【心情：如果連你也離開我】 龍哥雖然身心出了點問題，但我其實不是很喜歡分享自己的低落。龍哥2013年開這粉專，就是希望自己的幽默跟靠北的日記、可以療癒每隻疲憊小妞的心情。 #人生不就是這樣_越多挫折越精彩 #何必到處該自己有多慘_再哭也不會有人幫妳過 所以龍哥一直是個靠自己挺過來的孩紙，因為我不喜歡求救。 ＿ 這件事情，發生在前兩天、在龍哥開腿之前（這什麼時間表）龍哥想記錄一下，這段日子的瑣事。 #有一天拎杯再回過頭_看著生病的日記 #也會很欣慰我終於走出來了吧 ＿ 約莫是上週，龍哥跟板桓因為一點點小事情、起了口角。板桓再度使出他最拿手的「冷戰招數」，對龍哥不理不睬、當作沒看到。 如果是以前，龍哥超～～～愛冷戰！ 因為不用跟他講話、不用迎合他的靈魂理論，拎杯覺得很舒服。 但現在龍哥的身心狀況可能撐不住，一直想找他把事情講清楚、讓自己跳脫目前的困境。我不想一直待在這樣的負面情緒中，至少把話說清楚。 #誰對誰錯_誰就道個歉_結束一切 #不要用冷戰拉長戰線_無止盡地凌遲我 但板桓不講話就是不講話，等到龍哥真的被他弄到暴怒、開始崩潰大吼時，他就淡淡地拋下了一句：「我講過很多次了。我不喜歡被生氣、我不想跟不理智的人對話。」「我也講過很多次了！你不要用冷戰的方式來對待我！但你重視過嗎？」 「反正，我們都不在乎、也不肯為了對方改變。那就這樣就好，擺著就好、不用特別處理什麼。」 板桓的態度非常冷淡。他用這樣的一個重擊，就把龍哥徹底擊潰。龍哥失控地抱著頭、狂哭地大喊著說： 「你不要這樣對我！你也不能，這樣對我！！」 板桓視若無睹、轉身離開了。 ＿ 冷戰持續到隔天，板桓想談了。 但，龍哥不想了。 #不要問龍哥幹嘛不跟他談_因為我也不知道為什麼哈哈哈 #可能是情緒戰勝了理智_我不想順從也不想屈服 這天，板桓頻頻示好、問龍哥要不要喝珍珠奶茶、要不要幫老潑拿筷子、要不要衝殺小衝殺小。 但，龍哥一律冷淡地、回覆著同一句話：「你不用管我去死。反正，你昨天都能放手了，今天應該也可以吧～」 #聽起來很像是情緒勒索_但我昨天是真的很想死 #情緒整個控制不住_龍哥覺得簡直是世界末日 *老實說，現在在打日記，才覺得這種想法真的很好笑。一個男人而已，換掉就好。何必把自已的命搭上去？不值得啊！（可能是因為現在龍哥有吃藥！可能，我昨天沒吃到抗焦慮那顆哈哈哈哈哈（還笑） ＿ 到了睡前，龍哥的負面情緒穩定了不少、終於也敢知道自己的冷戰復仇很幼稚。 當兩個人都平躺在床上、準備入睡時，龍哥在一片寂靜的黑暗中、伸出了手、往他探去：「內，我們不要吵架了好不好？」 「我本來就不想跟老潑吵架啊～」 板桓一秒轉身，感覺他終於等龍哥示軟、也等了很久。「這麼小一件事情，我不懂老潑為什麼反應這麼大、為什麼需要生這麼大的氣。我為我說的那句話道歉了，但當下老潑還是不肯放手、情緒失控。 我不是故意要冷戰，只是我覺得妳失去了理智、我不想乘載妳的怒氣。」 「你的道歉，毫無誠意。感覺就是我逼你的、為了敷衍我，才說了：『好了好了，都是我的錯！可以了吧？』 可以你媽啦！幹！！！！！！ 這種道歉我為什麼要接受？你道歉的當下，抱我了嗎？輕聲細語地對我說：『對不起老潑我不是故意的。我沒有那個意思。』了嗎？你沒有。」 聞言，板桓立刻將大手伸了過來、攬住了龍哥說：「老潑對不起。我說的那句話，真的沒有想要傷害妳的意思。