《願望》

#李澤言貳零年生賀
#李澤言x妳
#R18

#李澤言老公總裁大人生日快樂

#悄悄修改版
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鵝黃色的燈光灑落在客廳每一處，讓屋內多了些溫暖生氣。

桌上的蛋糕與禮物已被放置多時，同綁在各處及那些高掛的字母氣球一般。

妳在準備這些時，大概沒想過它們最後會落得被閒置的結果……

因為比起這些，李澤言更喜歡專注於妳此刻難掩的動情姿態——

「……唔……」

隨著李澤言的舌尖在柔嫩之上輕撫著，妳的喘息越發急促，難耐地輕扭動身子，卻只是讓他的舌尖更加輕易探入那一片濕潤之中……

而妳，高舉著被領帶綑綁的雙手，連想自己紓解都碰不到，貫徹了幾分鐘前的邀約。

————

妳大概永遠不會忘記的，當李澤言梳洗完後，透過鏡子看見妳穿著他的襯衫時那灼熱的目光……

如同此時的情潮一般，似能將妳吞噬殆盡。

他的襯衫潔白無瑕，襯得妳凝脂般的肌膚泛著紅嫩，于妳來說過於寬大的尺寸堪堪掩住大腿一半，更別說那敞開的領口讓妳澎潤的渾圓若隱若現……

妳便是用著這般誘人的模樣來到他面前，墊起腳尖，讓自己的馨香盈滿他的呼吸，緩緩將手中領帶繞過他頸間，輕輕一扯，極輕的低喃伴隨吐息輕撫上他耳畔——



「總裁先生，您想——潛規則我嗎？」

——

「唔……」

此刻，妳那盛情邀約時的嫵媚眼神已不復存在，徒留雙頰潮紅的難耐模樣。

妳不知道，在李澤言眼中，如此的妳才更加令他失控，無須刻意造作，他便喜歡妳的坦率。

李澤言箝著妳的腿更大開了些，落在小核上的綿密輕吻陡然轉為吸吮，竟是輕易地讓妳隨即在一陣輕顫中迎來作為開端的一次高潮。

「……啊……總、總裁先生……」

李澤言欺身上前，溫熱的掌心覆在妳臉側，指尖輕地摩挲著，他應了聲，嗓音輕柔又愛憐，卻與他眼中透露的侵略感大相逕庭。

「總裁先生，您不是要潛規則我嗎？快點。」

妳緩了過來，繼續將戲做足了地朝李澤言一笑，語落便不安分地將雙腿纏上他的，邀請意味顯而易見，惹來他的一聲輕笑。

——

李澤言的吻落在妳的頸間，似舔似咬地綿延至胸前，肆無忌憚地在妳胸口留下紅印斑斑。

他的襯衫還好好地穿在妳身上，半顆釦子沒解，而妳襯衫下本就未著寸縷，他便托住了柔軟的渾圓直接銜住那為他挺立的嫣紅……

潤濕的襯衫透著妳堅挺的瑰麗色彩，半遮半掩的，甚是勾人心緒。

隔著薄薄的布料摩擦著，他的啃咬帶來的陣陣酥麻感沒減緩半分，反而更加難以忽視，妳幾乎能感受到自己因情動的潤濕源源不絕，只待他能親臨。

但，李澤言像是刻意一般，褪去阻礙後只是讓他灼熱的昂揚抵在妳身下的一片濕潤，代替了舌尖在那柔嫩的一處摩挲著，時而輕緩時而重碾，引出陣陣情潮，卻遲遲不肯滿足妳。

輕咬上妳的耳朵，他若有似無的喘息在妳耳側迴盪……

李澤言低下身，精壯厚實的身軀幾乎與妳交疊，儘管他怕壓著妳的微撐著，妳依然能感受來自他的溫熱，透著襯衫灼熱妳的肌膚，讓周身上下都泛著對他的渴望。

妳喜歡與他擁抱，與他親吻，喜歡讓彼此染上自己的氣息，那便似是一種佔有，一種傾盡一切的交付。

李澤言一手箝住妳的雙手，將纖長的手指與妳的相扣，感受著妳的想望肆意叫囂著地全匯集在妳緊握之中。

另一手終是往下探去，指尖先是在花穴口輕揉了揉，讓妳快慰地輕吟出聲。

妳不自覺瞇起眼，感受身下的難耐與快感交織而來，「總裁先生……」

見妳依然入戲，看來——還不夠忘情？

李澤言覆上那渴望著他卻又禁不起撩撥的一處，修長的雙指撥開兩側的柔嫩，指尖便直接觸上敏感不已的花核揉捏著。

突如其來的快感讓妳不住輕顫，繃緊了身子，隨著李澤言惡意的挑逗，在情潮邊緣擺盪不休。

「……總裁先生，您快點、快點進……」

溢出口的字句破碎卻輕柔，妳難忍地幾乎紅了眼眶，「給我、求你……總裁先生……」

李澤言加重了指尖的力度，在妳欲被情潮吞噬之際卻又停下動作，反覆如此，急得妳終是放棄無謂的堅持，又氣又難受地哭喊出聲，「唔——李澤言！」

「嗯？」

他終是回應了妳。

「李澤言！快點、給我唔——」

吻住妳的嬌嗔，他在下一刻便將自己深埋進妳之中——

妳幾乎在他挺進的同時達到巔峰，迷亂之時，忽略了他因被妳緊緊包覆的一聲悶哼有多誘人。

妳將被捆綁的雙手套上李澤言頸間，將他困在妳雙臂之間，拉進了彼此間的距離。

在餘韻之中輕顫著，難以言喻的滿足感填滿心窩……

妳就這麼感受著他的深吻、他的汲取、他的昂揚在妳緊縮的花徑中越是勃發，不禁將雙腿攀上他腰間，希望他動一動。

可李澤言就這麼停著，感受妳的溫度，感受彼此相融的親密，這最貼近彼此的依偎。

——

「……是誰說今天不喊名字？」

放過氣喘吁吁的妳，李澤言似乎也沒好到哪兒去，此刻的嗓音低啞又迷人。

其實妳喜歡這樣的李澤言。

一向自持的他，連在床上都是從容不迫，所以妳喜歡在歡愛時看著他。

喜歡看他眼中的侵略與強勢，更喜歡看他動情時那微乎其微的難耐神情，這些妳在平日裡難以捕捉的——失控的他。

「說要扮演什麼來著？」

聞言，妳收起柔軟的心緒偷瞪了他一眼。

「是被霸道總裁潛規則的純情秘書——」

「妳腦袋裡到底都裝了些什麼亂七八糟的東西？」

他沈了眼，卻還是摸摸妳的額髮，湊上來輕吻了下。

「還不是因為想送你特別的生日禮物……」
「想不到送什麼——就送我自己囉！」

說著，妳朝李澤言眨眨眼，雙手摸摸他的柔髮，一雙腿又不安分的蹭了蹭他的。

瞧著妳這淘氣模樣，李澤言挑了挑眉，滿臉無奈，卻掩不住那微微勾起的嘴角。

「喔？」

語落，李澤言攬著妳的腰突然坐起身，這突然變換姿勢，讓妳毫無防備地又將他沒入幾分，不禁輕吟出聲，「啊……李——」

對於妳的反應，李澤言大概很是滿意，輕笑妳那點不爭氣的小能耐。

「笨蛋的思維果然很簡單。」

聞言，妳不服氣地抬起頭，微仰著下巴。

「我還準備了別的呢！」
「比如貓咪Play——」

妳突然靠上，溫熱的鼻息輕撫在李澤言耳側，「喵——」

聲音又輕又軟，撒嬌極了。

「主人，請您摸摸我……」

不知道李澤言喜不喜歡，但，似乎感到體內的昂揚又悄悄大了些……

——

妳像隻調皮的貓兒輕咬著李澤言的側頸，瞧不見他帶著興味的眼眸深沉了幾分……

雖然嘴上唸叨著妳的把戲真多，手上動作倒是挺配合。

