今天，是父親節。

原本我沒有打算寫什麼，因為蕃茄家不慶祝這些節日，同時我這個人也很不擅長擠一些什麼應景的話出來，勉強行事通常都沒什麼好下場。

然而，因為時差的關係，清晨三點半我從床上坐起來，在還是一片漆黑的房間裡，聽著海浪的聲音，腦袋還是不由自主地轉了起來。想著「爸爸」這件事，想著「次要照顧者」這件事。

只要提到父親，我們經常提到的就是「爸爸上班很辛苦」。但是我想談談的是，「爸爸育兒很辛苦」。

去年的某一堂課，主題是「爸爸到底是做什麼用的」，我看到的時候「噗哧」一聲笑出來。真的，爸爸到底是做什麼用的？我常常都覺得我不在家的話傑克好做事多了。只要我在家，原本可以好好坐著吃飯，主動去大便，乖乖去洗澡睡覺的蕃茄，突然就變成藉口一堆，還要玩還要看書我要媽媽。搞得有時候我如果是在晚餐時間之後到家，都很猶豫到底應該要直接進去，還是在外面等到傑克順利把蕃茄送上床以後再說。

時代改變了，當我們開始期待父親們在育兒這方面開始承擔更多的時候，我想，我們也更需要了解，「父職」和「母職」在角色上有他完全不同的功能。一個很稱職的次要照顧者，應該要是什麼樣子？我不喜歡用性別去討論這件事，因為在我的觀察裡，非常多發生在傳統爸爸身上的情況，也都真真切切地發生在我身上，即便我是媽媽，是個女性。

那一堂課對我的衝擊很大。把專業術語拿開之後，簡單來說，「父親」在孩子人格成長過程中最重大的功能，就是「讓孩子跟母親分開」。

詳細一點說明的話是這樣的：在嬰兒剛出生的時候，最重要的一件事就是發展「依附關係」，也就是開始熟悉「一位」大人，跟他緊緊相依。這是因為嬰兒實在是太脆弱了，他不能冒險等著大人來照顧他，如果沒有主動緊抓住某個人的話，他很有可能會死掉的。那母親因為有母乳的關係，尤其是選擇親餵的話，很容易成為嬰兒最常接觸的第一個成人，也就自然而然成為孩子最重要的生存依靠。

但是這樣緊密的關係維持了一兩年，當嬰兒的安全感建立好之後，就必須要進入下一個階段了。母親不可能永遠都跟嬰兒緊密相處，會窒息的。同時嬰兒在人格發展上，也必須要開始跟母親分開，才能發展出獨立的自我和社交能力。也就是說，嬰兒一開始認為「全世界就是只有我跟媽媽兩個人」，但是到了這個階段，他必須要開始理解「這個世界上除了媽媽以外，還有別人」。

然而，對習慣了「我不能沒有媽媽」、「孩子不能沒有我」的母子兩人而言，「放手」這件事情是非常難主動做到的。所以這個時候依靠的就是爸爸的介入。爸爸因為對媽媽有情感上的需求，會強迫媽媽把百分之百投注在嬰兒身上的注意力分散出去。同時，爸爸也透過積極想要跟孩子建立關係的舉動，讓孩子明白「除了媽媽以外，我也可以信任其他的人」。這對孩子的社交能力發展是非常重要的階段，因為所謂的「社交」，就是必須要不斷地「跟新的人建立關係」。

多麽吃力不討好的角色啊！

我一邊震驚，一邊了解到這個描述非常符合我在參與育兒當中遭遇的種種挫折。

如果說「父職」的功能，就是在兩個原本緊緊相依的人中間拉出一個空間，在成功達到這個目的以前，必定會遭到很多的抗拒的吧。不只是孩子會抗拒，連配偶也會抗拒的。

也就是說，我註定就是會經歷—
不管我怎麼陪笑臉想遊戲，孩子就是尖叫大哭「我要爸爸」的階段
；
在我跟傑克說可以不用為孩子操那麼多心，花點時間做點自己的事，被不耐煩地回以「我就是會這樣啊」的階段
；
覺得不管怎麼努力，孩子跟傑克之間就是比較熱絡我像是個外人的階段
；
孩子睡了之後急著想跟傑克聊天，被笑說「照顧完小孩之後還要照顧你這個大人」，懷疑自己是不是不愛小孩是不是比較自私的階段
；

