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轉發一位醫生友人的文章（下篇）
#希望大家也轉發 #抵抗疫情人人有責

和同事之間，常說起兩句話：
1） Covid ，會殺死很多沒有患上COVID的人。
2）最可怕的，不是死了。而是死不去。

《最可怕的，不是死了，而是死不去》

COVID 19 的感染，90% 只是輕微的發燒咳嗽。
那，你們知道最極端的情況，是什麼嗎？

在這裡和大家分享，一個重症患者可能經歷的過程。
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四十七的老王，是公司業務員，和太太小美組織著一個幸福的小康之家，家裡有兩個還在上學的孩子，小女兒年年尾高中畢業，老大已經在澳洲上大學了。

那天他和朋友聚餐，不幸染上了病毒，但是因為社區警惕性比較高，他很快就被隔離+送院治療。

一開始的前幾天，老王就覺得身體沒什麼大礙。在病房裡，悶得發慌，只是刷手機，只是不明白為什麼醫生總是在玻璃窗的另一頭，神社凝重的討論病情。
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進院第五天早上，老王開始他覺得呼吸困難，醫生要他戴上氧氣面罩。
他覺得很累很累。 手機上的視頻在播著，但是聲音進不了腦海。

同一天下午，醫生和他說: 「王先生，你的呼吸越來越急促。我們擔心你支持不來，必須幫你插入喉管，用呼吸器輔助你呼吸。」
老王沒有聽很清楚，只覺得很累，然後就昏睡了過去……
。
。
。

眼睛睜開的那一瞬間，老王反應不來現在是什麼狀況。手腳被捆綁、不能說話，喉嚨和鼻子都很痛很痛，只看到白皚皚的天花板，
時不時有穿著太空裝的人進進出出，在他身上整來整去。

老王，被插管了。
這到底是一個什麼樣的過程？
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那天下午，醫生給老王打入高劑量的麻醉藥，然後用一個沒有鋒口的彎刀柄，把他的嘴大大的張開，放入一個像食指一樣粗的塑膠管，直接從喉嚨插入到主氣管。就這樣把那塑料管接到機器上，呼吸器像幫輪胎充氣一樣，「呼~呼~」 的幫老王的肺「打風」。

緊接著，護士們拿了一根像原子筆一樣粗的90cm 塑料管，從他鼻子直接塞到胃里。

不到一會兒，麻醉藥力變弱了，護士們急忙把王先生捆在床上，讓他動彈不得，然後醫生迅速的把一個20cm 長的塑膠管，插入頸項靜脈。那長長的管子，直通到他的心臟右心室前，幫他輸入一堆藥物。

床的另一端，護士又把另一根也像原子筆一樣粗的管子，無情的往他陰莖里塞，幫他導尿……
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日復一日，老王偶爾被扎了一下，蘇醒、掙扎、氧氣指數不穩定、又被加強麻醉藥、氧氣穩定了下來、醫生調低麻醉藥、蘇醒、掙扎………… 陷入了無限輪回。

到了第五、六天，他突然有了清醒的意識，記得自己在醫院，他瞪著護士，再也不掙扎，但他發現自己說不出話。
護士看他不會緊張，氧氣指數穩定，和他說了一些話，幫他鬆綁，給了他一支筆，扶著小白板讓他寫字表達想說的。
他只覺得全身無力，又閉上了眼睛………… 他在想，這是不是夢？
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兩個星期過去了，這次老王已經非常清楚自己的狀況：他記得自己感染上COVID19, 也明白需要呼吸器輔助呼吸，現在在加護病房治療。
但醫生和他說，那條氣管內管要過期了。下午，在外科醫生的協助下，在他的頸項前方開了個小洞（氣管切開術），從此，老王再也不用靠鼻子/嘴巴呼吸，就用那個頸項前新的小洞和管子。

同一天，醫生說他體內的病毒已經清除，允許家屬探訪……

一直被隔離的老王，第一次見到小美。小美看到老王，瞬間哭成個淚人……
老王在想，到底自己入院了多久？自己美麗可人的太太，消瘦了一圈、蒼老了個十年？
小美告訴老王：已經過去三個星期了……

老王心想，才三個星期？怎麼覺得，好像整個世界變了……
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過幾天，老王被調到普通病房，因為氣管被切開，老王不能說話，就只能用寫的。
他想喝點東西，小美指著他的鼻管說：水和牛奶會倒入胃里啊。
他用力一轉身，子孫根被什麼扯著，結果流了一點點血……
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幾個星期後醫生說，老王的病情非常穩定，過幾天就可以出院了。恭喜他戰勝了病毒!！
出院？？戰勝？？？
老王急了，我不能說話、不能正常吃喝，走路還要兩個人攙扶，這叫可以出院？這叫戰勝？？