扯開礙事的釦子，他的大掌探進妳襯衫之中，薅毛似地在妳身上游移，自後頸而下，輕柔的撫摸引得妳陣陣輕顫。

他捏了捏妳的側腰，又輕揉了揉飽滿的臀部，指尖繼續往下探去，在兩人還緊緊貼合之處沾染了蜜液便帶到臀心，輕地摩挲著……

這陌生的觸碰讓妳有些心慌，既敏感又緊張，連帶地讓滿盈的甬道緊縮了下，不自覺將自己埋進他頸窩間，指尖輕攥著他細軟的頭髮，承受著一次次的撩撥。

李澤言的撫摸喚起妳剛褪去的情潮，他的指尖所及之處莫不泛著溫熱，妳難忍地攀著他自己動了起來，且不忘在他耳畔「喵」個幾聲。

隨著妳前後擺動，李澤言便箝制妳的臀瓣緩緩頂弄著，無比地默契讓彼此有著最真切的契合。

他一次次探入非但直至深處，更因為妳的擺動而不斷揉壓著小核，令妳難以自抑地輕吟著，卻沒忘卻自己的「身份」。

「……啊……主人……」

而回應妳的，只有李澤言越發深沉的粗喘，一聲聲撫在妳耳畔便像是種的鼓勵，讓妳擯棄矜持地表現出內心的渴望，迎合著他的次次深入。

隨著妳的輕喚，李澤言的挺進越發奮力，幾次觸上敏感點都讓妳幾乎要失控地叫喊出聲，只能無力地任憑他帶領妳幾番攀至情潮的巔峰。

————

妳蜷曲著身子窩在李澤言懷裡，光裸的身子懷抱著，感受著彼此的溫度，並不覺冷。

不知何時被解開的手搭在李澤言腰上，妳累得意識有點朦朧，一邊調整著吐息，待著身下的餘韻褪去，一邊用腳在被子下蹭蹭他的長腿。

「安分點。」

李澤言說，但妳沒理會，畢竟方才手都綁著，只有被摸的份。

妳一會摸摸他精實的側腰，一會在他背上游移，不自覺沿著往下順便偷摸摸他結實的臀部，直到抵在妳頭上的下頷動了動。

「膽子大了？」

聞言，妳嚇得收回手，下意識曲起腳卻不經意蹭過李澤言那方才消停的昂揚。

妳緊張地瞇起眼，「我沒有我不敢——」

但似乎……

「是嗎？」

說著，李澤言已經將妳翻過身，被妳撩起的欲望就抵在身後，難以忽視。

「不要了我不敢了李澤言——」

「現在知道求饒了？」



來不及了。

——

在終於學會安分之時，妳已想不起來求饒成功用的是哪個模式了。

大概只能記得，在李澤言耳邊喵喵叫時，他會停頓一秒，而後卻更加奮力挺進。

切換各種模式地軟萌喊「哥哥」；妖嬈喊「弄壞我」，想讓他盡早結束，卻似乎都只得到反效果。

最後只能哭著喊「老公」——

虧妳想了各種模式，怎料卻得不到他究竟喜歡哪個的結論……



而妳終究沒能知道，他喜歡的，就只是妳。

是那個穿著襯衫想誘惑他，卻掩不去眼中羞赧的妳。

是那個用著甜膩嗓音喊著他，卻不知他在乎的不是稱謂的妳。

是那個想方設法給他一份大禮，卻不明白，擁有妳，已是上天最好的饋贈——的那個毫不自知，愛他愛得理所當然的妳。

————————

「生日快樂，李澤言。」

沙發上，妳窩在李澤言懷裡，慵懶地說著。

下樓時已是午餐時間，妳餓得吃了李澤言準備的午餐，又吃了蛋糕，這才心滿意足地安分下來，與他一同望著窗外的飄雪。

雪花落下，很慢，讓人有種時間的流逝也相同緩慢的錯覺。

妳握著李澤言的手揉揉捏捏的。

他的手很暖、很大。

大得能掌握很多事，能為妳擋去風雨，更能牢牢牽住妳……

「李澤言，你許了什麼願望？只許了一個吧？只用了三秒。」

「願望，說出來就不靈了。」

說著，他拉攏了下毯子將妳裹得嚴實，動作如此自然而然。

枕著李澤言溫暖的胸膛，妳能感受到他說話時微微的震動，跟他平穩有力的心跳

不只怎麼地，妳總覺得這是最心安的溫度，最踏實的頻率。

「你不是說不光靠願望滿足嗎？」

聞言，李澤言頓了下，雙手被妳握著，便用下巴點點妳的頭。

「頂嘴時思緒倒是很活絡。」

妳輕笑，就喜歡頂嘴時，李澤言無奈的縱容。

想著，妳突然回頭吻了他的下巴才又窩回去，錯過了他眼中一閃而逝的訝異與爾後滿溢的柔情。

就這麼沉默了下，妳握著李澤言的手突然緊了緊。

「李澤言，剩下的願望我幫你許一個好嗎？」

「嗯。」

輕易地得到首肯，妳以為他會調侃妳幾句的，但沒有，他只是一如既往地由著妳。

這讓妳又沉默了一會，才開口。

「李澤言。」

「或許，這世上有許多人對你有各種期望，可我，只願你能身體健康、平安……」

背著他，妳的眼底有著無盡的溫柔，或許，還是有那麼一絲揉著不捨的眷戀。

「也許我不會是陪你到最後的那個人——」

「妳——」

妳突然坐起身，輕輕地捧著他的臉，讓他望進妳眼中，難得地強勢。

讓眼中的情緒褪去，妳輕柔一笑，讓自己顯得淡然。

「人生很長，時間久了，也許我們的愛情會逐漸淡去，可能最後選擇分開……」

「也可能，我會早你一步離開。」

「若有不能與你攜手的時光，只希望你能平安健康，永遠都是這個意氣風發——」

妳以指尖輕地摩挲著他的臉龐，撫平他輕蹙的雙眉。

「這個我愛著的，最好——」

妳靠上前，極輕地吻上他，「最好的李澤言。」



無須望進他那深邃的雙眸之中妳便能感覺到——

能感覺到那在妳腰間的雙手收緊了些。

能感覺到他的心跳更快了些。

似乎，還從他回應于妳的深吻之中，捕捉到他若有似無的動容……

最終，這一切，愛也好；笑也好；疼惜、無奈、心狠狠被觸動的所有情緒——全化成一記最輕卻最深沉的嘆息。



化成最動心、最親暱的一句——「笨蛋」。

——

愛呀，似乎很簡單。

大概只是——他的願望中有你。

妳不知道什麼願望只需要三秒。

他沒說是因為願望很簡單。


就只是：「永遠和妳在一起。」



2020.1.13 1：13

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嗨呦，先是還以為自己要開天窗了
結果寫著寫著以為可以趕上
沒想到最後還是小聰明的先佔整點位置

雖然，完成貼文送出時是1：13
莫名強迫症啊我XDD

結果最後還是做二次修改了

然後，嘖，我真的要把車廠關起來一陣子了

沒把戲可玩了，接下來要車一切隨緣（佛
我要提醒自己，不要再自己挖坑了！

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最後來說一說

去年入坑時正逢總裁大人生日
但還沒開始寫文
自己一直以為生日文我會很有感
甚至想接續當初超母湯的“國王遊戲”來個大車
但沒想到
先是最近發車太頻繁，腦袋一片空白
再來是——