這些難熬，覺得我自己很多餘，找不到自己在這個家的定位的時刻，原來都是我這個次要照顧者「盡忠職守」的證明嗎？

有點安心，但同時也感到受傷。沒有人喜歡一直被拒絕，或是經常覺得自己搞不清楚狀況。

在主要照顧者和孩子之間強烈的羈絆逐漸斷開以前，次要照顧者想必會經歷某種程度的「兩面不是人」。這個時間有多長，遭受的抗拒力度有多大，跟主要照顧者的個性、孩子的天生氣質、還有次要照顧者能花在孩子身上的時間跟精神強度都有極大的關係吧。我自己仍然在這條路上，感覺還沒看見終點。

回想起這一段當「爸爸」的過程，我時不時會有種「反正小孩也不喜歡我，顧小孩的能力又輸傑克那麼多，那我乾脆在公司待久一點，賺多點錢比較實際」的感慨。這些時刻，都是靠著我主動跟傑克求助，再三向他確認我是否真的有幫上他的忙，才能暫時安撫下我的焦慮。這讓我不禁想起家中爸爸的背影，思考在我之前，有多少父親是因為在家中感受到的拒絕和無力，轉而投身在「讓我更有貢獻」的事業上呢？

上個月，我跟傑克一起看了《Atypical 異類》這齣美劇。這齣劇在描述一個有自閉特質的高三生山姆，隨著他一步一步嘗試在這個讓他難以理解的社會中逐漸站穩腳步，他的家人和父母也因此被迫面對「放手」和「改變」這件事。

其中有一集，媽媽在焦慮山姆即將脫離父母了，再也不能保護他了。爸爸走進來跟他說沒有關係，孩子遲早會長大，他們沒事的。我們可以藉這個機會好好地找回從前的我們啊！媽媽整個笑出來，結果看見爸爸受傷的表情，才驚慌地說：「啊你是認真的！」

後來他們還是找了個機會出去約會，吃浪漫的晚餐。但是甜蜜的氣氛持續沒多久，講到山姆兩人又起了衝突。爸爸覺得媽媽擔心太多，媽媽覺得爸爸根本什麼都不懂。

「有時候我覺得你根本不愛小孩。」媽媽大聲說。

爸爸深吸一口氣。終於開口。

「你記得他的九歲生日嗎？」
「他想要一個冰屋。」
「然後我做了什麼？」
「你蓋了一個給他。」
「是啊，我花了19個小時，把那些該死的冰磚弄進後院又拖又堆，就只是想讓我的兒子注意到我在那裡忙，好讓他會喜歡我。然後他連踏都不願意踏進去⋯⋯因為冰磚的邊線沒有對齊。」

看到這裡我的眼淚就瘋狂流下來了。這一段對話，勾起我好多好多的回憶。

越是想要努力跟家人連結，卻越覺得自己什麼都做不對，什麼都分擔不了。反倒是直接從育兒責任當中抽身，專心當個ATM或沾醬油的玩伴比較自在輕鬆。這當中的心裡矛盾，如何去找到平衡，如何告訴自己不要放棄，在我的經驗裡，真的是「父職」這個角色在育兒責任中最大的挑戰了。

很值得記上一筆的是，蕃茄雖然黏傑克黏得緊緊的，但是真的可以看出來，他對於我的依賴，一個月比一個月更深，儘管進展確實緩慢。三個月前， 蕃茄因為圖畫不好難過得大哭，我趕緊把傑克叫來。第一次，蕃茄把傑克單手推開，撲到我的懷裡。

終於被認可了嗎？當下我的眼眶有點發熱。

這幾天跟傑克通電話，不出所料，雖然搭飛機前在公車站那裡哭得死去活來叫我不要走，等我真的走了以後蕃茄跟傑克相處愉快運作順暢，而且情緒穩定好溝通，跟我在家的時候完全不一樣。

能說什麼呢？我們這些「爸爸」就是專門添亂的囉（攤手）

祝，所有還在育兒路上努力不懈，有時感到挫折又寂寞的所有爸爸/次要照顧者，父親節快樂。我們真的很棒的！

PS. 隔離期間開不了酒，就用早餐波蜜代替吧，乾杯！（靠北啊為什麼剛好在今天把紅茶換掉啦啦啦）

這是為延續傷殘津貼和領止痛藥才去的一趟覆診。

腳的問題十年如一日，沒甚麼值得詳述的。倒是初次見面的醫生問我想不想重新吃鬆筋藥，我說不想，因為我要上班。

「假如有手術可以做，你會不會考慮？」我有點愕然，答不出可否，索性單刀直入：「成功率有多少？」

我完全無法理解他為何會提出這個選項。畢竟在我變成腿難以屈、久坐會痛，要靠媽媽幫忙穿脫褲子鞋襪，連跌倒都不能跪地起身的許多年之後，所有人，偶爾包括我自己，也對此習以為常。或者遺憾卻難聽地說，是你都有幸擺脫輪椅了，更不知哪來的運氣絕處逢生、日漸進步，如願考上大學，過上普通人的生活，怎麽就不可以知足一些，接受自己已經藥石無靈？