我為我的失言道歉，希望妳不要再把這句話、放在心上了。」 「以後，不要再無視我了。好不好？」 龍哥卑微地要求著。在板桓回覆任何答案前，龍哥哭著、拜託他： 「以後，真的不要再忽略我、再把我當空氣了。 你不要這樣對我！ 你也不能，這樣對我！！ 因為現在的我，覺得自己什麼都做不好。 我沒辦法勝任我的設計工作，我失去了翻譯工作的收入。 我覺得我在職場上，就是徹底的一個廢物、連面對客戶都害怕。 那陪孩子好了！但我沒有耐心陪孩子讀繪本、孩子一吵我就想發怒。 對於媽媽這角色，我曾經如此出色、甚至可以一打二，也笑著抱著孩子們。 現在的我，竟然連媽媽都做不好。 但我很感激，至少我身邊還有你。 你是愛我的，不管我覺得自己多廢、多爛、多失敗，你都會笑著跟我說：『老潑沒關係，妳很棒！』 但一旦你對我冷戰，我就覺得我失去了唯一的意義、我失去了全世界。 失去了，對人生唯一的執著。 我該怎麼辦？ 如果，連你也離開我。」 ＿ ＿ ＿ 貧果「哭著哭著我就睡著了」報導～ 🇳🇱日記系列：#我迷失在_前往快樂的路上 *這篇太杯桑的情緒了。龍哥來放點可愛的圖～ *圖：龍哥都會教導秘密髮髮、男女有別，葛格不可以看妹妹上廁所，妹妹也要尊重彼此的身體權。 今天中午龍哥領了外送，回到家、便招呼著兩隻放下玩具，去把雙手洗乾淨、要準備吃飯了。結果，龍哥從將碗盤端出廚房時、看見葛格不僅沒去洗手，還整個身體、緊繃地趴在主臥的床上。 「葛格，你在做什麼？」龍哥湊近、好奇地問他。 （幹，哎居字數不夠！） #水瓶孩兒的意味不明系列

#需要我的時候給個電話​ #通話記錄 蕭詒徽 𝟙-𝟙​ 🅐：嗨，好久不見，你還好嗎！ 徽：還不錯啊。臉書鎖文沒什麼事啦（通話以前，我問他為什麼把粉絲專頁的貼文都隱藏了。）只是每過一陣子就會想要有一個重新開始，之前也曾做過，但臉書把隱藏動態的功能鎖起來，最近我的臉書終於被改版成沒有讚數只有追蹤數的版本，就可以隱藏動態了，就想說再重新來過。 🅐：只是想要版面乾淨嗎？ 徽：很多時候會想要否定過去吧。 🅐：你為什麼要一直否定過去的自己？ 徽：大家都會吧⋯⋯ 🅐：你特別嚴重喔。 徽：尤其是照片，以前拍的底片之類，剛發時覺得還算好看，到現在就覺得怎麼會發這麼醜的東西？ 🅐：你的美學標準也一直在改變就是。 徽：永遠會討厭前一陣子喜歡的東西。 🅐：你討厭昨天的自己嗎？ 徽：有點太近。 🅐：你是數一數二自厭的人。 徽：最近同事們不約而同說我是個有距離感的人，還是很震驚。 🅐：你知道為什麼嗎，你假裝有親和力，這就是距離感。 徽：親和力不都是假裝的嗎？ 🅐：沒有喔，有人天生有親和力。 徽：應該是我心目中的親和力跟大家想像的不一樣，妳說的親和力是什麼？ 🅐：主動示出友善，不會太給予否定，不提出反對觀點，盡力想讓別人舒服。你就是想讓不熟的人都舒服的人。 徽：禮拜三請假，因為有個線上的寫作營隊，參加的人差不多都是高中生，我上了一堂跟尋找寫作風格有關的課，上完之後，我再一次遭遇到，每次我在演講場合，Q&A 的時間時沒人要問我問題。 🅐：你很害怕這個情境嗎？ 徽：我覺得很微妙，假設我聽盛浩偉、吳俞萱的講座好了，聽完就會覺得，噢我好多問題想問，現場也確實滿多人問他們問題，就算那個問題很蠢，還是有人會問。 🅐：我覺得有可能，你認真講事情時其實是嚴肅的，有些人可能會覺得輕易問問題很冒犯。你最近生活在做些什麼？ 徽：昨天跟小風一起看《婚姻故事》，再次大爆哭。 