一年過去，心境不同了

愛李澤言愛得只想他身體健康平安快樂了啊哈哈哈哈哈哈天哪

好傻，但——很真實啊！

我想，真的喜歡一個人的時候，大概就會是這麼希望的（吧？

［懵懂、無知、快樂、傷心，都在生生不息的循環間，蛻變我，成為不一樣的個體，就像頭髮一樣］（葉佩雯）
頭髮之於一個女孩子，往往是愛美的象徵。

我的母親雖然生了兩個女兒，卻不是一個很會操弄頭髪的女人，或許是因為她在太年輕的時候就嫁了人，又很快有了孩子，在還沒有機會為自己妝點些什麼的時候就從女孩變為母親。尤其我和姊姊都遺傳了母親的細軟髮，扁塌、脆弱容易斷裂的特性，讓我從六歲開始，就在母親的懶惰之下（她不想每天起床還要替我綁頭髮），失去了留長髮的權利。直到十歲時開始意識到或許一頭漂亮的長髮可以讓我變得更美麗，強烈抗議母親的專橫，才刀下留髮。此後我開始完全有了為自己頭髮做主的權利，一直到國中面臨髮禁，才再度剪去一頭長髮。

長大之後，開始會打扮自己，雖然也逐漸明白頭髪的長度並不是女人味濃淡的關鍵，整體散發的氣質才是。但往前回溯，頭髮長長短短，我總會發覺自己其實有些迷信，當我想要圈住哪一個男人的時候，自然就想把頭髮留長了，想著彼此的思念，可以如頭髪一樣越長越濃。如李白那句「妾髮初覆額」，情愛的開始，和從臉際拂過的絲柔有關。

那如果失戀了呢？

頭髮慣常短了的男孩子會剃一個大光頭、女孩子會理一個更短的造型。

人類不知道為了什麼，對於身上各處的毛髮大都有除之而後快的泯滅之心，偏偏對頭髪盡顯珍惜。所以在明末清兵入關的時候，舊朝遺民喊出「留頭不留髮，留髮不留頭」的激烈口號；民國建立，對於莘莘學子的先決教育，便是禁絕我們對頭髮的愛戀，好像剪下了頭髪，也同時剪下了個性，不論高矮胖瘦，都變成一模一樣的樣板，再也沒有自己。

我是髮禁末年的孩子。教育部在我國二那年，解除了對於女學生頭髮長度的限制。雖然還是不能燙、染，但對所有女孩子而言，能夠至少決定頭髮的長度，已是值得普天同慶的事。

高一下學期，我憑著對日本傑尼斯偶像的熱愛，參加校內的日本研習社，並當選社長。我的高中在每年高一升高二的暑假，有一個三天兩夜的領袖營傳統，規定校內每個社團、校隊，都要至少派出兩位幹部參加，班聯會成員則是全體加入。這個營隊的用意，在於讓即將升上高二的校內各級重要幹部們，能夠彼此認識、聯誼，讓往後一年的承先啟後、中流砥柱時期，更有互助合作的機會。概念有點類似現在的EMBA學程，目的不在學習，而在交際。

宿營第一天，寢室分發後，發現房間裡有架室內電話可以互通的康輔社長，打了電話過來，要找與我同寢的康輔副社長。康輔社長是男生，他打電話純粹只為向副社長交辦事項。聽見電話鈴響，恰巧在電話旁的我接起來。一聽見來電者是男生的聲音，登時玩心大起，假扮成網路世界尚未蓬勃發達前曾席捲全台、撫慰多少男性寂寞心靈的0204，嗲聲嗲氣地說：「副社長不在，這裡是0204，你們打錯了。」

聽見我不實的言語，和我同房的一屋子女生全吃吃笑了起來，還有點含蓄，卻也想看好戲般，遂也不阻止我，還默默豎起耳朵聽，手上動作卻不敢遲下，只是僵滯；電話線另一頭的男孩子們則像是挖到寶般全炸了鍋，一個接一個輪流過來跟我講電話，問我什麼名字、幾歲、住哪、身高體重、什麼罩杯⋯⋯。

我一向是女孩子裡面比較男孩子氣的那一個，我說的不是外表，而是個性。那些矯柔作態、狀似情色的對話，在十五、六歲、而且在學校監督之下、民智未開的少男少女之間，其實也就這樣迴圈般點到為止了。粗略看過幾部A片、尚沒有性經驗的我，雖然已經懂得在夜深人靜時滿足自已原始的慾望，但得到快感後還是會有種做壞事的恥辱感約束著我，因此在大庭廣眾下，雖然我能較一般女孩展露一些什麼，卻也還是會在開展到極致之前趕緊險險地縮回去，以防止秘密被發掘的恥辱感現身譴責。電話那頭的男孩們亦是。也許較女孩發展得慢速的他們，意淫的只是個0204的概念，也不是真的想要聽見什麼粗鄙下流的電話性愛。

而我不知道的是，電話那頭有個男孩子，竟因此愛上了我的聲音。他在營隊那幾日向人打聽究竟誰是「0204」，然後在活動中成為默默瞅著我的一道視線。

那時的我已把頭髮留長了，而將頭髮留回來的理由很直白，就是「我想談戀愛」。

國中三年女校，還規定全體住宿，雖然曾經懵懂暗戀過幾位帥氣的學姐，但也從沒和誰真正發展成戀愛關係。我明白自己的心思是嚮往且充滿悸動的。雖然大人們總是諱莫如深，不然就是充滿一種「小孩子什麼都不懂」的鄙視，滿口仁義道德拿「用功唸書以後才能賺大錢」這種直銷式話術洗腦我們，還是無法阻止我想和一個特別的異性有熱烈交流的思緒。

我已經來了月經，開始排卵了，這是我生為生物的本能。留長的頭髮較胸前微小的隆起突出，變成更為明顯的第二性徵。

三天活動結束，依依不捨和未來一年的夥伴們道別，正式進入暑假和無數個只有自己與棉被纏綿的寂寞的夜。我的青春像是熟透了的芒果，散發甜膩過度的香氣，迎來新的學年，也迎來了我在這所學校第一個流言：「有人想追妳。」接著我便落入了流言的陷阱，和對於戀愛的渴望，在還沒真正認識他之前，便因著這句話，也喜歡上他。

他是合球隊的隊長，先愛上我的聲音才喜歡我的男孩。我該說我是幸運的，因為他亦不是其貌不揚的那種男孩子，甚至有點好看，還高高壯壯的渾身充滿各種強烈的賀爾蒙，明示暗示著性徵成熟的我就該選擇他。

第一次有意識地見他本人，是在開學後不久，流言剛剛甚囂塵上，我秉著好奇心在中午吃飯時間的福利社，藉著人來人往的遮掩，又遠又近地拉著同學瞅著他一眼。然後他似乎也注意到了我的翩翩到來，出了福利社還和同伴一起坐在外頭走廊花台上，狀似清閒地說笑，卻還是被存著心眼的我直接認定是為了多看我一眼。

接下來幾天中午，我都要偕著同學去福利社，即便自己已經帶了便當還要下樓去買罐飲料，然後宿命般的情節便會上演：他會先我一步出福利社並坐在花台上喝飲料、我依舊不發一語走經過他，假裝不在意，可是頭皮總是發麻，好像頭髮和他的視線連在了一起，一直到進了教室，那種感覺還不散去，像是他的心意就這樣掛著跟了上來。