久而久之，我收起那永遠存在的貪婪，儘管某部份的我始終心不甘情不願。

「我只是把自己代入你的角色，來想像你需要甚麽。」醫生理所當然地說，換着我是你，不用再讀書上學，但準備要踏入社會工作，我最想要的應該是能方便我生活的、雙腳功能上的提升。

老實說我喜歡這個醫生，不只是因為他這句說話，而是他不拖泥帶水、夠直截了當。我一進診症室他便問：「有甚麼是我能幫你的？」我因而可以跳過一切虛假的問好與開場白，乾脆坦露此行的真正目的：「我需要止痛藥。」

而你由始至終都知道並相信，即使未曾噓寒問暖半句，眼前的人同樣真心為你好，更由衷視你為一個有足夠見識去面對世界的應屆畢業生——不然他不會留你在診症室近一個小時細問病史、和你中英夾雜認真討論可行的治療方案，還耐心地聽你抱怨十年前如何在未獲告知全盤風險的情況下接受了不怎麼成功卻扭轉你一生的大手術；不然他每句開首所用的稱謂，就會是「媽媽」而不是「你」。

我遞給醫生一張「殘疾證明書」請他幫忙簽署，說是找政府工時有機會要用的。我屬於肢體傷殘，當中又分為「嚴重」、「中度」與「輕微」三個類別。在確認我不介意（當下忘了補充「可是僱主會介意」）之後，醫生勾選了左邊的方格：「其實我覺得你算是嚴重。」

看見醫生這樣填，從前的我大概會介懷到抱着枕頭痛哭三日三夜才能平復心情。但現在我是真的沒所謂，反正無論如何我也要繼續生存和上班，不會因為你選了「嚴重」，明天我便驟然失去步行的能力，或是可以辭職在家賦閒。就像我頭痛到左邊身幾乎使不上力，也還是要自行推開辦公室厚重的門才能舉步維艱地進廁所吐，吐完照樣拖着疲憊的身軀回座位工作，雖然撐不住的時候難免會在辦公桌上睡着，然後被碰巧路過的老闆撞見。世界不會給生了病的我多半分憐憫，時刻往前的分秒亦不可能為我短暫停留，哪怕我隱約感覺到自己的狀況似乎又比實習前差了一些。

在有限的自由時間裏，我做得最正確的，是不再把珍貴的光陰浪費於治病上面。靠止痛藥存活未必是好，但如果倒下是必然的結果，在這天來臨之前，我起碼竭盡全力活成了自己想要的模樣。

而病人的身份，正是我最不希望存留在世人心目中的形象。

//仍然懷著的小心願
求新一年多一年新一段
如果保存幸福一段　這一段　都一樣暖
至少今天你欠缺的　明天見//

【Lightbox 夥伴的心內話🤭】
哈囉大家好，我是阿蘭，在Lightbox負責專案管理的工作。

#加入這個組織已經快五年半了🤭
偶爾在憶當年時，想起當初和阿定、允人一起創立這個組織時，我們是三個從來沒有過創業經驗、幾乎沒有正式在一般公司上過班的人，對一個組織應該要如何發展營運，可說是一無所知。Lightbox就從當初那樣什麼都沒有走到現在，擁有這麼多館藏與夥伴，現在想來根本是近似奇蹟的存在。
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#而這一切當然不是靠幾個懵懂無知的菜鳥就得以成真，每每想到這點，就覺得非常非常感謝這五年來所有捐書、捐款、當志工的朋友們，以及許多前輩老師，總是在我們需要的時候適時冒出來提點、幫助我們。能與這麼多讀者與聽眾相遇，讓我深刻感受到人性的美好與分享的力量🥰
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#不過近期我們也迎來了更多甜蜜的負擔。在搬到新館之後，我們希望更努力擔任推廣台灣攝影的角色，於是更認真經營社群平台、線上學習資源，也積極地回應大眾踴躍的捐書與各種有趣的活動邀約。但是，隨著我們的服務增加，卻不一定能立即轉換為收入，再加上疫情等原因影響開館、活動停擺，在迎來五週年之際，我們也同時迎來了可說是Lightbox近年來最大的生存危機，讓我們感到壓力山大😰😰😰
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#幸好的是在這邊看著Lightbox所有的夥伴們，都盡心盡力地為這裡努力、互相扶持。雖然大家常常為了錢的事情焦頭爛額、眉頭深鎖，但我始終很慶幸我能在這樣的環境工作，做自己覺得有意義的事、與這個組織一起學習成長。能與這麼多有熱情的夥伴、關心台灣文化的大眾朋友們共事，這將是我人生中非常寶貴、不可思議的經驗。
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Lightbox五年了，感謝大家過去的支持，讓我們走到了今天，接下來也邀請各位加入我們，一起守護這座珍貴、充滿能量的圖書室吧！
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💪 加入我們讓改變持續發生： https://bit.ly/2T5M50A
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#在家參與讓改變發生
#因為有你才有Lightbox
#謝謝大家我也多五歲了