醫生換下來解釋："先生，你的肺嚴重受損，但是現在好很多了，不需要氧氣了。在家復建就可以了！
至於說話，可能幾個星期後，耳鼻喉醫生會幫你看看能不能把切開的氣管封起來，自己用鼻子呼吸。
這，可能需要幾個星期，也可能幾個月，也可能…… 不要緊張，我們復診再看怎樣。
至於吃東西嗎，小口喝點粥還是可以的，為了確保足夠的營養，你太太會定時幫你」倒入「牛奶哦。 "

老王這瞬間，腦袋空了…… 直到他意識到一股惡臭，小美叫他別亂動，要和他換尿片…………

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出院回家後，家裡亂的不像樣。老王堵塞注氣管造口的管，發出微弱的聲音問小美:
我入院這些日子以來，你們怎麼了？ 家裡還有錢嗎？

小美說，」還有保險金和儲備金啊！」 但是她那絲勉強的微笑，掩蓋不了憂愁。
> 公司已經找到了取代老王的人，會給他賠償金。
> 剩餘的儲備金和未到手的保險金，不足夠支付剛在澳洲上學兒子的學費，可能需要開口和娘家要。
> 嫁給老王前，小美也是公司出色的主管。但是在衡量復出去工作和親手照顧老王之間，小美選擇了後者。
> 一向愛漂亮的太太，已經不再買化妝品和保養品了，成為了名副其實的黃臉婆。

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幾個月後，老王已經可以正常說話、吃飯、大小便。
但他走路走幾步就覺得好累好累…… 小美對他無微不至的照顧，讓他覺得自己像個廢人,

再也不能跑業務的他，拿了一筆賠償金，也要另謀高就。
但是，他還能做什麼?

房屋貸款、孩子的學費，以後的生活費，還有自己的復診費用。每次想到這裡，他覺得自己是家庭的累贅……
生活，被這場病，打亂了章序。
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老王曾有尋死的短見，被小美髮現阻止了。
那晚，他們抱在一起哭了好久。

老王覺得，《最可怕的，不是死了，而是死不去》，
因為真正最困難的一切, 才剛開始。
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如果能回到和朋友聚餐的那天，他留守在家，拒絕出席。

但是生活，沒有如果。
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最近常在想媽媽這種生物。五年前有多囊性卵巢的我竟然也當了媽媽。

　　孩子滿周歲，開始被提醒什麼時候想生下一胎。孩子兩歲了，終於真正被提醒差不多時間就要生了不然年紀越大妳還要再累一次。孩子現在滿三歲，被催促著一寶多孤單再生個二寶剛好剛好。

　　不是怕小孩，但年輕時的我確實沒有接觸過，偶爾遇過卻慌張得很，對於不好講理的小孩子很容易腦袋當機。不是不知道以後若是我老了、生病了，只留下一個女兒，沒有人能與她共享悲傷會有多麼無助。那為何還會躊躇？

　　有了女兒後總是要自己更堅強，扛起所有熟悉的跟需要學習的人事物，懷孕過程中總總的不適，自己去的每次產檢，記下任何注意事項，包括飲食睡眠還有各種旁人的關心跟善意的提醒。一本一本的親子教養的書都咀嚼下去。我忘記自己定期的修整頭髮，忘記哪家拍賣又出了新的衣裳，我關心的是哪一家有賣哺乳衣是不是有滿幾百折扣，會不會剛好有賣親子裝，如果只買母女裝那先生會不會覺得被孤立，要搭配也要一家三口都買好。自己的保養品擔心會傷到胎兒，查閱了成分避開酸類，後來索性只抹了最簡單的護唇膏，孕期內不再碰化妝品，指甲油也都任由它過期，絕對不染燙髮，對自己的嚴苛讓我戰戰兢兢的度過懷胎的十個月。有時候輾轉難眠，有時候哭著入睡，抽筋過一次覺得這是人生最痛的時候，沒想到陣痛才是，就像被數十萬噸的石頭重擊腹部，但妳意識清醒，以為昏厥過去僅僅只是剎那之間陣痛來的又急又快，痛了十個小時妳期盼已久的女兒終於出來，卻有種聯繫生命的唯一連動斷了，妳無法直接感受到她的跳動。

　　這是孩子第一次與我分離，我想這是一種失落。

　　所有妳能想像到的愛都滿滿包圍了妳的孩子，妳高興著她受到的祝福與關愛，但妳又充滿著擔心與失落，擔心這世界不友善，社會化的相處過程充滿顛簸；失落著所有的目光都只是妳的孩子而非妳，只能盡力的給予孩子需要的而不是自己要的。女兒輕輕的趴在胸口上，隨著妳的起伏呼吸著，小小的手緊緊捏著妳的心頭，愛成為最輕也最重的字彙，往後的每一天孩子成為了妳的全部。

