和好了吧，我心想，同時下床準備著裝。換穿到一半，蕃茄一張臉閃亮亮地跑進來：「媽媽！爸爸說要一起去買菜！！」

一場完整的衝突落幕了。

***
如果要談教養原則，我想我們應該算是「不打不罵＋溫和堅定」的類別吧。

可是剛剛傑克很兇耶？

哈哈，對啊，我有時候也很兇的。更精確的說，我們應該算是「#絕對不出手打小孩，#憤怒時不使用貶低或威脅的語言，#還沒被惹毛的時候盡可能溫和，#底線可以溝通但是不能消失。」

因為我自己小時候的經驗，我對於使用恐懼或者羞辱的教養方式是有很深的厭惡的，所以一開始就對所謂「溫和堅定」的正向教養非常著迷。

但是，如果有嘗試過正向教養的爸媽，應該會發現「溫和」和「堅定」時常很難兼顧。有的時候確實可以成功，但是更多時候會發現，「溫和」到最後怎麼反而被孩子軟土深掘？「堅定」的話就很容易大聲起來跟小孩槓上。結果變成我極力壓抑自己的情緒，強迫自己表現得和顏悅色的樣子，蕃茄看見我一副笑瞇瞇的樣子覺得天下太平依然故我，我壓抑到極限就自爆了。

我後來發現，是我自己私自認定「#溫和」等於「#溫柔」，必須要和顏悅色輕聲細語，用這樣的說話方式來跟小孩溝通。

可是仔細想想，這樣其實非常不合理。我們人類的溝通方式本來就不只有依靠語言，還有語調，聲量，動作等等。如果我刻意在所有的情況下都用「和顏悅色輕聲細語」的方式跟蕃茄溝通，他根本感覺不到「這件事很危險」、「這件事不太合適」、「你現在的說話方式會惹毛我」、「我覺得這件事情還有商量空間」這些細微的資訊。

想到我之前在日本教英文的時候，有一個打電話叫救護車求救的角色扮演練習。禮貌成性的日本學生每個一開始都說：「對不起，我的朋友在外面，他出車禍了，可以請你出來看看嗎？」我每次都會大笑，溫柔地回：「不好意思，我現在很忙，請你三十分鐘後再打來。」

用這種語氣求救誰相信你朋友血流成河需要急救啊！！！

可是我現在在犯一樣的錯誤耶！

後來，我們放棄這種不人性的期待，把「溫和」的定義調整成「#不口出惡言，#但是可以忠實反映當下的情緒」。這樣一改，跟蕃茄的衝突次數就立刻暴增，幾乎每天都會來個兩三場。

但是說也奇怪，自從我們不刻意壓抑自己的情緒，只留意盛怒當下使用的語言的時候，衝突增多，激烈程度也提高，可是就像剛剛的例子裡說的一樣，過了一個高峰以後，兩邊都會冷靜下來，可以生出一個新的共識。而且很神奇，也許是因為我們少了強迫自己要溫柔的壓力，達成共識之後，可以立刻恢復很喜歡蕃茄的心情，馬上可以笑著跟他擁抱和好。

這樣 #每個人都可以忠實呈現自己 的方式，對於每天至少要面對兩三場激辯的我們，真的自在輕鬆很多。而且目前為止，無論衝突的程度有多高，沒有一次是無法解決的。感覺就像是雙方只是需要先對撞宣洩自己不滿的情緒，然後就可以理性對談了。

晚上，蕃茄睡了以後，我跟傑克照例在客廳靠北小孩。

「我從來沒想過這輩子會被饅頭抹臉！真是氣死我了！」
「天啊我想到他氣到拿饅頭來攻擊的心情就想笑⋯⋯。」
「到底哪裡來這麼煩人的小孩啊？」
「他真的超煩，而且還很兇。『你不可以這樣跟我說話！！』」
「不過其實他有進步了。」
「對啊，今天其實跟他說明第二次就妥協了。」

兩個人都笑了。今天的苦水吐完，明天又是新的一天，蕃茄你放馬過來吧！！

#RealLoveStory：【有老伴仍是你】

連續下過幾日大雨，天空仍舊灰灰沉沉。

新雨後吹來微微涼風，讓人稍稍忘卻夏日的悶熱，我和太太離開餐廳，走到附近的公園散步。

這天是我們結婚五十周年的紀念日，老夫老妻，沒有甚麼特別的慶祝，只簡單吃了一頓飯。

自從拍拖的第一天開始，我們就好像已經習慣在用餐過後，來到附近的公園或海濱散步。原來，一晃眼已是五十年的光景。

舊區難敵重建發展的命運，周圍的建築物隨時代不停變換，唯獨眼前的圓拱形中式庭園入口，除了白色牆身顯得有點灰濛和剝落，見證著歲月的痕跡外，外觀跟五十年前並沒多大分別。