今天要介紹的《甜蜜之家：生存》是一款全新的非對稱鬼抓人遊戲，一個玩家將扮演幽靈狩獵其他四個倖存者，遊戲裡的幽靈將會是《甜蜜之家》中所登場的恐怖鬼怪，根據玩家扮演的角色不同，核心目標也各不相同。
扮演幽靈需要有策略的追捕四名倖存者，也要避免被反殺，而幽靈則有不同的屬性和強大的能力可以逆轉情勢。
倖存者則需要互相合作，運用每個角色的獨特能力來達成目標，像是擔當誘餌、攻擊幽靈、執行儀式等等，隨著任務的達成 遊戲的發展也會有巨大的改變。
是要組隊消滅幽靈還是不斷逃避拯救自己都看玩家的抉擇，遊戲預計2021年於Steam平台推出，想體驗泰國恐怖的玩家可以期待一下喔!

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以下為本段內容文稿：

各位朋友大家好，又到了為你朗讀的時間，今天嘉玲想要跟大家介紹一齣很好看的戲劇，叫「安眠書店」。
這齣戲有多好看呢？他是去年2018年9月在Netflix上映，短短幾個月全球就有四千萬用戶收看，口碑非常好。
那為什麼想介紹這齣戲呢？是因為我在看戲的過程中，一直覺得這是危險關係非常好的教材，而且顛覆了許多我們過去對危險情人或被害者的認識。變得比較立體。
當然一齣戲不等於就是全部的真實，只是透過探討這齣戲，我們有機會看看不同的面向，對問題有更多元的理解。
可能有很多朋友還沒看過這齣戲，或是不認識這齣戲，所以容我花一點時間，簡介一下這齣戲在演什麼？
這齣戲一開場是在一家很有特色的獨立書名，男主角Joe喬，是書店經理，有一天他在書店邂逅了女主角Beck貝可，Joe就對貝可一見鐘情，開始上網搜尋貝可的資料。
很快的喬就掌握貝可的一切行蹤，這件事情並不難，因為貝可很愛使用社交軟體，每天都會上去po文，分享自己生活裡的點點滴滴。所以喬知道貝可住在哪裡？讀什麼學校？主修什麼？想要成為作家，等等等。
戲就從這裡開始演，身為觀眾的我們，看著這對俊男美女怎麼一步步墜入情網，然後，互動變得越來越驚悚、可怕。
談到這邊，你可能會覺得這種套路有什麼好看的？不就是看男主角或女主角怎麼「愛到卡慘死」，一步步踏入「死亡的界線」。
對，你猜得沒錯，結局不是Happy Ending。
但這部戲最最最特別的一點在於，這個男主角其實是個危險情人，但作者卻巧妙地用男主角的視角講故事。也就是加害人的角度說故事，這是很罕見的，因為觀眾通常不喜歡壞人，我們喜歡善良、正義的一方獲得勝利。也因此我們常常把加害人扁平化，覺得他們應該就是滿臉橫肉，一眼就能看出來他們是壞人，或是個霸道總裁，大男人主義，我們應該認得出來，知道怎麼跟他們周旋，遠離危險。
但如果你不曾好好認識加害人的面貌和內心，你其實是不可能全身而退的。這也就是為何台灣最近另一個話題戲劇，「我們與惡的距離」之所以爆紅的原因，如果沒有編劇、創作者勇敢把問題揭開，推著我們用更多元的角度把問題看清楚，我們才有機會開始思考，否則人是情願待在舒適圈，繼續用自己的以為推論世界的，因為這樣比較省事。
好，扯遠了，我們先回來「安眠書店」，我之所以喜歡這齣戲，是因為我的碩士論文研究的就是危險關係。所以我很清楚那些所謂壞男人（或壞情人），其實並不如你想像中的可怕，相反的他們非常迷人。
這裡指的迷人，不是外表好看，而是他們知道怎麼讓人卸下心防。就像故事裡的喬，其實就像個文藝青年，看起來無害，而且他在戲裡頭還會幫忙鄰居家的受虐兒童，是真的有善良的一面。
所以女主角貝可覺得喬是一個斯文、有趣的傢伙。不過，貝可一開始是有男朋友的，雖然她和男朋友的感情不怎麼好，可是貝可並沒有像喬一樣，瘋狂迷戀對方。