合球隊副隊長桂桂剛好是我的同班同學，還從高一就開始同班，所以升到高二後依舊是極熟識的。她是個髮型和性格都爽朗中性的女孩子，渾身散發一種正直的清新感，讓人很容易靠近。那時的我不懂得「中性」的魅力，我在女生中雖然是個性比較男孩子氣的一個，對於外表的追求還是很女性化，在真正的男生面前，就是能夠激起我交配慾望的男生面前，還是會先選擇耍弄許多扭捏把戲，證明自己的曲柔，不大敢真正透露性格的開闊之處。

不知上演了幾次福利社前的「巧遇」，承先啟後、中流砥柱的高二上學期也鬧轟轟地要過去一半。我向來不愛唸書也不特別聰明，身兼日研社社長一職，還是個什麼活動都要參上一腳的好動鬼，功課不好自然不在話下。但是對自己、對這個升學掛帥的社會又做不到真正的放棄，二一添作五，心思在兩相雕琢下，我成了一個至少還要臨時抱佛腳的學生。這隻佛腳不長，但也竭我所能地不短了，大約一週。每到段考前一週，我的心就長毛似的緊張起來。討厭念書又做不到自我放逐的我，只好老實地每天放學後到學校圖書館報到。

一天，桂桂邀請我和她一起到學校附近的圖書館讀書。還說，有人會幫忙佔位子。那時是段考前夕，卻還不到於我而言真要緊鑼密鼓的一週。因著那個男孩子的關係，我心裡約略有了明白，知道這大概就是那個時刻了。

我和桂桂雖從高一就開始同班，感情也不錯，但若真要劃分團體，也不是成天黏在一起的那種，她會突然開口邀請我，不至於唐突，也絕非偶然。我有些故意地反問：「誰這麼好心要幫忙佔位子？」

「我隊上的人啊。」她答，口裡有種意有所指的韻味，畢竟這流言沸沸揚揚也不是一天兩天的事。

「喔，我想一下。」我有些扭捏地不敢直接給出答覆，因為我也不知道我的答案是什麼。確切來說，應該是我早已發覺自己的答案會是什麼，卻不願承認像不敢完全不讀書、放棄這個升學掛帥的社會一般放下矜持。

「我們可以先一起去七三七巷吃晚飯再去讀書，我知道妳家很遠，可是讀完書以後有人會送妳回家啦放心。」桂桂繼續遊說，像是合縱連橫的蘇秦張儀，頗有種使命必達的態勢。但重點是，她怎麼會把「有人會送我回家」當作是優勢了呢？我有些好氣的羞赧，卻也不敢真正發出這個脾氣，怕會剛好證明自己太過在意，也怕會失去這個機會。

上課鐘響適時解救我於進退兩難，桂桂還張著大大的笑顏，引誘我遁入戀愛的詭計。

說來可笑，當時的我難以答應赴約的原因很天真、很夢幻，就是我是曾經發過毒誓要嫁給某人的。我對某人可以說是知之甚詳，也可以說是完全不了解。重點是某人根本不認得我，但我因著某種年幼的自信與強勁的願力，總覺得這世上沒有比我更愛他的人了，所以他就應該要愛我。完全秉持著處女情結在處理自己的愛情。

某人是誰呢？

某人就是我當時所喜歡的日本傑尼斯偶像赤西仁。我為了他去學了兩年日文、偷偷在放學後打工存錢飛到日本去看他的演場會、加入日研社、甚至當上社長⋯⋯，我以一個高中女生之姿，做盡了所有我能為一個偶像做的事。然而這個偶像雖然填補了我的幻想，卻無法實實在在進入我的生活，撫去我因思念而流下的淚水，當然更無法解放我於焦渴難耐的夜了。而這正是十六歲的我所渴求的。

我還是很喜歡我的偶像。每次遇見不順心、氣餒的事，看著壓在書桌透明桌墊下的赤西仁照片，還是能很輕易地勾起微笑。他的笑顏那麼燦爛、那麼天真、甚至為了每個粉絲那麼努力，我擁有著這樣的男人，還有什麼好怨懟的呢？

可是高一升高二的暑假親自去了一趟日本，花了畢生積蓄看了兩場演唱會，還跟著櫻花妹們一起在演唱會後排隊等在藝人專用的出口通道外，期盼能和偶像有更多更近距離的接觸。等是等到了。我的赤西仁親切陽光地出得門來，在月色氤氳的代代木公園和每一個排隊的粉絲握手。我努力了這麼久、喜歡了他那麼久，等著的就是他終於有機會對我一見鍾情的這一刻。但赤西仁很公平。他微笑、握手，給每個人同樣的時間與幅度，像是一張大樂透，你不能說你不會中，但中的機率很低，低到即便誰佔了一分什麼優勢，都是無所分別。

我感覺我心底用天真孵出的夢幻泡泡戳破了。被他一樣燦爛的微笑、他無所分別的公平戳破。我本以為會很痛，但搭上飛機返台的那刻，看著因緩緩升空而越變越小的成田機場，我竟也只能勉強流出幾滴不算激烈的淚水。

我從此再也沒有瘋狂迷戀上哪個偶像。我會嚷嚷、會在看劇的時候排卵一下，但很快就能回到現實，知道他們也不過是一項商品，產品功能為引發雌激素劇烈運作。

現實人生是，自己的卵巢自己救。

上課鐘響完，屁股才沾上木製課椅，死黨大梅就傳了紙條過來，問我究竟要不要去？我又扭捏著回說不知道，感覺好怪，不然妳陪我一起吧。不過隸屬於空手道隊的大梅，在段考前都有和自己隊上成員一起唸書的習慣，因此很快就拒絕了我的邀約。然後我轉而把紙條傳給另一個死黨安琪，求她陪我一起。安琪和我家住得很近，很有戀家癖，放學後總巴不得快快離開學校這鬼地方，因此也是爽快斷然拒絕了我的請求。然後我又問：「妳覺得他帥嗎？」

這次我等了稍久一些，久到都差點要遁入老師的魔咒專心上課了，紙條才回了來：「不是我的菜。可是我覺得妳可以試試看，不要再愛赤西仁了啦，妳應該腳踏實地談個戀愛，不是他也沒關係，重點是妳要認清妳這輩子不可能嫁給赤西仁。」好一段至理名言。我的好友竟能以十六歲之姿就悟透我到三十歲才懂的事，是我太蠢了還是她太早熟了？

「那妳怎麼辦？」我指的是我們放學後會一起搭公車回家的事。這句問話其實是多餘的，我僅是還在為少女的矜持做最後的掙扎，還想拉死黨當墊背。

「我可以自己回家。」收到這封回覆，我似是得到了象徵性的首肯，被好友充滿鼓勵的手隔空握實了一番。

那日放學，我懷著惴惴又期盼的心情，跟著桂桂和其他合球隊的女人們（合球隊其他男隊員的女朋友），踏上一條以用功為名卻激似戀愛的道路。我在那一路上恍惚有些明白，人類是為藉口而生的動物，不論做什麼都要有正當名目包裝，才能顯得神聖而俐落。像歷史課本上教的十字軍東征，以上帝為名的他們各懷心思；以讀書為名的我，其實心跳劇烈得根本靜不下心來。

女孩子們到的時候，男孩子們已經坐在圖書館門口抽煙了。

男主角見了實在的我，而不是那種福利社前「巧遇」的我，突然有些慌張侷促起來。桂桂朝他使了個眼色，鼻間噴出的氣息充滿高分破關的得意，好像他們曾經拿我打賭，來與不來，各有賞罰。