　　突如其來的母愛，驅動著泌乳激素，日日夜夜的生產孩子的必須飲食，被抑制的雌激素讓我的身心都煎熬，醫師說有些產後哺乳媽媽會有停經症候群，使妳身體不適。妳忘記做一個女人的感覺，時常懷疑自己。妳只能重新定義妳自己，孕期做過的功課都還是讓妳措手不及，只能偷偷打給母乳關懷專線哭訴，一句「媽咪妳很勇敢妳很棒」都會讓我泣不成聲。

　　這三年的母乳之路劃下完美句點，女兒說「媽媽妳沒有捏捏了」，我笑著答「因為妳長大了」，能給妳的所有養分都夠了，帶著母乳中的益生菌建構妳一生的好腸胃系統，我的抗體陪妳度過無數次免疫戰場，我想著妳這一生的健康再辛苦都是值得。

　　重新定義了我的身份，我並不完美為何要對一切適應良好？有時候我會覺得自己不堅強。

　　職場上從孕期到產後的工作量，我告訴自己只能撐住，即使產後憂鬱總是將我打到谷底，妳還是得武裝起來，用最精準的判斷去分析實驗的過程的所有不對勁。沒有時間擠母乳的時候只能先去廁所擠掉一些母乳，必須讓自己能回到以前最佳狀態。

　　看不到孩子的時候妳想她，想著出門前她安心睡的臉龐，心理裝得都是她，妳想念以前沒有她的日子，卻也幸福著有她以後的日子。矛盾在我心底種下了種子，每一次的負面想法灌溉這棵小樹，總在我陷入憂鬱的時候搖動著我的生命。

　　產假沒了以後回歸職場騎著半小時上下班的日子，風雨無阻日復一日，記著某天突然覺得胸口一緊，呼吸不到空氣，手指都僵硬，嘴唇也發麻，慢慢騎到了公司，撥下了一通電話給當時認為是最知己的朋友，妳把最脆弱的那面給她看，妳想著她會是解藥，卻沒有想到她也會有的不情願跟不能理解。
　　有些傷心只有體會過才會知道的，妳告訴自己沒關係的，如果有一天在乎的知己也懷孕了，妳會義無反顧成為她的依靠。時間不允許妳悲傷，因為孩子需要妳振作，唯有振作才可以擺脫那些不看好妳的人。

　　不是不想生第二胎，只是那些日子、那些改變，讓我害怕又要重新定義自己，想著再一次懷孕所有的未知都讓人害怕。只是有太多的只是，害怕不能再完整地給予第二個孩子全部的愛。不能夠給的完全讓我感到害怕，這樣的念頭讓我感到很脆弱。

　　最近看到兩性專欄大A寫下的一段話：「有的時候，妳會覺得自己變得很無趣。妳沒有那麼好笑了，以前妳的反應很快，現在很容易就恍神。那個曾經覺得妳有趣的男人，現在會說妳很愛生氣。妳不知道最近在流行甚麼，每天都穿得像是要去運動，記得穿內衣就好。妳羨慕地看著朋友們在國外打卡，看起來很好玩。可是，朋友問妳要不要一起出國的時候，妳想到孩子上幼稚園的學費，尷尬地說不用了。有的時候，妳會覺得自己老了醜了。不像個女人。餵過母乳以後，胸部縮了也垂了；每次洗頭的時候，都會看著出水孔上面的髮量；想著好久沒有做臉了，等等我今天洗臉了嗎？妳會累到哭出來，求孩子不要搞妳了。在披頭散髮的時候覺得：我怎麼會淪落到這個地步？然後妳才明白，原來過去見到的那些媽媽，包括妳的媽媽，不是和妳完全不一樣的人，不是妳以為的那麼無聊和難笑。她們在成為媽媽以前，或許也很愛玩、很愛漂亮，或許也說過這樣的話：我就算當了媽媽，也還是個辣媽！我又不喜歡小孩，我才不會為了孩子妥協我的生活呢！她們只是像妳一樣，因為想要保護很重要的人，變成了一個很小氣、很俗氣、很脆弱又堅強的人。有時候會失落，可是從來不會後悔；有時候誠惶誠恐，可是想到自己的孩子會被欺負的時候，忽然又中氣十足地說：怎樣？你想對我的孩子怎樣？」

　　敬這世上所有矛盾的媽媽，以及每個媽媽心中掙扎的小女孩。我們不是不夠堅強，是這世界太傷。當孩子與自我在拉扯，最終妳依然無悔將最好的都給孩子。

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