接著喬一步步滲入貝可的生活，先是在地鐵拯救她，讓貝可覺得自己欠喬一個恩情，然後，喬又指導貝可反擊性騷擾她的教授。在貝可眼中喬是一個很好的人，願意幫助。
於是觀眾也會開始認同喬，覺得貝可需要被保護、被拯救，而喬剛好是那個最合適的人，全天下沒有人比喬更關心貝可了。
此外，作者還刻意把貝可塑造成一個可憐的受害者，像是沒有錢、窮學生、家庭失和、有一個渣男朋友，讓喬可以像個英雄一樣出現拯救貝可，為何要這樣設計當然也是有原因的，這個我們下一集在介紹。
回到喬，因此觀眾剛認識的他，其實只是一個熱心、關心人的男生，並沒有太多踰矩的行為。
但當你看到喬為了愛貝可，不惜殺掉貝可的男朋友時，你就會開始覺得不對，這個人失控了，可是不知道為什麼，你又會覺得喬這麼做是對的，這些事情都是非得做的。
那為什麼喬做出這麼可怕的事情，我們卻不會討厭他呢？甚至開始替他說話？
原因就在這齣戲用了大量的獨白，簡稱OS，讓身為觀眾的我們，很容易帶入到男主角的情境，覺得喬變態瘋狂的行為都是情有可原，而且了解他的動機後，就覺得沒那麼恐怖，角色互換，我們身在他那個情境有可能也會做出一樣的事情。
你會聽見喬的內心，是真的真的很愛貝可，很怕他受到傷害，他是基於許多重要的理由，像是怕貝可被騙、被看不起，所以才會出手拯救。
而這些話，在我的研究中，也經常是加害人對受害者說的話，於是那些女生就會開始合理化男友的行為，覺得男朋友這麼做都是太在乎，不是故意的。
好像只要師出有名，動機合理，行為再不對都可以原諒。也就是以愛為名，行傷害之實。
忘記跳離開，理性的分析這樣的愛，真的合理、沒問題嗎？還是只是彼此把自己心裡的破洞，投射在對方身上。
就像隨著劇情的推進，我們了解到男主角的成長背景，就會知道他這些可怕的行為是怎麼學來的？我們現在看到的加害人，曾經也是一個可憐無助的受害者，為了生存、為了連結，他扭曲了自己，以求活下來。所以當他遇到喜歡的人時，以為只有用同樣的控制手段，才有可能贏得被愛。
這些心裡的傷沒有去處理，外在的保證再多也沒有幫助。
就像貝可和喬過了蜜月期，關係不在那麼多浪漫和激情後，喬又開始疑神疑鬼，讓貝可覺得窒息，把貝可推離自己，然後喬又做了一堆事情證明自己，把貝可拉回來。讓彼此一直在痛苦與甜蜜中輪迴。
假如你現在的關係，讓你覺得很矛盾，你知道對方愛你、在乎你，但他卻一直造成你的傷害，你覺得有些困惑，很鼓勵你可以追一下這部影集，你會對加害人的心裡有更完整的認識。
但看完後不是要你認同對方，而是站在第三者的角度，重新思考，這些行為像不像你身邊試圖控制你的人一樣，你覺得繼續替他們合理化會發生什麼事情？我想女主角的下場，暗示了很多事情。
下一集我也會在針對女主角的背景，跟大家分析什麼樣的特質容易陷入危險關係。
但如果你沒時間看戲，或者你看完後，想知道假如身邊真的有這種危險情人，或是有控制慾的人，該怎麼辦？
我有一門線上課程，叫「人際斷捨離～讓你的生活只留下對的人」，裏頭有完整的解說與活動，告訴你如何一步步拿回自己生命的掌控權。相關的課程連結都在YT下方，有興趣的朋友，都可以直接線上報名喔！
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還記得小天使生的小Baby嗎~
這集輪到他當主角囉~
先雇用保母小照顧一下~
就讓他增齡成為幼兒階段了~
實在太可愛了啦~
雖是可愛的小寶貝~
照顧起來也是超累的~
果然是甜蜜的負擔呀~
此集直播影片 https://www.youtube.com/watch?v=f83wTx0agtY
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