男生們先領我們到地下一樓的自修室放書包，那兒有幾個座位已經被他們擺上了一向空白得很的課本佔位。見著他的那一刻，我就再也無法自然地談吐。我也不清楚自己究竟是怎麼回事，不過因為一個流言、幾次碰面，連話也沒有說上，胸腔就被堵得連出聲都那麼困難。

那個「初識」，我們都十分客套，很少直接交談，大多是參與別人提起的話題，沾著個邊、抓著個小角。即便男生們不知是真的提早下課，還是自行早退去替大家在段考前夕搶手的自修室佔位，這樣的千載難逢、這樣的處心積慮，他也還是君子得沒敢直接坐在我的身側，還是和其他男孩子們一起，只有偶爾假借「請教」之故，拿著參考書「恭敬地」來找我問幾道英文試題。

我高中三年雖然總體平均成績很差，英文卻因為從小五就開始補習，而打下了不錯的基礎（補習英文的原因是為了讓當時喜歡的男生有機會陪我走一段路，因為英文補習班和他家同方向），與本來就極有興趣的國文、歷史，算是我總不忍悴睹的成績單中唯三可以期待的亮點。喔，順帶一提，如果台灣教育真的重視五育均衡的話，我的體育成績也算是表現不俗，但這科到高三基本被其他「主科」借去複習考試，只有考五十公尺游泳時大家會真心拿命去拼，不然也真的是沒命了。

這一夜之後，這樣的默契竟也迅速固定下來。第二天，桂桂問，我去了；第三天，桂桂問，我亦去了⋯⋯。他從不敢直接與我交談，到後來可以習慣成自然陪著我搭公車回家。我們沒有牽手但車上人潮有點多的時候，他總會輕輕將我抓著，或幹脆用他高大的個頭把我圈在一個安全的角落。

段考結束，我考得爛甚以往，我有些難過但也絕非真心。這樣相處的節奏跟著考試劃下句點，我知道似乎該與他做個了斷才對得起我的爛成績，不論這了斷是肯定的——乾脆就跟他交往，反正我也只想戀愛不想讀書了；還是否定的——痛定思痛挽救成績大作戰，不要再與他來往。

但我卻萌生了一個不算肯定也不算否定的奇特念頭：我想讓他一直追我。

這個奇特的念頭或許和我對自己生理無言的羞恥感有關、也或許和自己內心理性的（亦或是被社會價值扭曲的）對自我的期許有關。我明白自己強烈渴求著他，每當他觸碰我，不論是經意、還是不經意，都能激起我心窩一陣搔癢；夜裡亦時常想著他的身影、喊著他的名字。現代台灣人平均初戀年齡雖有下降的的趨勢，但在我那個時候，在我那樣一所升學率還稱得上中上的公立高中校園裡，確立關係、明目張膽的戀愛還算是稀有，也容易在眾人矚目的口耳傳遞間，被套上一層「不規矩」、「不守本份」的負面濾鏡。

我喜歡他，不想和他斷了這樣狀似戀愛的關係、可是也害怕某種自己似乎也控制不住的慾望終究會淹沒了自己，然後我就成了問題學生、成了校園邊緣人⋯⋯。當時的我還沒有能力檢視自己進而思索自己，只能暫且隨著強力的文化潛規則流轉，替我與他交出一個二一添作五的答案，一如我總臨時抱佛腳的矛盾。

一天，他約我週末放假時去西門町。西門町算是我們這個世代年輕學子流行去的約會、打屁聖地，店家強力大聲放送的洗腦流行歌曲、掛得整路色彩斑斕的商品，也許提不起購賣慾望，但總能與快速循環的血液形成共鳴。我們需要這樣熱鬧非凡的地方，來掩飾自己總要爆發出的什麼、來感到同理與安全。

那天，我穿上令自己感覺最好的衣服赴約。出門前，頭髮綁上、放下、綁上、放下⋯⋯循環好多次，最後才決定還是將頭髮放下吧。我在緊張時就會這樣，像是要遮掩不安般，把焦點移到一個可改變、且容易改變的地方，試圖轉換心思，卻也總是徒勞，更顯得自己盲目。這樣的習慣沒被糾正，一直保留到我長大成人。每每我去夜店，在進入舞池騙酒、搔首弄姿、遇見可能的邂逅前，都要先到廁所去將頭髪綁上、放下、綁上、放下⋯⋯。雖說技藝這事照理來講不會被基因傳遞，自己能學會什麼就是自己的本事，但我綁頭髮的技巧卻也跟母親如出一轍地爛（我姐亦是），從來就只能綁一根清湯掛麵的馬尾，就算盡了全力。最後我的瞎妹友人總會大聲喝止我：「不要再弄妳的頭髮了！」然後逼我拆掉馬尾，把頭髮放下來便好。這是女性最原始的柔美，像未經處理的陰毛，男人要的是那之後的東西，除不除、美不美觀，都是後話。

他在熙來攘往的六號出口等我。微駝著背，像在沉思，但我想大約頂多是在耍酷。我有些遲到，三步併作兩步，急急衝上站滿了人的狹長黑色手扶梯。自然光線破出在出口盡頭那一刻，我深呼吸了一口氣。他出現在光暈邊緣，隨著我的眼睛適應光線，他被陽光沖淡的身影也鮮活起來。然後我放緩腳步，像是在提醒自己要放慢心跳一樣，步下階梯、走向我可能實現的夢境。

「走吧。」他的口氣淡淡，信步走在我前方半步遠的距離。我知道他私下是幼稚且搞笑的，只是每每我們相處之初，他都要像重新開機一般先收斂起神色，才有辦法一點一滴透露出本性。

我先陪他去他常去的店瞎逛，然後在難吃的美食廣場吃了晚餐。我印象中我們沒有什麼能引起雙方強烈激昂的共同話題，反正對那時的我們而言，對方講什麼都是有趣。我獨獨記得我總愛嗆他抽菸這件事，除了因為我不喜歡菸味、而且我們未滿十八歲以外，女生總幼稚地希冀對方以改變某樣「缺點」為交換，來博取自己更多喜悅。我會以檢查他有沒有抽菸為由，靠近他的身側嗅聞。感情最好時，他還會自己向我報告這是他沒有抽菸的第幾日，好像感情光是這樣就能越來越濃。

那時的他應該已經為我「戒菸」一陣子了，每次他身上都是香得教我迷離的香水味。我享受檢查時那種「情感確認」的安心感；也不免有些慌張於無法糾正他時的小鹿亂撞與無話可說。那天的他很香、沒有菸味，我白目地想再跟他討一個「愛我的證明」，便提了另一個於高中生而言也算是勁爆的話題：「你喝過酒嗎？」

「有啊，偶爾我跟我隊友他們會喝。」他回答得自然，更增添一點帥氣。女生總愚蠢得容易被做壞事的男人吸引，然後再要求他們不能做壞事才有資格愛自己。我像是抓到小辮子般佯裝惱怒回道：「你怎麼可以喝？」（我又為什麼要問？）一種屬於曖昧的反唇相譏於焉開展。他說他只是偶爾比賽贏了和隊友喝一下慶祝，也不曾喝醉，只是好玩，不像菸一樣已經形成依賴，要戒很難。