🅐：你哭點在哪裡？ 徽：我第一次哭的點，是在爸爸帶小孩去慶祝萬聖節，劇情裡媽媽早上已經帶小孩玩過了，小孩晚上就不想出門，爸爸說想完成他心目中理想的萬聖節模樣，硬是帶小孩出門，可是沿路卻一直要不到糖果。 🅐：你的投射是在小孩身上嗎？ 徽：小孩跟爸爸都有，我有跟你聊過我媽對我做類似的事嗎？有次兒童節，我媽要去補習班教課，她就帶著我，去教課之前她帶我去玩具反斗城挑玩具，可是我挑太久了，我媽就罵我叫我趕快挑，然後她就挑了一個會動的機器人給我，可是那根本不是我想要的。但我同時知到她要上課，所以也沒吵鬧⋯⋯ 🅐：你想要什麼？美少女的魔法小屋？ 徽：忘記了，但就拿到一個我不想要的東西，我現在已經可以體會我媽那時的心情，媽媽想要給我一個美好的兒童節，但我卻在那邊挑來挑去。這次看，我一直忍到主角唱那首歌時，很惹惱我的是，Netflix 那部翻譯很差，男主角唱“ someone to hold you too tight”，原意應該是說，有個人讓你覺得很煩，把你抱得太緊，逼你要去 care 某些事情，這些事其實反而是讓你感到活著的。這首歌的意境應該是，主歌的歌詞以為在抱怨，後面卻讓你知道，這才是人生，這才是活著，這才是愛。結果它翻譯成想要有一個人緊緊地抱我，我想說根本不是這樣。但我看到那邊還是大爆哭。 🅐：這個情緒是什麼？ 徽：就是，太遲了。他唱完歌後，小男孩發現媽媽在寫的，說是，愛彼此的那張紙，我就想，如果早一點看到那張紙，或者你們在什麼時候如果有過什麼樣的對話，這一切就不會發生。這種⋯⋯too late，觸碰到我心裡某個巨大的開關。 🅐：跟你原生家庭有關嗎？ 徽：我不知道欸，我想到小時候玩繪本的事。那時我媽是幼稚園老師，家裡有各式各樣的繪本，我翻到一個繪本，裡面可以紀錄幾月幾號的天氣是怎麼樣，有個空格讓你填。有天我媽去上課，我就拿那個繪本，用原子筆寫中文字的「晴」跟「雨」，很開心地把整本繪本玩完。我媽回來就跟我說：「不是，是要讓你『畫』那天的天氣。」我內心大崩潰，天啊，我用原子筆，也擦不掉，我媽不知道我為什麼哭，但我覺得我已經把那整本書用壞，也來不及修改回來。 🅐：一種無法挽回的心情。 徽：這就是三十歲的人生吧⋯⋯妳是不是哭點滿高？ 🅐：對，我看東西幾乎不哭。 徽：我是有品味的哭點，看作品好不好。那妳想大哭一場怎麼辦？ 🅐：會有這種時候啊，可是既然還沒哭，就代表時候還沒到，要忍耐，不能鬆懈。我不知道你身體會不會有一種感受，我每次大忙一場，結束後絕對會生病，之前做刊物也是，身體自己會知道什麼時候可以崩潰。 徽：那妳最近一次哭是什麼時候？ 🅐：其實是今天早上跟我妹講話，超近。 徽：為什麼？ 🅐：我跟我妹感情很好，我就跟她更新我最近的想法，她知道我做這個計劃⋯⋯我打電話給以前不能聯絡的人之前，長期以來，身體裡的器官很像綁著便當店的廉價橡皮筋，勒得很緊，打完以後那個東西解開了，我可以看到勒痕跟瘀血，可是我知道沒關係，那個瘀血會慢慢散掉。很為自己開心的眼淚。 徽：那妳妹會安慰妳嗎？ 🅐：會，之前跟你說我去年的狀態，她在我哭的時候，通常我都會說：「妳不要過來。」但她還是會過來抱著我，拍拍我，人生真的好需要這種人。