走進這個隱於鬧市的舊區小花園，沒有強跟時代發展的刻意矯情，也絲毫不覺堆砌出來的金碧輝煌，一切都是那麼的純粹自然。

散在公園四周角落的老人家，或是在耍太極，或是在圍著捉棋，或是在做些甩手操，各種悠然自得的神態，為園內增添幾分清幽恬靜。

我拖著太太漫步而行，時光像倒流回到跟她初次牽手的夜晚。

我們從公園後方的戲院離開，晚飯後的微醺醉意還沒散去，與她散步來到這個小花園，然後就在庭園的前方，情不自禁地緊緊拖著她的左手。

後來，我才知道，當晚有點醉意的她，內心原來也在等待著我的告白。

當時的公園也像今天這般，老人家在夜幕低垂的園內四周隨心活動。只是，那些老伯伯此刻大概已經作古，而當時年華正茂的我們，現在也成為了一副老骨頭。

可幸陪伴在身邊挽手至今的人，仍然是五十年前的那個她。

雖然我的記憶力稍遜於年輕時期，但只要大腦受到影像的刺激，總會不自覺地想起很多很多。

「當年的那些瑣碎事，她還有放在心上嗎？」我望著這個陪自己走過大半生的她，如此想道。

濃密的秀髮變得斑白，老去的容顏添上不少皺紋，跨出的步伐亦不如過往般輕鬆順暢。

時光流逝，很多東西都已改變，例如我們曾經到過的那間戲院，年前早已被拆卸重建，成為另一個只有英文名稱的豪宅樓盤。

流年似水，她的外貌也早改變，唯獨那副嘴角微微揚起、善良而隨心的笑容，卻始終如初見那般，讓我心動。

老人家不能走太遠的路，我們穿過公園的中庭，找了張舊式長椅坐低，稍作休息。

不著邊際地閒話家常，談論著眼前出現的每個人，幻想著他們背後的故事，無聊卻又自得其樂。

從相識初期，到拍拖初期，甚至是結婚初期，我也曾經幻想過，這種平淡而簡單的關係，可以如何一直維持下去。

也許正如某天王說過的金句那般，唯一的方法，就是不要去想有甚麼方法，繼續做，做到以後，就會知道用上甚麼方法。

就像此刻坐在公園長椅上的我和她，成為各自人生旅程的另一半。

忽然，她搖一搖我的手臂，像想起甚麼似地說著。「你記得我說過，當時跟你來到這裡散步時，其實很想抱著你嗎？」

被她這麼一說，我沒能馬上反應過來，只懂定睛看著她臉容上的皺紋，卻彷彿看到五十年前那副可愛的臉蛋，此刻又再重現眼前。

「原來你記得啊。」我喃喃自語道。

「嗯，我記得啊。」說罷，她輕輕倚傍在我的肩膊上。

想起在某年這個特別的紀念日，我曾經對她哼唱過一首歌，那是張學友的《有個人》。

讓我敢擔起各樣危機的「背後人」；在我生氣及無理時出現的「慰問人」；與我同行共創造時勢運氣的這個「內人」，不經不覺，就此一直陪伴在旁，度過了漫長卻又顯得短暫的五十年。

看著面前耍著太極的老伯伯們，再望向身旁開始流露睡意的她，我感覺內心有把聲音正在迴盪。

五十年不變，或許終究只是一場空，但信時光這個壞人，也有它好的一面。有些感覺，有些情懷，總能敵得過歲月的洗禮。

看到她呵欠連連，體力似乎有點透支，我拍拍她的肩膊，說道：「我們回家休息，好嗎？」

我扶起微微點頭、疲態漸現的她，然後小心翼翼地輕撫她脆弱的骨頭，緊緊拖著她的手，漫步離開圓拱型的中式庭園，走到公園門外的巴士站，候車回家。

散於園內不同角落的老人家，依舊耍著太極，圍著捉棋，時間就像定格於剛才的畫面。

「你記得這首歌嗎？」我問，繼而用自己沙啞且有點喘氣的聲線，在她的耳邊輕輕吟唱。

「同行共領會人世道理
假使一天不再飛
到公園中散步年紀
有老伴仍是～你」

她沒說些甚麼，只把我的手捉得更緊，默默點頭回應。

一陣子後，巴士終於來到，然後我們互相攙扶著，結伴拖手上車離開。

Storyteller : 講樂．過路人
Illustration by Mateusz Kolek

#沒有你的故事也是你的故事
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如果人生能重新再來過，什麼是你絕對不能錯過的？
Peter Su說：「故事的結尾，遺憾的並不是你錯過多少好人，
而是當你有機會遇見你想遇到的人時，
卻用最討厭的自己消耗了最好的自己」
為何對一個人總有那麼多的喜歡，最後卻不能在一起。
珍惜你身邊所擁有的一切。
花個五分鐘看這個影片，在情人節前好好靜下來思考一下
什麼叫做「珍惜」
#倘若再來過
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翻唱Cover： 汪定中Dean Wang
原唱：周興哲 Eric
詞曲：周興哲 吳易緯
背景音樂：可惜沒如果
翻唱Cover：汪定中Dean Wang
原唱：林俊傑 JJ lin
詞曲：林俊傑 林夕