我說你為什麼總愛做一些不該做的事？

他說妳為什麼總愛管我？

「我⋯⋯。」我說不出話來。再下去，就只能承認我喜歡你了。

我首次超越他的步伐，大步邁向他的前方，走進一間便利商店，直奔飲料冰櫃。「妳要幹麼？」他追上來，看著我梭尋的視線。

「我口渴。」我回，然後鎖定目標，打開冰櫃迅速取了一罐藍白包裝的經典台啤，逕自走向櫃台結帳。他拿了一罐可樂跟上，在我掏出錢包付錢之際，先我一步從口袋掏出一張鈔票結了所有的帳。

「妳幹麼？」他看著我手中的啤酒再問一次。

「學你啊。」我一把扣下拉環，啤酒應聲開啟。

「妳不要喝醉了我還要扛妳回家。」

「你不要管我啊。」

「我怎麼可能不管妳？」

我咕嚕咕嚕不顧他的阻止灌下了我人生第一口完整的酒精性飲品。有點苦，但也沒有想像中難喝。可以繼續喝下去，但喝的過程會不禁懷疑這種味道究竟有何精妙之處能令世人為之瘋狂。他一開始假裝不在意，但看我一口接一口沒要停下的意思，終於長了點擔心，拉著我外套的袖管，將我引至一張無人的行人座椅。

我倆無語。但不多時，我即了解世人為何喜愛這東西。重點不在味道，而在感官敏銳又鬆弛的感覺。

「妳喝太快了，這樣很容易醉。」他終於發話，在發現我即將完食的時候，還伸手想拉開我手中的啤酒。

「不要你管我。」我嬌嗔並幹了他一拐子，力道不重，但宣示台啤領土正當性意味鮮濃。

「妳站起來走兩步我看看。」他要求。

我異常乖順地照做了。果然有點重心不穩，如我所願。

他終於搶下我手中的啤酒，迅速間接接吻替我喝完最後一口，然後也要我喝幾口他的可樂以緩和酒精蔓延的速度。接著他將飲料空瓶丟入路邊的垃圾桶，折返，在我身前半蹲彎腰：「上來吧。」他道。

我沒什麼好不上去的，一罐台啤就將我拙劣的欲擒故縱收拾殆盡。我跳上他的背，感覺我小小的胸部貼擠著他。我期盼他感覺到了，感覺到，我也是個女人。

如果那晚他問我要不要做他女朋友，我想我會答應，畢竟年輕人沒什麼控制欲念的理性，這是我們可愛直率的地方，也是我們可笑愚蠢之處。但我不知為何最後到了我家門口，他依舊沒有「趁人之危」問出口。

我伴隨著既安心又失落的感覺第一次酒醒開來，自我安慰即使沒有前進，站在這一步也能天長地久。這不僅是我們自小被灌輸的愛情神話，也是該為那麼強烈的悸動負起的全責。

接下來的時程突然如我所願般僵立，偶爾放學後他不用練球的時候，他會陪我回家或一起去哪裡走走。雖然依舊是沒有交往的事實，但校內所有認識我們的人都在傳，我們早就在一起了，只是裝作沒有在一起罷了。每當有人壯著膽子問起我和他的事，我總是笑著說沒有，然後享受眾人對我翻開寫著「妳說謊」字樣的白眼。

事實上我們確實也沒有在一起，但在告白前的準備區裡，我卻享受著超越舞台前在一起般的甜蜜。

如果兩人之間的愛意有一套確實的公式可以測量，那麼我想當時的我們分數應該很高。超越了牽手、接吻、公公婆婆的暱稱、愛撫、上床，我們純粹就是喜歡著彼此、暗自竊喜著鐵鋁罐裝飲料令人直接口對口飲用的設計。

那時的我為自己感到驕傲。我不單守住了我心裡對於慾望、對於道德責任的模糊防線，也同樣守住了他的愛情。

第二次段考很快復臨，我依照舊例，放學後跟其他「合球隊的女人」在川堂集合，一行人浩浩蕩蕩前往同樣的那間圖書館。不過兩個月光景，這次我充分展現駕輕就熟的態勢，不須扭捏得先和好友「商量」，自然地就在校門口與她們飛吻道別。

太年輕的靈魂容易將某種規律當作永恆，就像我們總覺得爸媽不會老，而長大還距離那麼遠一樣。我們很輕易地就能說出「要用永遠當好朋友」、「要一輩子相親相愛」這種不負責任的甜蜜話語。除非明天就死去，不然對於「永遠」來說都像先上車後補票般的無賴。難以明白、或是假裝不明白，改變才是永遠會發生的事。

第二次段考那陣，合球隊恰好在打全國聯賽，我們學校的合球隊很強，是全國冠軍的大熱門。背負這樣期待壓力的他們，即便段考在即也是將練球當作首務，因此都是練完球了、或是比完賽了，才會來到圖書館尋我們。但經過幾個小時強力操勞的他們，即便還有一絲心意想要讀書，也大都敵不過體力殆盡，常常都是在座位上呼呼睡去。

算是熟識也算是確認彼此心意後，我對他已經不會那麼正義凜然，因為我自己也實在不是那麼勵精圖治的學生，可以卡在這個非戀人關係的縫隙裡，已是我對教育部最大的致敬。有時我看他累得趴在課本上睡著了，也就不忍心叫他；讀完書回家，也會貼心要他就別送我了，陪我等到公車就好，因為我們兩家剛好在相反的地方。我以為這樣的體貼是情感的進展、也以為兩個人話漸漸少了是相處的必然。當他在公車站最後那麼一點點相處的十分鐘也無法與我開個玩笑，只是機械式的陪伴、掰掰，甚至又自顧自地點起菸的時候，我感覺意識到什麼，可是我不敢戳破。我只能假裝戀愛就是這樣，只要還擁有永恆的框架，內容物與包裝不符也無須計較。

我只敢偷偷失落、偷偷難過、偷偷和死黨抱怨幾句、偷偷和桂桂確認他的身心狀態。眾人大多是溫言安慰，他只是最近比賽太累，等拿到冠軍應該就會恢復常態。雖然怎麼樣都還是不安，我也沒勇氣承認與往壞處想，只能守著、忍著、觀望著，希望捱到聯賽結束，抽去他大半精神的事務告一段落，我也就能奪回他全部關注。

段考結束後的週末，是全國聯賽的最後一場冠亞之戰。我和死黨安琪約好了去台中東海大學做一項課程報告，心裡一直很猶豫要不要提早回來看他比賽。最初，當我從某位合球隊大嫂口中得知冠亞戰的消息時，就一直在等著他會不會開口邀我去觀賽，不料他直到段考結束，都還對我隻字不提比賽的事。

我心急了，遂自己拋磚引玉，別有居心地傳訊息告訴他，我知道你要比冠軍賽了，那天剛好我要去台中做報告，所以沒辦法親自到場替你加油，但我知道你一定可以的云云，沒想到他竟也爽快，要我好好做報告就好，不用特地過來沒關係。

台中一路上，我不斷鬼打牆問安琪，他是不是其實很希望我去替他加油，只是害羞、只是害怕打擾我，才客套說不用？立場完全基於他還是非常喜歡我的狀態自圓其說。安琪看出我焦躁的心思，遂體貼道：「去吧，反正妳就是想去不是嗎，剩下的東西我來就好。」

我趕著最快可以回台北的一班客運，即便計程車對高中生而言如天價般貴，也在所不惜地伸手攔了，還順手買了兩盒太陽餅當伴手禮。

這次的我沒有藉口、沒有理由，就是為了他、為了戀愛而去。我甚至在路上打定主意，一見到他，就要告訴他，我要和你在一起。

一到比賽現場，爬上二樓觀眾席，賽事已經來到尾聲 。我不懂合球規距，但我看得懂計分板，發覺雖然我方在比數上稍佔優勢，對方卻以不放棄最後一絲機會之姿，尚且來勢洶洶。接著對方進了一球，他們大聲歡呼、互相鼓勵打氣尚有機會贏得比賽；我方的幾個人緊緊蹙起眉頭，身為隊長的他甚至耐不住急切心思，出言抱怨造成他們失分的隊友。