#文長_請把文章看完_請不要任一方有誤會。 最近在招聘同仁的階段，跟好幾位二度就業的朋友聊過，很多都發現在家顧孩子，比外面工作還要累。 但是偏偏就是會有人覺得，在家帶小孩很輕鬆。也會有人覺得，沒有在家顧孩子，出去外面工作，過得很爽 所以奶爸Dr.做這張表格，看一下兩者到底有什麼差別。 誰說在家顧孩子沒壓力的？壓力超大的好嗎！ 沒老闆盯著？孩子就是老闆，孩子就是工作的本身，而且還不只盯著你，他還要纏著你抱著你，不給他纏著還不行啊！ 反過來，誰說上班就是過得很爽的？下班之後回到家，要接手顧孩子或者放假要接手，就會被人家說成「沒在顧孩子，都很爽」。都很無奈，也沒辦法反駁。 職業父母的老闆還有兩個呢！職場一個、在家一個 副食品不吃、不睡覺、孩子很皮、很愛盧、愛哭。 孩子一邊把繪本撕爛，一邊煮飯還要去制止他。 有時候去上個廁所，都要偷偷摸摸，或者衝鋒陷陣，那更別說要去洗澡了。 各位有遇過10個月到一歲兩個月正值分離焦慮巔峰的孩子，偏偏你就是想去上廁所嗎？稍微不再視線範圍內就狂哭，怎麼辦？ 那職業父母呢？孩子如果生病、腸病毒，需要看醫生、在家隔離，卻已經都沒有假期了，在職場是要怎麼面對同事？怎麼面對老闆？ 工作上的壓力，不一定家人能夠體諒。上班已經有夠忙很累，但是回到家接手照顧孩子的事情，還不一定會被家人體諒。 就算乖乖的孩子，也會讓家長倍感壓力。 還要注意到孩子的安全、健康、教育……等等。最重要的是，還不一定會有人支援。如果有人支援和支持，懂得感謝的話，這些回過頭來，都不算什麼。 出外工作真的很辛苦，各行各業都有不一樣的難處，但是至少至少還有薪水。 但是下班的時候也是匆匆忙忙趕著回來，去接小孩或者把小孩從家人保母那裡接手，壓力也很大。上班八個小時，表面上下班了，才是真正的上班。有時候家人或者朋友也不一定能夠諒解你稍微晚下班或是迫於無奈工作上的應酬，還需要看人家臉色。 現在雙薪家庭是大環境使然，出去工作的媽媽或爸爸，其實心裡面也很無奈。誰不想陪著孩子長大？誰不想時時刻刻都看到孩子？誰不想孩子需要你的時候，隨時都在他身邊幫助他陪他？但是現實和我們所想要的，總是會有一些距離。人生就是一種妥協，折衷一些，放棄一些，堅持一些。 在家顧小孩有酸甜苦辣，最怕沒人理解和體諒，換來的只有心酸。 同樣地，工作內容不被旁人理解，也會有人覺得您的工作很輕鬆：「就坐著而已呀」、「就講講話而已呀」、「就做跑腿而已呀」「就上網而已」等等⋯ 以前孩子還小的時候，我花很多時間在家裡陪伴他們。所以很能體會，各位在家顧孩子的感受。 回過頭來，那些回憶是很珍貴的，那段日子是用金錢或世界上的一切都換不回來的。 雖然真的有辛苦到，說真的，我覺得很值得，我也學習了很多。更能體會各位爸媽的痛點。 工作帶來的成就感和快樂，跟顧孩子的成就感和快樂，是不太一樣的。工作說不定能夠完成您的理想和夢想，經濟、財務自由。可能是短期的，也說不定是長期的。 這一篇並不是在吹捧「在家顧小孩」多棒多棒，更不是數落出外工作的職業父母。 每個人有每個人的選擇，經濟狀況不一樣，家庭的狀況也不一樣。我兩種角色都做過。 這一篇文章是要讓大家看到另外一個面向，各自的角度及難題。很多人都有工作的經驗，但是相對來說，在家顧小孩的經驗並不是每個人都有。但是有工作再加上下班還要顧小孩的經驗，不是每個人都願意去承受。 那些認為「在家顧小孩很輕鬆」或者「沒在顧小孩過得很爽」的朋友可以看一下，其實有很多無奈，及說不出來背後的辛酸。 無論是出外工作或者在家帶孩子的，最不缺的就是風涼話，最缺的是支持。