為了要給他驚喜，我蹲踞在二樓觀眾席的水泥圍欄前，露出半顆頭顱偷看。我看見副隊長桂桂特意繞到他身側安慰。一見桂桂，他的表情旋即和緩下來。裁判吹哨表示比賽繼續。兩人最後擊掌加油時，還依依不捨地互相交握了一下手才放開回到自己崗位。

這時我突然有些後悔自己加入的是日研社而不是合球隊，不然我就是那個可以陪他打球、並時刻替他分勞解憂的女子，更何況合球還難得是男女一同在同一賽場的運動。不過我們學校合球隊因為很強，招收的隊員全都是體優生，從原屬國中直接保送上來。入了高中才知道這項運動的我，只能後悔莫及得極致，畢竟我連明天的事都無法預測。只盼稍後比賽結束，我的太陽餅、我從台中趕回的舉動、我的「願意」⋯⋯，能更令他如沐春風。

桂桂能當上副隊長，除了因為她爽朗、沈穩的個性，有更大一部分原因是她過人的球技，很多男生都自嘆弗如，學校女籃甚至拜託她去「客串」，幫忙比賽。比數後來被敵校追平時，可以看得出我校隊員之間氣氛低迷，我喜歡的他更是明顯老大不爽。只有桂桂、和另一位本就面癱的我的同班同學思思表情尚且鎮定。哨音再起，球一下被更嚴密地防堵在持球者手上，待到終於傳出去，眾人又是一陣緊張的追趕。終於，球最後來到桂桂手上，她趕在防守者伸手防堵之前射籃。出手的瞬間，比賽結束的哨音剛好響起，伴隨哨音終結的，是進籃時悅耳暢快的唰——聲。

幾乎所有人，不論場上、場下，都在同一時間齊齊轉頭看向主審，連別有心思的我都忍不住直起身子站立，也顧不得是否會被發現。計分板的牌子被翻過，比數更改，我校眾人爆出一陣歡呼，然後桂桂拉起她那圓朗的大笑臉，連面癱思思都忍俊不住在場上狂吼。我看見他在第一時間飛奔到桂桂身側，桂桂亦像是磁鐵相吸般在他移動腳步的同時奔向他。他們先擊掌，然後顧不得男女授受不親直接擁抱，所有隊員也受到感召般衝上去抱成一團。

我感動得幾乎要流下淚水，卻更有一絲千金難買早知道的心酸暗暗流淌，好久，都沒有和他這樣靠攏在一起。

走下二樓觀眾席，我的出現讓眾人有些驚異，轉頭望了望男主角，又有些見怪不怪地一轟而散。一位合球隊大嫂過來親暱地勾著我的手，恰好補充我被運動場上陽剛氣氛拉攏而去女性嬌媚。我終於發覺自己還是有機會贏回他的心，即便我不會打合球，但他喜歡我不就因為我是一個女人。

不過他的笑容卻迅速收斂，好像還沒贏得全國大賽冠軍一樣。我只好客氣地拿出太陽餅分給在場每個人，試圖緩和這只有我發現也只存於我心中的尷尬。

待到他們整裝換好衣服出來，我還依著「舊例」，和其他嫂子們在等著。他此時才發覺我似乎是一個不得不解決的問題，恢復平日的屌兒啷噹，上前來調笑於我。

「妳要怎麼回家？」最後出了體育館，他關心地問。

「搭公車。」我心下竊喜，淡淡道。

「那妳自己小心喔，掰掰。」說完，居然就迅速轉身奔回隊員處。

而他不知道的是，我早已從其他嫂子們口中得知他們稍後要去慶功的事，我為自己未受邀請感到詫異，卻也不敢出言反駁，說自己也想跟隨。我就這麼被自己的啞口無言絆得再也踏不出一步，稍前在客運上決定告白的雄心壯志也被瞬間澆熄。

如果他已經是一個不愛我的人了，我回愛他又有何用？我將「我喜歡你」說出來兌現於空氣中不更是一種浪費？

是的，在他說「掰掰」的那一刻，我突然就明朗了他的心思、知道這段關係無以為繼。但此刻學校的人還在傳說，傳說我們關係不單純的事。我的確得到了永恆的框架，像有名無實的婚姻。我在眼裡、心裡深深留下他轉身的背影，然而這已然是我們之間的魁儡政權，他的心，早已出走。

那天之後我們幾乎不再聯絡，像打水瓢一樣，不論多厲害、跳了幾次，最終依舊是要沈入水底。然後冬天的腳步悄悄跟隨我冷卻的心到來，在最冷的時候，我的生日，他打破沉默主動與我聯繫。說，買了一個東西給妳，早就準備好的，還是想送。

我們約了一個時間讓他來到我家巷口。本就沒什麼共同話題的兩個人，少了愛戀加持更是無話可說。遠遠地，還沒碰到面的時候我就看見他在抽菸了，雖然他在發現我的瞬間迅速尊重地將菸拋去，縈繞在他周身的菸味依然預告了這段關係的腐朽。我不能說我下樓前沒有抱持一絲期待，我在頭髮綁綁放放間，還是選擇將頭髮放下。

「生日快樂。」他將禮物遞給我。是一個小巧的紫色盒子，大不了一個掌心，上頭慎重地繫著漂亮的緞帶，顯見挑禮當下的用心。

「你還記得啊。」我的聲線貶抑，說不出的無奈與不甘。

「打開看看吧。」他接著道，像要迅速填滿空隙。

我依言照做了。盒子裡頭是一條項鍊，具體的墜飾是什麼我已經忘了，不過確實是女孩子會喜歡的可愛式樣。

「可以幫我戴嗎？」我把項鍊遞給他。

「嗯。」他接下，解開扣鎖，繞到我身後，輕柔地將項鍊套在我的脖子上。我為了方便他動作，伸手撈起長髮，令他能更輕易地將項鍊掛上。

「謝謝。」我一邊撫摸著墜飾。

他沒有多待就走了。像是整個我與他的事件裡，最不可理喻的就是他愛上我這件事情。

高二上學期第三次段考前夕，我隨安琪回去唸書，盡可能遠離所有能讓我想起他的鬼地方。儘管我有意逃避所有與他有關的事物，耳朵的設計卻不似眼睛可以自主關閉，新的流言還是傳進了我的耳裡。這次流言的主角已不再是我，卻較前一個更拉扯著我的心：桂桂和他在一起了。

班上同學為了不讓我受影響，都刻意不在我面前討論這件事，或是一見我經過，便迅速一轟而散，像被人驚嚇的鯉魚。不過流言之所以是流言，就在於它能隨著固體改變形象，像水一樣。我在死黨的刻意保護下依舊是知道了這件事（她們都不忍心讓我知道），然後在人前逞強、裝作沒事，也會主動找桂桂攀談，一方面想證明自己的瀟灑、一方面也想視察那本來是我的幸褔的模樣。

一天放學，我藉口避開安琪，一個人來到士林瞎晃。我懂得死黨為了瞞我也瞞得好累，我自己也演戲演得辛苦。我想自我漂流，不見得為了什麼目的。不過感覺寂寞久了，反而會發現孤獨其實是最好的朋友，因為孤單一直都在，不論何時何地，接著竟也能像日久生情般接受寂寞。

我四處走，瞎逛一陣，發覺慣常去的那間髮廊招牌不住地吸引著我。

除了愛情神話以外，我還知道一個傳說，關於失戀的時候，為了證明自己的真心、或是絕情，人們會做的一件事。

「歡迎光臨。」店裡的設計師很快就出來招呼我。

「我想剪頭髮。」我道。

「有指定設計師嗎？」

「沒有。」

「那這邊請。」設計師領著我到一張椅子上落座。

當他蓋上小毛巾在我的肩頭按摩的時候，他問我想剪到哪裡。

「大概這裡吧。」我五指併攏在下顎處比劃了一下。

隔天，上學的時候，所有認識我的人一見我，皆是一陣驚詫。我雖然還是難過，卻異樣地漾起一股勝利的喜悅，好像證明了自己的真心可貴。

流言很快地又傳遍校園：莎拉剪頭髮了。

我故意在中午時分至福利社買飲料，如先前一般。我們又在福利社前的花台相遇，我尷尬笑笑主動和他打了招呼，他則是驚訝得說不出話來。這次我上樓的時候，便知道已不會有他的目光追隨，畢竟我已經把頭髮剪了，屬於我和他之間的什麼，即便無法迅速死去，還在我心內活著，也象徵性地，被我喧囂地斷開了。

幾年後，上了大學，我又將頭髮留長、又談了幾場戀愛。所謂戀愛，若是奸巧潔癖的只算真有交往之實的「男朋友」，我所擁有的數量其實不多。但若是大氣地將所有令我產生戀愛心思的男子都算入，我會發覺其實我一直都有戀愛再生的能力，像總是能留長的頭髮，剪壞了的當下是悲劇，慢慢留回來之後又感覺幸好，而且還能藉此經驗更了解自己適合什麼樣的造型。

我在一個高中同學特意約的懷舊夜店趴又與他相遇。時過境遷，當過往傷心的故事都能拿來當作幽默的養分，我懷著一種似是報復、又似是有趣、好奇的心情，特意打扮了才過去。

我們這對曾經的緋聞男女主角，在眾人的起鬨下一起至舞池內跳了一曲貼身慢舞。借著酒意，我問他，你會後悔沒有跟我在一起嗎？

「嗯。」他輕哼，並將我更深地抱緊。

一曲終了，我得到了想要的答覆，瀟灑離開了那個場合。

他沒有試圖翻轉後悔，再與我聯絡，我亦不是真心希冀前緣再續，所以自然地讓彼此退居幕後，成為青春裡的一道風景。

即便聽見他後悔了，得到一種自尊心的虛榮，長大之後，我才明白，任何後悔其實都不是真的後悔，都是對當下生活的不如意，才會癡心妄想著也許過去的我如何如何，現在就會不一樣；現在過得好的人，才不會後悔任何事情，即便過去曾經有過多少傷痛，也是這些傷痛一步一步引著他來到這裡。

這個世界，沒有永恆、沒有傳說，只有徹底了解自己過後投射到這個世間的眼界不同，所能踩出的不同步伐，慢慢將我們推向不同的結果。

而在整個我與他的故事當中，啟發所有關鍵作用的桂桂，其實我從來沒有討厭過她、甚至我們直到現在都還是非常好的朋友。如果按照通俗小說的劇情，我早就應該要因為她「搶」了我心愛的人（事實也不是搶，就是愛意交錯的時間差罷了），從此痛恨她、避不見面、說她壞話。可是我卻因為本身太喜歡她這個人、喜歡她的性格，而從來沒有對她有負面的觀感。這是我這一輩子最珍惜的一項突破於人間道理的變化。

我們不一定要被既有規則箝制，最終，自我的理解與修為才能更深遠地發生影響。

我從此再也沒有為了誰改變髮型，留於不留，都是自己開心。曾經的懵懂、無知、快樂、傷心，都在生生不息的循環間，蛻變我，成為不一樣的個體，就像頭髮一樣。

本文是為與DR CYJ合作所寫。

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嗨
我是火星兔子的USAGI

因為是日文的羅馬拼音
看了不知道怎麼發音的人大多都叫我兔兔

在工作過程中
不少新人會問我怎麼會進攝影圈子

其實拿相機的契機
是我還在讀復興美工科高中時期
10幾年前還在動漫圈玩著cosplay年代
在那還有無名相簿以及論壇的單純外拍年代
多少會接觸到攝影師以及需要拿相機出去拍畫圖的素材

我的第一台單眼是Canon AE1底片機
底片是什麼呢？跟數位DC傻瓜相機哪裏不同呢？
當時的我很努力去研究這台相機如何使用
立馬約了朋友外拍,或是參加那時候所謂的外拍團
拍攝完畢的當下到相館去沖洗
拿到底片瞬間
注視著充滿銀鹽顆粒的照片
晃到也好 過暗也好
感覺對了對我來說就是成功了
於是開啟了對底片與攝影的熱愛

到了日本唸書的這段時間
除了學習本科的插畫以外
不斷到二手店去尋找古董相機把玩
雖然沖洗費用高而且費時
不像數位相機隨拍隨看又不知道拍攝是否成功
但在等待成果的過程中也是一種樂趣

回到台灣也因為友人的關係
在商業攝影棚呆了一段時間

就在三年多前
懵懵懂懂踏入了婚紗攝影這個領域

剛開始自我意識以及美感還有所堅持
對於剛踏入這個業界的我是不適用的

一切從０開始
婚紗助理的工作不外乎除了扛些重物外就是鋪開禮服的裙擺
協助攝影師在這九小時內拍攝順利完成
以及安撫新人緊張的心情

慢慢的
才進階開始透過公司接案拍攝

天時、地利、人和
造就最後的結果

我一直都是抱持著這樣的心態創作著
利用現場擁有的天氣、光線、道具
創造出腦裡所建設的影像世界

這三年來

我不會說在這裡有學到拍攝技術

而是學著怎麼去觀察每一位新人的漂亮角度
學著引導新人怎麼擺姿勢
學著怎麼拍出大眾可以接受的安全構圖
學著如何去接單

學到遇到什麼樣的人
試著去相處
試著去圓滑自己
試著去認識自己

拍攝的進步
都是由自己的經驗
對客人照片的堅持
觀察週邊人事物的美以及書籍
利用修圖過程中去嘗試不同的色調
一切都是犧牲了私人時間
萬無一失的交到新人手上

經歷以上程序
才有如今的心血

你們的故事都存放在電腦硬碟中
全部都是我的心頭肉

我的性格雖然是好強獅子座
但總是為別人擔心
永遠把別人的心情擺在第一
不管遇到什麼事想盡辦法幫助
有時太過於的雞婆導致弄巧成矬

永遠不會為自己處境著想
也因為這樣常常忘了自我

最近身體狀況不穩定
是否開始慢慢減少拍攝數量
或是想退到幕後做自己想做的事
常在夢想與現實中交戰
腦中充滿著該如何是好

最後我終於明白
一朵在溫室裡長大的花兒
因為太過安逸不知道外面的險惡

只有在荒野長大經過風雨試驗的才能長出最美最純粹的花

目前包套部分還是會在紅氣球自助婚紗服務
至於到什麼時候退休
還沒有一定的答案

但能確定的是
這粉絲團將會有不同的方式
也會有全新的面貌

決定這一次

不再為別人
是為了自己

踏出新的一步
就賭這麼一回

新的規劃
新的未來

新的 火星兔子

謝謝看到最後的你們
也謝謝與我相處過的你們

這些緣分 都是我成長重要的養分

我愛你們

祝 我生日快樂

2018 8.20